Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2126)

Perchè mi fa stare così male?

Qualcuno può spiegarmi perchè ascoltare gli sfoghi del mio ragazzo mi fa stare così male? Non importa di cosa parla, mi frantuma l'umore per tutto il giorno. Parte da un argomento ma poi deraglia su altri, a seconda di dove il suo flusso di pensieri lo conduce. Prima è partito dal volermi riprendere dal fatto che non ho voluto valutare un annuncio trovato su internet per una colf-babysitter (scua tanto eh, ma non ho studiato tre anni per fare la babysitter, in generale detesto i bambini e voglio fare esperienza nel mio fottutissimo campo piuttosto che perdere tempo a pulire il culo di un paio di mocciosi), poi ha sviato sull'annuncio per uno stage apparentemente gratuito, ma controllando sul sito dell'azienda c'era scritto "se chiami e prenoti avrai uno sconto". Gratis stocazzo, dunque. Ma lui ha continuato a sbraitare per almeno mezz'ora, iniziando a parlare delle proprie personali esperienze con aziende truffatrici con cui lui si è purtroppo ha avuto a che fare in passato, esaltando la sua capacità di stanare l'inghippo e levarsi dalle scatole prima che potessero rifilargli qualche ricatto in stile pagaci ora per un "corso", così hai più probabilità di venir assunto. Ecco, non ha fatto altro che sfogarsi alla peggio maniera e ora io sto male, perchè mi sento come se mi avesse preso a sassate pur di liberarsi del SUO peso, senza rendersi conto che questo mi fa star male. Se glielo dicessi se la prenderebbe e direbbe che io non lo voglio ascoltare, o che non mi confesserà mai più il suo disagio e via dicendo. Per lui è tutto bianco o nero, questo non fa altro che sfibrarmi perchè non posso dirgli cosa non piace a ME.

Adoro quell'uomo, ma a volte mi chiedo davvero se voglio condividere tutta la mia vita con lui.  

Basta cazzo, basta!

Non è possibile, mi esaurisco.  Incoerente, lunatico. Basta, basta, basta: è questo che cerco di dire a me stessa, ma poi non ci riesco. Io ti vedo e non ci riesco. Ma cosa cazzo voglio da te? E tu cosa vuoi da me? Cosa siamo? Non siamo nulla: non siamo conoscenti, non siamo amici, non siamo amanti. Non siamo un cazzo.  Non siamo niente ma se ti vedo muoio. Non siamo ma se non ti sento soffoco. Non siamo niente ma se perdi il controllo della situazione scappi. Non siamo niente ma se bevi un bicchiere di più mi abbracci. Che è sbagliato lo sappiamo tutti e due, che io non ho il coraggio di tagliare i ponti lo sappiamo tutti e due. Ma allora perchè non sparisci una volta per tutte? Perchè non fai tu la cosa giusta e mi allontani? Infondo, quanto potrò stare male? Tra un mese, tra un anno o tra cent'anni forse potrei dimenticarmi di te. Infondo sono forte, lo sono sempre stata. Così però mi rubi la vita, mi rubi l'amore. Mi rubi così tanto amore che non ne rimane per nessuno, nemmeno per me stessa. Qual è il tuo capriccio? Tenermi attaccata ad un filo? Oggi si, domani no.. Cosa vuoi? Io ho un cuore solo e lo do tutto a te. Ma ti dico di più: se avessi mille cuori li darei tutti a te. Tu col tuo cosa vuoi fare? Che è sbagliato lo sappiamo tutti e due!

Io non capisco...davvero

Ci sono un sacco di ragazzi che piagnuccolano, soprattutto su facebook, che le donne non li vogliono, che preferiscono gli stronzi, che loro sono così tanto bravi e gentili ecc ecc...

Tu provi a scrivere a uno di questi, un tuo amico su facebook, per fare un po' di conversazione, perchè è cmq una persona intelligente, abbiamo molti interessi in comune, mi piacerebbe conoscerlo meglio e lui risponde poco, male e a volte del tutto svogliato.

Ora non penso di essere una ragazza da buttare via, sono carina, alta, piena di interessi più disparati...e non sto addosso, anzi.

Ma allora perchè non risponde degnamente, non mantiene la conversazione, non è contento che una delle fantomatiche "donne" lo caghi e che pensi che le cose che dice siano interessanti???

La cosa più strana è che a volte, quando magari ci metto una pietra sopra e non gli scrivo per un po', un gg si sveglia e mi scrive di punto in bianco papiri!! Anche quando ero in vacanza, non lo sentivo da 10 giorni e di punto in bianco mi scrive "eilà come va" e mi chiede della mia vita....ma perchè cavolO???? Cosa vuole da me???? Oggi gli ho scritto e sembrava che gli avessi ucciso il gatto!!!

 

Abbiamo entrambi 23 anni, non siamo 2 adolescenti, ma due studenti universitari, lui è pure un mezzo genio di ingegneria...cioè boh :( 

Senza Titolo

Beh. Invidio da morire quelle ragazze universitarie fuori sede che hanno paparino e mammina che permettono loro di comprarsi qualunque cosa vogliano e non le fanno mancare nulla, dall'affetto ai soldi e loro hanno il tempo di sfondarsi di "selfie" pensando che questa sia la massima aspirazione nella vita.

CiboGnam

Non faccio altro che mangiare schifezze. Mischio il dolce con il salato e poi ricomincio daccapo. :(

Voglio disperatamente una donna.

Sono fidanzata con un ragazzo , che amo da morire, solo che da quando avevo 14 anni , che ho scoperto di essere bisessuale e di provare attrazione per le donne, che desidero con tutta me stessa possederne una. Questo desiderio è andato di pari passo con il vuoto che avevo dentro. Cercavo l'Amore, indipendentemente se fosse stato quella di una donna o di un uomo, se fosse stato amore, lo avrei accettato. Purtroppo, mi sono resa spiacevolmente conto, che il mio desiderio di stare con una donna, stare FISICAMENTE  con una donna, va al di là dell'amore stesso. Vedo una notte di passione come un qualcosa di super eccitante e finora proibito, e proprio perchè proibito, mi eccita e mi intriga sempre di più. Questo significherebbe un tradimento, ma io tornerei dal mio ragazzo, che amo, a raccontargli piacevolmente di questa esperienza ...mi piacerebbe anche provare con lui.... sono arrivata ad interrogarmi anche sulla natura del tradimento... in fondo, se si desidera qualcosa senza coinvolgimento emotivo, lo si potrebbe considerare un tradimento??? Fatto sta, sono anni che mi perdo, di notte, di giorno, nelle mie fantasie... sogno di avvicinarmi a una donna, metterle le mani fra i capelli...baciarla e leccarle il collo, poi scendere giù e tuffarmi fra i suoi seni, prenderli, strizzarli, massaggiarli... sono ossessionata dalle tette , dal culo, dalla passera delle donne, quasi come un maschio vergine...e forse è esattamente quello che sono, no?? Un corpo che ne desidera un altro e che non ha mai appagato questo suo desiderio, per lo più considerato proibito e irrealizzabile.

saluti eterni

Se all'una di notte ti do la buonanotte su whatsapp significa che voglio andare a letto e che per quella sera non voglio mandarti altri messaggi. Perchè invece tu continui a mandarmeli a raffica fino a quando non sono costretta a rispondere ancora? Trall'altro parlando a vanvera. Lo vuoi capire che è maleducazione? Mamma mia quanto sei stupido! O.o

accidia, portami via.

Sono anni che vado avanti tra pc, televisione, a imbottirmi di schifezze e a trascinarmi nei continui propositi e negli eterni rimandi delle cose da fare. Dalla morte di mio padre, quando avevo 8 anni, ho perso ogni entusiasmo nel fare le cose e sono dventata molto rinunciataria. Ci siamo trasferiti in un brutto posto per stare vicino ai nostri parenti, ho perso la mia migliore amichetta delle elementari e la mia città. Avevo otto anni e mezzo. Ora ne ho venti e non so cosa sia successo in questi anni. Mi sento lesa nel profondo, da qualcosa che è andato degenerando fino alla totale perdizione.. le esperienze di questi anni mi hanno segnato ancora di più. Non sono riuscita ad integrarmi neegli ambienti scolastici e universitari, nonostante io sia una persona aperta e tutti mi cercano per confidarsi...ma a quanto pare mi cercano solo per quello. Ho avuto delle comitive, ma non sono durate molto, per via di conflitti interni, da parte di qualcuno del gruppo, e io mi sono ritrovata a non sapere per chi patteggiare..avrei voluto semplicemente mantenere le persone unite. Avrei voluto avere un'amica del cuore. La mia vita è costellata di addii. Ho sempre cercato di dare il meglio, ma gli interessi delle mie coetanee, ( ragazzi, vestiti, trucco, uscite, moda, bellezza, televisione) mi impedivano di esprimere i miei ( letteratura, scrittura, paranormale, natura, animalismo, psicologia), allora sono sempre rimasta un po' marginale. Inoltre sono stata vittima di bullismo a partire dalla quinta elementare, dopo il trasferimento, quando non conoscevo nessuno. Mi sono appoggiata a una ragazzina, alle medie, che però aveva un pessimo carattere. Era molto permalosa e litigavamo spesso per colpa sua. Io mi sono fiondata su di lei perchè era l'unica ad avermi concesso di entrare nel suo mondo e per stare con lei ho sbagliato indirizzo al liceo, invece di seguire le mie più profonde passioni, sono finita allo scientifico e questo ha contribuito ad emarginarmi e a farmi perdere interesse su tutto. Il posto in cui vivo non mi permette di godere di parchi, campi di calcio o piste di pattinaggio e quindi il mio rifugio sono sempre stati i libri o il computer e questo mi ha fatto sentire in carcere. Ho perso la voglia di alzarmi dal letto in mancanza di stimoli. Ho sempre mantenuto la scrittura fortunatamente, ma anche quella va smagrendo durante le giornate passate a ciondolare dal letto, alla poltrona, alla sedia del tavolo da pranzo. Ho impiegato sei anni per uscire dal liceo e due per conseguire il foglio rosa. Adesso dovrei già essere al terzo anno di università, perchè ho fatto la primina, avevo voglia di imparare ed ero molto emozionata di cominciare a studiare, ma sono ancora al secondo anno con cinque esami del primo ancora da saldare. Non sono mai riuscita neanche a dimagrire e persino le cose che più mi piacciono , le rimando a chissà quando. Sono in crisi perchè mi addormento con buoni propositi e mi sveglio sempre tardi e concludo la giornata con un nulla di fatto. Il mio ragazzo mi supporta, ma con lui ho un rapporto difficile e questo mi butta ancora più giù, perchè ha cominciato a soffocarmi alla minima ricaduta me lo fa pesare tantissimo. La mia famiglia è così lacerata... mia madre , rimasta sola, ha dovuto occuparsi di tutto ed è stressata e soffre di nervi. E' molto isterica e io sono cresciuta fra le urla sue e i problemi di mio fratello, che, avendo qualche rotella fuori posto, crea un sacco di problemi alla famiglia. E' tutta l'estate che non si lava e mia madre non si decide a cacciarlo di casa. Anche lui è accidioso e molto peggio di me. Ci sta rovinando la vita e io lo odio sempre di più per quello che sta facendo a mia madre. Sento di aver smarrito la strada e non so più che cosa fare... mi sento oppressa da tutto e non ho più neanche il coraggio di alzarmi per cambiare le cose. I miei successi, rari, universitari, dovrebbero farmi gioire, ma poi ricado nella solita coltre di immobilismi sterili e inutili che imputridiscono la mia patetica esistenza, fino a farla marcire definitivamente.

rabbia

sono incazzata con me stessa! mi odio perche sono timida e nn concludo mai niente. sono incazzata perche la mia timedezza mi blocca in molte situazioni, vorrei imparare a fregarmene di quello che pensa la gente , a farmi meno pare per tutto ! sono un insicura del c...o ho sempre bisogno di conferme e di avere qualcuno a cui appoggiarmi. come cavolo si fa a diventare sicuri di se ?!....vorrei fare mille cose ma nn ne faccio neanche una alla fine...vorrei lasciarmi piu andare e godermi la vita senza farmi mille problemi per ogni cosa! cerco di essere sempre buona e gentile cn tutti ma in cambio la prendo sempre nel c...o! vorrei imparare a essere piu stronza perche a essere buoni e sinceri nn si arriva da nessuna parte! ... e sono incazzata con tutti quelli che giudicano senza conoscere... guardate oltre alle apparenze  stupidi!

Colpo di fulmine?

Qualche giorno fa sul tram un bellissimo ragazzo con gli occhi verdi mi ha fissato per tutto il tragitto incantatissimo e quando è sceso mi ha fatto un cenno con la testa... non è la prima volta che lo vedo e anche tutte le altre volte non mi ha tolto gli occhi di dosso. Sono una ragazza carina... ho dei lunghissimi capelli ricci castani tendenti al rosso naturali. Lo confesso qui... ho pensato a lui e ai suoi occhi tutta la giornata... colpo di fulmine?