Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 369)

Sonnambula

Oggi mi è successa una cosa assurda. In pratica non ho trovato tutti i miei risparmi di un anno di sacrifici  al solito posto(piuttosto abbordabile). Mi è venuto un attacco di panico, con lacrime annesse, la mia famiglia mi ha aiutata a cercarli per almeno 10 minuti. Alla fine ho controllato il mio portafoglio ed erano tutti quanti la. A parte la figuraccia scema e imbarazzante, io ci sono rimasta di sasso. Non li ho messi io li, ne sono sicurissima. 

 Da anni soffro di sonnambulismo, con episodi particolari, tipo il risvegliarmi in bagno, vicino alla porta e cose così e ieri ne ho parlato con un mio amico.

Questa cosa mi fa sentire vulnerabile 

Vorrei tanti pareri

Ciao a tutti. Ho trovato questa pagina cercando "i miei non vogliono che parta" su Google. Ho 23 anni, sono diplomata e ho provato l'università avendo avuto un punteggio alto per gli esami di maturità, però ho mollato presto perché sentivo che non era il posto per me. L'ideale sarebbe lavorare in un'agenzia viaggi o nella reception di un albergo, comunque nel settore turistico. Il mio (più o meno) ragazzo (ho scoperto che per due anni e mezzo mi ha presa per i fondelli) sta in Germania da un mese e mezzo. C'è gia stato a giugno 2018 e ad agosto io l'ho raggiunto ma poi abbiamo avuto un incidente e siamo stati costretti a tornare in 4 persone, alla fine. Io ho anche la mia migliore amica in Germania da 8 anni ed è da un anno circa che lei mi propone di provare a lavorare in un ristorante e vivere con lei (però ha due figli e non è mai stata sposata). Io ho lavorato da 19 a quasi 23 anni in un laboratorio sartoriale, in pratica una fabbrica dove non ti parlano come se foste in ufficio o a scuola, ma in dialetto e se sei l'ultimo arrivato non sono odiosi solo i gia 4 titolari. Dopo questa lunga esperienza che non c'entra niente con quello che vorrei fare ma mi ha fatto comodo vorrei provare a ripartire, visto che questa volta vado da una quasi sorella, considerando che ad agosto 2018 il "contatto" che ha fatto partire me e il mio ragazzo era un tipo poco affidabile e sconosciuto. I miei non approvano perché la mia amica ha due figli. È normale che se entro un paio di mesi non sono assunta come qualcosa di diverso da un lavapiatti (perché l'ho già fatto ad agosto) torno indietro. In tutto ciò è da una settimana o più che mia madre ripete le stesse cose ogni volta che mi vede e io esco poco in una settimana, quindi è difficile passare tante ore con UNA (perché secondo me noi siamo più stronzE) che ti lancia frecciatine e fa l'elemosina e nient'altro, come una fidanzata tradita che non si vuole rassegnare. La situazione è abbastanza pesante e vorrei un parere da qualcuno. Ovviamente tutto ciò che prevede spese lo sto pagando con soldi miei, non soldi dati da mamma o papà perché (purtroppo) non mi posso ritenere "figlia di papà", diciamo che i miei ce la fanno col poco che hanno a fare una vita dignitosa e stare in società ma davvero "giusto giusto", quindi diciamo che so che comunque vada ora devo per sempre lavorare ma è ok, solo che questo comportamento di mia madre mi sta facendo esaurire e vorrei capire, è normale? Dovrei partire date le circostanze descritte? Mi scuso in anticipo per eventuali errori o passaggi poco chiari e ringrazio chi sarà così gentile da farmi sapere cosa pensa. 

"Sei pesante"

A mio avviso, una delle frasi più abusate al mondo. Pensateci un attimo, è una frase molto potente e comoda per tante persone che non riescono (o non vogliono) spremere troppo il cervello durante una conversazione : Mi stai mettendo in seria difficoltà? Non so come rispondere?? Dico che sei pesante e risolvo tutto. 

C'è una grossa differenza tra l'essere pesanti ed essere PRECISI!  Cazzo ma devo anche specificarlo?  Se uno dice una specifica cosa e quella cosa è sbagliata, io lo correggo! Non sono pesante, sono uno che da a Cesare quel che è di Cesare, sono uno che dice sempre le cose come stanno! Che si tratti di me o degli altri.  Se mi attribuisci un aggettivo che in realtà non mi rispecchia affatto, io ti correggo! Se dici una cazzata su una specifica cosa o persona, io ti correggo!! 

Sapete qual è l'altro aggettivo che usano (questo però quando parlo di me stesso).."Sei vanitoso", "te la tiri".  E qui viene fuori un'altra triste verità della nostra società : Se non fai autoironia, se non dici 4 cazzate su te stesso per far ridere gli altri cosi che possano sentirsi più a loro agio...allora te la tiri. Non c'è un equilibrio per loro, non è che uno è semplicemente preciso e specifico. 

Sapete cosa c'è allora? Pensatela come cazzo volete. Io sono sereno nell animo perchè sono una persona obiettiva che si sa rendere conto di come stanno effettivamente le cose. Ho provato a farvi aprire quei cazzo di occhi...teneteli pure chiusi. Quando imparerete anche voi a fare autocritica, fatemi uno squillo 

Storia di una follia, pensiero

Neanch'io in verità so perchè sto per farlo, so solo che devo farlo, le mie dita percuotono i tasti cercando un ritmo nel tic tac della tastiera, pensieri pirotecnici si formano si scontrano si incontrano, si moltiplicano esplodono e si aggregano, la data si sta avvicinando in fretta, e so che devo fare qualcosa, un mese fa la prima scintilla! uno stimolo visivo si intrufula nel mio campo visivo, e succede in quel momento... ogni volta sento quel "clack" che rimbomba all'interno della mia scatola cranica, una leva si abbassa ed entro in quella modalità che ancora mi sorprende, la chiamerò "curiosità vorace", ma in verità descrive solo parzialmente quello stato di grazia che scatena, è la prima tessera di domino che cade sulla successiva innescacando un processo a catena di proporzioni titaniche, ma avviene tutto dentro la mia testa, ed ogni volta mi sorprendo di quanto spazio vuoto ci sia all'interno. Ieri sono andato al negozio, e ne ho presi 5. L'idea muta e trasmuta varie volte, prima indistinta, poi sempre più netta, prende una direzione poi si ferma e torna indietro seguendo un altro percorso, oramai la vedo, so cosa devo fare, dopo il primo giorno mi dico che è una sciocchezza, che è ridicola, che non la farò mai, ma l'idea non se ne va, la data si sta avvicinando, quasi sicuramente per quel giorno non finirò ma non è una scadenza, forse una cadenza, un metronomo che segna i tempi di quel che devo fare... devo affrontare una creatura fatta di pensiero che mi tormenta da un po, sono sempre riuscito a tenerlo a bada, ma ultimamente si fa più "spavaldo", è deciso lo farò... ho iniziato oggi con il primo dei 5, lo sto lavorando, gli sto dando una forma, un colore, un "odore"... è una follia me lo dico 10, 100, 1000 volte al giorno ma lo farò, il pensiero sta diventando forma, fra poco avrà anche contenuto... più ci penso più mi do dell'idiota ma non riesco a fermarmi, lo so non avete capito nulla, ma fidatevi vi sto facendo compagnia... P.S. non vedo altra uscita, se non togliere il guinzaglio alla mia follia!

Meglio soli o male accompagnati?

Entrambe opzioni di merda.

Mi accontento del "mal accompagnati" a questo punto.  

Ti odio

Vorrei non averti mai incontrato. 

Uomini vs donne: incompatibilità

Mi chiedo perché l'uomo, all'inizio di una storia d'amore, faccia l'impossibile per farti sentire la donna migliore sulla faccia della terra. Riesce a farti sentire importante, unica, la sua ragione di vita, il centro del suo universo e poi, una volta caduta tra le sue braccia, illusa di avere trovato l'uomo migliore del mondo, ti tratta come una vecchia ciabatta. 
All'inizio gli uomini ci danno tutte le attenzioni possibili. Sembra che non riescano a vivere senza di noi. Ci riempiono di complimenti, dediche, fiori, poesie... poi, sul più bello, quando noi pensiamo: che meraviglia! E crediamo che sia così per sempre e li mettiamo al centro dei nostri pensieri, li coccoliamo, li amiamo... loro cambiano. Così...e all'improvviso diventiamo meno importanti della partita di calcetto, del telefilm in tv, del cane, dell'auto e persino dell'erba da tosare. E se ci lamentiamo e cerchiamo di riottenere da loro le stesse attenzioni che ci davano e che ci mancano, diventiamo, con la rapidità di un fulmine, delle rompicoglioni stratosferiche. 
Perché? Perché chiediamo di avere ancora le stesse attenzioni a cui loro ci avevano abituate? Si, perché un uomo si diverte a cacciare la preda; purtroppo però il divertimento termina una volta che la preda è stata catturata. La si piazza da qualche parte come un trofeo, a prendere polvere e ci si dedica ad altro. Magari chi lo sa, proprio a catturarne un'altra. 
Si, anch'io sono stata tacciata di essere diventata una rompicoglioni. Ma credo che sia il destino di tutte le donne. Perché gli uomini si stufano di darci attenzioni, gli veniamo a noia. Dicono di no, che non è vero, che ci amano (all'inizio... poi diventa un "ti voglio bene"!!!! ) ma ce ne accorgiamo che le cose sono cambiate, non siamo imbecilli. Ce ne accorgiamo dalle attenzioni che non abbiamo più, dal fatto che ci cercano sempre meno, dalla passione che scema, dai messaggi che non arrivano più come prima e che se non glieli mandiamo noi, gli facciamo solo un favore, perché loro hanno altro di meglio da fare. insomma, ci siamo capite!  Poi cari uomini vi lamentate se non ve la diamo o non ve la diamo più, se a letto ci giriamo dall'altra parte, se sbuffiamo o ci incavoliamo con voi. E si, diventiamo insistenti perché sentiamo che vi state allontanando ma a voi ormai non importa più...perché diavolo rompiamo i coglioni? ... Stasera gioca l'Inter e domani c'è la serata con gli amici o la sessione di video games... questo si che è importante...
Cari uomini, fatevi un esame di coscienza. Non è vero che siamo zoccole è che siete un po' falsi o meglio scorretti. Forse è meglio dire deludenti. Una volta conquistate e scopate un po' di volte, non ci date più le attenzioni che ci davate quando ci desideravate  fortemente, quando ci volevate intensamente. Attenzioni a cui prima ci abituate-e che  poi, chissà perché, non ci date piú ma delle quali  noi abbiamo sempre bisogno... come voi in fondo... non è forse vero? Ecco perché poi andiamo cercando conferme tra le braccia di  un altro uomo. 
Ma care donne, sapete qual'è il succo del discorso? che  tutto si ripeterà anche con l'uomo nuovo da cui si sarà conquistate, che sarà considerato ancor più meraviglioso e che magari, anzi sicuramente, avrà altre doti, altri pregi ma alla fine arriverà a trascurarci e poi a deluderci esattamente come l'altro che abbiamo lasciato o tradito, a seconda del caso. Deleterio illudersi, siatene coscienti. Detto questo...Come vorrei non fosse così. Quanto ho sperato non lo fosse. Ma più passa il tempo e più ho conferma di quello che ho scritto. Ormai per me non è più tempo di sognare e sperare. Il mio tempo è quasi finito, belle gioie dalle belle speranze!  Amori, qualcuno. Delusioni, parecchie. Aspettative, avrei preferito non averne mai avute. Rimorsi, qualcuno. Rimpianti, forse qualcuno. Mi sento sola in questo momento. Lo ero un po' di meno fino a qualche tempo fa... ma chi mi teneva stretta a sé, lo fa con sempre meno forza e slancio.... anche se in parte lo comprendo ma non me lo aspettavo. Non è la prima volta che mi succede...è possibile, molto probabile che sia a causa mia, del mio carattere. Forse, chissà...
Ho sempre cercato di vivere le mie emozioni pienamente, forse troppo. Non mi sono mai risparmiata. Metto  in gioco il cuore  e l'anima, in tutto quello che faccio. Sono sempre stata me stessa, nel bene e nel male. Mi sono buttata pur sapendo che quasi sicuramente mi sarei fatta male, in un modo o nell'altro. Ho provato a fidarmi e probabilmente non fa per me oppure non ho trovato chi tenesse a me tanto da ricambiare la mia sincerità. Non lo saprò mai. Ma non ha importanza  Un tenero saluto a tutti voi e un abbraccio.
Chi leggerà, mi perdoni per la lunghezza e prendete ciò che ho scritto per quello che è: un semplice sfogo. 

Cosa si deve fare per campare (donna, 40 anni...)

Andiamo subito al punto: brutta, quaranta anni. Per una esperienza quarantennale posso pacificamente dire che come fidanzata non mi vuole nessuno. Ho da un anno uno scopamico che con me si diverte un mondo ma non riusciamo a vederci se non ogni 1-3 mesi. Comunque lui come fidanzata non mi vuole, ne vuole essere un surrogato di amico. Ci si vede, si fa di tutto, arrivederla. Lui è per me così deprimente che neanche lo sento. Praticamente per sentire qualcosa bisogna ricorrere a bende e piccole pratiche dado soft. Altrimenti....marittima morta! Non mi eccita fisicamente e mentalmente. Non mi saluta quasi fuori dall'albergo, documenti e soldi sono i miei. Quando usciamo mi dà un bacetto per guancia(NB solo mezz'ora prima mi ha baciato ogni lembo di pelle ovunque e io idem). Per incontrarlo devo perseguitarlo. Non hahmai tempo, e elusivo. Una volta mi cerca lui, un miliardo VB di voltevlo stalkero io. Questo nonostante goda. mi deprime damorire. Cioe, io gli do gratis una cosa che nessuna forse gli da e lui fa così facendomi sentire...

Punto secondo: frequento uno brutto davvero che vuole solo farmisi ma mi eccita un sacco. Problema: non voglio ripetere l'esperienza dello scpamico, voglio un rapporto vero. Lui dice di starci MA mi vuole solo 2 ore a settimana secche, dice che rappresento un problema per lui perché ogni fine settimana non sa come incastrarmi con il calcetto, il pranzo con i suoi e la pizza con gli amici. Vorrebbe mi rintanassi a casa sua tutto il weekend per fare sesso e non vuole presentarmi agli amici. Insomma mi prende per i fondelli e vuole essere solo uno scopamico anche se dice a chiacchiere di voler farsi una famiglia. 

Qual'è il problema? Ho provato a lasciarlo e per una settimana ho battuto la testa nel muro perché so che non riuscirò a trovare un uomo anche solo per fare sesso per moooolto tempo.  Cosi passo le sere a pietire la sua comprensione e tentare di convincerlo a provare ad avere un rapporto sentimentale con me. Io senza avere un po' di sentimento non mi eccito! Così mi umilio per avere un po' di felicità in pillole. A 40 anni essere brutta è una tragedia. Non solo dovrei abdicare ad avere un rapporto d'amore, ma pure il sesso è una situazione complessa e difficile da ottenere. Gli uomini vogliono tutto, gratis, e pure si fanno pregare! È l'inferno sulla terra, credetemi!

grande

Oggi sono stato la migliore versione di me stesso.

In una situazione complicata ho dimostrato saggezza, intelligenza e profondità.

Non succede mica tuti i giorni...ma oggi si.

Ci tenevo a dirmelo e a ringraziarmi.

 

Grasso è bello?

Ma da dove esce sta cazzata che grasso è bello?

Grasso fa schifo. fai fatica a salire le scale, qualsiasi cosa ti metti addosso stai male,  fare l'amore con quella ciccia che balla è rivoltante.

Dite quello che volete ma a me i ciccioni e le ciccione fanno veramente schifo!