Tutti gli sfoghi

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Controllo

Vorrei perderlo ogni tanto

Senza Titolo

L'amore è una merda. Una grande fottutissima merda. 

O sono io che non so stare in coppia, non lo so. Forse il problema  sono io, il carattere difficile lo ho io. Non riesco nemmeno ad immaginarla la "persona giusta" per me, figuriamoci a trovarla concretamente. Ad oggi, non riesco a vedermi di fianco a nessuno che non sia il mio attuale fidanzato. Ma quante incomprensioni, quanti compromessi... 

Forse il problema sono le aspettative che mi faccio. O quello che pretendo, forse pretendo troppo. Non lo so. Vorrei solo un po'di comprensione che non c'è. 

Troppa amarezza stasera

Senza Titolo

Passano gli anni, sembrava cambiare e invece no. Tutto maledettamente uguale tranne me. Sono cambiata, sono cresciuta, mi sono incattivita. Vuota, come sempre, cerco nuova ispirazione, nel silenzio. È tutto dannatamente frustrante...basterebbe un battito di ciglia per sistemare le cose ma proprio non ti va. Hai indissolubilmente rotto i co****ni.

Una strana esperienza non sappiamo cosa sia accaduto

Non sappiamo proprio a chi raccontare cosa ci è accaduto, abbiamo cercato un sito anonimo come questo per testare la reazione della gente al nostro racconto.

E' una cosa molto strana.

Con mia moglie percorrevamo una strada vicino al mare, ad un certo punto notiamo una ragazza vestita di rosso che ci fa segno di rallentare, sembrava che piangesse, ci fermiamo, e chiediamo cosa sia successo.

Singhiozzando ci dice che il suo moroso era andato a prendere la macchina dietro la curva e non è più tornato.

Temeva che gli fosse accaduto qualcosa.

Io dico che vado a dare un'occhiata e torno a riferire, non la carichiamo in macchina anche perchè eravamo in due su una due posti.

Giro la curva, circa 100 mt. trovo una fila di auto parcheggiate ma non sapevo che tipo di auto avesse il moroso, in una c'è un signore che dorme. Memorizzo il modello e faccio inversione per tornare dalla tipa a chiedere se fosse quella.

La cosa è strana perchè lei a piedi non ha fatto 100 metri dietro la curva ?

Boh, faccio inversione e torno indietro. 

Arrivo al luogo dove avevamo incontrato la ragazza, e non c'è nessuno, mia moglie è preoccupata, teme un agguato per rapina, io scendo di macchina per vedere, mi cade l'occhio su una specie di lapide sul muretto, ci sono due foto ovali  con due nomi, Sandro e Gaia 1965 - 1986  e 1968 - 1986  la foto di Sandro è quasi scolorita dal tempo ma quella Gaia è terribilmente simile alla ragazza vestita di rosso.

Per stare con i piedi per terra, pensiamo che sia frutto della nostra suggestione, che forse la ragazza era solo somigliante a quella della foto, che magari si fosse spaventata proprio per la sua somiglianza alla ragazza della lapide. 

Boh non lo sapremo mai, non l'abbiamo più vista. La cosa strana è che non sono passate auto nel tempo che abbiamo fatto quei 100 metri e non saranno trascorsi più di due minuti, era una strada di campagna a due passi dal mare, nessuna abitazione nei paraggi. Boh .. siamo ancora scioccati . 

Costruire rapporto MADRE-FIGLIA

La faccio molto breve perché non voglio ammorbarvi troppo. Ma spero che capiate la mia situazione. Ho una bimba di pochi mesi. È l’unica nipote che hanno i miei suoceri ( mio cognato non ha figli)e perciò è normale che siamo super entusiasti ed attaccatissimi. Ma ultimamente sto avendo Una piccola crisi interiore. Ho paura che con tutto l’amore e le attenzioni Che mia figlia avrà intorno a se dalla famiglia di mio marito, ( abitiamo nello stesso palazzo)non riuscirà a capire il mio immenso amore per lei. Ho paura di non riuscire ad instaurare un legame bello solido e unico con lei perché questo mio desiderio è deviato dagli altri. Forse è stupido quello che dico ma non avendo nessun familiare vicino, mi sento un po’ sola. Mia figlia è l’unica cosa che ho ed è la mia ragione di vita. Ho tanto paura di fallire in questo. Mi date qualche consiglio? 

Senza Titolo

La vita è tutta una presa per il culo. Da quando nasci a quando muori ti dicono che la vita è bella. Io trovo che sia una gran rottura di coglioni dall'inizio alla fine e non venitemi a dire che quelle poche decine di volte in cui si crede di essere felici bastano a  compensare  

Se non lavori non guadagni se  non guadagni non mangi non ti fai una famiglia se arrivi a farti una famiglia devi lavorare il doppio tua moglie non te la dà o tuo marito si scopa le altre i figli ti sfruttano e poi ti danno un calcio nel culo. Alla pensione col cazzo che ci arrivi e sei fortunato se hai i soldi per il funerale

La vita si! Hanno ragione è davvero bella oserei dire fantastica

Narcisista

che schifo! Ho scoperto di essere una grandissima idiota. Vivevo nel passato, convinta di essere speciale ancora per i miei ex ‘grandi amori’ ecc ma questi nemmeno si ricordano di me, giustamente. Ero io ad aver idealizzato la mia ‘speciale’ grandezza, pensavo che quelle lettere d’amore fossero eternamente stampate nella mente di questi ex ragazzi ma questi sono andati avanti, io sono una povera cretina che si è sempre sentita speciale. Ero comune ed insignificante allora e lo sono tutt’ora. Non so darmi valore e speravo che gli altri mi dessero importanza, ma no, non sono nessuno. Devo imparare a vivere per me, essere meno narcisista e dare valore alla vera me, non ai tempi passati dove ero si molto bella ma anche stupida e oca, desiderosa di amore altrui. Devo amarmi da sola. MA sono una fallita che viveva di illusioni cretine. Forse non merito nulla. Avrei voluto morire circondata da persone distrutte per me, invece moriró sola e nessuno mi avrà mai amata o considerato speciale. Che cretina, ho sprecato la mia vita... 

Il contadino

Dedicato a OtelloBoy, il contadino ufficiale del sito.

Dedicato alle sue bellissime capre, alle sue bellissime mucche, alle sue zappe, alle sue vanghe e al suo aratro.

P.S.

È lui che controlla tutto il mais!!!!!!

26 anni e sentirne 100..

Odio la mia vita, non riesco a cambiare.. da un po' di anni credo di soffrire di distimia.. sono sempre scontento, insoddisfatto, mi curo poco sono sovrappeso.. un tempo ero una persona gioviale, felice ma la vita mi ha trasformato, ho subito tante umiliazioni, mi sono ripiegato in me stesso. Vivo una quotidianeita' asfissiante dove c'e' solo l ufficio, la casa sempre disordinata. Non riesco a trovare un senso nella vita, in quello che faccio e' come se mi guardassi in terza persona, non provo interesse ne per attivita' ne' per le persone.. raramente qualcuno mi interessa ma comunque non riesco a farmi avanti, ho dei grossi blocchi e credo di avere molti problemi psicologici.. il gruppo di amici che ho lasciato ha iniziato a fare mille esperienze, viaggi, concerti se la spassano alla grande e proprio da quando gli ho lasciati io.. come a volermi fare un dispetto, quando c ero io si facevano sempre le solite stronzate, sempre il solito pub il solito itinerario da anni.. li ho lasciati per questo e poi anche perche' anche loro non mi interessavano piu'.. il destino non mi ha mai fatto grossi regali, non ho mai vissuto la gioia dell amore, il primo bacio.. sono sempre incurvato con la schiena, mi fa sempre male come se portassi sulle mie spalle un fardello pesantissimo.. la gente mi scansa perche sono depresso, noioso e non ho nulla da dire su nulla.. sono un fantasma che cammina, un guscio vuoto... ma che senso ha vivere cosi? Da tempo me lo chiedo ora mai, a volte penso di essere nato per sbaglio, il mio e' stato un errore di nascita, perche' la vita non vuole darmi mai una gioia, mai una soddisfazione.. e' assurdo, mi sembra di essere nato solo per la sofferenza e il dolore.. ho soltanto I miei genitori e quando non ci saranno piu' non so come faro' ad andare avanti senza di loroo. Non ne posso piu'

Un amore

È da 4 anni che non riesco a dimenticare una persona molto importante per me, lo amo con tutto il cuore e non ho mai amato una persona come ho amato lui. Ho sempre cercato di dimenticare quella persona fin dal primo momento perché piaceva a mia sorella ma era una cottarella passeggera, ma comunque non ho voluto dirgli nulla per non farla stare male perché è molto permalosa. Dopo un anno lei mi dice che aveva notato questa cosa fra me e lui e mi ha detto esplicitamente che sa che io lo smo ,che la cosa sembra reciproca e che devo dichiararmi. Dopo qualche mese decido di dichiararmi e lui mi rifiuta...sto ancora molto male, piango tutti i giorni mentre ora sono qui ad aiutarlo a conquistare una ragazza...crede io lo abbia dimenticato e ora siamo migliori amici. Come posso dimenticarlo?