Tutti gli sfoghi

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Rincoglioniti e internet

Mi sale il nazismo.  

Gente con cellulari da bilioni di euro, con pc, con fibra ottica, con sti cazzi in culo e manco sa usare internet. Si collegano al massimo a facebook, a 'minkie disagiate.com', ma andatevene a fanculo, decerebrata sta diventando la gente!! ....e sicuramente anch io e mi sfogo pure per quello!!

'Ma come si fa quello?' cerca su internent. 'E quell altro?': usa internet. 

Ma porca la puttana sbiadita, ma abbiamo sotto mano una cosa incedibile, enciclopedie e conoscenza libera (..la maggior parte almeno), ma niente! Troppa fatica la conoscenza, troppo disagio cercarsele le cose. E se glielo fai notare fanno spallucce, disperdono il cervello nell oblio pur di non rendersene conto. Ma fottetevi cazzo!!! Ecco perchè si dice che la vera conoscenza è per pochi. Le gente VUOLE rimanere stupida. 

E anch io porco cazzo, ma stare a fare altro piuttosto che star qui a usare male internet pure io?? Ma mi ci mando da solo affanculo. 

sensi di colpa

Sono così triste . Adesso mi sn svegliata con un sentimento di schifo addosso. Ieri mi son arrabbiata così tanto con il mio ragazzo. Ho anche alzato la voce in pubblico al supermercato, offendendo la nostra privacy e umiliandolo. Vorrei cambiare. Vorrei essere meno irascibile , per cazzate poi, con l'unica persona al mondo che mi rispetta e mi ama.Ma ho così paura di tutto , questo periodo di merda, e dei precedenti , che mi rendono nervosa. I suoi che non sopporto e hanno sempre.cercato di  metterli i piedi fra le ruote (finalmente ora se ne sono tornati in Puglia! ) , il suo nuovo lavoro che mi fa paura (nella altro lo sfruttavano maltrattavano e avevo paura per lui e per il suo futuro), il traferimento a lambrate (so che è la cosa giusta , prima viveva in un posto senza riscaldamento ma era più vicino), io che mi sn laureata da 2 mesi e mezzo e non trovo in lavoro tranne che alla estero (ma non ci voglio ondare, voglio stare con lui), e il ciclo insopportabilmente doloroso che avevo ieri; forse tutto ciò mi ha portato a sclerare.MA NON È UN GIUSTIFICATIVO .A volte ho paura di non darli abbastanza, so che un giorno se continuerò così mi mollerà , e farà anche bene! Vorrei cambiare. 

Il motivo principale x cui litighiamo e che io ho sempre vissuto una vita frettolosa e caotica, mentre lui più tranquilla .E difficile far combaciare tutti gli impegni i nuna metropoli come Milano , e spesso i sono la prima immatura della situazione, cerco di tenere le cose sotto controllo gli impegni , il cercare di far combaciare tutto per stare il più possibile insieme; ma siamo due teste di cazzo collaudate tutti e due Mi dimentico di guardare l'orario, gli appuntamenti e lui uguale o peggio.Li chiedi : ci pensi x favore tu a questo sta volta ? E lui si dimentica, o lascia tutto all ultimo.

In ogni caso , devo smetterla. Se no lui penserà che non lo amo e che non lo merito .Che sono una serpe come la ex! E io invece lo amo tanto.

Ieri siamo andati a vedere il piccolo principe e c è il pezzo in cui lui se ne va dalla rosa per le troppe richieste e vanità di lei .Non voglio fare così . Il mio ragazzo ha detto che  noi sappiamo il significato della.storia , abbiamo un esempio. E CRESCEREMO INSIEME.

SPERO DI CRESCERE E DI ESSERE ALLA SUA ALTEZZA.

Ti amo tanto A . 

che sciocco

il mio ragazzo, lo amo è un ragazzo d'oro. Ma il problema è il sesso. Non che non ci sa fare, anzi a letto è bravo e abbiamo un ottima intesa. Il problema è che lo facciamo poco perchè non abbiamo la possibilità di farlo.

Non viviamo insieme e ci vediamo una volta alla settimana, o ci sono i miei in casa o capita qualche imprevisto.

Il fatto è che lo vorrei un pò più impulsivo..io sarei disposta anche a farlo in macchina..lui no vuole essere comodo.

Si ma tesoro se non abbiamo una casa nostra dove lo facciamo?

Che poi si incazza perchè ha 29 anni e vorrebbe avere la sua indipendenza, ma allora provaci!

Anche qui è troppo razionale..pensa e ripensa..per tutte le cose!
Secondo me dovrebbe semplicemente lasciarsi andare.

Metti via i soldi invece di spenderli in cazzate, fatti quattro conti e prova..!

Lui ha paura di sbagliare in TUTTO. E piuttosto le cose non le fa perchè ha paura. Questo atteggiamento mi da fastidio perchè anche secondo altri non andremo mai a vivere insieme !  

Maledetta...

E' una storia come tante, non è la prima e non sarà l'ultima, certo... non pensavo potesse capitare a me, un mese d'iscrizione a questo sito, fare la parte del maritino affettuoso, tutto carezze e baci... e poi... poi la maschera cade giù, essere finto tutto il giorno, un anima di plastica laccata, lucida, con un sorriso di marmo, duro freddo inanimato ...anche quì non ci riesco... scusatemi... anzi no... perdonatemi.

La prima volta l'ho vista al centro commerciale, sabato, giornata di compere di file alla cassa di carrelli della spesa con le ruote storte... , era lì insieme alle altre... ed io la guardavo facendo finta di niente come se non mi importasse... e lei lo sapeva...avrei dovuto capirlo da allora che eri cattiva, gruppi di persone ti coprivano e non riuscivo a farti entrare tutta nei miei occhi.. e tu mi guardavi...con quell'occhio grande... ammaliante e maledetto,  mia moglie ti indica e dice "hai visto quella?...", ma certo che l'ho vista... anzi no... l'ho desiderata l'ho voluta con tutte lemie forze con tutta l'anima, ho letto il tuo nome sulla targhetta che porti addosso, e da allora non è più andato via dalla mia testa dal mio cuore dalle mie mani... le mani... distrattamente t'ho toccata col dorso della mano e tu...hai fatto finta di niente ... ti travesti da cosa, da oggetto senz'anima, ma io so cosa c'è dentro te.

giorni di lenta agonia, e alla fine esplodo, straripo, la mente perde il controllo (ma ce l'ha mai avuto?), i piedi camminano da soli le mani hanno preso le chiavi della macchina, ed un lampo di buonsenso urla " FERMO! CHE FAI!... chiama tua moglie diglielooooo, salvati prima che sia tardi", divento muto e sordo, non voglio ascoltare non voglio soffrire non voglio respirare... l'ho pensato e l'ho fatto... eri lì ... mi aspettavi con la bocca socchiusa e seducente, è diventata la mia ossessione il mio delirio, il mio incubo, quella bocca stillante latte e miele. t'ho portata a casa, da solo, sono maschio e te lo dimostro ti prendo ti avvolgo tra le mie braccia, la voglia è tanta il cuore e gonfio, ma il corpo risponde a malapena, ogni gradino che salgo è un agonia mi chiedo se sono io che non ce la faccio, o se il peso dei sensi di colpa è così grande da centuplicare il tuo peso, non l'ho mai fatto non ho mai nascosto nessuna infedeltà a mia moglie... mai fino ad oggi. Apro la porta sei a casa mia ed in testa ho solo il tuo nome che ripeto all'infinito. e allora via ogni tabù ogni remora ogni inibizione, non c'è cosa troppo "sporca" non ti risparmi non nascondi nulla dai di tutto e di più, perché è così che voi fate ... cattive e maligne, è la felicità?... l'oblio?... ma poi ti riveli per quella che sei e non vuoi farlo più... ti fai desiderare, sei la mia energia, lavi via le mie sporcizie mi rinnovo, senza dite non posso stare, mi inginocchio davanti a te le mie mani sui tuoi fianchi...e lì davanti a me c'è la porta del paradiso, e la guardo come se il mondo si annullase... una porta che si chiude per sempre. rumori di chiavi, serrature che girano la porta si apre... io ancora lì in ginocchio, mia moglie mi guarda inespressiva... una sola domanda negli occhi grandi dolci e tristi... "perchè?", una sola risposta ... un solo pensiero ... un solo nome... il tuo...scritto su quella maledetta etichetta, è diventato enorme da un orizzonte all'altro ... ancora lo sogno: Whirpool, lavatrice 5 Kg carica frontale... "sta maledetta non centrifuga più" ... "perchè?" ... "e che ne so?"

I just don't know.

Non lo so.

 Sono queste le parole che ripeto sempre quando qualcuno mi fa una domanda, ultimamente: non lo so.

 Non so cosa sto facendo, non so il perchè, a malapena so il come.

So che lo sto facendo, e basta.

 So che sto sbagliando... lo so. Lo so davvero. Non sono stupida. Ma mi sento così... vuota... e non riesco a riempirmi.

 Mi manca qualcosa, e quel qualcosa si chiama motivazione. Una motivazione che sto cercando da cinque mesi... e ancora non c'è. Dov'è la mia voglia di fare? Dov'è la mia voglia di essere?

 Avevo così tanti progetti, oh, così tanti. Così tanti...

 Guardo al presente, e vedo una nullità.

 Guardo al passato, e vedo qualcuno in perenne crescita che non impara abbastanza dalla vita.

 Guardo al futuro, e vedo la stessa situazione. La solita me. Come se non potessi più crescere e cambiare e migliorare. Eppure lo so che posso, lo so, ma vedo davanti a me tanti tentativi inutili. E allora non tento nemmeno.

 Che mente sciocca, eh? Che diavolerie. Senza provare non saprai mai se fallirai o meno, il rischio bisogna correrlo.

 Oh, lo so, lo so così bene...

 E allora perchè non lo fai?

 ...non lo so.

 Sento il niente rispetto a ogni cosa, e biasimo me stessa per sapere e capire la situazione in cui mi trovo senza reagire, e mi chiedo cosa sto facendo, e perchè, e non trovo risposta, e il non trovare risposta non fa che farmi arrabbiare di più, perchè tutto questo non ha senso, non ha senso, non ha senso, eppure continuo, perdo opportunità, perdo attimi speciali.

 Eppure l'unica voglia che ho è quella di stare a letto, rannicchiata su me stessa, con il mio orsacchiotto di quando ero una bambina. E stare. Non essere... stare. A far cosa? Niente. Ad occhi chiusi, e dormire.

 I miei, poveri i miei, che cercano di capire, e io non so, non so. Domandano, ma non so. E hanno perso le speranze...

 Cercano di motivarmi, ma invece di farlo mi mortificano solo di più. Sono la deficiente incapace bacata nel cervello, io. Sono la sciagurata.

 Voglio solo che finisca questo periodo interminabile che non posso permettermi.

 Voglio solo non essere sola.

 Voglio solo una spinta verso il mondo.

 

 Mamma vuole mandarmi a lavorare. Io amo studiare...

 Quando ho detto a papà quanti giorni di assenza ho fatto, ha detto che andava a suicidarsi. È uscito di casa furioso... Mia mamma piangeva in macchina. Non ha avuto il coraggio di scendere e guardare la sua reazione.

 Poveri, poveri i miei genitori. Devo sempre fargli passare le pene dell'inferno... oh, è sempre colpa mia. Anche quando non lo è, la colpa va a me.

 Che tristezza, tristezza compiere tra due mesi vent'anni ed essere conciate così.

 

 Nessuno mi capisce. Nemmeno io stessa.

 Amici? Non ne ho più. Sono rimasta così sola, quando quella puttana di Biancaneve ha portato tutti dalla sua parte facendo la vittima. Quando la vera vittima ero io. Ma no, lei era autolesionista, quindi ascoltiamo lei, se no riprende a tagliarsi.

 E io? Oh. Io non valgo niente, per loro. Oh no. Dopotutto, siete gli stessi amici che mi prendevano in giro. Che mi hanno preso in giro per anni. Oh, capisco.

 E ora? Ora che faccio? Mi hanno abbandonato tutti.

 

 I miei compagni di classe non capiscono. Loro giudicano e basta. Non cercano nemmeno di aiutarmi...

 I professori mi capiscono, in parte.

 

 Sapete cosa voglio?

 Bere. Uno, due, tre bicchieri di vodka. La bottiglia, se serve.

 E fumare. Voglio fumare una sigaretta... Ho smesso da tanto. Anni.

 

 

 

 

 

 

 

Cercasi fidanzata!

Salve. Allora non scrivo per me, ma per mio fratello. Mio fratello ha 26 anni. È un bellissimo ragazzo, alto e magro, sportivo, lavora, è intelligente, è sensibile, è un ragazzo serio. È stato fidanzato quasi 3 anni con una ragazza, una perfida ragazza che finalmente ce la siamo tolta dalle palle (scusate la finezza). Si è lasciato 6 mesi fa con questa. Da quando lui ha lasciato questa ragazza è cambiato. Non riesce più ad avere delle amicizie, non ha una comitiva. Quei pochi amici che ha vivono in città mentre noi in paese. Io a differenza sua ho sempre avuto amici qui. Ora si sente perso. Sto malissimo per lui. Non riesco a vederlo così. Non ho nemmeno amiche single da presentargli perché sono tutte fidanzate, quasi tutte. Gli ho anche detto che se vuole può uscire con me e con i miei amici, anche se noi siamo più piccoli di lui. Cosa devo fare? Devo cercargli una ragazza, ma come? Sto troppo male per lui. 

La mia "amica" è bulimica

Non uso questo sito da molto, ma cavolo, ho proprio bisogno di sfogarmi. Da un'anno ho un rapporto molto speciale con una ragazza, e per un piccolo periodo siamo anche stati fidanzati, ma ora le cose si sono complicate molto e ho bisogno di un parere esterno per chiarirmi le idee. Pochi mesi fa lei ha scoperto che quello che per lei era normale da anni in realtà era una malattia abbastanza brutta, chiamata bulimia nervosa, e la prima persona con cui si è confidata, proprio il giorno in cui l'ha capito sono stato io. Siamo sempre stati molto legati e lei sa che a me piace ancora, ma nonostante ciò lei non vuole lasciarmi andare e neanche io voglio andarmene, sia perché ora sono la persona con cui si confida più facilmente e ho paura che ad abbandonarla stia ancora peggio di come sta, sia perché a parte nell'ultima settimana in cui non fa altro che parlarmi del suo ex, lei mi ha sempre trattato un po come se ci fosse qualcosa tra di noi, più di un'amicizia. Com'è possibile che abbia deciso di parlare proprio con me del suo problema? Ho parlato con varie sue amiche dopo che ho scoperto che ne ha parlato anche con loro del suo problema, e ho scoperto che in realtà sono l'unico con cui si confida, sanno tutti che è bulimica ma non si confida con nessuno tranne che con me. Siccome a quanto pare soffre un po di apatia, e non riesce a capire cosa prova, è possibile che in realtà lei parli e si confidi con me perché in un certo senso è innamorata di me? Perché io non mi sognerei mai di confidarmi così tanto con un amico/a e lei me lo sta dimostrando non confidandosi con le amiche di sempre che le sono vicine da sempre. Cosa pensate? E soprattutto cosa dovrei fare? Allontanarmi o restare accanto a lei e aspettare che guarisca? Io sinceramente non voglio lasciarla sola, ma ho paura che in realtà siano tutte balle mie e che dovrei ascoltarla quando mi dice "non mi piaci" e andare via, aiutatemi vi prego

datemi un opinione

Quando scendo spero sempre di vederlo .,di parlagli , curiosa di sapere dove va e con chi sta ,lo cerco tra la gente e ho un vuoto se non c'è,mi manca , guardo il suo profilo facebook spessissimo per vedere se c'è qualcosa di nuovo, ieri sera l'ho visto e ha messo il gel nei capelli ,non lo mette mai e per questo sono stata in ansia tutta la sera e notte pensando al fatto che fosse con qualche ragazza ! Sono gelosissima di lui e di chiunque donna gli stia vicino anche in foto vecchie di quando io non lo conoscevo ..anche se sono stata innamorata e ho preso diverse cotte ,seppur grande non riesco a capire .... Sono innamorata o é solo una grandissima cotta ? Diciamo che tra noi non c'è nulla di concreto ,ma tanti tantissimi sguardi , sorrisi e alcune chiacchierate interessate da entrambi ! Ho perso la testa vero?

"Amici" di merda!

Ho proprio bisogno di sfogarmi!!!
Che schifo che fa il mondo! La gente è opportunista, egoista, finta, stupida, chi più ne ha più ne metta. Tutti pronti a farsi vivi quando si è da soli, tutti pronti a sparire e a tirare fuori scuse quando non si ha più bisogno. E io, ovviamente, resto solo con l'amarezza e la consapevolezza che lo rimarò in eterno, e che ci ricascherò ogni volta che si degneranno di considerarmi per paura di stare solo!

bah

Non ancora trentenne, separata ,bella ragazza ,un figlio,un lavoro frustrante e stressante in una casa di riposo,una distruzione d amore alle spalle e nessuna più voglia di fare.giuro che progetto,scrivo anche nei dettagli come agire per ottenere quella cosa ,realizzare quel progetto ma poi non mi muovo. Do la colpa alla stanchezza, allo stress ma forse è più una mancanza di stimoli di entusiasmo.mi ritengo fortunata per quello che ho ma sono sempre triste perche nom gioisco piu per niente.a chi dovrei rivolgermi? C è qualcuno con me in questa spirale di apatia?