Tutti gli sfoghi

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invidia

Una persona diversa dagli altri con atteggiamenti piu personali e originali mettici pure piu bello viene sistematicamente odiato e invidiato. é cio che è accaduto a me da quando ero ragazzo. Li per li non mi rendevo conto poi con gli anni ho capito .... ma ci sono voluti anni perche se vedi il tuo il mondo fiorito non puoi allo stesso tempo capire le nuvole che ti vorrebbero ferito.... Per esperienza posso dirlo ora: le persone belle dentro e se lo sono fuori ancora di piu, devono stare attente alle finte amicizie e ai falsi profeti. Un insegnamento da questa banale storia? siate voi stessi sempre e mandate a fare in c..lo tutti quelli che sotto sotto goderebbero di ogni vostro negativo accadimento. 

le donne

Sepatato da due anni, non sono piu un ragazzino, una persona gradevole ma strutturato come uomo, insomma non una testa pazza, ma canditamente una ragazza di 25 anni ha chiesto a una mia amica il mio cell. Ieri sono stato su wa per un ora circa a sentire il desiderio di questa ragazza, gli piacciono i maturi, gia sfasciafamiglie di professione perche di precedenti ne ha.(storia con uno sposato per tre anni). Ti accorgi quindi che non ci sono barriere se il tram chiamato desiderio  passa accanto si ferma e lo prendi. Tutto il resto è noia? le donne sono cosi e non cè nulla che le fermi. Con tanta pace per i benpensanti. per le donne che amano davvero e si vedono distruggere un sogno d'amore. Per i dialoghi ipocritamente detti tra amiche. E per gli insegnamenti dottrinali di genitori e Chiesa.

Non capisco!!

Io davvero non capisco perchè l'universo debba girarmi contro , io sono una merda, ma chi mi sta intorno non scherza..!! 

Nessuno davvero mi capisce, o mi conosce ... eppure tutti sentono il diritto di giudicarmi o di dirmi come vivere la mia misera vita di merda...

Questo sfogo e' per via dell'ennesima lite col mio ragazzo, io davvero vorrei altri pareri , che mi venisse detto se sono io, o è lui, perchè io in questo momento sono troppo fragile e mi lascio trasportare troppo facilmente.

Ieri lui ha scassato un computer.. si un computer,, perchè? Perchè io non voglio che lui giochi ad un particolare gioco, perchè in passato ci abbiamo giocato tanto,e lui quando ci gioca diventa uno stronzo!! Sempre incazzato, sempre che sbatte tutto, sempre nervoso e se la prende con tutti.. Io non voglio vederlo cosi'... Cosi stavolta gli ho proibito di giocarci , mi sento una vera merda per averlo fatto, perchè lui fa tanto per me e non si merita , ma ne abbiamo parlato ed io gli ho spiegato le motivazioni, e lui non la smetteva piu' con questo caxx di gioco , ogni santo giorno , ogni santissimo giorno, a farmi pesare cio' che ho fatto sempre di piu', sempre di piu', a farmi sentire una merda!!! Cosi' la situazione ci è sfuggita di mano , è andato in tilt per una cosa che gli ho detto ed ha spaccato il pc ,  l'ha preso a calci !! In realtà io sono stata pesante in quello che gli ho detto ... perchè gli ho detto vuoi giocarci? bene , allora prenditi il pc e vattene !! Noi ci amiamo , ed io non voglio che se ne vada, ma nello stesso tempo penso che lui senza di me vivrebbe meglio.. sono solo un peso.. perchè al momento sono malata, ho crisi d'ansia, e non esco di casa e lui fa quasi tutto , l'ultima cosa che vorrei è che lui se ne andasse, ma io non voglio dipendere da nessuno, ne tanto meno ho bisogno della sua rabbia e dei suoi sfoghi, per un gioco del cazzo!!  Io non penso di meritarmi questo, io non sono cosi', io cerco di non fargli pesare mai nulla e cerco  di non chiedergli mai niente!! E quelle volte che gli chiedo un piacere , sbuffa... Come quando chiedi ad un ragazzino di fare i compiti..e lui non vuole, e deve farli afforza. !! Per quel gioco sembrava un bambino quando non puo' avere il suo gusto preferito di gelato , ci sono tutti i gusti a sua disposizione, ma lui vuole per forza quello, e sbatte, e piange, e fa un casino, e fa di tutto pur di averlo, come se la sua vita dipendesse da quello!! Per me tutto cio' è sfiancante, stressante , non ne posso piu' , ma allo stesso tempo non voglio essere un peso, sono consapevole di essere una persona di merda!! Non riesco a rialzarmi, non riesco a rimettermi in piedi e lottare!! Non ci riesco !! E tutto cio' mi pesa troppo !! L'essere un peso, sentirmi di peso, sentirmi di dover dipendere da qualcuno, mi sento un cazzo di cappio al collo , non c'è la faccio piu'! La storia è molto piu' complessa di cosi, sotto c'è tantissimo di piu', e poi ci sarebbero le ragioni per le quali sono cosi, ma prima di parlarne cosi, vorrei solo capire tramite altri pareri se sono cosi' sbagliata , e se è giusto che io debba subire cio' dall'uomo che amo piu' di me stessa!!

Meaow

Odio ciò che scrivi, leggo quasi solo stronzate nei tuoi commenti. Mi fai vomitare di brutto e ti odio.
Sei una *****

Mi sto sul cazzo.. sono stufo di me e della mia scialba e amorfa esistenza!

Mi sto sul cazzo basta. Io non sono capace di fare nulla, nulla mi riesce bene.. Sono il signor tutto e niente, il classico tipo senza ne' arte ne' parte. Tante cose iniziate, nessuna ancora conclusa... ok , ho ancora vent'anni , ok ho tutto la vita davanti, ma secondo me le cose si vedono da subito.. come si dice.. il buon giorno si vede dal mattino, se uno non ha mai eccelso in un cazzo in 20 anni difficilmente eccellerà pre i prossimi 30-40. Capisco perchè nessuno mi ha mai voluto, pochi amici, mediocri peggio di me, nessun flirt.. mai fatto l'amore. Il buon giorno si vede dal mattino, poi non ho neanche le palle per cambiare, sto ancora dietro quello che mi dice di fare mia madre se avessi le palle l'avrei mandata al diavolo, lei e i suoi consiglietti da donna vissuta.. pensa sempre di poter ficcare il naso ovunque.. Non và bene il mio modo di essere, il fatto che mi piacciano altri ragazzi, non và bene l'università che ho scelto.. non va bene nulla.. Ma Vaffanculo!

Rorschach

Adoro ciò che scrivi, leggo quasi solo i tuoi commenti. Mi intrighi di brutto e ti penso. Sei nelle mie fantasie. 

Niente sesso

Come tutti gli iscritti anche io fatIco ad avere un rapporto sessuale.  Fidanzato da 15 anni a soli 18 anni non sono mai arrivato a fare sesso perché lei non voleva prima del matrimonio.  Sposato da meno di 2 anni, lo facevamo al massimo 2 volte al mese . Ora è incinta al quarto mese e non ricordo l ultima volta che lo abbiamo fatto. La amo ma ho sofferto nei primi 15 anni, sto continuando a soffrire dopo il matrimonio è sicuramente soffriro' dopo la nascita del bimbo. Siamo veramente messi male. A volte mi penTo di non aver abbandonato anni fa... poi secondo loro siamo noi quelli senza cuore!

mix di emozioni

tutt'altro che positive..dalla rabbia, amarezza, nervoso, tristezza mi accompagnano.

Passerà mai questo periodaccio? E' da quest'estate che me ne capita sempre una!

Sarò mai felice? Me lo chiedo sempre più spesso. Riesco solo a provare schifo verso di lui.

Schifo perchè mi sento una pezza, sembra come non sia mai stato innamorato di me. Lasciarmi per un altra e non avere nemmeno la decenza di aspettare. Io qui che soffro, e lui li che  ci prova spudoratamente con questa fidanzata e convivente. Ci prova con una grinta tale che non sembra nemmeno lui, dato che con me era moscio. Le commenta tutte le foto, mi piace di qua e mi piace di la..si scambiano ricette di cucina..

boh con chi sono stata? mi chiedo. 

Che schifo sapere che non versi nemmeno una lacrima per me, mentre io ne ho versate così tante da non dormire per notti intere.

Schifo a sapere che mentre io pensavo: poverino guarda quanto lavora, che bravo ragazzo che ho! invece tu te la ridevi con questa tizia.

Non so cosa abbia fatto, non lo voglio nemmeno sapere. So solo che ho tanta di quella amarezza addosso che non riesco a toglierla via.

E si ho chiuso tutti i contatti, ho tolto pure i suoi amici da fb per timore che pubblicassero qualcosa che mi facesse ricadere nel più bello che mi sto tirando su.
Cerco di andare in palestra, di uscire con le amiche anche se son tutte fidanzate e questo non mi aiuta, esco anche da sola solo per fare un giro per negozi.

Ho conosciuto un'altra ragazza un pò pazzerella..forse possibile amica.. andrò via con lei pensavo..almeno è single, solo che sta anche lontana e quindi per vederci dobbiamo fare i salti mortali. Ci troviamo nei discorsi perchè dietro alla sua corazza da esibizionista è fragile come me, ma ancora non mi fido. 

Cerco di nascondere la tristezza con sorrisi falsi, battute, scherzi..e l'allegria..talmente bene che nemmeno mia mamma è riuscita a capire che ancora sto soffrendo!

Un giorno piango, e mi prendo "parole" :basta piangere per quello stronzo, non ti merita! basta!!!!!

si, lo so non devo piangere.. ma allora perchè piango ancora? perchè mi escono le lacrime senza volerlo? Forse devo ancora metabolizzare il tutto..mi sembra ancora impossibile che uno come lui..che credevo di conoscere bene come le mie tasche si sia comportato così. Lui che mi adorava, lui che aveva occhi solo per me, che era geloso e premuroso, che mi ha regalato l'anello, gioielli e tutti gli altri mille regali che ho in camera, lui che a san valentino ha prenotato nel nostro ristorante, lui che mi abbracciava così intensamente e mi guardava con quegli occhioni dolci...

che cosa è successo...

scusate per lo sfogo pietoso e lagnoso..spero di non farne più 

 

ODIO IL MIO CAPO

odio venire a lavoro tutte le mattina,

svegliarmi alle 7 e venire alla postazione, odio il mio capo da morire mi irrita !!!!! la brucerei viva.... e l'inutilità più grande che ci sia... odio i suoi modi di fare del c**** odio i suopi capelli e il suo profumo... odio tutto ciò che comprende lei insomma... Il suo atteggiamento troppo superficiale e da sapienta... LA ODIO !  e pure il mio collega la pensa come me .....

Maledetto me

Maledetto me, faccio sempre gli stessi errori. E' da quattro anni che faccio sempre gli stessi sbagli in ogni campo: studio,amicizia, passioni e anche il modo di approcciarsi alla vita. Ogni volta sbaglio, mi dico "ora che lo sai non lo fare più" e lo rifaccio. Ancora, ancora e ancora. E' il bello è che so perchè, è il modo in cui penso.

Quando sono da solo il mio pensiero mette tutto in cattiva luce: lo studio?vedo gli sforzi che ho fatto fino adesso come vani e considero di mollare tutto per un lavoro qualunque,tanto ce la faccio a malapena perchè sono troppo pigro e indolente. gli amici? comincio a vedere solo i loro difetti e prendo come un'aggressione personale battute innocue o semplici pareri contrari ai miei, comincio ad immaginare che mi parlano alle spalle e che mi deridano per il mio povero cammino accademico, il mio aspetto,comportamento e chissà cos'altro; e poi comincio a considerare le stesse persone che il giorno prima consideravo come fratelli al pari di palle al piede, parassiti e altro senza alcun motivo. le mie passioni? mollo tutto e cancello i programmi che ho codificato per giorni perchè "tanto non servono a niente". i miei genitori? penso che li ho delusi molto tempo fa e li sto deludendo ancora adesso con i miei voti mediocri e il mio atteggiamento strano e che sarebbe stato meglio che fossi morto da piccolo e che mia madre avesse avuto un altro figlio di gran lunga migliore di me.

Ho già fatto molta terra bruciata a causa di ciò.  Bipolare non lo sono, lo ha detto il doc.  Probabilmente sono solo cattivo dentro. Forse, appena posso, è meglio taglio tutti i legami e vado a cercarmi qualche eremo dove tentare di vivere da solo. Perchè se non c'e più nessuno, vuol dire che sarò in pace perchè non avrò più nessuno da odiare e nessuno a cui fare del male.