Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 572)

Codardia o esperienza?

Mamma perché ho paura cosi tanto che le mie aspettative non vengano soddisfatte che rinuncio ad inseguire quello che voglio!? Che palleeeee

nuovo ragazzo strane abitudini

mi sono fidanzata da 6 mesi con questo ragazzo meraviglioso, vive con i suoi migliori amici dentro un villone con piscina che si sono comprati tutti insieme, praticamente hanno un micromondo ancora mi ci devo abituare sembra di vivere in quei film americani quelli sui college. insomma si ride si scherza si fanno le braciolate insieme, abbiamo passato un estate fantastica, non ci sono reali problemi ma la cosa che mi sbalordisce è che sono tutti e tre disinibiti nel senso non hanno problemi a farsi il bagno nudi, i suoi amici sono belli ma vederli con il batacchio di fuori in piscina quest'estate mi ha fatto vergognare parecchio, le loro fidanzate stanno in topples o nude e non si fanno proprio problemi una ha preso in bocca il coso del suo fidanzato davanti a tutti cioè sono rimasta con basita, io non ci riesco mi sento proprio strana e a disagio. ok sono nuova loro con ragazze comprese si conoscono da decenni praticamente sono cresciuti tutti insieme. vabbè fatto sta che questo clima mi rende fottutamente eccitata, ma tipo sempre, non sono mai stata così, sarà la spensieratezza di come vivono. ma è tremendamente eccitante. 

Vita

La mia vita fa schifo... Poi penso a chi sta peggio di me e mi sento un pò sollevato.... ma rimane il fatto che la mia vita fa schifo. Penso a chi sta peggio non perchè goda della loro condizione, ma perchè  spesso l'uomo è ingordo, insaziabile. Vuole sempre di più. Sarebbe bello poter azzerare tutto con un tasto o interruttore. Invece questa vita è ingiusta, toglie spesso a chi merita e dà alle bestie. 

Voi che credete alle fake news, mi fate schifo

Siete una massa di coglioni con il cervello in putrefazione, vi disprezzo. Se il mondo fa ogni giorno un po' più schifo é anche a causa vostra. 

Senza Titolo

Assenza di quasi 24 ore dai social, cresce il sospetto dettato da un vago ricordo, qualcosa che doveva succedere in autunno...ed in un attimo mi ricordo le tue parole: eravamo sul tuo letto mezzi avvinghiati e parlavamo di cazzate e cose semi serie, ad un tratto hai buttato fuori una frase come "...e poi a Novembre mi vuole portare a Sharm una settimana " con quel tuo ghigno di merda che ti contraddistingue. Ti ho rimbrottato contro ed abbiamo cambiato argomento.

Ed ecco che adesso appare la foto con il mare azzurro ed il tag del cazzo. Bum, l'hai fatto davvero. Sei palle a mollo con la tua "fidanzataNONfidanzataètuttocongelatoperilmomento" a Sharm (a spese sue, se memoria non mi inganna) nonostante l'abbia tradita con me e chissà con chi altre ed averla definita una pesantona negativa che non ti fa sesso.

Che shock, non pensavo saresti arrivato a tanto, sei un bell'arrivista manipolatore eh...come sei invecchiato male!

Comunque voglio raccontarla tutta: la mia prima reazione è stata la disperazione. Tipo canzone in loop e piangere tutte le lacrime in corpo chiedendomi a voce alta "Perché a me? Perché sto vivendo questa merda?". Però é durata poco, stranamente. Una cosa come 8-9 minuti.

Dopo é subentrata la voglia di rovinargli la vita. Inviare a lei tutte le nostre conversazioni, portarla a conoscenza delle cose che lui diceva a me, che lui mi diceva di lei, delle volte in cui abbiamo scopato. Appena arrivato su quella bella spiaggetta con una fidanzata cornuta e con le prove in mano lontano chilometri da casa sua. Ah, sarebbe meraviglioso.

E visto che credo fermamente nella teoria dei multiversi, una me da qualche parte lo ha fatto. Chissà le conseguenze, ma immagino la goduria sul momento.

Ma non avverrà in questa realtà. Perché so che se anche mi vendicassi non servirebbe a nulla. Troverebbe presto un'altra polla e via, ricomincerebbe tutto da capo.

Poi tutto è scemato, quella persona che ricordavo non esiste più. Inutile piangere, inutile sforzarsi. Non si torna più indietro ma non fa male questa volta, anzi. Mi diverto quasi a scriverne perché mi fa sentire meglio, come se ne delineassi dei contorni inequivocabili, ché non serve mettere i nomi e le date per ricordarmi che adesso è diventato questo tipo di uomo.

Tiro una boccata di ossigeno verde. 

 

 

Poche settimane fa mi hai detto che sta arrivando l'inverno. Non so esattamente cosa volessi dire, se fosse una citazione di quel cavolo di GoT o se ti riferissi al periodo che trascorrerai all'estero per la stagione ma...in qualunque caso, ti aspetta il freddo mio caro. Ti aspetta la neve, ti aspetta spostare tavoli e spaccarti il culo. E questa volta, quando mi scriverai (perché lo farai) perché ti sentirai solo, troverai il vuoto.

Perché se non ti voglio massacrare, quantomeno non voglio più avere a che fare con te. Ecco cosa spazza via un sentimento d'affetto: la delusione. A me ne hai fatte tante ma la mia era una posizione differente, ci siamo trattati male a vicenda.

Vedere come ti comporti con questa ragazza, invece, mi fa capire quanto sei misero dentro, e crudele nel tuo egoismo, e sei anche falso perché ti nascondi dietro la cazzata del "non la lascio perché è un periodo difficile per lei, la prenderebbe troppo male" quando la verità è quella che mi deicesti nel 2017 "è una gabbia dorata". Ti fa comodo.

Eri così bello e carino nella tua timidezza, ed eri premuroso, e pure galante nonostante fossi un ragazzino. Ora sei un sacco di merda, un adulto meschino che sfrutta gli altri a suo vantaggio, senza un briciolo di dignità, senza limiti.

Ed io sono una tontolona, ma questo si era già capito. 

amicizia o amore?

Conosco questo ragazzo da quando sono nata. Inizialmente non ci stavamo simpatici, ma conoscendoci meglio, abbiamo stretto una bella amicizia, siamo diventati abbastanza legati, da 18 anni a questa parte. Non abbaimo quel tipo di rapporto per cui non riusciamo a stare distanti, ma siamo comunque buoni amici. Da qualche mese però qualcosa è cambiato, si comporta diversamente con me, vuole passare del tempo solo io e lui, cerca ogni pretesto per toccarmi, starmi vicino, e mi stuzzica in ogni modo. È molto affascinante come ragazzo, ha avuto molte ragazze più grandi e questo mi mette in soggezione, ma in realtà non so nemmeno se gli piaccio... Ieri eravamo da soli, stavamo parlando e lui mi guardava le labbra. Poi ha iniziato ad avvicinarsi a me, le nostre labbra si sono quasi sfiorate più volte, ma io mi sono ritratta alla fine. Abbiamo continuato a parlare, facendo finta di niente. Oggi l'ho visto, ma di ciò che è successo non abbaimo più parlato. Cosa devo fare??

Non mollate!

Questo scritto è dedicato a tutti coloro che sono molto giovani, confusi, in crisi, ad un bivio. Vi dico e vi prometto: passerà, passerà tutto. Abbiate pazienza!
Dovete stringere i denti e la confusione passerà. La solitudine passerà, il dolore e la confusione passeranno anche se non lo credete possibile. Stringete i denti. Studiate, leggete, scrivete, ascoltate musica, uscite a camminare... insomma, fate qualcosa per la vostra mente, fate qualcosa di creativo, imparate qualcosa che vi renda felici. Siate forti, impegnate l'attesa di quello che non arriva in modo produttivo, siate fedeli a voi stessi, non abbiate rimpianti. Ho imparato che a volte, non ottenere quello che si vuole, in realtà è una benedizione, e le cose arrivano quando siete pronti ad accoglierle. C'è tempo per tutto, anche se non ci credete.
Sono una ex sfigata, una che ha passato l' adolescenza da brutto anatroccolo studioso, insicuro, pieno di brufoli, con gli occhiali e i capelli ricci e crespi, e per di più con disabilità fisica. Mi vedevo grassa, brutta e sfigata, non avevo mai un soldo e non mi piacevo. I miei genitori sono stati presenti solo a parole, solo il minimo indispensabile ma c'era un tetto sulla testa e un pasto caldo. Tra mille difficoltà, mi sono arrangiata in tutto perchè i miei volevano insegnarmi l'autonomia a tutti i costi. E' stata durissima!
Uscire dall'adolescenza non è stato facile. Lacrime, confusione, infatuazioni follemente impossibili, amori sbagliati. Alle cose ci sono arrivata sempre 'tardi', mi sentivo perennemente in difetto e in ritardo su tutto. Io studiavo mentre i miei coetanei già lavoravano. Mi rifugiavo nello studio e nell'arte. Nutrivo la mia anima, con il risultato che ero molto più colta rispetto ai miei coetanei, pertanto il divario che sentivo tra me e 'loro' si faceva sempre più profondo. Durante i fine settimana ero spesso sola, nessuno mi invitava e dopotutto  avevo sempre così tanto da studiare, quindi  me ne stavo a casa e quando finivo sui libri, imparavo a cucinare con la nonna. Adesso che lei non c'è più, come vorrei di nuovo quei momenti! 
Quanti bidoni mi hanno tirato all'ultimo momento, e quante finte amicizie ho avuto! Poi, a 21 anni il mio primo ragazzo.  Da lì, ho sempre avuto uomini, corteggiatori, spasimanti, amanti. Ho vissuto e lavorato all'estero. Sono stata tradita, ho tradito quando scoprivo di non amare più e poi lasciavo perchè non ero felice. Invece, io volevo essere felice!
Insomma, ho fatto la mia vita.
Non mi sono mai voluta accontentare di un 'amore di plastica'. Con gli anni, ho capito che preferivo essere sola piuttosto che stare con qualcuno e stare peggio. Insomma, dai problemi che ho avuto sin alla nascita, la mia vita è stata travagliata, impegnativa  ma piena, e da ogni esperienza ho imparato la lezione che tenevo ben presente come un giuramento a me stessa per non rifare gli stessi errori. Mi sono evoluta a forza di sbatterci il naso.
La mia disabilità non mi ha mai impedito di fare la vita che volevo, viaggi all'estero, una laurea in Lingue, sono andata a vivere da sola in un bilocale con affitto misero che era diventato il mio nido accogliente ma che potevo permettermi con il mio stipendio, riuscendo a mantenermi in tutto, con orgoglio e soddisfazione. Ho un ottimo lavoro, sono rispettata ed apprezzata nel mio ambiente. Ora vivo in una casa splendida e poco tempo fa, a 40 anni mi sono sposata. Ho un marito meraviglioso e aspettiamo un bambino.
 Ora godo dei frutti dei miei sacrifici e delle mie scelte.

Ho fatto le mie esperienze, ho fatto tutto quello che in quel momento ritenevo fosse giusto fare. C'è voluto molto coraggio e molta determinazione nel voler cambiare, ma se mi guardo indietro, non posso che essere grata alla vita perchè senza le mie esperienze, non sarei arrivata a questo punto della vita nel quale sono pienamente soddisfatta delle mie scelte,  non ho rimpianti e ho la consapevolezza di chi sono.
Questo messaggio vuole trasmettere forza e speranza a tutti coloro che là fuori in questo momento si sentono inadeguati, sfigati, incapaci, confusi.Passerà, ce la farete!!! Siate forti e abbiate fiducia!

Cosa fate voi in queste situazioni?

Ciao...non c'è tanto da ironizzare in quello che sto passando io ora. Domani avrò una giornata molto particolare, dove dovrò affrontare una situazione (professionale) per la prima volta da sola. Sono terribilmente IN PANICO.

Penso di non essere all'altezza, sto male. Sto proprio male fisicamente (respiro corto, palpitazioni... senso di svenimento).

Sarò da sola e so 1/10 delle cose che si devono sapere ricoprendo quel ruolo. Io non so affrontare molto bene questa tipologia di stress. Vado subito in crisi e magari scazzo anche perché non sono tranquilla e quindi mi agito di più. Mi dicono tutti di prenderla con più filosofia e fare quel che riesco a fare e poi amen...ma io me ne metto per TUTTO.

 

Ora: questa giornata di domani la DEVO fare anche perché non posso evitarla altrimenti mi licenziano... trattandosi di lavoro. Come posso fare per stare più tranquilla? Come fate voi a tornare in voi stessi il giorno prima di una prova pesante o che vi stressa?

 

Grazie 

Vendetta!

Sono stata io ad aver messo il Guttalax (tanto) nel tuo pregiato whisky scozzese ed in tutte le tue grappe d'annata, nella tua amata maionese, nella marmellata preferita; dopo aver usato il water,  l'ho pulito con il tuo spazzolino da denti; ho messo l' anticalcare nel detergente intimo e nel doccia schiuma. Non ti ho lasciato nulla in frigorifero. Sono stata io ad aver preso i soldi che lasciavi in giro per casa, 'spiccioli per le spese' dicevi, tanto sono certa non ricordavi nemmeno di averli. Sei ricco sfondato, per te era carta da culo.Sono stata io che come souvenir mi sono 'regalata' il tuo portamonete super griffato e costoso che tu avevi dimenticato in un cassetto. Chissà, magari sei diventato matto a cercarlo.E poi, visto che nell'ultimo periodo sentivo di avere i giorni contati, facevo shopping ogni giorno (scarpe, vestiti caldi e molto, molto altro)  con il tuo bancomat per comprare cose che mi sarebbero servite, visto che non avevo alternative se non a tornare a casa dai miei (in un'altra regione), senza soldi nè lavoro. Ho cercato in tutti i modi di tutelarmi.Con i soldi che avevo messo da parte e lo shopping utile che ho fatto, sono riuscita ad essere autonoma per qualche tempo senza dover chiedere nulla ai miei genitori pensionati, riuscendo  poi a trovare in breve tempo un lavoro meraviglioso, che faccio tutt'oggi. Un lavoro che per i 3 anni della nostra storia, non ero riuscita a trovare  in quel buco di paese dove mi avevi costretta a vivere e a fare la casalinga, sola e segregata in casa mentre tu facevi i tuoi comodi in un'altra città a 3 ore di distanza con la scusa del lavoro. Certo, potevo spendere i tuoi soldi. Potevo fare solo quello. Tu misuravi l'amore con i soldi ma ero sempre sola e mi trattavi male. Avevo lasciato tutto per stare con te, avevo creduto nelle tue bugie, mi avevi abbagliata. Poi ho capito il tuo gioco. Volevi la perfetta donna di casa, volevi la governante e la puttana che ti scaldasse il letto. Poi ti sei stufato del giocattolino e mi hai buttata via.Sono stata io ad aver detto tutto a tuo fratello e tua cognata mentre tu mi avevi chiesto di non farlo, ho detto tutto. Della tua instabilità mentale e paranoie, delle tue amanti, dei tuoi comportamenti da psicopatico, delle tue bugie. Sì, avevo le tue  password, quelle che tu lasciavi in giro distrattamente, e mi sono loggata ovunque, salvando tutte le prove dei tuoi tradimenti, con 4 donne contemporaneamente.Sono stata io che, contattata da una tua cara amica di famiglia che si era affezionata a me e si chiedeva che fine avessi fatto, le ho detto tutto quello che avevi combinato. Ma come? Non poteva crederci! Un irreprensibile ed integerrimo imprenditore, proprio tu?...tutta facciata la tua, ricchezza, benessere ma tanto marciume interiore.E per finire, ho fatto al cresta sul prezzo del trasloco che TU hai pagato per correttezza, tenendomi il resto, d'accordo con il traslocatore che mi aveva chiesto perchè me ne andassi. Me lo ha consigliato proprio lui!!! Che soddisfazione!
E poi per mesi mi mandi SMS dicendo che ti manco e la tua vita fa schifo. Che soddisfazione!!! Ma vaffanculo va! Pezzente!

Mi sono stancata

Stiamo cercando di avere un figlio da due anni. Lo facciamo pochissimo e  lui non eiacula praticamente mai perchè non riesce, probabilmente perché si spacca di porno e di pippe ed è abituato a cose estreme, e con una donna vera con una vagina normale non riesce. 

Tutte le volte devo metter su uno spettacolino, vestiti trucco e parrucco, e magari fare anche cose strane con le quali non mi sento a mio agio. Non sono una suora, mi piace l'orale e  mi piace variare posizione, ma cose come diti nel culo, schiaffi sulle cosce e dire porcate a letto mi fanno sentire a disagio. E questo è il minimo che gli serve per eventualmente venire. E non è nemmeno garantito. 

Io sono stanca. Ho perso tutta la gioia del sesso, è tutto così innaturale e forzato per me.  A questo punto tanto varrebbe fare la fecondazione artificiale ma lui si rifiuta. Parlare del problema è inutile, lui si incazza e mi accusa di essere una rompipalle. 

Nessuno mi capisce. Online alcuni mi danno persino la colpa. Ma cosa c'è di male a volere un bimbo? 

Mi sento uno schifo e penso al divorzio.