Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 476)

Lo sono tutte

Buongiorno sfogaroli&sfogarole sono qui a sfogarmi sull'ovvio, ovvero che le donne sono TUTTE troye, a cominciare da quella che ti ha messo al mondo, a finire da quelle cge eventualmente metterai al mondo te (non è il mio caso, piuttosto che metter dei figli in questo ingiusto bellissimo mondo di merda piuttosto me lo taglio) e in 42 anni sono sempre stato coerente e lo sarò anche in futuro. Un attimo che saluto mia mamma: Ciao Troyone 👋👋 dal tuo amatissimo Figlio di Troya 😉

E proprio quando pensi di aver conosciuto una accezione è proprio la volta che conferma la regola. Sono un po' incaxxato, ma neanche troppo, del resto ho capito da tempo come gira il mondo, al netto dell'idealismo giovanile, è solo l'ennesima conferma. Regola base per saper vivere non ti aspettare MAI nulla dal prossimo, tutti agiscono per tornaconto; conta solo su te stesso e le tue forze, tanto a cavartela tocca a te così come dovranno fare gli altri e che si scazzino tutti: ognuno per se e dio per tutti. Personalmente non calpesto i deboli anche se lo potrei benissimo fare, ma non sono un bastardo dentro, anzi aldila' da quello che può sembrare sono di buon cuore e dai nobili valori (proprio per questo le mie reazioni sono proporzionate al marcio che c'è in giro, ma direzionate proprio verso i bastardi dall'ego deviato). Ecco sincero si e nella vita non ho mai leccato il culo a nessuno e mai lo faro'. Mi sono preso il lusso di mandare a fare in culo gentaglia come sgarbi la meloni in parte salvini (del resto per far politica a tali livelli devi essere un figlio di puttana). Stavo diventando un personaggio pubblico ma ho fatto due passi indietro, proprio perché il culo non lo lecco a NESSUNO; nemmeno al papa, anzi lui mi fa schifo anche vederlo a centinaia di metri di distanza e così via. Tanto mi passa a breve, mo' mi accendo una succulenta cannetta e dopo aver pulito casa vado a spasso per il verde con i miei amatissimi cani, gli unici esseri dei quali mi fido, ma il maschio perché ho anche due femmine e sono troyette pure liro, invece Trip il maschietto darebbe la vita per me e io per lui. Sarei in grado di uccidere solo per difendere loro. Pensate che mi capito' un affare da decine di milioni di euro, ma per assicurarselo c'era da accoppare e far sparire uno spocchioso e viziato figlio di papa' arrogante che non vi dico che non aveva mai lavorato in giorno in vita sua e girava in Ferrari caricando luride vakke (iperTroye) e sbefeggiando quelli che lui chiamava comunisti invidiosi (ovvero gente normale con valori e nin schiavi della ricchezza come lui e la sua putrida famiglia). Oh sinceramente la voglia di fargli la pelle e sotterarlo in un bosco mi era venuta, più per giustizia sociale che non per inculargli 20 milioni di euro. Tanto al sottoscritto della ricchezza nin frega una cippalippa, non ho bisogno del Ferrari sotto il culo o del villone a fowte dei mawmi o a cowtina per essere realizzato. A me basta il mio furgone un bello scenario naturalista i miei cani la compagnia giusta una cannetta e del buon cibo per essere felice, oh poi magari una succulenta infilzata, a questo non è prioritario...e per finire in bellezza questa domenica  20 gennaio stasera me ne vado a professioniste, probabilmente l'unica categoria di donne sincere nella loro svelta di vita, 100 eurini per una cosa tranquilla, 150 per il menu' completo; di più non sgancio perché non sarebbe etico e non voglio inflazionare il mercato. 

Non mi firmo tanto già sapete, solitamente commento, oggi avevo voglia di sfogarmi anche io 😪 

Dolore

Sono affetta da vari dolori e disturbi cronici.

Sono rimasta sola e non per scelta mia.

Vorrei solo andarmene. 

Ma dove la trovo?

Secondo la classificazione MBTI, la mia personalità è il tipo più raro che esista. Da quando l'ho scoperto, un paio di anni fa, all'improvviso tanti tasselli sono andati al loro posto. Ho capito perché mi senta sempre così lontano, così diverso dalla maggior parte delle altre persone. Perché, nonostante abbia cercato di investire tanto sulle relazioni interpersonali, mi ritrovi sempre così solo, perché ogni giorno debba lottare per conquistare piccoli pezzi di ciò che per gli altri si chiama normalità... e allo stesso tempo perché, nonostante tutti i lati negativi, sia comunque orgoglioso di come sono, dei miei gusti e del mio modo di pensare. Ho imparato che a volte ho bisogno di cose diverse da ciò di cui hanno bisogno gli altri, ho smesso di rincorrere ciò che gli altri rincorrono, ho imparato ad accettarmi e a volermi bene per come sono, ho imparato ad affrontare i miei problemi da solo senza sperare che gli altri possano capirli più di tanto.

Ho pochi amici veri, ma va bene così, non è un problema per me. I miei genitori sono troppo diversi da me, non potremo capirci mai, quindi con loro ho poco più che il rapporto che avrei con dei conoscenti, cerco solo di non comportarmi male e non mortificarli... ma anche questo va bene così. Ho dei colleghi, chi più chi meno, simpatici, piacevoli e che hanno un'ottima stima di me, e su questo sono fortunato.

Quello che mi manca davvero però è una compagna. Mi manca una persona con cui condividere questa piccola, semplice vita giorno dopo giorno, con cui poter essere me stesso, come in un porto sicuro. Una persona per cui vivere, di cui prendersi cura, a cui dare incondizionatamente il mio affetto.

Già, ma dove la trovo? Stare con una persona come me non è facile, è qualcosa che non fa per la stragrande maggioranza delle ragazze. L'ultima ragazza che ho frequentato è arrivata a dirmi in faccia che lei aveva bisogno di un ragazzo un po' più stronzo e un po' più "maschio". Figuriamoci. Se a questo si aggiunge che ho veramente pochissime occasioni per conoscere qualcuno... Intendiamoci, mi sforzo di uscire, di non restare in casa anche quando non ho niente da fare. Ma non riesco a passare le serate nei pub o nei locali... questo no, non fa per me.

Capisco che la persona giusta si possa incontrare anche al supermercato o in fila alla posta... ma quando sai che la persona giusta è così rara, non puoi sperare in questo. Insomma, non siamo in un film di Hollywood. Capisco anche che si possa stare da soli, che non sia un dramma, che la persona giusta arriva quando meno te l'aspetti... ok, tutto giusto, tutto bello, però queste cose le ho messe in pratica per 29 anni. Adesso comincio a sentirmi davvero un po' solo e... demoralizzato.

Vado in giro e tutto ciò che vedo sono coppie che passeggiano insieme, che fanno shopping insieme, che girano in macchina insieme, che... vivono insieme. Capisco di non essere la persona migliore di questo mondo, ma credo di non essere neanche la peggiore... non riesco a capire perché la cosa in apparenza più naturale di questo mondo debba essermi negata, non riesco proprio a capacitarmene.

Io lo so che là fuori la persona giusta per me esiste e mi sta aspettando. Lo so, me lo sento. Ma non so come trovarla. E d'altronde, non voglio arrendermi all'idea di dover passare il resto della mia vita da solo... non voglio pensare che i miei piccoli sforzi quotidiani per essere una persona migliore siano fini a sé stessi, che la mia stessa esistenza sia fine a sé stessa. Voglio sperare che esista una persona a cui donare tutto questo, tutto quello che, nel mio piccolo, sono, e per la quale sentirmi importante.

Non ho più voglia di vivere questa vita da solo...

Per i maschi (ma pure le femmine)

Tra me e il mio fidanzato c e sempre stata una forte attrazione. I primi anni di fidanzamento eravamo come conigli ogni occasione buona e fattibile era il momento per farlo. Non mi son mai tirata indietro con scuse o altro e neanche lui. C e da dire che ogni volta è davvero stancante lui ci da dentro di brutto e mi si mette sotto anche 2 ore tra prelominari e il resto..fatto sta che dopo un po è gia carico per ricominciare e va bene così! Io felicissima! Quando abbiamo possibilità di stare qualche giorno insieme ci sono delle vere sessioni...magnifiche per carità ma io ultimamente davvero mi stanco un sacco diventa piu una resistenza fisica che piacere. Ho cominciato a insistere un po di piu con i preliminari anche perche venirmene due tre volte prima che se venga lui non mi fa sentire proprio così gioiosa..Bene il problema è questo...perche non se ne viene prima? Lui dice che gode e gode anche tanto e anche prima dell orgasmo dunque si mantiene finché puo...a me sta venendo il pallino che forse dipende da me..forse non lo stimolo abbastanza o non sono nel suo immaginario la tipa ke gli piace? Lui mi ha detto che gli piaccio in tutti sensi e che innanzitutto mi ama. Gli ingredienti sarebbero giusti. Ma secondo voi maschietti è davvero cosi? Io non riesco a trattenere l orgasmo a meno che non si ferma il tutto...lui invece no stop. È mai possibile? Sto pensando che invece si fa troppe pippe o vedi film e video e magari io non sono il suo standard. Uomini illuminatemi... donne a voi accade? Ho paura di rovinare questa cosa fantastica tra noi con questi pensieri io lo amo e sta cosa sta inclinando un po l intesa. Oltretutto quando gliene parlo si arrabbia e si dispiace perche dice che nn gli credo e rovino i momenti immediatamente successivi all amore con questi discorsi

Senza Titolo

Io e il mio migliore amico siamo molto legati. Solo che ultimamente lui sta attraversando un periodo buio, io cerco sempre di stargli vicino e aiutarlo. Il problema è che sta legando molto con quest'altra nostra amica e ogni volta che succede qualcosa scrive a lei prima che a me, fanno chiamate lunghissime e ogni volta che entrambe gli dobbiamo parlare lei ha la precedenza( a lui non piace, è fidanzato con una ragazza che ama alla follia). Questa cosa mi fa salire i nodi alla gola e mi infastidisce tantissimo però allo stesso tempo mi fa sentire in colpa perché non sono il tipo di persona a cui piace mettersi in mezzo alle amicizie.

Certamente ho pensato di parlargliene ma non voglio aggiungergli questa cosa a tutti i problemi che ha già e inoltre non voglio farlo sentire obbligato nel parlarmi eccetera.

Consigli?

P.s. a me non piace per niente, è un fratello per me e non provo il minimo interesse 

Senza Titolo

Ho 18 anni e penso di essere arrivata ad un limite per quanto riguarda i miei genitori. Mia madre in particolare poche volte mi ha trattata da figlia, fin da piccola ho avuto paura di lei. Prendere un voto insufficiente alle elementari voleva dire che a casa avrei dovuto fare i conti con i suoi brutti modi di fare, e sentire le brutte parole. Forse sono io che sbaglio ma delle volte la sua violenza verbale, fisica a parte, mi fa davvero stare male. Esssere chiamata troia, vacca, stronza, imbecille, cogliona, rincoglionita... da quando ne ho ricordo non mi fa sentire parte di casa, di conseguenza non mi sento mai in un luogo sicuro. Mio padre lavora distante da casa e lo vedo ancora meno rispetto a mia madre, ho spesso cercato conforto ma non ha mai provato a difendermi, è fissato con i miei fratelli e la carriera lavorativa e sportiva. 

Tutto questo a parte penso di essere Lesbica e il pensiero di dirlo mi uccide, questi due non mi hanno mai compresa nel loro mondo nonostante mi abbiano tanto voluta. 

 

Un altro fine settimana in casa..

Va avanti da troppo tempo questa situazione, non so come sbloccarlo sto male.. da un Po di anni non riesco più a provare le emozioni, nemmeno quelle basilari, mi sento un persona estremamente infelice vuota e che ha poco da offrire agli altri.  Stasera sono dinuovo solo a casa, da quanto ho terminato gli studi e ho iniziato a lavorare quei pochi contatti che avevo gli ho persi e non riesco a farmene di nuovi.. Vivo in una città che non è la mia è per forza di cose mi ritrovo a star spesso solo.. ultimamente rimugino molto sulla mia non vita, sulle mie insicurezze che da sempre mi bloccano e mi rendono tutto più difficile... non riesco a farmi conoscere, non riesco a rifarmi una vita qui.. mi ritrovo spesso solo e anche quando sono in ufficio questa sensazione di sconforto non mi abbandona.. vedo che le giornate passano, la stanchezza aumenta, gli impegni anche.. la mia famiglia è lontana, è tutto così triste.. pensavo che ce l'avrei fatta qui da solo ma mi sbagliavo.. bisogna esser davvero forti per vivere da soli e io sento che non ce la faccio più.. non ho esperienze a livello sessuale, sono gay ed e5difficile conoscere qualcuno che voglia qualcosa di serio, tutti hanno vergogna a mostrarsi.. ultimamente sto pensando di fuggire lontano con i pochi risparmi che Ho, 5mila euro... e provare a rifarmi una vita fuori dall'Italia in qualche paese nord europeo all'avanguardia .. però dovrei ricominciare da capo anche lì.. qui sento di non star più bene, devo assolutamente cambiar vita, non respiro più, sono sempre triste e arrabbiato.. cosa devo fare? Non mi immaginavo così a 26 anni, sognavo grandi cose per me.. invece...

Sono nella merda

Buongiorno a tutti. Sono nella merda. Ho perso tutto, tutti i soldi che avevo, non ho più niente... 

Pertanto tutto sembrava andar bene se non che sono finita innamorata di un idiota che mi ha fatto perdere ogni senso della ragione. Ho speso se spanso per lui, più del dovuto, per lui e la sua famiglia e spesso per arrivare prima da lui ho preso multe per eccesso di velocità. Più le fatture con tasse abnormi che non si spiegano. Tutto è arrivato giorno dopo giorno, all'inizio in silenzio senza troppo far chiasso, poi tutto d'un colpo tutto è esploso.

Lui che mi conferma con azioni e fatti concreti che non è innamorato di me ma di sua madre: il tipico orribile pezzo di merda mammone, con la madre malata di voler possedere i figli maschi morbosamente. 

Tutto va a rotoli. Mi sento priva di energie, mi sento sempre aspirata di energie quando sto con lui, perché lui, non mi dà vere attenzioni. E' lì giusto per sé stesso, per farsi elogiare, ammirare e assicurare dal fatto che io lo amo così tanto.

Mi distrugge ignorandomi per tutto un mese dicendomi che deve riflettere. Vivo appesa a un filo. Piango tutti i giorni e il cuore non sa più contenersi nel petto. Smetto di fare attività sportiva. I soldi non arrivano... 

Continua a cercarmi. Cerchi di recuperare, ma la minestra proposta è sempre la stessa: lui fa il cazzo che vuole e tu stai ad aspettare che lui abbia tempo libero per te o che abbia voglia di una carezza!

Sei in crisi totale. Fino a che non hai più un soldo. La carta bancaria bloccata. Rientri a casa sfinito dopo un giro di giostra dal quale scendi e non hai capito un cazzo di cosa è successo. 

Tutto si ferma. Dove sono finiti tutti i miei soldi, il mio lavoro... sono stata licenziata... Perché sono sola? 

Sono persa. Incazzata. Lui dopo avermi ricercata anche lìultma volta giusto qualche giorno fa mi ripropone le stesse cose... 

NIENTE, giusto un altro giro in giostra per occuparti la testa per qualcuno al quale di TE non gliene frega un cazzo... mentre tu hai speso e spanso... La rabbia è indefinibile, il dolore, l'amarezza... gli dico di non cercarmi più ancora una volta mentre vengo definita pazza "cambi idea tutto il tempo"... certo, quella che poi deve passare i fine settimana da sola mentre tu stai con mamma sono io, non tu... cosa ti sto ancor dietro a fare??? Un uomo che ama una ragazza una donna non la lascia mai sola.

Non la lascia sola se è nella merda, finita nella merda per lui.... 

VAFFANCULO TESTA DI CAZZO, VAFFANCULO, SPERO CHE TUA MADRE CREPI NEL PEGGIORE DEI MODI.  

E niente volevo ringraziarvi

E niente volevo ringraziarvi per farmi compagnia mentre quello schifo del mio compagno pensa sempre ai cavoli suoi. E' bello potersi sfogare liberamente. Buonanotte, un bacio F.

Senza Titolo

Qualche giorno fa sono uscito da una crisi depressiva che è iniziata due o tre settimane orsono. Vi sembreranno poche, ma sono stato molto male. In questo periodo ho pensato svariate volte alla mia condizione di solitudine ed ho anche riflettuto spesso sulla morte. Mi sono reso conto che sto perdendo i contatti con molti dei miei amici, una ragazza non ce l'ho e non ho nemmeno la possibilità di viaggiare così tanto poiché i miei hanno dei lavori quasi meno che modesti. Una cosa "positiva" c'è stata: ho imparato a disegnare meglio i volti in quei giorni (mi capita spesso di disegnare per rilassarmi). Poi un giorno mi sono fatto un complesso incredibile sull'andare o no da uno psicologo e mi sono "psicanalizzato" da solo, tornando a casa allegro! Però ora ho paura che stia tornando una cosa simile. Aiuti?