Tutti gli sfoghi

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dimenticare

Perché, perché dovrei scordare la persona che ho amato con tutto il cuore, perché? Solo perché mi rifiutò? No non non basta, non si può smettere di amare da un giorno all'altro, impossibile, eppure lei mi chiese di farlo, ma non voglio, e l'unica cosa che mi rimane, l'unica cosa che mi fa andare avanti, so bene che questo mio comportamento non mi porterà da nessuna parte, e non farà altro che logorarmi, so benissimo cosa sta succedendo nella mia testa, molti di voi credo non capiranno ciò che provo, mi sento impotente, troppo debole per controllare i miei sentimenti, troppo debole per odiarla, gente che mi dice cercatene un'altra, facile dirlo, ma e come se fossi impantanato sul fango.

incrocio di sguardi

Mi piace definirlo così. 

Oggi è una giornata positiva, il mio umore sta abbastanza su.

Allora da dove inizio? Ho tanto da raccontare.

Il mese scorso sono andata in un locale con amici, talmente affollato che non riuscivamo a passare..ricordo di essermi sentita un pò in imbarazzo perchè era da tanto che non andavo in mezzo a tanta gente con il fatto che al mio ormai ex non piaceva. 
A me piacciono i localini alla moda, l'aperitivo, le feste, la musica, la gente..mi ci sento bene.

Insomma ero con i miei amici e cercavamo di entrare... mi guardo intorno e ci saranno centinaia di persone come minimo!

Mi viene da ridere solo al pensiero di quello che sto per dire..ma mi sembra ancora assurda come cosa. Tra le tante persone ad un certo punto incrocio uno sguardo insistente di un ragazzo. Era in piedi come un baccalà con il bicchiere in mano e stava li a fissarmi. Senza rendermene conto poi anche io l'ho guardato.

Mi fa troppo sorridere sta cosa..tra tutte quelle persone vedere uno sguardo così fisso ed insistente posarsi proprio su di me mi ha fatto strano. Poi ero seduta al tavolo e lui è entrato, mi ha guardata ancora, come prima.

Poi è arrivato il dj, ancora più gente, ancora più casino, una coda per uscire..e l'ho perso di vista.  

Dopo due settimane ero in centro a piedi con mia mamma che c'era una festa in città..stavamo percorrendo la stradina verso casa, quando passiamo davanti ad un bar e con mia grande sorpresa vedo questo ragazzo. Mi guardava da lontano fissandomi ancora! Solito scambio di sguardi insistenti. Quando mia mamma lo saluta! Ah dio ho pensato..questa vorrà farmi fare una figura di merda me lo sento!!

Invece no poverina ..ho scoperto che è il suo istruttore in palestra! NOOO mamma tu lo conosci? le ho detto.

Lei : si si è il mio istruttore..

Cioè lei era da mesi che mi raccontava sempre di questo G. di quanto è buffo, delle battute che fa ecc.. praticamente me lo descrive così bene che è come se lo conoscessi. Ma mai e poi mai avrei immaginato che fosse proprio lui!!!! Ahaha 

Mia mamma disperata che una volta a casa si mette ad imprecare: basta uomini, ho visto quello sguardo! Basta stai da sola per un periodo. Poi scoppia a ridere dicendo: ahhhaha fatalità proprio il mio istruttore questa è bella!!

 

Eh si mamma hai ragione. Pensa te.

Vado in palestra dopo qualche giorno, non lo vedo.

Poi un giorno che ero presa male, con i capelli alla cazzo, quando meno me lo aspetto buuum..lo vedo. A dio proprio oggi che sfiga. Mi guarda.

Di nuovo scambio di sguardi.

questa cosa capita un altra volta ancora i giorni seguenti.

Lui fa un corso che a me non va di andare perchè è troppo pesante, mi spaccherei in due e non è il caso, un altro corso che fa è di mattina. Insomma non riesco a beccarlo mai.

Destino penso, sfiga..boh chiamalo come vuoi..

Intanto mia mamma a casa mi racconto di G. e mi fa: io penso che lui ti piacerebbe..è proprio il tuo tipo.

IO: no mamma basta uomini sto bene da sola, e poi primo non ci conosciamo, secondo è un istruttore..quindi fa il galletto in giro. 

 

Stasera sono andata in palestra e buumm ..era li alla reception di spalle che parlava con una tizia. Saluto in generale ma nessuno mi si fila, e lui era di spalle manco mi ha vista.

Mi cambio e vado in sala attrezzi..parlo con un altro istruttore per il programma..ad un certo punto dal riflesso del vetro mi accorgo che mi stava fissando. Insomma ci guardiamo come due baucchi. 

Poi va via perchè ha lezione penso. 

Che storia. Praticamente è un baccalà che mi guarda, normalmente non ci darei così peso se non ci fosse stato tutto il gioco di sguardi che c'è stato in precedenza.

Ma boh..mia mamma mi suggerisce di fare un suo corso, io ho paura di finire dentro un circolo di sguardi e rimanere intrappolata.

Ho paura di essere ferita.

Anche quando entro in sala attrezzi, tutti uomini che si girano a guardarmi..uno mi fa l'occhiolino, un altro mi guarda il culo, l'altro che sorride come un beota..

che clima di tensione ahah..neanche una ragazza in sala attrezzi oh..ma perchè?

che palle io faccio i miei esercizi, faccio finta di niente ma mi sento gli occhi addosso.

A prescindere dall'istruttore di mia mamma..io di carattere sono una che parla con tutti..anche con un cane..e sono alla mano..faccio battute, rido e scherzo..ma ultimamente sono così solo con i miei amici e miei genitori..ho paura delle altre persone. 

 

Essere votati al fallimento...

Chi di voi si è mai rivisto in questa frase? Io si sinceramente. Crescendo ho iniziato a capire che nella vita non avrei combinato nulla di eccezionale, sono una di quelle personcine che in qualsiasi campo decida di mettersi in gioco raccoglie solo merda, fallimenti, rifiuti. Diplomato a stento con una sufficienza tiratissima, decisi a 19 anni di iscrivermi all'università pensado che sarebbe arrivato il mio riscatto.. Dopo 4 anni mi accorsi di non avere più motivazioni, bloccato da 2 anni su un esame e non c'era verso di ripartire.. decisi di cambiare corso nonostante la contrarieità dei miei genitori, in primis mamma... Sembrò andare tutto bene, fin quando anche quì mi bloccai su un esame mattone e noiossissimo.. anche quì dissi a me stesso di aspettare, di perseverare e  che sarebbe passato.. nulla ho dovuto lasciare, non riuscivo più a studiare.. Adesso faccio un mezzo lavoro part time  che se non fosse stato per mio padre non avrei mai avuto.. Amicizie; sempre poche e anche deludenti e scadenti, a 21 anni decisi di lasciare il gruppo e da quel momento solitudine.. Amore? Poche avventure occasionali, mai nessuno che abbia saputo andare oltre all'apparenza, solo da una vita.. Tra l'altro sto iniziando a perdere i capelli e ad ingrassare, tra qualche anno sarò anche brutto.. Hobby? Nessuno in particolare, per un paio di anni ho suonato in un gruppo famoso locale, poi per un altro paio di anni ho fatto nuoto, palestra ma senza davvero eccellere.. e ora mi trovo quà, a ripensare alla storia della mia vita e a tutte le cose che non sono andate.. alle enormi delusioni che ho dato e continuo a dare ai miei giorno per giorno da anni ora mai. Io nei loro volti vedo rassegnazione, lacrime, sconforto ma non posso farci niente.. come accettare quello che sono?

Casino a scuola!

Io e un mia amica, da tre giorni andiamo in bagno e lanciamo palline di carta alle ragazze che fanno la pipi negli altri bagni... Si è una cosa inutile e infantile,ma io e lei la troviamo uno sfogo... Ecco, per "pararci il culo" ogni fine ricreazione venivano a bussarci due amiche con un suono segreto, solo che una di queste due, come la stupida, ci ha mandato un messaggio scrivendo "venite" e fuori c era una ragazza arrabbiata per questo fatto insieme ad un altra ragazza . Ora l ho raccontato in brevissimo e non ho scritto i particolari (come ad esempio che la ragazza che si è in cazzata è una z****** impicciona, o che la ragazza insieme a quella che si è arrabbiata è la sorella di una mia conoscente eccetera...) secondo voi, è tanto grave? Finiremo nei casini? O meglio CHE FACCIAMO? Fortunatamente manca solo un mese alla fine della scuola e (spero) che l'anno prossimo tutti si siano dimenticato d tutto. Grazie mille e buon proseguimento di giornata❤

Madre

Non è la prima volta che mi sfogo, sempre sullo stesso argomento! Ma credetemi almeno è una valvola per me che non so più che pesci pigliare (come si suol dire) Sono la donna in attesa, crocefissa dalla madre ultrainvadente-ansiogena-terrorista. Credetemi: le ho parlato con le buone, con le brutte, ci ho litigato ogni volta che l'ho vista e sentita eppure lei ha una testa di coccio. Non posso arrivare all'estremo di tagliarla fuori dalla mia vita, ma veramente non ne posso più... Ormai sono nella fase che la mando a quel paese senza troppi giri di parole, le ho detto in faccia chiaro e tondo che mi mette ansia, che non voglio sentire le sue paranoie, che non voglio sentire i suoi consigli sbagliati, le ho detto chiaramente in che modo può essermi vicino, e comportandosi in qual modo... inutile..inutile...inutile... Che si fa in questi casi? Spero ci sia qualcuno tra voi che possa suggerirmi una strategia efficace. 

AAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!!! 

quel ragazzo di 37 anni

Leggo questa mattina di una vicenda sul giornale, un ragazzo ieri sera è stato ucciso per una rapina, lavorava in un azienda che gestisce le slot machine e ieri sera è stato aggredito a bastonate per l'incasso, poi abbandonato in un fosso privo di vita.

Aveva 37 anni, una vita normale, paragonabile alla mia. Mi ha colpito tantissimo questa cosa e da questa mattina che ci rifletto.

viviamo le nostre vite quasi in automatico senza pensare che da un momento all'altro tutto puà finire, che forse quella mattina che guardi il sole e senti il suo caldo possa essere l'ultima mattina per te. Viviamo senza pensarci e questo da un lato è giusto, ma dall'altro bisogna capire che ogni singolo istante della nostra vita, per quanto piccola e spocchiosa sia vale tantissimo.

Non so che dire sono senza parole per una morte assurda, per un incasso di poco più che 7000 euro.

non so che dire ma avevo voglia di scrivere queste poche righe.

riposa in pace... 

Non perdo peso

Da venerdì vado avanti quasi solo a liquidi (a parte qualche carota e pomodoro).

Scendi ago maledetto scendi.

 

papà

PAPÀ TI AMO. MANCHI PAPÀ 

Controsenso

Lurido pezzo di merda, ti ho perdonato un tradimento durato mesi e mesi e tu mi rinfacci persino la cosa più normale trattandomi peggio di una schiava

..In tutto questo ti amo, ti penso, piango e non dormo

La corda si è spezzata

In passato ho già raccontato la mia storia in anonimo, voglia di ripeterla non ne ho , a grandi linee posso dire che negli ultimi anni ho vissuto con una donna fredda, egoista, che ha sempre anteposto se stessa a tutto e tutti, sono stato trattato come oggetto casalingo assai utile, e ha utilizzato la nascita di mia figlia come cavallo di troia per abusare ancor piu' della mia generosità fisica ed economica. Mentre da parte sua ho visto solo entusiasmo in ciò che interessava a se stessa, menefreghismo per ciò che riguardava il mio malessere, si chiamiamolo malessere perchè sono stati 4 anni d'inferno, con l'aggiunta di una bimba assai impegnativa che solo ora dopo quasi 3 anni dalla nascita comincia a placarsi. La bambina è il fattore decisivo che mi ha sempre tenuto legato a una situazione a dir poco infernale, il mio potere decisionale sempre valutato zero, i miei bisogni zero, solo carne da lavoro e finanziatore familiare, sesso quasi azzerato e quando fatto pure malissimo....tutto questo po pò di situazione però ha portato ad un dunque. L'equazione ha portato il suddetto a caricare rabbia per anni, mesi, giorni, finchè la mia pazienza è finita, si si la corda si è spezzata, il risultato è che ormai da settimane mi prendo i miei spazi, all'inizio la mia lei mi diceva ma esci a correre?Le mie risposte erano laconiche, non ti sto chiedendo il permesso esco e stop. Non finisce qui, il mio amore per lei è svanito, stroncato dalle brutture che ho subito, dal suo egoismo, mi spiace molto ciò ma il mio cuore ha deciso cosi'. Ora vengo accusato di essere un cyborg, senza sentimenti, che non la considero, che non sono affettuoso con lei, ma come in questi ultimi 4 anni se mi avvicinavo venivo malamente respinto, elemosinavo un rapporto sessuale quasi in ginocchio, hai fatto macelli per cose futili, l'hai sempre avuta vinta su tutto e ora mi dici che io sono freddo. No bella mia, questo non te lo permetto, tu mi hai fatto diventare cosi', senza amore per te, ormai ti tollero come madre di mia figlia, ora vieni a cercarmi per abbracciarmi no cara mia a me ora dà fastidio, dà fastidio il tuo alito, il tuo corpo, amo solo mia figlia tu da me amore mai piu' ne avrai. Spero pure che tu non venga a cercarmi per sesso perchè da te proprio non ne voglio, ma visti gli ultimi 4 anni grandi exploit non me ne aspetto. Ora penso a me stesso e basta, stasera piagnucolavi, hai capito che sono cambiato, hai cominciato a tormentarmi con controlli di pc e telefonino, no mia cara per ora non ti tradisco e non scassarmi il cazzo voglio stare tranquillo senza una pazza che continua a starmi addosso, ti ho detto che voglio i miei spazi e non una che mi stà addosso e tu sempre agguerrita sembravi un cagnolino impaurito, si si capisco a testa basta hai risposto. Ora io sono io e tu sei tu, starò in casa finchè avrò forza, ma la corda si è spezzata tesoro, l'amore non torna piu'.