Tutti gli sfoghi

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Quando vuoi aiutare la persona che ami, ma lei rifiuta il tuo aiuto e sta bene così.

Ho conosciuto il mio (ormai ex) ragazzo circa un anno fa, è stato lui a fare il primo passo: a detta sua e di tutti i suoi amici gli sono sempre piaciuta tantissimo, non solo fisicamente: di me apprezzava l'intelligenza, la simpatia, la maturità, l'indipendenza, il mio amore per i viaggi; adorava il fatto che io avessi moltissime passioni.

Abbiamo quasi la stessa età (27 io e 24 lui), ma le nostre esistenze sono state e sono tuttora diametralmente opposte: lui, purtroppo, non ha avuto un passato facile... cattivo rapporto con i genitori separati, praticamente cresciuto dai nonni, contatti con il mondo dello spaccio e della droga, relazioni sentimentali abbastanza disastrose; io, invece, sono cresciuta in una famiglia molto unita e affettuosa, ho sempre avuto a che fare con contesti "sani" e, pur avendo affrontato difficoltà parecchio gravi come la malattia di mia madre e un periodo di forte depressione, non posso dire di aver avuto un'esistenza infelice. Tutto ciò lo devo solo ed esclusivamente i miei, che hanno dedicato la propria vita a impartire a me e a mio fratello valori forti, solidi e positivi.

Quando ci siamo incontrati e lui mi ha raccontato la sua storia, mi sono impegnata in qualsiasi modo per restituirgli e compensare tutto l'amore che, in un modo o nell'altro, nel corso della sua vita gli era stato negato; inconsciamente volevo diventare un punto di riferimento per lui, così che fosse sereno, tranquillo, appagato, felice! Volevo dimostrargli che, oltre il degrado in cui è cresciuto e col quale ha avuto a che fare, c'è molto altro.

All'inizio è andato tutto bene, ho lavorato sodo per dargli tante attenzioni e fargli molti regali, tra cui anche dei viaggi: a differenza mia, lui non aveva mai viaggiato all'estero e quindi ha fatto questa esperienza per la prima volta con me; lui era entusiasta, incredibilmente felice... mi diceva che grazie a me la sua vita era cambiata in meglio, che io ero la sua "unica via di fuga" da un mondo mediocre, ingannevole e poco stimolante.

Con il tempo, però, le cose sono mutate: io, innamoratissima, ho sempre continuato ad esserci per lui, in tutti i modi che potevo e non di certo solo con regali o cose materiali. Avevamo una relazione a distanza e, ogni qual volta lui si sentiva giù per vari motivi, mollavo tutto e lo raggiungevo, tralasciando il resto. Gli ho dato tutto quello che potevo dargli, fino a svuotarmi come persona e individuo: non avevo più tempo per le mie passioni, per lo studio e a momenti nemmeno per il lavoro (che già di per sé è stato sporadico e scarseggiante durante questi mesi), perché lui era la mia unica priorità; nel frattempo si è chiuso in se stesso... passato l'entusiasmo iniziale ha ricominciato a fare la sua vita di sempre, condita di noia, spaccio e uso di sostanze stupefacenti occasionali. Inutile dire che questo non mi piaceva per nulla. Io non ho mai preteso di cambiare la sua vita, ma quando mi ha detto che grazie a me stava vivendo meglio, ne sono stata felicissima e ho pensato che ciò poteva rappresentare, per lui, una buona occasione di rinascita.

Col tempo le cose sono andate sempre peggio: lui ha continuato su questa strada, dandomi fra l'altro sempre meno attenzioni, io invece ho sofferto molto per questo suo graduale ritorno alle sue origini. Ma non è tutto; non solo è tornato "all'ovile", per così dire, ma ha iniziato anche a pretendere che io accettassi e abbracciassi questo suo stile di vita e abbandonassi il mio: in sostanza, secondo la sua opinione, sarebbe giusto che io vivessi con lui, rimanendo indifferente a ciò che fa e contemporaneamente dovrei rinunciare a tutto ciò che mi ha sempre reso felice: viaggiare, visitare nuovi posti e avere la vita che ho sempre avuto.

La situazione si è aggravata quando io gli ho detto che tra i miei piani c'era l'idea di andare all'estero per qualche mese per un progetto che mi interessava: lui, ovviamente, si è infuriato, dicendo che andare all'estero è da stupidi, che lui mai e poi mai si muoverebbe dal posto in cui si trova (cosa che io non gli ho mai chiesto, fra l'altro) e che io dovrei andare a vivere con lui nel suo paese, posto che non sopporto proprio per il degrado che ho descritto prima.

In queste discussioni, poi, non manca occasione per rinfacciarmi che io sono napoletana (mentre lui vive in un piccolo paese in provincia di Milano), infatti afferma che io sono abituata al degrado e che non dovrei lamentarmi (è anche razzista verso i napoletani); è vero, io abito nella zona nord di Napoli, le Vele di Scampia non sono lontane da casa mia ma, nonostante la merda che mi circonda, ho sempre autonomamente scelto di avere una vita differente, che mi permettesse di percorrere una strada più costruttiva e soddisfacente per se stessa.

Adesso mi sembra assurdo che la persona che ho amato tantissimo e che amo ancora non solo si rifiuta di uscire dal suo mondo tossico e di cui conosce la pericolosità, ma vuole anche trascinarvi me, tarpandomi le ali e non tenendo minimamente conto delle mie aspirazioni e inclinazioni (cosa che io invece ho sempre fatto con lui, accettando anche situazioni obiettivamente poco gradevoli e che di conseguenza non mi piacevano per nulla).

Ho deciso di mettere un punto a tutto ciò, ma mi sento in colpa: ho lasciato a se stesso un ragazzo che forse sarà sempre destinato ad avere a che fare con certi ambienti; nella mia testa si materializzano tanti dubbi, forse avrei dovuto insistere di più? Avrei dovuto adottare una linea più dura per farlo riflettere? Io lo amo tantissimo e per lui vorrei solo il meglio, ma quando mi risponde che lui nel suo mondo "sta bene" io cosa dovrei fare? Sono tanto triste. Mi sento inutile, fallita e incapace come fidanzata. 

Solo.

Mi sento così solo. Non ho nessuno, i miei amici sono sempre impegnatissimi, non hanno tempo per me. Mi sento una persona morta, sembra che il mio cervello si sia spento, vedo tutto grigio, sono anni che spero in uno spiraglio di luce

Fratello del cazzo

Si, ho un fratello del cazzo ,l'individuo pensa di essere i re di sto cazzo facendo il prepotente ed egoista...ha problemi seri, è un pazzo! Mio fratello giornalmente rompe il cazzo ai miei genitori minacciandoli verbalmente e fisicamente solamente perchè si fa dei "problemi" riguardanti  un suo difetto(che a parer mio non è grave).Lui ha 20 anni ha finito il 4° ed ha mollato la scuola perchè è stato vittima di "bullismo" così racconta....poi fà uso giornalmente di droghe leggere,si ubriaca tutte le settimane.Noi in casa abbiamo delle difficolta economiche, io semplicemente non lavoro poichè ho solamente 15 anni, mio fratello invece di trovarsi un lavoro VERO viene a rubarmi 200€ per poi giocarseli alle slot machines. Ma la cosa brutta è che i miei genitori nonostante questo lo assecondano in TUTTO dandoli i soldi per i sui vizzi del cazzo, mentre io ******** non ricevo quasi mai soldi dai miei.Riconosco in lui una dote da musicista ma però pensa che nella vita tutto li sia dovuto "fama soldi e successo".Ah dimenticavo quella testa di cazzo tutti i mesi si caccia nei guai ! Ricevendo anche mazzate da varie persone.Vi racconto un episodio: mio fratello scrive ad una ragazza che conosciamo entrambi lui inizia a scriverli subito porcate tipo "vuoi scopare?"(insisteva)lei ovviamente nega il tutto ed racconta il fatto al fratello,lui si incazza e mio fratello corre ai ripari, ovviamente nega il fatto ,indovinte un pò dà la colpa al sottoscritto ovvero a me... il fratello della ragazza chiede conferma a me ma io non sapevo niente e quindi li dico di non aver fatto nulla e che è stato sicuramente mio fratello.successivamente giustamente lo picchiano e poi viene a casa facendo passare per diavoli loro mentre lui un santo.Secondo voi sto sbagliando qualcosa io?posso fidarmi in un futuro di mio fratello ? Probabilmente no! 

Avevo un trombamico

Il mio sfogo è molto breve. Nella mia vita non sono mai stata una santa. L ho conosciuto in chat su un sito di incontri. Veniva a sco.parmi tutti i giorni, non c'è mai stato altro. Appena ha saputo che mi aveva messo incinta è sparito completamente e quando l'ho cercato non riesco più a trovarlo...cosa devo fare?

Odio la mamma e la nonna della mia ragazza.

Sono lory99, ho 19 anni e la mia ragazza 16. I suoi sono separati, il padre lavora fuori e lei con i suoi fratelli é costretta ad andare dalla madre. Lei vorrebbe restare.nella sua vera casa ma non può essendo minorenne. La nonna viveva in condominio con loro ma dopo la separazione dei genitori della mia ragazza é andata ad abitare con il suo fidanzato portando in condominio con lei anche la figlia ( madre della mia ragazza) . La mia ragazza non sta bene con la madre. La mattina si sveglia un ora prima per andare a scuola e al ritorno  deve cucinare per i suoi fratelli nella sua vecchia casa, dove il padre c é soltanfo il fine settimana. Tutti i giorni la madre ha da ridire qualcosa e spesso fa la pazza e cerca di avere tutte le ragioni del mondo. Cosa posso consigliare alla mia ragazza? Non vuole assolutamente consultare le assistenze sociali, ma non può tornare a casa sua almeno che non c é il padre. 

che palle essere sfigate

oggi la mia migliore amica mi ha detto che sono sfigata.

Bene non è questo il vero problema,sono bassa, cicciottella ma con un bel culo(detto da tanti), ho tanti ragazzi intorno, sono dolce e carina con tutti.

sapete perchè lei ha detto "sei sfigatella"?

perchè non voglio uscire con il suo gruppo di amici(sono superficiali non fanno per me).

 

Pensieri strani

Da un paio di giorni ho un desiderio sessuale strano. Sogno di essere guardata dal mio ginecologo mentre faccio sesso con mio marito. Mi eccita tantissimo l’idea. Non so perché ho questa cosa in testa. Cosa significa desiderare di essere guardati da qualcuno mentre si scopa? 

I tried

Da oggi si cambia. Non sprecherò più nessuna occasione. Se va male almeno posso dire di averci provato. Basta rimpianti.

È questo ciò che ho pensato prima di dare il mio numero a uno sconosciuto.

Così, per gioco.

Non pensavo che mi avrebbe scritto e invece lo ha fatto.

"Ti va di uscire domani?"

Ho accettato. Io. Io che non conosco gente nuova da cinque anni, io che non so parlare, io che tremo costantemente quando sono con qualcun altro, che sia mia nonna o il fruttivendolo.

Ho accettato perché mi sono rotta le palle di tirarmi indietro. E quindi siamo usciti.

Non penso di essermi mai trovata così bene con una persona, non al primo incontro. Ero a mio agio, lo ascoltavo quasi trasognata non riuscendo a credere a quel momento.

E forse è così che ho rovinato tutto. Forse in alcuni momenti sono sembrata assente perché stavo pensando a quanto fosse bello essere felice. Stavo realizzando che quella era per me un'emozione nuova e che quindi non ero mai stata davvero felice in diciotto anni.

Cercando di godermi ogni secondo per paura che non avrei più provato qualcosa del genere ho contribuito a far sì che quella fosse davvero l'ultima volta.

Il problema è che me ne sono accorta solo dopo: in quegli istanti mi sembrava tutto perfetto.

Non so cosa ho sbagliato, forse solo qualcosa, forse tutto. Ciò che più mi fa male è che sono sicura che saremmo andati d'accordo, se solo lui mi avesse dato un'altra possibilità. Solo una.

Ho provato a cercarmela scrivendogli ma evidentemente gli ho fatto talmente schifo che non ha intenzione di sprecare altro tempo con me.

Lo so che non si può andare d'accordo con tutti e che, per quanto tu possa stare bene con una persona, non è detto che anche lei stia bene con te. Lo so. Ma so anche che condividiamo talmente tanti interessi e punti di vista che sarebbe quasi impossibile non intendersi.

Ma lui non lo sa. Non sa che io mi sono ritrovata nei suoi pensieri, che è stato come se finalmente qualcuno avesse trovato le parole per esprimere ciò che sento e che non ho mai saputo dire, non lo sa perché invece di dirglielo sono stata lì come una cogliona a guardarlo sorridendo.

Non oso immaginare quanto io possa essere sembrata inquietante.

Mi odio.

Se prima non avevo autostima solamente per quanto riguarda il mio aspetto, a tal punto che non riuscivo nemmeno a guardarmi allo specchio, ora non riesco neanche ad ascoltarmi, a sopportarmi. A passare del tempo con me stessa.

E dormo. Dormo perché è l'unico modo per essere sicura che io non faccia cazzate, che non dia fastidio a nessuno.

È come se cessassi di esistere per qualche ora in modo tale che, nel mondo, ci sia un problema in meno. Anche se per poco.

Le persone stupide

in questo mondo non siamo tutti uguali.  io odio le persone stupide stupide stupide stupide. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! io odio le persone che non hanno umorismo. io odio chi non capisce la sottigliezza di alcuni discorsi. io odio tutti questi beceri ignoranti che si sentono il padre nostro sceso dal cielo. io odio il momento in cui questa politica di merda ha fatto credere al populino che avesse il diritto di sentirsi sto cazzo. c'è gente stupida e cattiva che dovrebbe solo essere presa a pugni in faccia.

Fanculo il passato.

 

 

Vaffanculo a me per come ho vissuto gli ultimi 20 anni della mia vita.

Fanculo al tempo perso.

Fanculo a me per averci creduto.

Fanculo ai sogni sbagliati, alle scelte stupide e agli amori falsi.

Fanculo a tutte le donne che ho amato nella mia vita.

Fanculo a te che sei andata ed al destino che si è portato via l'unica cosa che era rimasta.

Fanculo a me per quello che sono.

Fanculo alle immagini che ho nella mente.

Fanculo a quello che provo adesso.

Fanculo ai miei 40 anni.

Fanculo alla falsità, alle bugie e all'ipocrisia.

Fanculo alla lealtà, alla fiducia e alla fedeltà.

Fanculo al vuoto ed al silenzio.

Fanculo al rimorso.

Fanculo alla libertà.

Fanculo ai pensieri, ai sentimenti e alle illusioni.

Fanculo ai sogni.

Fanculo alla rabbia, al dolore e alla maliconia.

Fanculo a ciò che ero.