Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1540)

Stronzo!

Sei cosi ignorante cone un paio di zoccoli contro mano con le bulette dalle parti!!!

ODIO I MIEI GENITORI

ODIO I MIEI GENITORI NN NE POSSO PIU 

cazzo di confusioneeee

Sono finita a letto un po per caso un po per sbronza con una persona che conosco da qualche anno e credevo fossimo solo amici. Ok complice l alcol, ma il problema è che mi è piaciuto da pazzi!! Ci siamo rivisti il giorno dopo, una bella giornata passata insieme anche con altri amici e a serq inoltrata ci ritroviamo a casa mia...ci siamo baciati, ma mi inizia a salire una paura incontrollata! Tant è che l ho mandato via con la scusa che non avevamo preservativi e non sarebbe stato prudente stare di nuovo insieme senza. Lui secondo me ha pensato fosse una balla e se ne è andato. La verità è che mi stava uscendo il cuore dallo sterno. Sono dannatamente confusa perché mi piace moltissimo come persona e ho paura si rovini tutto!! Già adesso a stento sto riuscendo a continuare a fare battute e ridere e prenderci in giro, quando gli parlo penso solo che vorrei saltargli addosso ma cerco di stare sulle mie e fare la brava per non mettermi nei casini. Preciso che lui tra poche settimane parte,lavora per sei mesi non in Italia e sicuramente avrà modo e voglia di farsi tante altre storie...e io poi resterai qui a pensare a lui. Non lo so è scattato qualcosa che non mi aspettavo, anche ora che scrivo sorrido se penso a lui e vorrei dirglielo che per me è stato stupendo e non riesco a togliermelo dalla testa, però lui è uno molto gettonato e mi sentirei una tra le tante. Mi ha parlato di tante ragazze con cui è stato e fino a che eravamo amici ci ridevamo insieme,  mi leggeva i messaggi di quelle"arrapate che ci provavano con lui e le cose luride che gli scrivevano, con tanto di foto e annessi. E ora che sono anche io tra quelle....che faccio?????aiutooooooo! Non voglio stare nel mucchio...non voglio parli di me come a una tra le tante agli altri e magari faccia leggere i miei messaggi e dica...oh hai visto, s è innamorata!!...anche se dentro sento che tra di noi è scattato qualcosa ma ho paurisssssima di aver preso un'abbaglio ed essere confusa dagli ormoni! Cazzo come complica tutto il sesso!!!

dovrei lavarmi per farti un piacere?

No perché anche te coi tuoi odori da profumeria di infimo livello non è che sei meglio.

Nessuno ti obbliga a starmi vicino, se c è la necessita stai tranquillo che non gioisco neanche io. 

Sopportami, anche io sono costretto a farlo con te, sorbendomi i tuoi discorsi che sono peggio di due tonnellate di merda.

Sono io che alle medie ti ha spaccato la faccia, tanto alla fine lo psichiatra è toccato a me, mio padre ha venduto la casa per le spese e mi odia ancora di più... ma di questo me ne frego, poteva svuotarsi i coglioni in altro modo invece di concepirmi. È la cosa più saggia da fare. Ma se aspetto che uno come lui o come quell altra ci arrivino.

Io a scuola potevo fare come il 90% degli altri bullati, oddio che mondo crudele non mi accettano, vogliate bene Buh Bush.

No ho sempre risposto, a maschi e femmine, spesso con le cattive. Ho preso botte ma le ho date e alla fine smisero, poi ci sei stata te che per fare la spessa, mi hai attaccato quel bigliettino sulla mia schiena. Puzzi, lavati coglione.

Io per voi non esisto, state alla larga, e lo spazio vitale me l ero preso. Però adesso arrivi te, per ridere con quelle toilette che frequenti. E io ho preso la sedia e l ho usata, pensare che con un termino idiota sulla parità dei sessi hai preso A. Un minuto prima tutti ridevano, quella scalda cattedre farfuglia qualcosa, un secondo dopo silenzio. Pianti, la mangia stipendio statale che urla.

Oddio che mostro ho reagito con una donna, peccato che quando ero troppo piccolo di calci ne ho presi da una lei ma da idiota quale ero... coi maschi posso rispondere e con le femmine no. 

Pensi che mi facciano paura quel troglodita moscio che dovrebbe sbatterti? Ho una cicatrice da coltello, tze, ora hai avuto i tuoi soldi... goditeli, per quello che mi frega. L unico mio errore è stato fare tutto li, e non fuori da scuola come facevo con quei babbuini dei tuoi amici.

 Comunque adesso sono lo psicopatico, nessuno mi rompe i coglioni e se dovete vomitare al passaggio del mio afrore... tanto meglio

 Cordialmente 

incredibile

Ieri notte ho pregato Dio perche' mi aiutasse a capire come fare scomparire per sempre il dolore che porto dentro da almeno 5 anni, che ancora condiziona le mie relazioni sociali e lavorative e amorose e sessuali dandomi una forte ansia e stress, e contemporaneamente solitudine. Il dolore e'  relazionato a un evento della mia vita che non ho mai condiviso con nessuno pienamente se non una mia amica una volta. Sono stata violentata piu volte, in un contesto in cui ero lontana dalla mia famiglia e dagli amici, in una citta' nuova in cui ero sola e a violentarmi e' stata l'unica persona con cui avevo legato al principio (credevo fosse mio amico) nelle prime due settimane dopo il mio arrivo, nonostante lui sapesse che avevo anche un ragazzo, nonostante fossi piu' giovane di 10 anni. Il sesso e' stato non protetto e ho vissuto nel terrore di avere una malattia mortale per molti mesi (per fortuna, dai diversi esami e' uscito che non ho niente). 

Oggi, e' accaduta una cosa che non avrei mai immaginato potesse accadere. Dal nulla, dopo anni di silenzio, quell'uomo mi ha scritto un messaggio chiedendomi scusa per tutto il male che mi ha fatto nel passato. Per me questo messaggio e' veramente significativo, sento che corrisponde all'inizio di una guarigione cosmica personale. E ha dell'incredibile: non avevo mai parlato a questo uomo del male che mi ha fatto e che ancora ha effetto nella mia vita.   

L'ho trovato cosi incredibile (l'ho ricevuto dal nulla, cosi, all'improvviso) che ho sentito il bisogno di controllare due volte che fossi stata io la destinataria del messaggio e che fosse effettivamente un messaggio scritto oggi, 23 marzo 2016 e non anni fa sotto altre circostanze. La vita mi pensa.  

Fine di una cotta sbagliata

Il mio "amante", (il ragazzo delle consegne di cui ho parlato in un precedente sfogo), si è arrabbiato perché non volevo mandargli una foto sexy in chat ...... e fra 2 settimane parte..

Dopodomani dovevamo vederci per salutarci e fino ad un'ora fa ero tutta allegra e aspettavo con ansia che arrivasse il momento ..............  

E invece forse non ci vedremo neanche, perché non voglio mandargliela, e mi ha detto che se non lo facevo non passava a salutarmi e non avrebbe risposto più alle mie chiamate, e sa che ci tenevo tanto...... Ho provato a chiamarlo e non ha risposto, nonostante il nostro non sia stato un litigio, ho paura che è finita qui, che non lo sentirò mai più e non lo vedrò più come siamo soliti fare ogni tanto.. 

Boh mi viene da piangere, anche se non dovrei perché sono fidanzata e so che tutto questo è sbagliato, ne sono consapevole, però dopodomani sarebbe stata l'ultima volta in assoluto, e lui probabilmente non verrà perché mi sono rifiutata di mandare questa maledetta foto !! 

Mi sento troppo male .. non mi concede l'ultimo saluto prima della partenza solo per una foto??? :'(   

Il bilancio: due anni di lotta continua

Premetto di aver scritto diversi sfoghi in forma anonima in questo sito, ma questo è lo sfogo dei miei sfoghi, giusto per fare mente locale su quanto cazzo sia stata, e ancora lo sono, cretina in questi due anni e sfogarlo con chiarezza.
Poi boh, mi sono voluta registrare. Mi state simpatici.

Tutto cominciò poco più di due anni fa, quando un mio amico dal carattere abbastanza...particolare iniziò a dare di matto per motivi personali. Io, preoccupata, iniziai a parlare di questo con uno dei suoi amici più cari e di vecchia data (lui - chiamiamolo Clodoveo), residente a qualche centinaio di chilometri da noi. Ma dopo le discussioni iniziali sull'amico, scoprii che io e questo ragazzo andavamo molto d'accordo. Stesse passioni, grande affinità di pensiero, ci scambiavamo sempre consigli...ma, piccolo problema, lui aveva una ragazza e io ne soffrivo, non volevo essere "l'amante" di turno. Circa un mese dopo essersi messo con la ragazza iniziò a provare i miei stessi, identici sentimenti: "cazzo però, Magenta è davvero bella, dolce...abbiamo tante cose in comune. Però alle relazioni a distanza non ci crediamo, poi non ci siamo mai visti di presenza..."

Con il passare del tempo le cose si facevano sempre più interessanti, io ero una pasqua e avevamo tanta voglia di vederci. Programmò un viaggio nella mia città per vedermi in estate (tre mesi dopo) e lasciò la sua ragazza. Inutile dirlo, quei tre mesi mi parevano i più lunghi del mondo: finalmente, arrivata l'estate, ci siamo incontrati e tutto mi pareva un sogno: Clodoveo era adorabile, premuroso, bello, passionale...praticamente perfetto. Un mese dopo il viaggio ci rincontrammo a metà strada. Ma...

Qualche giorno dopo esserci rivisti, io vidi una foto in atteggiamenti inequivocabili con lei, sì, proprio lei, la ragazza che disse di avere lasciato secoli prima. Ero totalmente furiosa, il mio atteggiamento era inizialmente irremovibile: non potevo sopportare un tradimento, non sono proprio il tipo. Ma lui pianse al telefono...disse che "non è come sembra, io non la amo", mi diede spiegazioni, e un amico che avevamo in comune mi disse che era distrutto dai sensi di colpa e totalmente a pezzi. Senza fare troppi complimenti, lo perdonai e in seguito non ci pensai più di tanto perchè ero troppo innamorata. I mesi trascorsero tutto sommato felici, cercammo di vederci il più possibile, ma...

In estate diventò un'altra persona. Gelosia totale. Dove vai come ti vesti cosa fai. Esplose quando gli dissi che sarei andata a un viaggio studio all'estero, dov'era presente quello che all'epoca era il mio migliore amico (di cui era particolarmente geloso sebbene non gli avessi mai dato motivi per esserlo). Ho cercato di fargli capire che non era necessario inalberarsi, io e il migliore amico (Dagoberto) avremmo alloggiato in due case diverse e non avevo interesse a fare cazzate perchè il posto era pure tranquillo: così è stato. Ma, inutile dirlo, lui si incazzò e per tutto il tempo del viaggio stetti una merda. Per tutto l'inizio dell'estate litigammo continuamente, soffrivo troppo, ma ero comunque speranzosa. In tutto questo, lui si fece due bei viaggetti di puro piacere con i suoi amici, quasi tutti single: io non dissi proprio niente.
Poi lo scoppio: a mia insaputa, Dagoberto lo contattò e iniziarono a litigare: lui sosteneva che questo amore mi faceva solo male, Clodoveo, invece, disse che lui non aveva capito un cazzo delle dinamiche della nostra relazione, delle nostre insicurezze e che doveva farsi i cazzi suoi. Così mi lanciò una domanda tremenda, che mi fece trascorrere uno dei giorni più brutti della mia vita: "scegli senza troppi dubbi, o il mio amore o l'amicizia di Dagoberto". Io tremavo, piansi tutto il giorno, entrambi mi mettevano troppa pressione e per me era una violenza psicologica. Volevo bene a Dagoberto, ma ero certissima di amare Clodoveo, anche se il dolore era troppo. Così alla fine della giornata cercai Clodoveo e gli dissi che lo amavo, ma ero troppo disperata e una domanda del genere non l'avrei voluta in nessun momento, figuriamoci in quello. Ma già dal giorno dopo ero disposta a comportarmi con indifferenza verso Dagoberto per dimostrargli che io la mia scelta l'avevo fatta. Però, vi erano buone notizie all'orizzonte: i due si erano riappacificati, e Clodoveo fu colui che propose di fare pace. Io ero troppo felice, sollevatissima, ma la felicità durò poco. Infatti, mentre Clodoveo era nella mia città, lesse un messaggio totalmente diffamatorio nei suoi confronti nel telefono di una nostra amica, da parte di Dagoberto: dopo quest'episodio tagliai i ponti con lui e mi dedicai esclusivamente a Clodoveo.
Durante ogni litigio pesante, però, esce dal cilindro questo brutto episodio perchè sostiene che io sia stata incapace di scegliere tra lui e Dagoberto (mh, si vede quest'incapacità, ci parliamo a malapena...)

I mesi trascorsero, non sempre felicissimi: si arriva al 2016, qualche giorno dopo Capodanno. Durante una conversazione cazzona mentre eravamo insieme, io gli dissi che a Capodanno avevo sgarrato un pochino, senza sballare (non bevo e fumo praticamente mai), e lui si incazzò come una belva perchè nei giorni precedenti non gliel'avevo detto (in quel periodo ero incazzata come una belva, di ste cose mi importava ben poco). Il motivo, oggettivamente, non è un granchè, ma lui disse di aver totalmente perso la fiducia nei miei confronti, che ero una bugiarda e io, dopo qualche starnazzamento iniziale, gli porsi tutte le scuse di sto mondo. Mi insultava pesantemente per questo, uscì tutti gli epiteti più brutti di sto mondo, ma io sempre a chiedere scusa. Mi disse pure che la sua ex (QUELLA ex) lo ha fatto stare molto meglio di me, che quando stava con me aveva lei in testa sin dall'inizio, che l'ha avuta per un anno intero nel cuore e nella mente (quindi la felicità che mi ha fatto provare in diverse volte che ci siamo visti era tutta una finzione) e che ancora, quando la vede, prova qualcosa, che amore non è, ma è pur sempre qualcosa. E io, dopo tutti questi soprusi? Piangevo, soffrivo, amavo, nessuna sfanculata, niente di niente. Iniziò pure a fumare erba con regolarità, quasi per ripicca dopo Capodanno (prima la fumava qualche volta al mese, che non era estraneo a questo lo sapevo giusto perchè me ne parlò più di un anno prima, ma lo faceva senza mai dirmelo dopo (lo disse durante quella famosa conversazione), quindi il suo discorso sulla gran perdita di fiducia vale poco...ma io non dissi niente, PER ME non era un dramma - però io devo dirgli cazzi e controcazzi anche se faccio un tiro o bevo un sorso e devo sorbirmi il sermone). Si incazzava continuamente, ma a volte capitava che si addolcisse e io ci cascavo come una pera cotta.

Dopo tutti quegli insulti, quei paragoni, quel menefreghismo verso la mia sofferenza...smise di parlarmi. Disperata cercai un amico in comune per sfogarmi. Non avendo fatto nulla in confronto a quello fatto da lui, avevo comunque il senso di colpa. Gli dissi che stavo troppo male, non riuscivo a dormire, a mangiare, il senso di colpa mi tormentava e non volevo perderlo. Gli dissi anche che avevo incentrato la mia vita su Clodoveo, volevo vivere insieme a lui, non sapevo come parlargli e farmi perdonare se non andando da lui a sua insaputa. Insomma, nessun accenno a insulti, soprusi, e roba varia. Ero immensamente amareggiata, ma non lo feci passare per lo stronzo di turno; fui anche molto vaga nel parlarne. Essendo amico di entrambi, questo ragazzo ci teneva a essere delicato anche con Clodoveo e gli disse che io lo amo, che ci tengo a stare con lui, che sto soffrendo tanto. E Clodoveo cosa fa? Diventa una furia, dice che sono una puttana, che ho sempre bisogno di fare la vittima con gli altri e farlo passare per il cattivo della situazione (sebbene io lo avessi praticamente ELOGIATO con il nostro amico) e mi minaccia e ricatta pure.

Insomma, adesso è finita.

Sono stata tradita, illusa, insultata, insultata pure per parlato bene di lui, minacciata, mai messa allo stesso piano.

E mi sento ancora in colpa, io. E sono innamorata persa. E voglio pure raggiungerlo.

Sono sempre stata una che i piedi in testa non li ha mai voluti, ma così mi sono fatta fottere il cervello più di una volta.

Fanculo a lui e a me.

Scusate il papello. 

Corsi inutili

Perchè, bontà divina, devo studiare tre libri per un corso del tutto inutile per la mia facoltà? Facendo scienze dell'educazione, a cosa mai mi dovrebbe servire studiare come era fatta la mia città nel Medioevo? E' un corso inutile e noioso, non me ne frega niente di sapere che nei nostri fiumi vive la trota marmorata! Odio sprecare il mio tempo per cose che nemmeno mi interessano.

ricordo tornato a galla :(

mi faccio schifo..ho un nodo dentro di me che non riesco a sciogliere, un senso di colpa distruttivo che mi impedisce di vivere questa consapevolezza, questo ricordo maledetto che mi è tornato a galla dopo una ventina d'anni...mi sfogo qui, per ora..avrò avuto circa 5 o 6 anni, io e mia sorellaun anno più piccola di me condividevamo la stessa cmera da letto..mi vergogno molto solo a scriverlo, eppure è così una notte mi sono avvicinato al suo letto, l'ho scoperta leggermente e le ho annusato i piedi mentre dormiva, mi viene davvero lo schifo a pensarci, eppure l'ho fatto davvero..non so il motivo, so che tra di noi c'è sempre stata molta contesa l'ammirazione dei genitori, essere i "piu grandi" ecc, le classiche bambinate e gelosie..e allìetà di credo 10-11 anni l'ho fatto anche con quelli di mio fratello..mi faccio disgusto da solo, allora non credo proprio che sapessi cosa stessi facendo, davvero mi viene il voltastomaco a pensare che quello che oggi viene ritenuto come un'atteggiamento sessuale io l'ho fatto, spero inconsapevolmente, per gioco..mi faccio schifo, non mi scrivete "parlagliene" perchè temo davvero possa essere uno shock, spero loro l'abbiano rimosso o si rendano conto che è stato un gioco inconsapevole ed innocente. 

LA MIA PRIMA VOLTA.

Ciao, non so da dove iniziare, non ho mai fatto questa cosa prima d'ora ma ci provo visto che a mia madre non posso dire cosa ho fatto. Inizio col dirvi che io sono quel tipo di ragazza che ama divertisi insieme alle amiche andare a ballare ecc.. prima che conoscessi mio cugino più a fondo non immaginavo mai cosa mi aspettasse. Io e mio cugino andiamo molto daccordo sul qualsiasi cosa anche se avvolte non lo reggo! Inizio tutto nell'estate di quest'anno, incominciai ad essere una ragazza un pò libertina su certi punti di vista, e molto spesso mi trovavo da mia sorella a farmi settimane intere. Una sera mi trovai a casa di mia zia dove per puro caso c'era anche lui, non posso mai dimenticare il suo volto, lui come sempre studiava ma posso assicurarvi che lui non è il ragazzo qualunque lui ha 21 e io 16 tra noi c'è stata sempre una sintonia fin da quando eravamo più bambini, lui mi ripeteva sempre che ero la sua principessa ed io mi ci sentivo davvero, fin quando ti accorgi di essere cambiata odiando il mondo intero.Ma come io vedevo lui mi veniva naturale sorridere, sorridere con lui era la cosa più bella che mi fosse capitata. Lui è un tipo strano un pò diciamo masochista ama fare sesso su cose strane ed a me piaceva perchè è iniziato tutto un pò come gioco e a mi piaceva tantissimo. La prima volta vi confesso l'ho fatta con lui e per me era talmente piacevole che non so perchè mi eccitava tanto il solo pensiero di toccarlo e di guardarlo in un modo che io non avevo mai fatto. La prima volta l'abbiamo fatto nella macchina, ma stavamo "stavo" troppo scomoda e non riuscivo a rilassarmi, il solo pensiero che mi guardasse negli occhi mi riabbrividiva il corpo e la mente, abbiamo aspettato fin quando a casa sua non c'era nessuno e stesso quella sera l'abbiamo rifatto io ero imbarazzata perchè lui e alto e muscoloso e i mezzo al petto ha un profondo buco che io adoro. Lui c'ercava in tutti i modi di mettermi a suo agio, e fù la serata più bella della mia vita per me non era sesso era un gioco pericoloso, fin quando lui non è iniziato ad uscire con un'altra, lui me lo disse mai io feci nulla di niente gli sorrisi per l'ultima volta mi gira e me ne andai sapendo che ero stata presa in giro e mi stentivo di troppo, sapendo che non l'avrei più rivisto perchè ero io a non volerlo vedere, lo sapete perchè? perchè io mi ero innamorata, si innamorata di mio cugino sapendo che per lui non era lo stesso ci ho sbattuto la testo 1000 volte sapendo cosa sarebbe successo, ma vi giro lui mi colpì soprettuto per il suo carattere di strafottenza, il suo essere malvagio ,e anche di colui che ti avrebbe protetto e fatto sorridere, ma non fù così, ora lui sta con lei... mentre io sto scrivendo la mia storia.