Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 703)

Tanto la pagheranno

Un abbraccio a tutti gli sfoganti: non preoccupatevi, tanto chi vi ha fatto del male gratuito la pagherà. Bisogna soltanto aspettare, non fatevi il sangue amaro per quelle facce di escremento umano... e non siate nemmeno tanto sciocchi da vendicarvi.

Ha scelto la sua compagna

Dopo tre anni in cui siamo stati travolti da un amore folle, mi dice che non riesce.... le bambine sono troppo piccole... troppo e lui non ce la fa.... mi lascia e mi dice che vuole provare a innamorarsi di nuovo della sua compagna... che ci metterà impegno anche se adesso la vede impossibile!!! Come posso credergli? Mi sento presa in giro ..... e poi vorrei capire come si può scegliere chi amare? Mi aiutate anche voi uomini? Magari ragioniamo diversamente.... ah io 35 anni e lui 42 

chiedo scusa

A meaow per avere esagerato nella mia reazione.

Ho problemi miei , ho avuto un rapporto disastroso con mia madre e come ragazza avevo bisogno di sentirla vicina e amorevole.invece non è andata così. 

Mi sono innamorata di mio padre e lei era la mia NEMICA,la rivale in amore. Fin da piccola sono enntrata in conpetizione con le altre bambine e la conpetizione continua.

SI StA male eh, non dico palle,si sta male perché di ragazze simpatiche,belle, ce ne sono tante e io vorrei essere la prima,la più bella,la più amata,la più social,la più...

Sono sempre sotto pressione, sotto esame, e ho questa diffidenza verso il mio stesso sesso. Per questo il solo "bleah" di una di voi mi manda in bestia! 

Addio poesia,addio dolcezza, addio sogni....mi trasformo nella peggio zo*cola e via alla volgarità!

il mio ragazzo nemmeno lo immaggina, se sapesse. 

Allora chiedo scusa alle ragazze che scrivono qui e che non mi hanno capita. Pazienza, le porte in faccia aiutano a crescere! 

Sono triste perché poi non mi piaccio. Vorrei essere sempre apposto,bravina ,carina,la dolce bambina che il papà adorava.

e vorrei imparare ad amare mia madre, a guardare le mie compagne con occhi buoni.

Si Dice dei bulli maschi,ma che brutte le BULLE e il ciberbullismo!

NON VOGLIO DIVENTARE UNA BULLA, vorrei invece mantenermi poetica dentro. 

Nessuno mi capirà e penserete ma che ca**o scrive sta scema!

Scusa ancora meaow e tutte quelle che ho mandato a......

ai maschi sono semprepiaciutta di più e in fondo è quello che mi interessa.

certo un mondo di maschi e io la loro unica amata e venerata regina sarebbe il massimo!

 

 

 

Che senso ha?

Dopo una relazione di 12/15 anni lei decide di lasciare lui, lui distrutto professa pentimento per le mancanze ed amore eterno per la ex e la figlia di 10 anni nata da questa relazione.  

Bene, 4 mesi dopo lui è di nuovo impegnato e la ex si è resa conto di aver commesso un errore e vuole recuperare la relazione, lui si rifiuta e lei gli rende la vita infernale attraverso la figlia. 

Quindi questa povera creatura si ritrova con una madre psicopatica, che l'ha sradicata dal luogo dov'è nata e cresciuta e che fa la guerra con l'ex compagno che lei ha lasciato e con un padre cretino, che vede una volta ogni due settimane per due giorni perché si è cercato lavoro a km di distanza e che si è riaccompagnato alla prima incontrata al bancone del bar (e non è un modo di dire, è proprio così)

Non ho parole... 

Ti ho cercato

Ieri sera ti cercavo tanto
cercavo il tempo di parlarti
ho provato ovunque
ma niente: di te non c'era traccia
sono andata a letto senza di te
mi sentivo nuda
e il vento passava sul mio corpo
facendomi provare brividi di freddo...
Ma dove eri finito? pigiama di merda! 

Mancanza di affetto.. mi sento consumato

Sto attraversando un periodo in cui sono molto aggressivo e suscettibile, ho l impressione che la gente mi tratti male e con antipatia.. spesso ho gli occhi persi nel vuoto, smarriti, faccio un lavoro di ufficio che non mi piace, mi prosciuga di energia psichiche.. quando torno a casa la sera mi sento psicologicamente esausto, piango per non ho mai avuto una vita affettiva, non riesco a conoscere piu' persone da quando lavoro.. vorrei tanto avere qualcuno accanto, ma sembra che il mio destino sia questo... restare solo a vita

Short

Andando a fare un giro al centro commerciale

Vidi una ragazza che passeggiava sul viale,

Capelli lunghi, mori e occhi come le modelle

Ma con due cosce che sembravano due mortadelle.

Ovviamente non poteva mettersi una bella gonna lunga

Ma uno short corto da far paura,

Allora io mi chiedo,

Va bene la moda, ma la decenza dov è caduta?  

 

 

sono stanca

mi sono lasciata con il mio fidanzato 

Senza Titolo

Arrivata al limite della mia sopportazione!

Avere fatto una doccia non significa che non puoi puzzare, lavati le ascelle e mettiti il deodorante! Le mani, non vanno lavate una volta ogni tanto, vivi nello schifo più assoluto, è sempre tutto sporco e ti ostini a tenerti le unghie lunghe (tutte spezzate). Sono nere dallo sporco, se ti graffia come minimo muori di vaiolo.

Ogni volta che devo parlarti faccia a faccia devo trovare l'angolazione migliore per evitare:

1- la fiatella. 

2- i tuoi rutti. No, se non fanno rumore non vuol dire che mi puoi fare la sfiatata in faccia, posso risalire a naso all'intero menù della settimana.

 

Mi manda al manicomio il modo in cui non capisci certe norme sociali. Se stiamo scrivendo su un tavolino stretto, non puoi sfoggiare la tua apertura alare, cazzo ma non capisci che mi stai schiacciando? 

Se stiamo mangiando, puoi evitare di tenere la bocca aperta (il giorno della lasagna, madonna, ho visto cose che voi umani... aveva unto di sugo e carne il tavolo col potere della sua mascella).

Mi propini sempre film e serie del cazzo, che per di più mi costringi a guardare, quando io ti chiedo di guardare una serie (che detto tra noi, può anche farti cagare), porca vacca quante palle hai iniziato a tirare "eh mi sono addormentata" "settimana super impegnata (mhm ci credo)" "non ho avuto neanche il tempo di respirare :P (che odio)". Ma io ti concederei tutto, se non fosse che non sei brava neanche a raccontare cazzate! E qua si vede che per quanto te la meni e cerchi di rinfacciarmi qualsiasi errore, rimani comunque una demente. Cioè "non ho avuto neanche il tempo di respirare" e poi mi parli di questa "fantastica serie che ho guardato tutta in un giorno, bellissima, la devi vedere". Mhm ok ok.

Quegli stupidi scan delle dispense (che ho pagato io) che ti sei tenuta "perchè le altre sono troppo complicate, non capisco :(" (ma fattele due domande), dovevi mandarle ieri, "scusa, non ho finito ti mando il resto domani". Belle le scan, ho perso 5 diottrie cercando di capire che cazzo ci fosse scritto, perchè manco un libro fermo riesci a tenere, davvero ora mi spieghi come fai a far venire tutte le scan sfuocate e pensare "Ma sono perfette, aspetta che le invio".

Sono le 16.00, dove sono il resto delle scan? "scusa, le ho fatte (ci credo)ma siamo al compleanno di mia madre" 

Oh ti prego, slogati il polso, prendi il colpo della strega, pesta il tuo sporco mignolino, mangia i croccantini del cane, mandati di traverso l'acqua, cagati sul letto, ti prego emigra e non chidermi più di spiegarti niente, perchè tanto alla fine all'esame non ti presenti neanche e mi fai sprecare ore su ore su ore  

Un po' di autopsicanalisi...

...che uno psicologo non me lo posso permettere. Non finché frequento quella testa di cazzo di dottoressa. Che comunque, mi sa che dalla prossima volta le dico che non vado più. Ho provato a tenermi sulle mie, ma la verità è che non la sopporto. Non posso sopportare un medico che mi parla della religione cattolica come se le altre fossero un'entrata diretta all'inferno. Chissà come reagirebbe se le dicessi che mi sto avvicinando sempre di più al paganesimo? Sarebbe da ridere!

Comunque, mettetevi comodi, se avete voglia di leggere. Sarà una cosa molto lunga.

Ultimamente va così, mi fanno incazzare tutti. Ma proprio tutti. E su chi mi sto rivalendo? Ovviamente sul mio compagno. Avevo promesso che mai avrei fatto pesare su di lui i miei problemi, ma a quanto sembra Criseide è un fottuto essere umano. L'asino è cascato di brutto e io ho scatenato la mia furia su di lui.

Motivo? Un classico: il sesso. Ultimamente ne ho bisogno più del solito, ma la quantità è calata drasticamente.

Non sono così irragionevole, so bene che dopo un po' la passione cala. Ma ultimamente, complice una piccola infezione sua, e poi il fatto che mi è venuto il ciclo, insomma, sono due settimane che si conclude gran poco. E con il fatto che sono molto più insicura del solito, una mancanza in questo ambito mi fa andare via di testa, a furia di paranoie. E per di più, mi ha appena detto che l'infezione gli è tornata. E andiamo di mortaretti!

Nei giorni scorsi ho fatto di tutto per fargli capire che lo desideravo. Poco mancava che tirassi fuori una clava e gli strillassi "io donna, tu uomo, noi fare fichifichi!"

Niente. Cioè, abbiamo fatto, ma lui si è praticamente addormentato subito dopo aver raggiunto l'orgasmo. E io non l'avevo raggiunto. Sono rimasta lì, in lacrime. Una scena patetica e mortificante. Aggiungiamo il fatto che, a complicare tutto, per un motivo a me sconosciuto, non riesco a masturbarmi. Non ci trovo nulla di male, non è una questione di bigottismo o morale. Semplicemente, non lo faccio, non mi viene spontaneo.

Gliene ho parlato, gli ho detto che ne ho bisogno. Ho bisogno di sentirlo vicino. Rimane arroccato sulle sue convinzioni: è stanco, ha un brutto periodo. Ed è vero, lo so che è così. Ma queste sensazioni sono molto più forti di me. Dopo che ieri sera mi aveva promesso mari e monti per poi addormentarsi lasciandomi lì come una cretina, mi sono dovuta fiondare sul divano per dormire, perché a sentirlo russare rischiavo di fargli un occhio nero. Se n'è accorto, è venuto a recuperarmi. Al che gli ho detto di tornare a letto, gli ho spiegato perché ero lì. Lui è tornato a dormire e io, trenta secondi dopo, ero in preda ad una furia cieca, prendevo a pugni i cuscini e urlavo, faccia premuta contro un mio vecchio pelouche per non farmi sentire. Perché, nonostante tutto, in quel momento per me era di vitale importanza che lui si riposasse. Non solo perché a lui ci tengo, ma perché comunque mi sono imposta come regola di non fare sfuriate, mai in nessun caso. Non valeva la pena che andasse a lavorare esausto per l'ennesima litigata in cui nessuno sarebbe uscito vincitore. Io sono così: prima mi sfogo, poi parlo e chiarisco. è proprio una questione strategica, per chiarire voglio essere sicura di quello che dico e di avere tutti gli elementi, in modo tale da dire tutto quello che penso e non prenderla sul personale se mi viene detto qualcosa che non è in accordo con me. Insomma, la mia indole vuole il selvaggio scontro muscolare, ma a lui ci tengo troppo e voglio risolvere con un civile confronto dialettico.

Stamattina lui era in piedi alle quattro. Io, col nervoso che covo tutt'ora, avevo il sonno estremamente leggero. E non volevo passare un'altra giornata a farmi il sangue acido. Quindi mi sono alzata con lui. Gli ho spiegato come mi sentivo. Lui mi ha abbracciata, cercando di rassicurarmi. Poi è andato a lavoro e io sono tornata a letto. Ci è voluto del bello e del buono per calmarmi. A questo punto mi sono ritrovata a dovermele fare, delle domande. Perché una simile furia per questo? Per così poco?

Ho analizzato la situazione: ho un periodo stressante, molto stressante. Ho raggiunto dei risultati al di là di ogni mia immaginazione, ma, abituata come sono a sentirmi una fallita, per me è sconcertante vedere che, in realtà, posso uscire dalla mia mediocrità e prendere in mano la mia vita. Credetemi, non è scontato. è come se dovessi disabituarmi alla depressione.

In tutto questo, vivendo con lui ho scoperto che ho bisogno di lui in maniera quasi spasmodica. Non fraintendetemi, non intendo dire che rinuncio a vivere la mia vita per lui. Il risultato che ho raggiunto, l'ho raggiunto senza sentirmi in dovere di chiedergli il permesso (altra cosa non così scontata, fidatevi di me), vedo ancora i miei amici e, appena smetto di andare dalla cretina, ricomincerò a fare danza del ventre, che ho smesso per ragioni economiche. Insomma, la mia autonomia la conservo ancora intatta. Eppure, scopro sempre di più che, se lui mancasse per un qualsiasi motivo, soffrirei come un cane bastonato. 

Mi è sempre piaciuta l'idea di essere una persona forte e indipendente. Ora mi ritrovo a scoprire che tanto forte e indipendente non lo sono.

E lui? Beh, ho esperienza in bastardi. E lui non lo è. Abbiamo un legame forte, lo sento. Mi ama. Lo dimostra in più modi. Glielo si legge in faccia. Me l'hanno detto tutti.

Genericamente, poi, i rifiuti non mi creano così tanti problemi. Logicamente ci rimango male, ma non al punto da farne una questione di stato. Poi mi passa e amen, me ne faccio una ragione.

Ma un rifiuto in ambito sentimentale, da una persona che amo, mi fa morire dentro. Ma perché?

Ho fatto quello che non dovevo fare. Ho cercato su Google. Che per una volta è stato utile. Ho trovato un articolo che mi ha rincuorato, dove una ragazza parlava di quello che era successo a lei e a suo marito. Che dopo un periodo simile al mio stanno ancora insieme. Quindi ho pensato che c'è speranza. E un altro di cui non ricordo altro che la frase "sentirsi rifiutate sul piano sessuale è un trauma". 

Non l'avevo mai vista così. Adesso sto in automatico ripercorrendo la mia vita e vedo che ho riscontro. Si torna sempre là. La convinzione di non valere niente. La convinzione che puoi fare quello che vuoi, tanto la gente non ti vedrà mai, non vedrà mai i salti mortali che fai. Prenderà solo e soltanto quello che vorrà, poi, tanti cari saluti.

Sapete che tanti anni fa ero innamorata di un ragazzo che mi ha tenuta sulla corda per mesi? Non ricambiava, me l'aveva anche detto. Ma sfruttava un po' quello che provavo per pavoneggiarsi in giro. Se non altro, via di un bacio non è successo nulla.

Non parliamo poi del mio fin troppo citato primo ex, che mi lasciava senza sesso per settimane. Si scopava quando voleva lui. Con lui ho raggiunto l'apoteosi dell'idiozia femminile, ho sopportato le sue stronzate per tre anni. "No, siamo solo amici", "no, niente sesso, dobbiamo essere più spirituali", "ma quel tizio che ci prova con te, che cosa ci trova in te, esattamente?", "se non ci provo con le altre, non mi sento più uomo!". Merda tu e cogliona io. Impiccati, bastardo. Per forza disprezzo le donne che scelgono di restare con partner abusivi pur sapendo che dovrebbero andarsene. Dopo otto anni ancora mi insulto per aver perso tempo con quel figlio di una gran vacca!

Parliamo dei miei problemi di depressione e di come mi sono sempre sentita trattare come la matta della famiglia?

E ora sono qui, con la guarigione a portata di mano. Credo sia appena oltre la sensazione che ho di essere merce avariata.

Scusate il pippone, ragazzi. Veramente, potessi andare da uno psicologo degno di questo nome, non tormenterei voi.

Spero che almeno voi stiate passando un buon periodo.