Tutti gli sfoghi

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così non si va avanti...!!!!!!!!

gioia, così nun se pò fà!!!....ci stuzzichiamo,tu cerchi me,io cerco te...ci coccoliamo,ci tocchiamo e ci inebriamo della pelle l'uno dell'altra...i baci, i respiri caldi,gli occhi chiusi ad accompagnare i brividi...la voglia enorme di lasciarmi andare...e poi...il nulla...il blocco...in ufficio non si può...(avevo già scritto un'altro sfogo intitolato "sarà ma io non capisco" il 3 luglio...)come pare,da nessun'altra parte... oggi è stato il culmine del "porco che m'è salito" .....dio...prendimi ti prego...per terra,attaccata al muro,in bagno,in macchina....dove vuoi ma fammi tua...fammi sentire tutto il tuo piacere....aprimi...scoprimi...!!!!!!!!e invece me ne sto qui come un ebete con le immagini e le sensazioni di oggi ancora addosso..davanti a un monitor a scrivere la mia repressione per un uomo che mi fa sesso a bestia ma non me lo vuole dare per chissà quale strano motivo idiota!!!!!!....io così non vado avanti, o si fa sesso o basta,perchè di andare a letto con la bava anche stasera mi sono stufata!!!! ma perchè fa così... non è frocio perchè il mmhmhmhmhmmmmmmgrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr è dritto come un obelisco,CRISTO!!! perchè??? non sposato, non fidanzato, affascinante,dotato,intelligente,elegante,bravo nel suo lavoro,divertente,spiritoso,colto......che manca???...vigliacco??? pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.................solo perchè siamo colleghi?? pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.................

Stronza

Sei una stronzaaaaa!!! Vorrei pestarti e poi curarti solo per poterti pestare di nuovo! Stronza!!!!!

rileggendo i miei sfoghi qui

ora come ora penso a quante stupidaggi ho detto, a quanto egoismo c'era nelle mie parole.

Ora come ora penso solamente che l'unica cosa veramente importante non sono se faccio o meno un viaggio, quanti soldi ho..ma importa se lui mi rispetta, se è sincero, se mi vuole bene.

 

voglio morire

non c'è molto da dire, il titolo parla già, non ci sono più con la testa... dio mio mi sento così male! è come se cercassi di uralre, ma dalla mia gola non esce alcun suono, se non un rantolio, cos'è la mia anima che geme? oppure il cuore che non vuole più pompare? ad ogni battito sento sempre più male...

non voglio più la vita, non mi piace, voglio il silenzio, la pace.

Voglio stare bene. 

io non mangio più

Com'è possibile che passo dal non toccare cibo, a ingozzarmi come un maiale?! mi faccio schifo, ho mangiato tanta di quella roba che ora mi viene da vomitare, e tutto perché sono arrabbiata con lui, ma tanto non se ne renderà MAI conto, ma non importa, ora basta, io non mangio più.

Che tristezza!

Come si fa a essere una coppia di trentenni che convive e nonostante tutto fa sesso solo una volta al mese? Che tristezza, sempre la solita minestra. Sono stufa!

Dove sei, tu?

Mi hai lasciata per un uomo, dal nome banale, dal viso banale. Mi hai lasciata perchè non mi amavi più come quando ci siamo conosciute, perchè la nostra vita assieme era un peso che non riuscivi a sostenere. 

E poi sono tornata, stupida idiota!, per sentirmi dire che dovevi riflettere per un po' su cosa fare, su come doveva cambiare il nostro rapporto.

Cosa vuol dire sentirsi amati? Io l'ho dimenticato, e lo sapevo, e mi fa arrabbiare. Dopo un giorno e mezzo di questa pausa, senza sentirti, senza parlare con te, sono in agonia. Non volevo piangere nemmeno una volta, e invece mi sono appena alzata dal divano, dopo poche, pochissime lacrime, e con la fronte scorticata dalle unghie.

Voglio bere, ubriacarmi, non ricordare. Voglio essere abbastanza ubriaca da dirti quanto ti detesto, e quanto ho bisogno di te. 

Io ho pensato a cosa volessi fare della mia vita, praticamente, dopo anni che stavamo assieme.

Cosa vuoi mettere, nella nostra casa? Una libreria, di sicuro. Uno studio, per correggere le verifiche di inglese che ti daranno i tuoi studenti. Voglio fare mattina con te, mentre ti ripeto forsennatamente liste di malattie incurabili, voglio che mi ascolti, voglio che tu venga a prendermi quando uscirò dal lavoro.

Voglio sgattaiolare via dal reparto dieci minuti in anticipo per andare a casa a preparare la cena per te, voglio venire a prenderti a scuola dopo gli scrutini, voglio piangere e sentirmi in colpa per dover uscire alle quattro di mattina per andare in ospedale al lavoro, e odiare chi è caduto dalla bicicletta e si è fratturato un polso, costringendomi ad uscire di casa per andare ad aiutarlo invece che stare a casa con te.  

Sono costruita sul fango, e speravo che qualcuno volesse ugualmente costruire un palazzo di cemento armato su di me, che non crollasse, anche se avessi tremato. Eri come un padre, per me: il papà non piange mai, e se piange i figli sono terrorizzati, perchè papà non piange mai.

Volevo che fossi il mio cemento, e invece il terremoto ti ha buttata giù. E adesso sono una piaga aperta, infetta, dolorante, carne viva contro il fuoco, una fotografia senza cornice che la protegga.

Avrei dedicato la mia vita a te, l'avrei consacrata all'amarti e al volerti gomito a gomito con te. Invece ho imparato a mandare giù, ad ammalarmi di negazione, a non voler vedere che non mi amavi. Potrai dire la stessa cosa, che hai imparato a sentirti oppressa da me.

Vivrai con me qui, lontano dalle tue amiche, così non potrai vederle e ridere con loro: ecco cosa penso, quando sono arrabbiata. Mi hai detto di non voler rinunciare neanche ad un sabato sera da passare assieme. Io l'ho già fatto, ho rinunciato a vivere per vivere di te.

Tu non hai mai vissuto di me, ti sei accontenta di stare qui, quando le cose andavano male.

Chi c'è, fuori, come te? Mi rispondo nessuno, ed è questa la prova che non ti avrei mai lasciata andare via, perchè non esiste nessuno con cui stia così bene, e male, come sto con te.

Non avevo pensato di aver bisogno anche io di riflettere, ma è così. Nel mese e mezzo che non ci siamo sentite non ho pensato nemmeno una volta, tanto era il dolore. Adesso penso che io.

Sei sicura di meritarti una pausa di riflessione da me? Forse no, perchè quando sei sola tendi a pensare solo a stronzate.

Cosa mi dirai, domenica, non lo so. Mi condizionerà, però. Magari tornerò esattamente come prima, puntigliosa, stakanovista, gelosa, irascibile, e tu smetterai di amarmi ancora.

Mi sono fatta del male, oggi, sai? Ho letto cosa pensa la gente delle pause di riflessione, e la risposta più comune è che anche se si ritorna a vivere assieme, ci si resta solo per paura o abitudine, mentre intanto le cose scorrono, ed è come non vivere più una per l'altra.

Sono drogata di te come dalle sigarette: vorrei che non mi serviste, ma non riesco a fare a meno di voi. Mi sento vuota, senza definizione, come se fossi meno me stessa senza.

Tu sai che la fatica non mi spaventa. Mi preoccupa lavorare da sola per noi, mentre tu stai a guardare.

Ti ho giurato che da me non avrai altre possibilità. Se deciderai di stare ancora con me e poi te ne andrai, non potrai più tornare. E se andrai via immediatamente, non ti lascerò più entrare.
Ma sai anche che da me avrai ancora mille, e mille, e mille, e mille possibilità, e che potrai sbagliare quanto vorrai sapendo che sarò sempre tua.

Rabbia, delusione e sfiducia sono talmente tante che desidero diventare il tuo attacco di panico costante, farti stare male continuamente, darti ansia e terrore, farti svegliare nel cuore della notte senza nessuno su cui contare.

Forse ho sbagliato a volerti proteggere, nel mio cuore. O forse no, perchè davvero staremo ancora bene assieme.

Tu vuoi essere felice. Io voglio essere felice con te. E' questa la vera differenza tra me e te, la mia debolezza, il mio aver bisogno di qualcuno accanto.

 

Ti amo, disperatamente. Tu lo sai. Forse non sai il perchè, però.

Non so cosa vuol dire Nevermind. Mi importa di te. Mi importa di come mi hai cambiata, e migliorata, e distrutta, e abbandonata, mi importa della tensione e della paura costanti che mi hai fatto provare e mi hanno tenuta in vita.

Torna da me, Giulia, per farti odiare a sufficienza. Ti prego. 

 

Federica 

 

Finalmente mi sono liberata di te!

Stronza! Mi stavi rovinando la vita.. ti credi chissà chi ma non sei nessuno! Sei antipatica, asociale, acida, snob, non hai il minimo senso dell'umorismo, le tue battute acide non fanno ridere nessuno, sei moralista, nonostante tu sia atea ti comporti da bigotta, ti credi Dio sceso in Terra, sempre a puntare il dito contro tutti, e in più sei brutta come la fame.. Ma tu ti credi perfetta, le migliore, la più simpatica, la più bella, la più intelligente.. nessuno è degno di starti vicino, eh.. per te sono tutti stupidi! Ma te lo sei mai fatta un esame di coscienza?? Non ti chiedi perchè nonostante tu dica che "stai sempre studiando" (see, su facebook! -.-) a scuola sei un disastro? Non ti chiedi perchè i tuoi discorsi non interessano a nessuno? Non hai mai capito che usare sempre paroloni e un linguaggio da intellettuali non ti rende più intelligente? Puoi anche conoscere tutte le parole della lingua italiana, ma il tuo cervello rimane quello di una gallina! Ma non ti rendi conto che stai sul cazzo a tutti? Non ti chiedi il perchè?? Ah no, certo.. per te sono sempre gli altri cattivi e tutto quanto, avevo dimenticato che tu sei perfetta, una santa! Ho sopportato tantissimo, troppo.. ero vincolata a te perchè eravamo mezzo imparentate.. ma ora che non lo siamo più ti ho potuta finalmente mandare affanculo! E tu mi dici anche che per me hai sempre cercato di comportarti nel modo migliore, da amica? Ah, certo.. è comportarsi da amica sminuirmi continuamente in pubblico.. cercare sempre di farmi fare la figura della stupida, anche se dico cose giuste.. è comportarsi da amica puntarmi il dito contro ogni volta che ti confido qualcosa, rispondermi male e dirmi che tu hai sempre problemi peggiori.. è un comportamento da amica lanciarmi continuamente frecciatine per dirmi che sono una poco di buono (ma cosa ne capisci tu?? Non l'hai neanche mai avuto un ragazzo!).. anche il fatto di paccarmi ogni volta che dovevamo uscire, proprio un comportamento da Amica con la A maiuscola.. credi che io sia un'emarginata, una sfigata e che tutti siano tuoi amici.. ma non ti sei mai accorta che nel tuo gruppo di amiche sei la "soggettina" del gruppo?? Che ti prendono per il culo?? Che ti chiedono di uscire solo per pietà, solo perchè tu sei sempre "depressa", non hai nessuno con cui uscire e ti autoinviti?? Ma smontati che non sei nessuno!!!!

Vaffanculo amore mio!

Vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo, vaffanculo ti amo cazzo! perché mi devi trattare come se non fossi niente?? dici di provare qualcosa per me, che sono importante, eppure mi tratti come se fossi la tua ruota di scorta, quella che chiami quando gli amici non sono liberi, quella che chiami solo per scopare... ma tu dici che non è così, che mi vuoi non solo per quello, altrimenti te ne saresti andato tanto tempo fa, e questo è vero, ne sono consapevole, l'unica cosa che non capisco è perché non ti rendi conto che mi stai ammazzando? non ti fai mai sentire per settimane, fai i tuoi comodi, perché non capisci che ci sto male? cosa sei ritardato? ti ho pure detto che odio quando sparisci... io non ti chiedo di cambiare amore, ti amo per il casinista, silenzioso e assurdo ragazzo che sei, solo, vorrei che tu mi dimostrassi che ci tieni a me, perché certe volte ne ho proprio bisogno.

amarti

Sai che amarti non è mai abbastanza perchè tu sei tutto quello che mi manca <3