Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1543)

Di tutto ciò che faccio, non ti va mai bene nulla

È da due mesi, due infiniti mesi che le cose tra di noi vanno male, anzi, malissimo...

Mi hai fatto pesare come un macigno una piccola azione sbagliata fatta durante un momento di rabbia (è molto più stupida di quanto si possa pensare, davvero) anche se tu, onestamente, hai fatto di peggio in passato, e io te l'ho perdonato: ho passato ogni giorno a chiederti scusa, e anche se il motivo era estremamente patetico, tu l'hai visto come un affronto. Ma io sono dell'opinione che, se ami davvero una persona, ti importa più del suo perdono che del tuo volere avere ragione. Così ti chiesi scusa, continuamente, anche se i tuoi insulti mi facevano davvero male e hai iniziato a incazzarti per le cose più assurde. Vedevo, e ancora vedo un po', il peso delle mie azioni come qualcosa di insostenibile, sebbene nel mio cuore sia consapevole che quello che ho fatto è davvero una piccolezza...ho iniziato ad assumere atteggiamenti autodistruttivi.

Hai tagliato tutti i ponti con me, qualsiasi modo per contattarti era inutile, così, distrutta e frustrata, mi sono sfogata con un amico che abbiamo in comune. Direi che quando si sta male, parlarne con un amico è normale, a volte anche utile.

Anche nello sfogarmi sono stata una gran signora, non ho rivelato nessuna dinamica personale perché non volevo spifferare i cazzi tuoi, non ti ho insultato o criticato, anzi: ho anche detto delle cose belle su di te, su quanto conti per me, sebbene fossi davvero incazzata e amareggiata. L'intenzione che non avevo era proprio quella di farti passare per uno stronzo, e così è stato: il nostro amico ti ha cercato, sebbene io fossi davvero restia, e ti ha parlato in maniera delicata, cercando di farti capire il valore che ti attribuisco.

E tu? Mi hai cercato, furiosissimo, dicendo che ho sempre il bisogno di fare la vittima e di farti passare per il cattivo della situazione (quando invece ti ho pure difeso) con una conseguente carrellata di insulti pesantissimi...e un ricatto per cui sono davvero, davvero preoccupata. A questo punto la situazione mi pare al contrario: sei tu che cerchi di farmi passare per la cattiva della situazione, rigirando e rigirando la frittata per fare sembrare un'azione innocente e disperata come parlare di quello che provo a un amico, una merdata totale.

Sono a pezzi. E con tutto che il tuo atteggiamento è stato sbagliato, io continuo a sentirmi in colpa: vorrei non averti mai incontrato. Ora sono delusa, minacciata, a pezzi, succube...e innamorata.

Per poco non collassavo sulla bilancia

vedere il numero apparso è stato come un pugno al petto. Mezzo kg in più e sono ufficialmente sovrappeso. La mia vecchia bilancia deve essere difettosa perché mi dava qualche kg in meno ma ora ho la conferma. Sono grassa. Addio pane, pasta, marmellata, birra, cotolette, olio, sale, cornetti, tortellini, anche in piccole dosi. Benvenuti formaggi magri, insalata, verdura, frutta che odio, cereali bolliti sconditi, pollo, tacchino, bresaola. Benvenuta fame, benvenuta noia, mia vecchia amica. Mi tocca comprare una tuta decente per andare a camminare pre e ore perché in tutto questo le mie finanze non mi permettono di dare il benvenuto a palestra o attrezzi. Benvenuti video tutorial di Jill Cooper su youtube. È deprimente. Sarà difficile spiegare a mio marito che pur non essendo anoressica sarebbe straziante andare oltre le 600 calorie giornaliere. O forse lo sono, ma chi pensa che una grassa lo sia? 

Perché affronto le giornate così?

Allora non riesco a capire il mio approccio alla vita... è davvero strano, aiutatemi a capire! Sembra che mi scioli tutto addosso. Quando non ho impegni di lavoro e comunque dovrei studiare per l'uni o almeno uscire visto che ultimamente ci sono delle belle giornate, mettere a posto casa non ci riesco... oh dormo fino a tardi!! 11, 12.30.. ma sono sempre stato così tranne da piccolo che mi svegliavo emozionato per uscire fuori al parco o giocare. Non mi sento attratto da nulla, mi sento un relitto umano... come devo fare per uscire da questa situazione?? delle volte mi capita anche di disdire uscite o altri impegni per restare a letto è assurdo...

Io, tu e tua sorella

Io non so più come spiegartelo. Dopo una settimana che non ci vediamo, salgo in auto e vedo che stai scrivendo a tua sorella. Ok Poi siamo a cena e dici: "ok, finirò ti scrivere dopo" - a tua sorella. Ok. Giorno dopo, grande giornata, siamo stati bene e...si deve per forza concludere con l'ennesimo sms da parte di tua sorella che per l'ennesima volta ti manda foto di suo figlio piccolo.

Possibile che deve sempre sbucar fuori?!?

E che nessuno venga a tirarmi fuori discorsi: e ma è sua sorella, non essere stupidamente gelosa.

Io sto con te, non con te e tua sorella! 

All'inizio una è comprensiva, poi si arrabbia, alla terza...sono stanca. E triste. Ma cosa lo spiego a fare, tanto nessuno mi capisce. Tu per primo. 

 

ODIO

Di nuovo attentati,

di nuovo codardia. Di nuovo semi di odio buttati come se fosse grano.

Alcuni risponderanno all´odio con amore.

Altri all´odio con l´odio.

E poi ipocrisia, la mia, nell´essere politicamente corretto e nell´esprimere concetti chiari, lindi, ariosi. 

Sostanzialmente, a caldo, esprimo cordoglio verso un´amico lí all´aeroporto, il rumore di tasti che scrivono uno sfogo provando a lavorare, tremolando, per coprire paura e rabbia fanno da orchestra allo spettacolo della gola con il bozzo di profeti chiavati da maiali,  citazioni in spagnolo, stanchezza, spalle basse.

Todo modo

Meglio dei meglio, peggio dei peggio.

Sono una brutta persona? Forse...

Probabilmente sono una brutta persona ma ad ogni modo non posso non essere incazzata o quantomeno impensierita per questa situazione.

 

3 mesi fa è morta la ex del mio compagno. Tengo a precisare che sono stati assieme 2 anni circa 5/6 anni fa e da allora (almeno per quanto ne so io) non si sono mai più sentiti né visti, questo per dire che non avevano mantenuto rapporti ne erano rimasti amici.

Dopo pochi mesi dalla storia sono subentrata io, e la nostra storia d’amore è sempre stata forte, bellissima, siamo proprio complementari. Stiamo facendo progetti per il futuro, siamo entrambi 30 enni e pensiamo ad una vita assieme.

 

Lui è venuto a sapere del decesso per un incidente stradale da amicizie comuni e da allora è andato in totale depressione. Ma quella pesante. E’ sconvolto. Io gli sto vicino da quando  è successo e capisco benissimo la situazione ma sinceramente da “nuova compagna” mi sto stancando di questa sua catatonia nella vita di tutti i giorni e nella nostra vita di coppia. Piange spesso, sembra continuamente sconvolto. Io ho provato ad immedesimarmi nella situazione come se fosse successo a me. Anche io ho avuto ex, e anche storie lunghe e sofferte. Sicuramente starei malissimo e mi dispiacerebbe tremendamente. Poi però ci si riprende e si va avanti anche perché appunto, hai qualcuno accanto a te con cui condividere un percorso di vita, una persona che ami. Io giuro che non so più cosa fare. Ho provato a parlargli a farmi vedere tenera e ad ascoltarlo, a spronarlo, ma vederlo cambiato dal giorno alla notte per questa persona che, ok capisco hai condiviso con lei 2 anni della tua vita… l’hai amata… ma hey qui c’è qualcuno accanto a te… mi fa male. Non so quanto ancora dovrà passare prima che si possa riprendere del tutto e la mia non è gelosia (o forse sì)? Sicuramente non mi aspettavo una reazione del genere nei confronti di una persona che non vedi da 6 anni e sapendo la portata della nostra storia d'amore. Vi giuro che è un fantasma: mangia poco, parla a malapena, dorme poco, non esce più con gli amici… io guardo tutto questo da fuori e non so cosa fare.

Aiutatemi..

Sono molto triste ultimamente in questi mesi non riesco a fare più niente non riesco a studiare e i giorni sono diventati pesanti, ho sempre avuto amicizie sbagliate nella mia vita e ora mi ritrovo a scuola dove le compagne mi escludono .. all inizio non era così infatti avevo stretto amicizia con alcune ragazze e un giorno così mi hanno voltato le spalle ora hanno formato un gruppetto ma la cosa che mi fa più arrabbiare è che le ragazze con cui hanno formato quel gruppetto prima le sputtanavano di tutti i colori e ora le fanno la bella faccia..a volte mi chiedo se sono io sbagliata cosa ho fatto di male per meritarmi questo? Ho un nodo alla gola ogni volta che vado a scuola mi manca il respiro a volte cerco di inserirmi ma ogni mio tentativo è inutile e così ritorna il mio stato d'animo che diviene cupo e triste  Non so più cosa fare so solo che le odio a morte quelle puttane!!

Aiutatemi..

Sono molto triste ultimamente in questi mesi non riesco a fare più niente non riesco a studiare e i giorni sono diventati pesanti, ho sempre avuto amicizie sbagliate nella mia vita e ora mi ritrovo a scuola dove le compagne mi escludono .. all inizio non era così infatti avevo stretto amicizia con alcune ragazze e un giorno così mi hanno voltato le spalle ora hanno formato un gruppetto ma la cosa che mi fa più arrabbiare è che le ragazze con cui hanno formato quel gruppetto prima le sputtanavano di tutti i colori e ora le fanno la bella faccia..a volte mi chiedo se sono io sbagliata cosa ho fatto di male per meritarmi questo? Ho un nodo alla gola ogni volta che vado a scuola mi manca il respiro a volte cerco di inserirmi ma ogni mio tentativo è inutile e così ritorna il mio stato d'animo che diviene cupo e triste  Non so più cosa fare so solo che le odio a morte quelle puttane!!

Mi sento uno schifo

sono incinta, da due mesi e mezzo.. Il padre del mio bambino è un calciatore di colore abbastanza famoso, un ragazzo con cui ho una storia da 5 mesi.. Questo bambino è stato voluto, forse in quei momenti abbiamo usato poco la testa, o forse l'amore è davvero la cosa più grande che c'è .. MA purtroppo io non la penso cosi... Di questa gravidanza non ne ho parlato con la mia famiglia, da sola e senza dire niente a nessuno sono andata a fare la visita e le analisi per prenotare l'aborto.. Lui non è la persona della mia vita, siamo troppo diversi, cultura, carattere, modi di agire e di pensare.. Poi è un calciatore non mi ispira molta fiducia.. Anche se dice che mi ama.. Non Mi fido molto.. Ora.. Mancano 5 ore e andrò in ospedale.. Questa piccola creatura che da 2 mesi è dentro di me .. Tra qualche ora non ci sarà più .. Ho pianto tutto il giorno.. Non so se sto facendo la cosa giusta o sbagliata..luí mi ha detto di fare ciò che sento .. Vorrei tanto avere un parere dalla mia famiglia ma non ho il coraggio di dirglielo .. Non vorrei pentirmi .. Forse domani nemmeno entro in quella stanza.. Forse scappo via e mi tengo mio figlio.. Ma i figli devono crescere con amore e tra me e il mio ragazzo non è amore.. È infatuazione .. Affetto.. Mi sento uno schifo .. Spero solo che un giorno Dio mi perdonerà .

Cè qualquadra che non cosa

Mi sembra giusto che dal momento che mi fidanzo, un vecchio amico per cui avevo un forte interesse (e che mi ha rifiutata in passato), tenta di riavvicinarsi a me. Poco alla volta, spalanca le porte del suo cuore, mi dice di provare dei sentimenti, di essere geloso di altri, che sono l'unica che gli ha preso il cuore, che ha sbagliato a non accorgersene prima. Tempismo perfetto....davvero perfetto. Mi dicevi che non eri sicuro di volere una cosa seria, che probabilmente mi avresti fatta soffrire perchè troppo "rara e preziosa", non avresti potuto darmi quello che cercavo, e le attenzioni che volevo. Ti sei allontanato da me piú volte, molte delle quali ero io a chiederti di farlo, di starmi lontano, poi però tornarnavi in amicizia, ma solo ora ammetti che era l'unico modo possibile per avermi ancora vicina. Tutti sti mesi per capire? Non è che una mattina uno si alza dal letto e si accorge o decide di provare dei sentimenti...no? Mi sembra tutto molto strano...