Tutti gli sfoghi

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Passato che ritorna..

Sono passati 4 anni. Sono successe tante cose, nel frattempo, ma non abbastanza. Sono cresciuta e cambiata, anche se mi sembra sempre di essere ad un punto fermo rispetto agli altri.

A volte mi sembra di appartenere ad un'altra specie, non so...chiacchieravo insieme a voi e mi sentivo diversa, nè migliore nè peggiore, solo diversa. Mi sembrava tutto così strano, dopo 4 anni essere lì attorno a quel tavolo e parlare dei vecchi tempi.

"Per te non è stato un bel periodo vero?" e me lo chiedi anche?? Ma non ti ricordi?? Non ricordi la mia autostima fatta a pezzattini giorno dopo giorno per cinque lunghissimi anni? Non ricordi i pianti?? No, a quanto pare no. Sono io che sono cretina ad essere gentile e attenta con gli altri. Sono io la cretina che si è illusa. L'amicizia, l'amore..sono stati solo una delusione in passato. Le persone del mio passato sono state una delusione. E tutto questo mi ha segnato profondamente e mi ha toccato dentro l'anima. Anche oggi qualcosa si è mosso dentro di me ed era una sensazione spiacevole. QUELLA sensazione d'ansia. Quella che ti valuta dall'alto in basso, quella che ti fa sentire sempre una cretina. Ma io non sono cretina. Solo più buona, più sensibile, più impaurita. Più segnata dalle brutte esperienze. Ma va bene così. Ho mandato giù anche questa giornata insieme a voi e a quelle sensazioni spiacevoli del mio passato che sono tornate a farsi sentire 

I suoi non gli permettono di sposarla...è giusto?

I genitori di un ragazzo che conosco non gli permettono di sposarsi con una ragazza, solo perchè loro (i genitori di lui) sono persone di un certo livello (Uno è medico, l'altro avvocato), mentre la tipa in questione, se pur laureata, è figlia di gente medio- povera, operai, impiegati. Loro vorrebbero che il loro figlio si trovasse qualcuna che gli piaccia ma adatta a lui. 

sai qual'è la parte peggiore..

di tutta questa storia?
la parte peggiore è come mi sento io dopo aver fatto sesso fantastico con il mio ragazzo, mentre pensavo a te.
Pensavo a quanto avrei fatto godere te mentre ti succhiavo, pensavo a come sarebbe stato avere in bocca il tuo cazzo e  conoscere il tuo sapore; pensavo a come mi avresti toccato e leccato tu, e soprattutto a come sarebbe stato sentirti dentro di me....tutto, mentre il mio ragazzo mi scopava meravigliosamente, mentre mi desiderava e mi baciava come solo lui sà fare; e forse proprio per questo mi sono sentita cosi tremendamente in colpa, perchè desideravo intensamente che fossi tu a scoparmi, nonostante lui sia quello che ogni donna vorrebbe.
Ci vediamo tutti i giorni, e tutti i giorni ti osservo, ti parlo, ti sfioro, eppure la mia attrazione per te che fortunatamente ero riuscita a far assopire ritorna, all'improvviso, quando ci incontriamo per strada, per caso, e tu in mezzo agli altri mi saluti, mi sorridi e mi guardi, mi guardi in quel modo che mi fà letteralmente sciogliere, come una quindicenne alla sua prima cotta.
io, poi che fin da quindicenne con gli sguardi dicevo tutto, proprio perchè le parole non sono mai state il mio forte, e quante volte mi sono sentita sciogliere o desiderata per uno sguardo del ragazzo che mi faceva impazzire; se quegli sguardi potessero trasformarsi in parole, cazzo quante cose riuscirei a dire.
Pensavo, finalmente, di essere "guarita" e invece per quello sguardo sto male di nuovo, perchè voglio averti e non posso, vorrei abbracciarci e non posso, vorrei essere per te molto più di quello che sono e non posso!!!!!!

pino's contest

Ragazzi, vedo che non decolla molto, dai ci sono 9 giorni,non si riesce a farlo tutti? :( avverate questo sogno di Natale!

ci mancava questo!

Un problema intimo mi affligge. Mavvaffanculo cosa ho fatto adesso? Mi é venuta forse un infezione proprio li. Non é la prima volta che mi capita, di solito usavo un prodotto prescritto dalla ginecologa. Infatti é quello che sto facendo, peró sto inizando a pensare che potrebbe essere un effetto collaterale della pillola anticoncezionale. Puó essere che la pillola faccia effetti collaterali dopo un anno? O.o

20 anni e sentirsi una schifezza.

Sono una ragazza di 20 anni. Al liceo - ho fatto il classico, perdotemi i periodi sconclusionati - ho sempre studiato un sacco, 5,6 ore al giorno e avevo i voti alti. E' servito a qualcosa? No. Mi piaceva avere voti alti (non mi piaceva studiare, non è che le materie mi entusiasmassero paricolarmente). Ma sono così: faccio le cose solo se poi vedo un ritorno in qualche modo. Sono una persona di merda. Sono andata all'università, medicina. Sono al secondo anno. L'anno scorso ho studiato poco niente e avevo comunque voti buoni, poi quest'estate ho studiato pochissimo e a settembre ad anatomia ho preso 25. Oggi ho fatto l'ultima parte dell'esame (che non cambiava niente nel voto finale) e il 25 è stato confermato, E' solo un voto del cavolo, lo so, e io sono una ragazzotta viziata che vede solo lì dal suo naso. Ma i miei amici hanno tutti voti sul 30. E io ho un complesso di inferiorità permanente. Loro sono bravi e intelligenti.

Penso di essere diventata più scema di quanto non fossi al liceo. Davvero, non ci arrivò più a capire le cose, non ho voglia di studiare, passo le giornate rimandando e cincischiando. Sono una fallita. La scelta di medicina non è stata facile, ho mille dubbi, e le materie che studio di base non mi piacciono. Sono così: se scelgo una cosa, era sempre meglio l'altra alternativa e passo tutto il tempo rimpiangendo di non aver fatto l'altra cosa. 

Dimenticavo: non ho mai avuto una relazione, Sì, ho 20 anni, sono considerata "normale" come bellezza, (ma secondo me tendo al brutto) e non ho mai baciato un ragazzo (due ragazzi soltanto nella mia vita sono stati interessati a me, ma a me non piacevano! sono pure una scema di gusti difficili).

Ho capito di essere una cacca. Dovrei solo studiare invece non sono neanche più buona di fare quello. Non lavoro, non guadagno soldi, non faccio volontariato, Faccio schifo. 

Riflessione

Ho ventun'anni e certe volte mi capita di sentirmi oltremodo più vecchia di una persona che ha già vissuato tutta una vita. Lavoro in un azienda come apprendista, ma non apprendo, insegno agli altri. L'umile stipendio me lo danno ogni due mesi, ed i miei ginitori (mio malgrado) mi pagano ancora molto, anzichè darne io a loro. Di trovare altro non se ne parla, meglio poco ma sempre che restare con niente.

Vedo la mia vita girare su un equilibrio fragile, nel quale devo sempre essere un leone, mai una pecora, percè non appena abassi la guardia vieni divorato.

Certe volte penso che sia oltremodo frustrante sentirsi un nulla in un età in cui si dovrebbe sentire il mondo in mano.. o forse il mondo è talmente marcio che nella mia mano si decompone.

E chissà se nel mondo c'è ancora chi crede nelle piccole cose, chi vive mettendoci la faccia e lottando, e chissà se io continuerò a lottare o mi lascerò travolgere da questi fiumi di fango di questo mondo marcio.

Sono pessima.

Già, lo sono. Sono una persona triste e vuota, che assorbe il calore degli altri per tirare avanti, come un parassita.

Mi odio così tanto, che ogni volta che mi guardo allo specchio mi viene voglia di lanciarmi dalla finestra. E' vero, pretendo molto da me stessa, ma anche quando cerco di procedere verso il cambiamento (delle cose che non mi piacciono) a piccoli passi, dopo sforzi biblici, ecco che in un istante ho già mandato tutto a puttane.

Per le persone che non mi conoscono sono invisibile, per quelle che mi conoscono per come mi mostro sono una persona coerente e schietta, matura e profonda. La verità è che sono un totale disastro: patetica, egoista, incostante, assurdamente selettiva, ingenua a volte e tremendamente stupida. Non ho amici, perché dopo tutte le delusioni che ho preso sinceramente ho un po' acquisito uno schema mentale di merda (misantropia portami via). Odio la gente che mi circonda. Penso che il mondo stesso faccia schifo, che ci siano così tante cose che non vanno che non valga neppure la pena di vivere. 

Ogni volta che per assurdo mi sveglio motivata, gli eventi della giornata spengono senza pietà il fioco entusiasmo che si accende in me. Anche se dico di voler cambiare, non sono capace a farlo. So solo parlare ed inevitabilmente, dominata da paura e pigrizia, rimandare, nascondendomi dietro ridicoli alibi che non fanno altro che aumentare la mia frustrazione.

Ho ripreso a mangiare in continuazione ed a masturbarmi, perché sono le uniche cose che mi permettono di riempire, anche se per poco, il vuoto opprimente che mi dilania lentamente e brutalmente. Passo le giornate al pc, per non dover affrontare questa realtà nauseante. Trascuro lo studio perché la mia scuola non fa altro che deprimermi ulteriormente e perché sinceramente non ho voglia di fare niente, tanto comunque mi basta impegnarmi un po' quando serve per riparare ai miei casini. 

L'unico appiglio in tutto ciò è il mio ragazzo. E' il centro della mia esistenza e per continuare a vivere mi sono aggrappata a lui. Il problema? Ci separano 600 chilometri, e se ci vediamo una volta al mese ci va di lusso. 

Rileggendo tutto questo mi sento ulteriormente una fallita e mi viene solo voglia di sparire. Vorrei avere la forza di reagire e cambiare la mia vita, ma probabilmente non ci riuscirò mai. Ditemi un po' voi perché un essere penoso come me dovrebbe continuare a parlare, respirare... Vivere insomma.

Be', tutto qua credo. 

Senza Titolo

mia sorella e una puttana mi prende sempre a parolaccie mi picchia e mi chiama animale scrofa o bestia a scuola mi prendono in giro sono poco curata mia madre non pulisce mai non cucina mai cose buone poi non so quante volte mi ha chiamato besti , tu ai un problema alla testa , sei nata malata.sei uno sbaglio poi non pulisce mai la nostra casa fa schifo poi non viene alla mia scuola a parlare dorme sempre e difende sempre mia sorella.NON C'È LA FACCIO PIÙ

siamo fatti x poche persone

Vi siete mai identificati nella frase ' la normalità e' una strada lastricata , comoda per camminare ma non vi cresce nessun fiore ' . È così che mi sento ... La mia vita scorre così , giorno dopo giorno , anche felicemente , ma mi sembra di non vivere davvero . Ci sono così tante cose che si potrebbero avere in più ... E vorrei poter condividere le cose piccole della mia normalità con qualcuno ... ma il problema e' che qua non si trova nessuno .... Vivo in un piccolo posto con la mentalità un po ' chiusa ... I ragazzi migliori dopo aver finito il liceo se ne vanno .. E quelli che sono tornati sono già tutti impegnati e comunque mi sento come se nessuno mi notasse , non sono una ragazza ne' brutta né bella ... E forse è proprio quella la mia sfiga , essere normale e basta ....ma sono migliore di molte altre dentro ....forse solo più profonda , ma se amo posso dare tanto . Ho aspettato tutta la vita di trovare qualcuno che mi facesse davvero capire il significato di ' farti battere il cuore ' , ma ho trovato solo persone che non mi meritavano e che mi hanno trattata come un oggetto . Nonostante io abbia provato sentimenti forti per qualcuno non so cosa sia l' amore ricambiato . E non ho grandi aspettative .. Non voglio il principe azzurro , l' uomo perfetto , bello ecc . Sogno solo una persona normale , una bella persona , che anzi che non accettare le mie debolezze mi aiuti a superarle , sogno un uomo vero , qualcuno che si prenda cura di me e che mi possa insegnare il significato di amare ed essere amati allo stesso tempo . Ma forse esiste solo nei film . 

so che sono ancora giovane e c'è tempo ... Ma conosco ragazze della mia età che sono fidanzate felicemente da tantissimo , e magari prima lo erano altrettanto felicemente con un altro .

Perche x alcuni di noi dev' essere così difficile invece ? Siamo fatti per poche persone