Tutti gli sfoghi

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gravidanza e madre terrificante

Aiuto! lo chiedo soprattutto a chi ha vissuto un'esperienza simile alla mia... dunque: la mia gravidanza sta diventando un incubo grazie ai racconti terrificanti di mia madre, ai suoi consigli non richiesti con messe in guardia da chissà quale brutto evento possa accadere se non l'ascolto riguardo il tipo di parto, il medico scelto, la struttura scelta e qualsiasi altra cosa. Il bello è che pretende di essere presente alle ecografie e ancor peggio il giorno del parto. Ovviamente io non la voglio ne adesso nè al giorno del parto, nè dopo se proprio devo essere sincera. Le ho già spiegato e rispiegato, sia con le buone che con le cattive (arrabbiandomi fino ad avere tachicardia e attacchi di panico) che deve smetterla di mettermi ansia, ma sono state parole al vento. Continua determinata con il suo terrorismo psicologico. Non so definirloa ltrimenti. Posso mai troncare i rapporti così?  Fatto sta che adesso non faccio che pensare a come evitare di vederla/sentirla o renderla partecipe. Aggiungo che di base il nostro rapporto non è mai stato un granchè anzi mi ha abbastanza segnato il suo comportamento negli anni (ma questa è un'altra storia) perchè sono praticamente cresciuta da sola per una serie di motivi che nons to qui a spiegarvi.

Crisi coniugale

Dopo piu' di 20 anni di matrimonio, non amo piu' mio marito. Gli voglio bene, quello si, ma come ad un fratello. Lui dice.che non puo' vivere senza di me! Tutto questo mi rende triste

Ha 24 anni si può iniziare ad avere una vita per come si deve?

Ciao ha tutti sono un ragazzo si 24, anni con grossissime difficolta sociali. Già da 3 anni mi son trasferito in un piccolo paesino della regione emilia-romagna. Eh non so come mai ma qui ho moltissime difficolta ha socializzare. La causa del mio stare male credo vada ricercata dalla sfiga estrema che ho avuto sin da quando ero piccolo. Sono sempre stato trattato malissimo ha scuola, deriso, umiliato, è anche picchiato. Mi hanno tutti sempre dato del co-gli-o-ne, forse perché dal mio viso mi vedono come una persona chiusa dal carattere molto timido, è quindi credo sia questo il motivo di questa parola che ancora oggi nonostante siano passati da allora molti anni, in tanti mi dicono. Come se non bastasse mia madre (dato che nostro padre non e ha casa da quasi 15 anni), e sempre stata una Donna nei miei confronti molto cattiva, invece di aiutarmi ha socializzare durante la fase adolescenziale, non faceva altro che affossarmi con inutile critiche, e insulti pesante e indiscriminanti. Dandò cosi ragione ai bulli, il quale mi dicevano le stesse cose. Non ho ancora dato il primo bacio, eppure sono un bel ragazzo, ma la mia timidezza non mi permette di socializzare visto che ha casa vengo trattato malissimo da mia madre è mio fratello. Il quale non fanno altro che darmi del pa..-zzo del co-glione, e quindi mi violentano psicolgicamente. Ho perso già molti anni di divertimento, quando invece avrei potuto godermeli. Adesso credo che dopo i 25 ci sià ben poco da divertirsi, vista l'età non proprio super giovanissima. Il problema principate e mio fratello perchè lui negli ultimi 6 anni si e alleato ha favore di quella pa-zza bugiarda e falsa di mia madre dandogli ragione su ogni cosa, e venendo contro me. L'atteggiamento di mio fratello non lo mai capito, lui e un bullo ma non é giusto mi tratti cosi! andiamo sono suo fratello mika un suo amico. Invece di aiutarmi nelle cose che faccio di nascosto (tipo fumare conoscere gente che voglio io) lui invece sapete cosa fa? ,lo va ha raccontare ha mia madre, facendomi cosi la spia e affossandomi. Insomma mi sto perdendo molti anni inutili della mia Vita. Non bastava il bullismo di fuori che sono costretto ha subire, pure ha casa mi devono trattare cosi? Andare ha vivere da mio padre e peggio.

Malessere e senso di fastidio nei confronti della suocera

Ciao a tutti

Mi vergogno di quello che sto scrivendo e(pensando)!ho una storia da molto tempo...lui è perfetto per me😃,dolce,intelligente e sono molto innamorata. Volete sapere cosa mi fa stare male?sua madre! .NOn le ho parlato per più di 2 anni(si ho sbagliato è vero)ma aveva detto troppe cattiverie e non reggevo più (avevo perso 15 kg e la mia autostima).Adesso le parlo tranquillamente, non la odio(Non sono cattiva)ma non le voglio neanche bene(mi sento dispiaciuta per questo)ma non mi interessa come persona. (Ripenso a tutto il male che mi ha fatto e non riesco a volerle bene)secondo voi sono irrecuperabile?

Senza Titolo

A volte penso che sarebbe meglio se lasciassi l'università e mi costruissi una famiglia, il mio sogno di sempre... Poi mi ricordo che non ho nemmeno un fidanzato, e capisco di essere fregata!

:-(

mi viene da piangere, sono particolarmente giù di morale. Ho un'attività da 10 anni ormai e nonostante la crisi e mille problemi sono ancora qui. cinque anni fa inoltre un partner commerciale ha traffutato me ed altra gente: non sto qui a raccontare problemi e difficoltà per pagare ogni cosa. sono indietro con tantissimi pagamenti e ogni volta che leggo una mail o squilla il telefono, è qualcuno che fa un sollecito. Lo so, con alcuni ho fatture vecchie anni: ho sempre fatto del mio meglio. Non vado in vacanza da anni e nel corso del 2015 ho lavorato sempre, 7 giorni su 7. anche il 6 gennaio,il 25 aprile, anche il 2 giugno... sempre. Oggi l'ennesimo scontro con uno a cui devo dei soldi: umiliazioni e minacce velate. solo io so quanta voglia avrei di pagare subito, per togliemi dalloa gola quest'ansia che nn mi fa manco respirare. ho tenuto chiuso giusto la settimana di ferragosto perchè nel paesino dove ho l'attività non c'era in giro un'anima. ovviamente nessun viaggio, neppure una gita, nulla. il mio regalo per l'estate è stato comprarmi una giacca piumino a 100 euro, in super mega saldo estivo. fine. adesso è natale: nessun regalo, niente a nessuno e non voglio che qyalcuno mi regali qualcosa perchè non saprei come ricambiare, inoltre mi sentirei anche in imbarazzo. l'attività va bene, ma tutti gli incassi servono a coprire spese passate e quelle correnti. la banca nn concede nessun prestito. sono solo io con le mie forze. non ce la faccio più a far fronte ad ogni cosa. sono 5 anni di lotte e lacrime. a volte vorrei non risvegliarmi più, a volte sento addosso un'energia incredibile. 

Senza Titolo

Anche se lontana continui a perseguitarmi. Prima lo facevi a parole, ora solo con la tua presenza. Siamo state tanto amiche, fino a che ti sono servita, fino a che ero io a doverti salvare quando scopavi con gente a caso e temevi di essere incinta, quando venivi considerata sociopatica e completamente fuori di testa. Io c'ero, e mi chiedo come ho potuto essere così stupida. Poi una volta ho "sgarrato", secondo il tuo alto concetto di etica e moralità. Ho trovato un altro uomo, ma questo per te era poco dignitoso. Mi hai riempito di insulti e offese fino a farmi sprofondare, hai convinto gli altri che fossi una persona terrificante solo perché avevo lasciato una persona. E il destino ha voluto che tutti cominciassero ad amarti. Ti ho risollevata IO dalla condizione penosa in cui eri, dalla tua sociopatia falsa e insopporabile, IO ti sono stata accanto quando tutti ridevano di te. E ora non so se sei peggio tu o se lo sia tutta la schiera di percorelle che ti seguono. Certo, io sono più difficile da apprezzare, più calma, più seria e più bilanciata (almeno all'apparenza), ma tu... Dio mio quanto sono stupide le persone. Mai potrei tornarti amica. Hai reso quest'anno un inferno, un inferno per me e la mia interiorità. Io non RIESCO e non VOGLIO mantenere rapporti saldi se non con poche persone, ma come può la gente seguire te? Chiamala invidia, so che useresti questo escamotage per farmi sprofondare ancora di più. Sto bene nella mia cerchia, ma vorrei solo vederti fallire. Miseramente. Non auguro male fisico a nessuno, né tanto meno ai suoi cari. Ma ti auguro un giorno di guardarmi dalla tua posizione mediocre e stupirti di dove sono arrivata io. Ci confronteremo ancora, vedrai. Ti ringrazio solo per avermi resa più guardinga, più minuziosa nella mia considerazione delle persone, ancora più fiduciosa in me stessa dopo che avevo dubitato di tutto.

Odio la vita

Sono un fallito del càzzo, solo, senza amici, con prospettive future deprimenti al solo pensiero di vivere di uno stipendio da comune mortale, quando potevo essere ricco. Ma ovviamente ti pare che ad uno sfigato nel dna doveva capitare che l'azienda di famiglia potenzialmente milionaria fallisse, salvando solo qualche briciola. Non passa giorno in cui non pensi a come sarebbe potuta essere decisamente migliore la mia vita: fatta di soddisfazioni, ultra benessere, continui traguardi, qualcosa di cui vantarsi e per la quale essere orgogliosi. E invece mi ritrovo come il peggiore sfigato con tendenze autocommiserative, con accenni di disturbi di personalità, perennemente in ansia e tremendemente stanco del piattume della propria vita. Mai una botta di culò, seppur minima, mai qualche soddisfazione, qualcosa per cui compiacermi. Sono sicuro che qualche moralista verrebbe a dire: "I soldi non fanno la felicità". Peccato che la mia felicità del cazzò non riesco a raggiungerla comunque perché devo faticare tremendamente per ottenere qualsiasi cosa faccia e non parlo unicamente di benesseri materiali. POI ACCENDO LA TV e vedo qualche strasculato realizzato, ricco e famoso ed incomincio a deprimermi, sento un senso di inadeguatezza e di vuoto che mi pervade per ore. Mi sento come se fossi in una stanza buia nella quale si trova la chiave del mio successo e della mia felicità, ma non riesco a trovarla perché non vedo niente. E' frustrante e deprimente. Vogliamo parlare delle relazioni con gli altri? Dico semplicemente che sono disilluso, odio la superficialità e il qualunquismo delle persone. Odio il luogo in cui vivo, popolato da individui beceri, ignoranti, pressapochisti e presuntuosi. Dovrei cambiare città per vivere meglio e incontrare qualcuno, ma, guarda un po', attualmente non posso farlo. Vabbè basta, tanto non mi leggerà nessuno.

Non ho afferrato l' attimo... e rosico di brutto

Una sera di settimana scorsa la mia amante mi chiede di passare la serata con lei: ma io non sto tanto bene, un po' di malavoglia e un po'  di stanchezza e così rifiuto l' invito; passerò infine la serata davanti alla tv e poi a nanna presto. L'indomani ci sentiamo e dopo un po' di tempo passato a parlare del più e del meno, mi confessa che la sera precedente, complice un elevato tasso alcolico, ha fatto sesso saffico con una amica (che io non conosco).....

Per lei era la prima volta e a suo dire non l'ha trovato granchè soddisfacente... ma il punto è un altro: è una settimana che rosico pensando a quello che poteva essere e non è stato. Se ci fossi stato anch'io quella sera, sarebbe stata certa una threesome coi fiocchi: uno dei miei più desiderati desideri. E invece sono qui a farmi le pippe mentali, con il rimpianto che quello che poi mi sono fatto raccontare nei minimi dettagli, avrei potuto viverlo direttamente. Accidenti a me e, mamma mia, quanto rosico!!

 

 

come sono...come sto...

...il cuore pulsa forte forte quasi da esplodere, il calore di un fuoco ardente lo circondano tanto da arrivare quasi fino su alla gola. Sento un forte macigno, pesante...una sensazione di vero peso che non si ferma quando lo vorrei e che inizia quando gli pare senza motivo. In tutto il corpo è in continuo senso di leggero formicolio. Il tutto è molto uguale quell'istante, quando si prende un enorme spavento e paura allo stesso tempo solo che rimane una linea continua senza fermarsi....

Fa male...troppo male...e l unico solievo leggero è  comprimere un cuscino su di esso...premendo forte, facendo pressione, allevia leggermente il peso di dolore.

Sono arrabbiata...sono demoralizzata...mi sento cattiva...sono rabbiosa dentro...anche se all apparenza non si vede.

Ps non lo auguro a nessuno.