Tutti gli sfoghi

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finalmente!!!!

Mio marito non mi tocca da mesi....l'altra sera un collega giovane ci ha provato e me lo sono scopata...sarà l'astinenza forzata o le sue dimensioni e ho goduto come mai!!!!ho 40 anni e penso di essere ancora una donna piacente!!!

i piedini di mia cognata

mia cognata V...la sorella di mia moglie..ha dei piedi stupendi, mi fanno impazzire! sopratutto d estate quando indossa infradito o scarpe aperte con il tacco ..sono perfetti!!!

Mio fratello minore mi odia senza alcun motivo

Ho trascorso una vita intera a motivarlo e ad essere una sorella affettuosa e che accettava di passare in secondo piano senza problemi (non sono mai stata la cocca di casa). Da quando e' diventato adulto e ha fatto qualche grosso errore nella vita, ho accettato qualunque suo comportamento negativo e maleducato (ha tagliato i contatti con me da 7 anni, gli spedisco regali di compleanno e non mi risponde, lo chiamo per fargli gli auguri e non si presenta nemmeno al telefono, gli dico che mi sposero' e non mi risponde) a causa della sua depressione clinica. Siccome io non sono depressa e lui si, per questo semplice fatto, mi odia. O almeno questo e' quello che vedo. Ha persino cercato di inventare bugie per mettermi contro i miei genitori e detesta che non abbia funzionato, e' terribile. Dopo lo shock iniziale, perche' avrei dato la vita per lui, non so come rimuovere questa ossessione dalla mia mente. La cattiveria gratuita dalle persone vicine e' tremenda, si insinua nelle giornate, negli incubi, nella vita. Non so cosa fare per me stessa perche' inizio a provare pena e mi sento persino in colpa per questo, la cosa peggiore di tutte e' che gli voglio bene! Non riesco ad uscire da questo tunnel di dolore. Immaginate che la persona che piu' amavate al mondo, che avete visto NASCERE vi odi soltanto perche' vi vede felici. Come difendermi?

Strapparsi l'ipotalamo e buttarlo nel cesso.

Ho passato un anno a respingere gli uomini sentimentalmente dopo più esperienze disastrose che mi avevamo spinta ben oltre il limite di sopportazione. Non volevo un cazzo da nessuno, frequentavo più di una persona alla volta (ovviamente dichiarandolo, non sono una disonesta) per evitare legami. Ho badato a me stessa e non ho versato una lacrima per nessuno. Nessuno.

Poi ho ricominciato a pensare di poter riporre la mia fiducia in qualcuno ed è arrivato lui. Bello quasi da imbarazzarmi (de gustibus) divertente, semplice... Ed appena uscito da una storia di 6anni plus convivenza. Partiti in quinta, io mi lascio andare, lui anche all'inizio, per poi tirare il freno a mano. "Sai, esco da una storia lunga e sbarello al pensiero di una storia seria. Pensare di dedicarmi a qualcuno mi manda ai matti."

 Mannaggia a me che cazzo mi è venuto in mente di pigliarmi proprio di te. Fra tutti gli stronzi del pianeta, proprio di te che sei l'unico che non mi vuole. Che cazzo mi è venuto in mente di impeganrmi cosi, sapendo che senti pure altre donne, che non metti assolutamente in chiaro che frequenti una. Che poi tra l'altro quell'una ha un nome, ehi ciao, sono io, ti ricordi? Ci vediamo da due mesi, pure in ferie insieme siamo stati.

 Mannaggia a me che non capisco mai mai mai una sega e ni stavo pure innamorando prima che tu mi rifiutassi.

Ora sei tornato e non ne abbiamo neanche parlato perché non ne avevi voglia. Il punto è che non è cambiato proprio un cavolo. Tu continui a non voler stare con me ma non rieaci a staccarti perché ti senti solo e perché il sesso è bellissimo e intensissimo. O meglio, era. Perché adesso che mi hai allontanata e detto delle bugie per me non è più lo stesso. Non so come fare a lasciarmi andare di nuovo, non mi guardi più, non mi prendi più per mano.

 Lo so che lo senti che si è rotto qualcosa in me. Lo so che lo vedi che non sono più la stessa.

Avrei voluto fosse tutto diverso, avrei voluto che tu potessi vedermi con gli occhi con cui ti guardo io cazzo. Avrei voluto essere quella per cui si è pronti, quella a cui si vuole restare vicino. Ti ho dato tutto quello che avevo e mi sento proprio una rincoglionita, una stupida. Lo so che tu non sei uno stronzo e che non c'ècolpa se non senti le stesse cose ma va cosi e vaffanculo. Vaffanculo gli innamoramenti, vaffanculo tutto.

 La cosa peggiore è che con te sento di incastrarmi davvero, di poter essere me stessa, tranquillamente. Magari non sei l'unico giusto ma sei giusto. Giusto per me, come pochi.

 Non so se è davvero solo il momento ad essere sbagliato ma vaffanculo ancora. Vaffanculo pure a sti momenti.

 Vorrei solo potermi strappare sto cazzo di ipotalamo che mi fa sentire cosi e buttarlo nel cesso.

 

 

 

 

ODIO la madre della mia ragazza

Si cazzo!! Finalmente posso sfogarmi.. ODIO, DETESTO con tutte le mie forze quel gigantesco ostacolo!!! Inizialmente desideravo andarci d'accordo.. ora non mi interessa più!! LA ODIO.. quella donnina subdola e sottile, che con me fa sempre tutta la carina.. e poi soggioga la figlia, quando non ci sono sparla di me.. già viviamo un rapporto a distanza, quando la figlia sta qua le si appiccica e vuole che vada in tutti i posti con lei manco avesse 2 anni!! Fa la vittima SEMPRE.. con le sue cazzo di lacrime di coccodrillo gestisce sua figlia come vuole!! E sono sicura che un giorno la convincerà pure a lasciarmi.. quella ragazza si sta esaurendo ed è piena di complessi per colpa SUA, che non le ha mai permesso di sbagliare e scegliere autonomamente, che le sta col fiato sul collo sempre, sempre SEMPRE!! Appiccicata come una zecca.. Vorrei eliminarla, vorrei cancellarla vorrei tanto che non fosse più presente nella nostra vita!!!!

finalmente!!!!

Mio marito é mesi che non mi degna di uno sguardo...per non parlare dell'astinenza sessuale alla quale mi ha indotto...ma io mi sento ancora una bella donna e piacente...infatti qualche settimana fa al rientro da un'uscita per un aperitivo con colleghi mi ha riaccompagnato al parcheggio dove avevo la mia auto un nuovo giovane collega. Durante il tragitto ho visto che il suo sguardo indugiava sulle mie gambe scoperte ed io che in passato avrei coperto con pudore ho lasciato che guardasse anzi con la scusa di accavallare ho scoperto ancora di più. Arrivati al parcheggio sono rimasta un attimo a parlare con lui che mi guardava in modo molto esplicito...non volevo  far nulla mi bastava il suo sguardo, ma poi ha allungato la mano sulle coscie...non ho capito più nulla...nel giro di un minuto complice il buio eravamo mezzi nudi...e abbiamo fatto l'amore...sarà stata l'astinenza o le sue misure ma è stato fantastico....e non sono pentita....

Avrei voluto

E' sempre un po' difficile partire per un lungo viaggio. E' più difficile poi se ti capita una partenza improvvisa con ritorno a data da destinarsi (anche se già sapevi che prima o poi tu sarebbe successo). E' ancora più difficile se realizzi che ti rimangono 15 giorni per passare il tempo con le persone che ami e vorresti risolvere tante cose in così breve tempo. Non ce l'ho fatta, lo speravo, ma niente. Avrei voluto essere una persona migliore. Avrei voluto essere un figlio, fratello, un amico migliore. Avrei voluto salvare o quantomeno recuperare un rapporto fratello/sorella. Avrei voluto essere un po' più buono, più gentile. Avrei voluto essere una persona più pacata, più tranqulla, rilassata e meno incazzosa. Avrei voluto passare questi ultimi giorni insieme con il sorriso sulle labbra. Avrei voluto tante cose, ma 15 giorni sono pochi. Mi dispiace, mi dispiace per come sono andate alcune cose e per il mio spirito vagabondo. E' una scelta, lo so, ma non è una scelta sempre facile. Non è facile allontanarsi dalle persone anche se mi definisco un po' un tipo solitario.  Anche da parte vostra, avrei voluto un qualcosa di più. Io un po' ve l'avevo detto e cercato di farvelo capire. Dovevamo viverci di più a vicenda. Bisogna godersi i momenti e le persone quando le abbiamo qui, non sai mai quando prendono e decidono di partire via, lontano da qui e per chissà quanto tempo.

Ma cavoli cambia un po'!

Come si fa a convincere una persona a non aver paura? Ho 19 anni e sono in una fase di transizione lo so e so anche tutte le altre menate sugli ormoni che peró ormai dovrebbero essere finite. Beh, io faccio cose nuove, mi prendo i miei rischi, forse azzardo anche troppo, mia madre è il tutto il contrario, ha paura anche della sua ombra, quando le chiedo qualcosa di un po' azzardato lei impazzisce e mi urla oppure inizia con una delle sue lamentele infinite e mi toglie la voglia di fare. Ieri ad esempio mi si è presentata l'occasione di fare due mesi in giro per l'italia a far bancarella per un associazione che collabora con i no profit, naturalmente stipendiato, ne parlo con mio padre, rimane un po' sulle sue mi guarda storto ma alla fine mi dice "prova se vuoi sei grande abbastanza per decidere da solo" tutto ok, ne parlo con mia madre, mentre parlo quella si mette a camminare nervosamente per il salotto e alla fine mi fa "ma secondo te che te lo pago a fare l'appartamento per l'università? pensi di poter andare in giro cosí a cazzo senza studiare?" non le ho risposto.

 

 

ma porca troia sto cercando di guadagnare qualcosa per aiutarti, che cazzo di problemi hai? Ho sempre avuto ottimi voti a scuola, anche se perdo i primi due mesi cazzo recuper benissimo, gli esami sono a Gennaio mica domani, e,poi insiste a trattarmi come un dodicenne:"la camera è a posto? sí Hai portato via le immondizie? Sí ecc, mio padre dice che è solo un carattere diverso, non si puó dire se è migliore o peggiore del mio,,io dico che forse a quarant'anni è giunto il momento di diventare un po' meno timorosi, vivere la propria vita e lasciar andare gli altri senza impazzire se non hai il controllo di tutto  

ti penso

non so neanche cosa provo io, figuriamoci cosa provi tu..eppure eccomi di nuovo qua, invadi i miei pensieri sgomitando senza lasciarmi possibilità di decidere se lasciarti entrare nella mia testa oppure no, sento la tua mancanza anche se non dovrei, ho voglia delle tue dolci carezze, dei tuoi teneri baci, del tuo abbraccio, del tuo sguardo capace di squarciarmi l'anima e insinuarsi nel più profondo dove ormai ti sei insediato da troppo tempo senza che io potessi fare niente per evitarlo.. e anche se credo ormai tutto questo ti sia chiaro, mi tocca lo stesso fare la dura, quella a cui non importa poi così tanto e che si ti vuole bene e ci tiene a te ma magari come un'amica o poco più.. il peggio è che la persona con la quale devo fingere di più è me stessa, fingere con me stessa che non mi importi, convincere te ma soprattutto me che non sia così, in modo da autocontrollarmi e non lasciarmi andare a nessun tipo di emozione inopportuna quando invece vorrei solo volere bene e lasciarmi volere bene e il resto si vedrà..ma io non posso permettermelo e tu neanche me lo permetti con quel tuo modo di essere, per il mio modo di essere...
e continuiamo così a inseguirci poi allontanarci poi avvicinarci più di prima poi .. e poi ancora cosa? chissà cosa ci aspetta, so solo che mi manchi quando non sei con me e ti penso più di quanto dovrei e so che dovrei smettere, potrei provarci ma sarebbe inutile, forse riuscirei a farne a meno per un po' con un po' di sacrificio ma comunque rimarrai li nella mia parte più profonda come ci sei stato fino ad ora e come ti ci stai insinuando sempre più (se di più è possibile) ad ogni istante condiviso 

 

 

 

scusate lo sfogo, non cerco neanche risposte, avevo solo bisogno di appunto sfogarmi

 

vorrei fare saltare in aria il locale sotto casa

Ha aperto da 6 mesi un locale sotto il palazzo dove vivo. Musica a palla per quei 4 derelitti che si sono dentro, oltre a chiacchericcio alcolico fino alle 3 di notte da parte sempre di quei quattro sfigati che ci vanno. Vorrei annaffiarli di varechina dalla finestra, lanciare fialette puzzolenti ed urticanti, menare a sangue il gestore viscido e puttaniere, cospargere di benzina il locale e darci fuoco, mentre il gestore guarda la scena, e finire dandogli un bel calcio in faccia per tutte le occupazioni abusive di suolo pubblico e le notti di sonno che mi ha fatto perdere.