Tutti gli sfoghi

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il mio ginecologo è brutto

Ho un problema.Il mio ginecologo è un uomo sulla quarantina,molto preparato e neanche troppo costoso,però ha un problema:è orrendo,brutto come la morte e ciò mi crea un enorme disagio quando mi deve visitare.

L'ho scelto principalmente perché è più economico degli altri ginecologhi/e però mi sento veramente a disagio ogni volta che mi deve visitare non perché è rozzo o è un maiale ma semplicemente perché ho uno schifo enorme quando mi tocca perché è veramente brutto:basso,mingherlino,pelato,zero virilità.

Mi sembra di venire toccata da un goblin!!!

Io ho intenzione di cambiare anche pur dovendo spendere di più perché mi sento veramente a disagio quando mi tocca.

C'è qualcun'altra nella mia stessa situazione o che lo é stata?

Giudicatemi quanto volete,so di essere superficiale ma non me ne frega un c***o,non devo rendere conto a NESSUNO!!! 

Sfortunata nelle amicizie

Non ne posso più,inizio col dire che ho 23 anni,e mi sento profondamente,davvero molto triste,sconfortata perchè ogni volta che esco con una mia amica che è una mia coetanea,ogni volta che esco con lei mi fa sempre arrabbiare molto,perchè spesso ogni volta che provo a parlarle dei miei problemi mi dà sempre l'impressione che cerca di psicanalizzarmi,guardandomi sempre con un espressione in viso che sembra di pietà sinceramente. Io penso proprio che voglio smettere definitivamente di uscire con lei,anche perchè ci conosciamo da parecchi anni,è fin dall'infanzia che ci conosciamo,ma ultimamente in questi ultimi mesi sta iniziando davvero,ad essermi insopportabile a dir poco,non la sopporto più molto,anche perchè pochi mesi fa eravamo andate ad esempio,per fare un esempio una sera in un locale a cenare,e io avevo visto un ragazzo che mi piaceva diciamo,e quando lui era arrivato al nostro tavolo per parlare,per quasi tutto il tempo lei ha sempre e solo parlato con lui,con entrambi nessuno dei due che mi degnava di un briciolo di attenzione. E lei sapeva che a me lui interessava un pò,perchè stupida come sono,gliel'avevo detto,e lui appena arrivato al nostro tavolo ha quasi subito iniziato a chiacchierare solo con lui,mi sono sentita davvero invisibile come non so che cosa in quel momento.E io anche se ho 23 anni non sono mai stata fidanzata,non ho neanche mai baciato nessuno,ho sempre avuto anche in passato numerosi problemi con alcune mie ex amiche,o alcune persone perchè ho sempre conosciuto persone,ragazze,mie coetanee che nelle amicizie pensavano solo e soltanto per sè,e non erano affatto amiche vere quelle,perchè erano molto egoiste,e pensavano solo e soltanto per sè. Io sto cominciando davvero parecchio ad odiarla,anche ieri sera ho commesso l'errore enorme di uscire con lei,(e oltretutto mentre eravamo insieme a delle persone,ha anche detto a tutti che sono pc-dipendente mentre invece non è assolutamente vero,ho anche iniziato da pochissimi giorni a lavorare,perciò ho anche meno ore per stare al pc e stare fuori casa)e mi sono parecchio pentita di essere uscita con lei,e per tutta la serata,lo dico in breve,sembrava che,almeno mi ha dato l'impressione che un ragazzo che era con noi,sembrava che anche a lui piacesse lei,sembrava che fosse interessato a lei,visto che per tutta la serata gli è sempre stato appiccicato,e con me praticamente non ha mai chiacchierato nessuno con me,per quasi tutta la serata,non vedevo l'ora di tornare a casa.Mi sento arrabbiata,e tanto triste,sconfortata perchè mi vien da pensare che resterò single,e anche sola senza amiche prima o poi.

Sono un cervo anzi un"alce

Ho scoperto da poco (tramite un'agenzia specializzata) di avere le corna, non una.non due. Ma decine e praticamente da sempre con relazioni che sono durate anche anni.

Naturalmente sono sposato con figli, famiglia a carico casa mia ...e distrutto sia psicologicamente che moralmente.

Lei dice che ha sbagliato, che mi ama e anche i figli,che è pentita...

Sono un bell'uomo sempre allegro (ero) abbastanza intelligente ,ben dotato,molto resistente e fantasioso. , mai stato geloso o apprensivo

Ora sono un uomo a pezzi.uno.zombie praticamente un morto che cammina 

Mario. 

ho fatto sesso con il ragazzo di mia cugina.:(

Ebbene sì.Ho fatto sesso con il ragazzo di mia cugina. È successo qualche settimana fa mentre mi dava ripetizioni per recuperare il debito di matematica.Lui è un ragioniere appena laureato è molto più grande di me io ho 17 anni lui ne ha 26.Come tutti i martedì si è presentato alle 5 a casa mia ,indossava una camicetta bianca stretta tanto che i capezzoli li si vedevano benissimo,poi una stretta cinta nera ed un paio di jeans strappati azzurri tendenti al grigio.Fisicamente non è tanto muscoloso è normale ha gli occhi azzurri e i capelli neri ,di viso è molto carino.Ci siamo seduti in cucina come sempre ,ha iniziato a spiegarmi le parabole,io intanto non lo ascoltavo ero troppo distratta a vedere il suo viso e ad osservare i suoi grandi occhi azzurri e i suoi capezzoli sporgenti.A un certo punto lo interrompo e mi avvicino a lui di soppiatto e senza dire niente provo a baciarlo ,lui inizialmente mi respinge dicendo che non era giusto nei confronti di mia cugina e che lui era innamorato di lei.Ma io sapevo che anche lui provava qualcosa per me.Non resiste alla fine ,in casa non ci sono neanche i miei solo noi.Allora iniziamo a baciarci ,mi mette le mani intorno ai fianchi io intorno al collo iniziamo a baciarci sempre più appassionatamente poi li slaccio la camicetta bottone dopo bottone lui mi toglie la maglietta e mi mette seduta sul tavolo.Mentre mi bacia mi slaccia il reggiseno ,inizia con le labbra a baciarmi il collo poi scende va dalle parte del mio seno ed inizia a leccarmi i capezzoli ,poi a mordermeli ,mi fa male.Mi toglie piano la gonna a fiori che avevo indosso ,inizia a leccarmi l interno delle coscie poi si rialza in piedi mi apre le gambe ,mi toglie delicatamente le mutandine bianche sloggi e inizia a leccarmi la vagina ,non avevo mai provato un' emozione simile.Gli dico di smetterla ma lui continua ad un certo punto lo spingo ,scendo dal tavolo abbasso i  suoi jeans poi le mutande e inizio a leccarli prima la cappella con la punta della lingua ,poi vado più a fondo .Ad un certo punto mi butta di nuovo sul tavolo mi apre le gambe e infila il suo grande pene dentro la mia vagina spinge tantissimo ,il tavolo continua a tremare ed io avevo la ansia che i miei sarebbero rientrati da un momento all' altro.Dopo decido di farlo eccitare un altro po' massaggiandoli i capezzoli e leccandoglieli.Sentiamo dei rumori velocemente ci rivestiamo e ci risediamo ai nostri posti.Era mia madre chiedeva se era andato bene la lezione,se io avevo capito.Lui dice di sì ,si prende anche la sua bella paga.Per cosa poi? Decidiamo che resterà un nostro segreto ,ma io infondo lo amo ,provo qualcosa per lui,come posso fare con mia cugina?dovrei dirglielo?o no?sono sicura che anche lui provi qualcosa per me.Non possiamo andare avanti così.Questa sarà la prima di tante volte ,sono sicura.

Nipote di serie z

Non so da dove iniziare ma ho bisogno di sfogarmi nonché di aiuto o magari una visione diversa dalla mia.

Praticamente ho una bimba di quasi 8mesi e questa bambina viene considerata poco dai nonni paterni perché ci sono altre due nipotine più grandi che sono un po' gelose.

Ora ok non è fondamentale che mia figlia venga considerata ma un po' mi spiace perché le differenze sono evidenti, praticamente una delle due nipotine appena loro o gli zii si avvicinano si mette di mezzo e diventa irrequieta con il rischio per mia figlia di prendere qualche cuscinata o calcio ( è successo). 

Poi loro sono sempre ricoperte di doni e sciocchezze varie, la mia niente, mai.

Ok non fa nulla non è poi così essenziale ma mi spiacerebbe se in futuro la mia bambina ne soffrisse.

Secondo voi potrebbe soffrire molto del mancato affetto manifesto dei nonni?

A qualcuno è successo?

Io ci soffro nel vedere mia figlia così poco presa in considerazione, ora è piccola e non comprende ma poi? 

Boh ditemi che magari esagero e che è cosa normale che ci siano nonni che fanno differenze evidenti.

Mio marito dice che è una cosa ovvia, io sinceramente non la vedo così ovvia.

Boh! Ho sempre pensato che i bambini andrebbero considerati uguali ma forse sono utopica e anche un po' presa perché poi alla fine sono la mamma.

Magari se mi trovassi da una posizione diversa comprenderei la normalità di tutto ciò.

Uffa vorrei soffrire meno di sta cosa e farmela scivolare.

Consigliatemi un metodo.

Non mi posso fidare di te

Dovrebbe essere il momento più felice della nostra vita ma mio marito sta rovinando tutto. Abbiamo una bimba di 4 mesi e io mi sento in colpa per la situazione che si sta creando tra di noi. Sono stanca di non potermi fidare delle sue parole ma mi sto rendendo conto che è un bugiardo patologico..mente su tutto..persino su quello che mangia la sera prima! Oggi la goccia che ha fatto traboccare il vaso..dice di lavorare in straordinario ma scopro che non è vero! È uscito come al solito per poi tornare a casa come niente fosse con una torta per il mio compleanno ( tra l altro il giorno dopo il suddetto compleanno).Colto con le prove (da fesso pure) dice che si sente in prigione e che non è tenuto a dirmi tutto quello che fa! Io mi sento priva di forze ma sono stufa perché non mi posso poi fidare..vivo con L ansia che mi menta..ma non mi merito questo suo comportamento! Guardò mia figlia e ho il terrore di averle rovinato la vita!

Non credo che smetterà di mentire per il nostro bene ma io non voglio vivere così per sempre. Peccato iniziare ad essermene resa conto troppo tardi, quando ero già incinta..scoprendo che giocava somme considerevoli per il nostro budget e che si dilettava a guardarsi filmetti hard appena non c ero! Che pirla sono stata! Ho creduto che fossero cose di poco conto in un momento particolare di stress nella sua vita! Qual è il confine della privacy di mio marito e quale la mia? Forse sbaglio io a avere idealizzato una persona che non esiste!

GODO DA MORIRE MA SONO TRISTE

Sono nel bungalow di uno stupendo vilaggio vacanze, posso girare mezzo nudo ed esibire il mio fisico scultoreo al mondo mentre mi compiaccio di essermi assicurato ottime premesse per un eventuale futuro nel mondo del lavoro o per la scelta universitaria con il mio voto alla maturità, a differenza del ragazzo della mia cotta e anche della mia cotta stessa, entrambi nullafacenti fattoni passati con meno di 70, eppure perché mi sento così vuoto? Perché non so che fare della mia vita da adesso in poi? La scuola mi dava una direzione precisa, una tabella di marcia che necessitava dell'applicazione di uno sforzo infinitesimale per essere conseguita, e ora la prospettiva di essere un adulto libero e indipendente mi terrorizza? Un abisso di prospettive, indecisioni e voglie da soddisfare, non so da dove iniziare.

Vorrei essere come il ragazzo della mia cotta che è un duro che sa ciò che vuole e lo ottiene senza piagnistei.

Il passato mi tormenta

L'altro giorno sono tornata da un viaggio di lavoro e sotto la porta ho trovato una lettera chilometrica del mio ex scritta a mano. Diceva di essere 'capitato' nella mia città perché non riusciva a trovare un volo diretto x tornare a casa in ferie e che si era fermato un giorno qui da un suo amico sperando di riuscire a vedermi. Sono sollevata, qualcuno lassù mi vuole bene, per fortuna ero via e non me lo sono trovato alla porta...però non sembra sia finita lì. Intanto non pensavo potesse arrivare a tanto, anzi speravo avesse lasciato perdere. Invece è venuto fino a casa mia e mi ha lasciato sta lettera piena di scuse a non finire per come si è comportato quando ho scoperto di essere malata e di nostalgia di tutto quello che gli avevo dato prima di scoprire chi era veramente. Infine, indignato per il fatto che l'avessi bloccato mesi fa, mi prega di contattarlo in qualsiasi modo perché ha delle cose da dirmi e vorrebbe evitare di dovermi ricercare di persona.  Ieri complice il fatto che ero brilla dopo l'aperitivo lo chiamo per ri-dirgli che sto bene e penso (come gli avevo già detto mesi fa) che andar ognuno x la propria strada fosse stata la cosa migliore. Lui insiste che mi deve vedere di persona, cerco di spiegargli che non mi sembra affatto una buona idea e a parte questo, al lavoro è un periodo intenso, mi mandano spesso fuori sede, cosa che non era prevista e che tra l'altro non so come affrontare per via della salute. Provo a dirgli che di conseguenza ho sempre meno tempo anche per la famiglia e pure per la mia relazione strana :-) della quale non sapeva pensando stessi come prima con il mio attuale uomo. Mi dice come nulla fosse che invece sperava mi fossi resa conto anch'io che noi due siamo fatti per stare insieme, che si è reso conto (dopo un anno a mezzooo :-O ) che sono la donna della sua vita, che gli dispiace di aver avuto un periodo 'incasinato' (altro ché) mentre stava con me, che ha risolto le 'sue cose' ed è pronto a buttarsi nell'amore finché morte non ci separi proprio con me :-O, e che oltretutto secondo lui non è possibile io possa aver trovato le stesse cose nella mia relazione attuale. Non avessi comunque lo scrupolo gli avrei detto che ...porca di quella miseria....è solo un bene che non avessi trovato le stesse cose. Dopo averlo lasciato mi ero resa conto che lui era uno dei pochi con i quali nel fare l'amore mi sentivo comunque più che altro scopata. Tempo fa non me lo sapevo spiegare, la notte dormivamo abbracciati come due pezzi di puzzle (sì, gli abbracci erano davvero belli :-) eppure con lui non ho mai provato quella netta sensazione di fare l'amore. Poi quando l'avevo fatto la prima volta col mio attuale amore ho capito. Una scopata da ricordare eppure facevamo l'amore. Di norma coccole a non finire senza puntare dritto al sodo ogni 2x3 come faceva il mio ex, per non parlare del fatto che col amore mio non ce mai stato bisogno di ripetere che anche nell'intimità devo tener conto della malattia. Per carità una scopata un po' più violenta ci può stare e mi piace, però com'è possibile che mo' pure sputarsi in bocca e darsi qualche schiaffo sul culo sa di amore mentre prima mi sentivo come su un set porno e dopo accusavo i sintomi della malattia, pur facendo cose meno spinte.  Di certo non una cosa da dire al mio ex al quale premeva sottolineare  x tutta la telefonata che non è possibile io sia soddisfatta con un altro uomo. Poi tante domande sul perché su facebook ho tante foto col amore e un suo amico, il suo trionfante sospetto che magari io e l'amico treschiamo perché ....di nuovo cazzo...sicuramente non posso essere soddisfatta. A parte che....cazzarola perché mi devi spiare pure facebook.....ma poi sempre sto ragionamento di essere lui l'unico uomo che sapeva capirmi...anche lì col senno di poi..lasciamo perdere....ma sopratutto (cosa più importante x lui) l'unico che mi sapeva far impazzire a letto. Al che vabbè complice il fatto che ero un po' brilla penso tagliamo la testa al toro e gli ho detto chiaramente come stanno le cose. In risposta ha iniziato dicendo che farebbe comunque di tutto per rimettersi con me (stile come faccio a non vedere che noi due siamo anime gemelle, non riesce a vedersi con un'altra, le altre non hanno quello che ho io... e che cazzo sarà mai, di donne belle e passionali è pieno il mondo), boh si sarà scordato che per disperazione l'avevo bloccato ovunque per via della sua gelosia esagerata, poi quando gli ho detto come vivo attualmente la quotidianità tra malattia casa e lavoro e l'intimità nella mia relazione strana :-) esordisce che l'ho deluso perché quello che faccio è da zoccola ( e te pareva...), che è comunque 'contento' io stia bene ma che faccio scelte troppo azzardate pure nel lavoro e non è detto che la fortuna duri. Ma vaffanculo gufo...dedicassi un centesimo di sta morbosa attenzione ai tuoi cazzo di problemi saresti apposto già da un pezzo, invece di trovare sempre un pretesto x ricicciare fuori nella mia vita. E vaffanculo pure a me per aver pensato che chiamandoti avrei chiuso sta storia una volta per tutte. Invece mi sono guadagnata una ....non so nemmeno come cavolo chiamarla....perché ci tenevi tanto a concludere la telefonata dicendo che dopotutto sarebbe bello rivedersi in amicizia (te non stai bene) e se 'capiti' dalle mie parti sicuramente mi citofoni perché 'mica sei un maniaco' (io invece sto iniziando a pensare il contrario) e un caffè e due chiacchiere (secondo te) sarebbe una cosa ...carina :-O  Ma porca di quella  #@@'''###@ qualcuno dovrebbe darti una testata così magari ti si riavvia il cervello!

Dear God, make me a bird so I can fly far, far far-away from here.

Che giornata del cazzo oggi. Stanotte non riuscivo a dormire. Ero un po' nervosa, pensierosa e ansiosa come sempre e riuscivo ad avvertirlo in ogni modo. Ho pianto pensando alla mia vita, a quello che mi ha reso in questo modo. Pensavo a quante cose non ci poteva essere rimedio, a quante non ne avevo colpa. Non ero io a scegliere.. Non puoi scegliere di far restare tuo padre in vita a 5 anni, ne quella di mio fratello a 16 morto di overdose, ne tantomeno una famiglia di merda. E neppure le preghiere di notte nel mio letto a Gesù..... A 7 anni. La vita mi ha dato tante cose brutte, eccetto una : mia madre. E adesso la sto perdendo.  E ogni giorno penso a quanto possa essere dura riuscire a vivere senza di lei. Temo di non potercela fare, ma alla fine poi cosa vuoi che sia un guerriero?? Si diventa Guerrieri soffrendo, commettendo errori, affrontando paure, attraversando difficoltà, affrontando paure e Superando dolori. Tutto questo senza arrendersi mai. Tutto questo a 19 anni.  Ieri sera ho fatto uno strano pensiero. Volevo farmi una botta, emisi un lungo sospiro e corrugai la fronte sopra i grandi occhi neri come l ardesio nella notte che sembravano due circoli quasi perfetti. Vi si poteva intravedere anche la scimmia li dentro. Comunque poi non l ho fatto. Alle sette di stamattina esco fuori casa mia per fumare una sigaretta  e stamattina ero l immagine riflessa di me stessa in acqua profonda. Bianca e nuvolosa in alto. Dovrei scegliere di lavorare sodo tutta la vita. Un buon lavoro duro e onesto che ti stanca e ti fa dormire la notte. Dovrei consumare un po' di energia e mi sentirei meglio. Io invece, volevo distinguermi e se ho preso strade sbagliate lo devo proprio alla mia faccia di cazzo. Dev esserci un modo razionale a tutto questo, un avvicinamento psicologico. Stanotte ho scritto tutto al mio fidanzato figlio della merda. Il mio fantomatico UOMO BOMBA. Gli ho espresso ogni mio pensiero proprio come sto facendo adesso e ogni mio dolore. Dopo ho dormito un paio d ore, mi sono svegliata già con due palle piene. Leggo i suoi messaggi. Mi dice di non rompergli il cazzo, che sono una bambina pazza e stupida e che lui aveva cose più importanti a cui pensare. E io gli ho detto che è un tossico di merda. Dinanzi a l ennesima risposta di cazzo ho sentito il bisogno di mandarlo a fanculo e l ho fatto  per l ennesima volta. Se accetto tutto questo problema è mio. Però potrebbe anche lasciarmi in pace e farsi la sua stupida vita come cazzo gli pare. Senza fare del male a nessuno. Questo lui non lo pensa. Ultimamente le persone si innamorano di me, soffrono per me e questo bastardo che fa?? Come mi tratta?? Come un cesso. Ma tanto ho solo porci intorno fin da quando ero bambina. Fa caldo oggi, sto sudando Porca troia per scrivere due parole e fuori la mia porta di casa, dove sono seduta adesso, c'è un odore sgradevole di merda. Grazie Gesù, che conosci tutto quello che ho nel cuore  e preferisci guardarmi da lassù e farti due risate [parte moderata] con gli apostoli. B*******

Bel casino

Mi sono iscritta ad uno di quei siti dove parli con persone da vari paesi del mondo, una sorta di scambio culturale per approfondire l’inglese, ed è qui che ho conosciuto un ragazzo dall’inghilterra. Il fatto è che dopo esserci scritti un po’ abbiamo capito che c’era molta sintonia tra noi e che iniziava ad essere una cosa che andava oltre l’apprendimento. Mi ha detto più volte che sentiva qualcosa per me, ma che non voleva approfondire.

Il problema è che un giorno mi dice cose molto carine e il giorno dopo sparisce del tutto e non risponde nemmeno più ai miei messaggi.. non so cosa devo fare!