Tutti gli sfoghi

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Corna. E violenza sulla donna.

 

Era il 38 luglio e faceva molto caldo.

Talmente caldo che quando accompagnai la mia ragazza al lavoro, lei si scordò lo zaino con il pranzo in macchina. Ed era talmente caldo che me ne accorsi che ero quasi a casa.

Non vivevamo assieme, ma eravamo fidanzati da 4 anni e ci saremmo sposati a breve. Avevamo tutto pronto, anche la casa, mobili, soldi ecc.

 

Una storia bella la nostra, ci amavamo tantissimo, il sesso era al top, anzi, talmente al top che difficilmente dopo di lei ho provato sensazioni simili.

La faccio breve, giro la macchina e le riporto lo zaino. Entro nel posto dove lavorava e la titolare mi dice di consegare lo zaino direttamente a lei, vai pure, dice. Salgo le scale, apro la porta e la trovo contro il muro, la gonna sollevata, le mutande abbassate, il seno scoperto col figlio della proprietaria inginocchiato davanti a lei che le lecca la fica.

Due secondi per realizzare poi è partita una raffica di calci in culo, ciaffate e pugni ad entrambi Il trambusto, anzi, il casino fa salire i genitori di lui i quali ci mettono meno di un secondo per capire la situazione. Il padre da  una sberla al figlio che lo fa cadere allì'indietro, licenziano in tronco la mia ragazza, mi portano giu e mi fanno calmare. Lei intanto  va a casa  a piedi, dove la raggiungo.

Arrivato a casa sua, un casino mondiale! Sua madre e suo padre neri, la mamma che la rincorre a schiaffi, il padre che le urla improperi. 

Dettaglio di colore: il ragazzo che ridussi ai minimi termini, realizzai dopo a freddo, era due volte me.

Ora, sapendo che in certi momenti si perde il lume della ragione, si può inserire questo episodio nella cosiddetta "violenza sulla donna"? e se si, perchè non inserirci anche il ragazzo nella "violenza"? O forse è una reazione normale, del tipo, ti prendi quello che ti meriti?

Lui potevo picchiarlo, e lei no? Mio zio disse che dovevo picchiare solo lei, perchè era lei che aveva tradito me, era lei che dovevo sposare, non era lui che aveva rapporti con me o che doveva essere corretto, ma lei. Nel dubbio, li ho menati entrambi, e i loro genitori hanno finito l'opera. Non avevo mai picchiato nessuno nella mia vita, nè prima, nè dopo, è stato l unico episodio.

Naturalmente, l ho lasciata e lei ha continuato a cercarmi per altri due anni nei quali si faceva stantuffare a destra e a manca, perfino con tre fratelli.  Certo, a posteriori, sono contento di cosa sia successo perchè altrimenti poi ci dovevo stare io sposato con una troia simile... 

 Morale della favola: sono stato solo 10 anni, e oggi, a 37 anni di distanza, non riesco ancora a fidarmi di nessuno. Delle donne, meno che mai. 

E così, dove finisce il fiume, finisce anche questo tremendo film. 

Bisogno di gente che risponda schiettamente

Facendola breve a causa di impegni universitari e lavorativi ho perso 5 chili in una settimana e questo ovviamente ha causato problemi al seno che è passato da una quinta abbondante ad una quarta scarsa/terza abbondante, il vero problema è che si è abbassato e svuotato abbastanza nella parte alta(molto evidente quando metto dei reggiseni a causa di smagliature varie). La mia domanda è semplice, sapendo già di essere un’idiota per sta cosa che era evitabile, sinceramente questa situazione in un contesto sessuale quanto potrebbe frenare l’altro o provocare schifo? Rispondete con tutta la sincerità di cui disponete perché ho bisogno di sapere realmente se sarebbe un problema o è più nella mia testa

Penso che dovreste leggere TUTTI

Salve ragazzi. Ero in cerca di un sito/forum italiano dove poter condividere questa storia mantenendo un sufficiente grado di sicurezza della mia privacy. Molto probabilmente qualcuno di voi non crederà a quello che vi sto per scrivere...Beh come volete, ma io mi sento in dovere di condividere questa storia.  Una breve ricapitolazione della mia storia : Sono un uomo di ormai quasi 38 anni che, la bellezza di 15 anni fa, vinse la lotteria...Una vincita veramente grande.  E bene, come potete immaginare, ero euforico come non mai, fu sicuramente uno dei giorni più intensi della mia vita. Ricordo ancora quanto mi sembrasse interminabile il tragitto da casa alla sede dove avrei riscosso la mia vincita.  I primi tempi furono fantastici, bellissimi, una sensazione di potere e libertà indescrivibile.  Fermai i miei studi universitari, mi comprai diverse case un po in tutto il mondo, macchinoni, ragazze a non finire e soprattutto, mi ritrovai circondato da adulatori, amici...insomma quello che per molti di voi è il paradiso e lo era anche per me.  Poi però gli anni sono passati....e con essi l'euforia, quella incontrollabile felicità. Mi resi presto conto che mancava un grosso pezzo a quello che era il puzzle della mia vita...e dopo diverso tempo ho capito, ho trovato la risposta.  Ragazzi, lo so che per molti di voi sembrano le classiche frasi rifatte ma vi assicuro che è cosi : tutto questo non è fondamentale.  Tutte queste cose, sono ciò che io chiamo le "periferie" della vita.  Si, è molto bello girare con la Ferrari ma anche la Fiat ti porta da un punto all'altro, si è molto bello avere la villa di lusso a Los Angeles ma vi assicuro che per quanto bella, sarà bruttissima se al suo interno ci sarete solo voi e la vostra solitudine interiore. I "centri" della vita, sono le emozioni vere, sono le amicizie, i rapporti veri,sani e spontanei. Non dimenticatelo. Soprattutto, trovate uno scopo alla vostra vita, un obiettivo da seguire, riempite le vostre giornate, cercate di non renderle tutte uguali tra di loro. Che senso ha alzarsi la mattina dal letto, se non pensate che possa capitarvi qualcosa di bellissimo durante la giornata?

Mmmmm..... Problema.

Ho un uomo che amo e che mi ama.  Non so come dirlo perché sembra una problema da poco ma io a questo punto sono davvero frustrata. Lui è un pigro, spesso si addormenta e il sesso è scarso.....o per lo meno scarso per quel che mi riguarda.. A volte mi trovo a fantasticare di farlo con altri... Lo so che che tradire è la peggior bassezza che si possa fare in una coppia..... Ma probabilmente sono io che sono sbagliata. Mentre guardo film o telefilm fantastico di essere la protagonista di queste scene cariche di passione.... Poi un bel giorno.... Un uomo, bellissimo, sexy da morire,  un mio conoscente, mi chiede l'amicizia su fb. È tornato single e dopo oltre un anno dall'ultima volta che ci siamo incrociati, gli sono tornata in mente. Io vorrei illudermi di essere stata il suo primo pensiero appena lasciata la sua ex ma sicuramente sarò parte di una lunga lista di contatti. Insomma... Abbiamo iniziato a sentirci e nel giro di 3 giorni siamo già arrivati al punto in cui mi invita da lui per un caffè.  Siccome non sono stupida ma probabilmente solo un po' zoccola, gli ho risposto che andrò da lui, ci faremo una scopata e poi finirà tutto.. . Lo voglio così tanto ma mi sento troppo una stronza

Senza Titolo

In tutta la mia poca vita vissuta non ho mai fatto niente di importante, non ho mai avuto un amico e non sono un eccellenza a scuola. Non ho motivo per vivere. Non mi interessa pensare al futuro. Il mio sogno sarebbe quello di lasciare la scuola e dedicarmi completamente alla musica. Anche se i miei genitori, anche se tutti diranno che è una gran ca**ata, la musica è l'unica cosa che ho scoperto mi piace in questo mondo e che ancora mi tiene in vita. Vado al liceo. Probabilmente penserete che è solo una stupidata causata dall'età. Sono stato solo, tutta una vita. Penserete che sto esagernado, ma non è una cosa che sento solo in quest ultimo periodo. Lo sento da quand ero piccolo. E la musica è l'unica cosa a stare sempre con me e non lasciarmi mai. Io non so neanche più cosa dire e cosa sto dicendo. E' come se il mondo ce l'avesse con me ma non sento di aver fatto qualcosa di grave. Almeno qualcuno o qualcosa mia dia una giustificazione per tutto questo. So solo che non avendo motivi per vivere voglio fare quello che mi piace. Non mi importa finire sotto un ponte. E voglio suonare. Suonare è l'unica cosa che mi da un po di soddisfazione e mi piace. Voglio anche lasciare la scuola. Non mi importa dei rischi. 

I've seen things you people wouldn't believe

 

Ho visto cose che voi di sfoghiamoci non potete neanke immaginare...

Nei miei 50 anni di vita compiuti da poco...

E non posso neanke raccontarvele, così, in rete e senza anestesia.  😂

Però tranquilli: sto scrivendo la mia biografia. 

E' tempo di rinascere, voltare pagina... 

Make love, not war.

 

ci tengo troppo

 

ho conosciuto questo ragazzo croato, in luglio. ci siamo visti due volte in compagnia di altre persone, ci siamo scambiati solo poche frasi. la seconda volta che ci siamo visti io mi sono messa a piangere in un angolo (si, sono sensibile xD) e lui se n'è accorto e ha cercato di consolarmi. dopo aver fatto sta figura di merda di piangere in pubblico credevo che lui mi considerasse una povera piagnona e pensavo di fargli pena. poi mi ha scritto su facebook e poi ho scoperto che ci voleva provare con me, sono rimasta sorpresa perchè non pensavo. nel frattempo comunque ero tornata a casa quindi non abbiamo potuto vederci. ma quello che ha fatto scattare la molla è stato quando mi ha seguito su instagram, perchè ho scoperto che eravamo simili, avevamo gli stessi gusti di meme di black humor sulla solitudine/tristezza ecc e per la prima volta pensavo di aver trovato una persona con cui avevo una certa affinità. anche perchè lui era timido come me, e sentivo in un certo senso che mi poteva capire. comunque poi io sono partita per l'erasmus e quindi non ci siamo potuti vedere fino a metà febbraio 2019. in questi mesi abbiamo continuato a scriverci. lui è insicuro come me, all'inizio diceva che sono troppo bella e che lui era brutto. all'inizio era tutto dolcino e carino. poi abbiamo litigato perchè lui sembrava freddo e io gli ho chiesto perchè e lui ha risposto "io non ti vado bene perchè non esprimo le emozioni e non so dare attenzioni e tu hai bisogno di questo". io ho pensato fosse una scusa per mollarmi e ci sono rimasta di merda e con molto dolore l'ho bloccato. per un mese o due non l'ho più sentito. poi dopo la storia col francese mi sentivo sola e l'ho sbloccato, gli ho detto se vuoi rimaniamo amici. lui mi ha detto "io vorrei che ci frequentassimo come più che amici, vorrei creare dei ricordi e fare delle esperienze con te" e io sono stata felice di questa cosa. però lui mi sembrava sempre scazzato e disinteressato. lui è una persona molto riservata, ma a volte pensavo che questa sua riservatezza fosse più dovuta al fatto che non gli interessavo più di tanto, quindi ho sempre pensato che questa storia non sarebbe durata.

poi ci siamo visti per la prima volta quando sono tornata nella città in cui studio. il giorno stesso in cui sono arrivata lui è venuto da me e poi ci siamo baciati e abbiamo dormito insieme.

poi abbiamo continuato a vederci ma in realtà ero sempre io che gli chiedevo di andare da lui, e lui non mi cagava molto, era sempre molto freddo, ha un sacco di cose da fare perchè studia infermieristica e fa anche il tirocinio e si sveglia alle 5, però a volte mi sembrava di non piacergli davvero, pensavo che magari dal vivo non lo attraevo più di tanto o che aveva cambiato idea. ho provato più volte a dirgli che se non gli piacevo poteva dirmelo, ho provato a lasciarlo, il problema è che non ci riesco.

gli ho mandato un messaggio 4 giorni fa dicendo che a lui non fregava niente di me e che dovevamo smetterla di sentirci, perchè ho paurissima che lui mi stia prendendo in giro,  e sono stata così triste che mi sembrava mi avessero bastonata. poi 4 giorni più tardi lui mi ha mandato un messaggio cancellato e io ci ho provato con tutte le forze a ignorarlo ma poi mi è ripresa la voglia di stare con lui e allora gli ho scritto che non smetterò mai di volergli bene e che mi dispiaceva per quello che gli avevo detto ma che avevo tanta paura che lui non mi volesse bene.

lo so che mi sono comportata come una pazza bipolare, e che lui ha tutto il diritto di mandarmi affanculo. ma il fatto è che io mi sento terribilmente affezionata a lui e non riesco a lasciarlo andare, ci sto troppo male, ho tanta voglia di vederlo. 

lo so che ci sono tante cose che non vanno, che forse siamo incompatibili, magari non c'è nemmeno tutta questa chimica, ma io non voglio lasciarlo, non riesco, mi ci sono affezionata in qualche modo, e forse ho sbagliato, lui non mi considera, mi sento stupida per essermi attaccata così tanto. ma lui mi piace, non so perchè, sono consapevole che ha tanti difetti; ascolta musica di merda, è boaro e ignorante, non è romantico, non bellissimo però io lo trovo bello, è alto, mi piace il suo senso dell'umorismo, il fatto che sia così chiuso mi fa venire voglia di scoprire cosa pensa, non so, credo non mi sia mai capitato prima di affezionarmi così tanto a qualcuno, forse ho esagerato con le fantasie e ora mi ritrovo in questa brutta situazione. ma non credo lui sia davvero attratto da me, però io per qualche oscuro motivo ci sono attaccatissima, e non riesco proprio ad abbandonarlo. ci sto male perchè lo voglio tanto e non riesco a farmela passare e non riesco a fregarmene.

sono strana, credo. mi affeziono troppo. non riesco a uccidere questi sentimenti, che mi hanno fregato, perchè pensavo di poterli tenere sotto controllo e invece credo siano più forti di quelli che ho mai provato. o forse no, forse mi sto solo illudendo. non lo capisco. so solo che ho una voglia tremenda di vederlo. perché? lui non si interessa a me. dovrei fregarmene anche io e mandarlo affanculo. Invece lo desidero da morire. E sbaglio, ma non riesco a non farlo. Vorrei solo stare con lui, non ho voglia di stare con nessun altro. Credo che mi passerà tra qualche mese, quando non lo vedrò più, ma non avevo mai provato un attaccamento simile, ed è doloroso.Dite che non è normale? 

La sincerità

Ho il dubbio che tu non sia del tutto sincero con me.Ti rendi conto che non hai davanti una di quelle ragazzette che frequenterai tu?!Mi sa di no,mi sa pure che ti credi furbo.  

Guarda che tutti questi muri di Berlino con me non servono,io guardo oltre e capisco molto piu di quel che dici.

Spero che quando lo capirai non sarà già troppo tardi. 

 

Come si dimenticano otto anni?

Come si va avanti? Come si cancella una persona a cui hai voluto bene? Come si fa a non sentirsi falliti? Come si fa a ricominciare da zero? Come si fa a non sentirsi soffocare? Come si fa a ricominciare a mangiare? Come si fa a non voler vomitare ogni secondo della giornata? Come si fa?

Io non lo so.  

Mah...

Un nostro amico con cui usciamo con le rispettive famiglie sembra che ci prova con me.

Per messaggio ogni tanto mi confido con lui perché mi trovo bene a parlare...Poi mi viene fuori a dire che ha spesso voglia,quasi sempre desiderio di sesso.

mi scrive spesso,poi però a volte mi ignora...

non capisco questo atteggiamento.

mi ha chiesto una volta se a me lui piace ...

secondo voi?