Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1495)

Il mio ragazzo e la sua cerchia di amici

Salve a tutti vorrei un consiglio da voi perchè non sò proprio come comportarmi. Venerdi c'è stata una cena a casa di amici dove sono andata e li c'era anche questa ragazza una smorfiosa , cafona che non riesce a mettere insieme due parole in italiano.. Comunque guardavamo ciao darwin e lei non faceva altro che dire che gli piacevano i ragazzi di pelle mulatta , che li trovava sexy che ci avrebbe fatto una scappatella. Tutto questo davanti al fidanzato un pesce lesso. Comunque lei mandava tanti messagini al mio ragazzo che non è mulatto è italiano però è di carnaggione scura il classico tipo palestrato abbronzato capelli e occhi scurissimi. Lei fisicamente sta bene ha un seno prosperoso io sono la classica tipa Federica Nargi prima della mastoplastica per intenderci. Poi nel bel mezzo del discorso lei dice vorrei tato avere u figlio di pelle mulatta e li interviene una delle amiche c'è qui X indicando il mio ragazzo senza preoccuparsi che ci fossi stata io. A quel punto il mio ragazzo dice davanti a 12 persone " bhe chi vuole avere un figlio nero può venire da me" io sono rimasta senza parole è come se avesse voluto dire vieni che mi farei un'avventura con te. Mi sono sentita talmente offesa che quando mi ha riaccompagnata a casa gli ho sbattuto la portiera della macchina in faccia. E gli ho mandato un bel messaggio di **********. Voi come vi sareste comportati? Ora per quanto ci siamo chiariti io e lui. Non riesco più a vederlo come prima sento l'esigenza di stargli lontano in alcuni momenti della giornata lo odio da morire. riguardo i suoi amici volevo mandare un messaggio alla sua amica che lo ha indicato come eventuale stallone solo che lui me lo ha preibito. Accetto pareri 

Noi due

Tu ed io. Segretamente complici e così intimi.Quando siamo insieme, solamente noi due, non esiste nient'altro.Il solo pensarti, scatena dentro di me un turbinio di emozioni.Mi hai conquistata, monello ;-) !!La mia anima, la mia mente ed il mio corpo, ti appartengono. Ora sono tua, hai conquistato la mia fiducia.Mi sono letteralmente buttata tra le tue braccia e tu mi hai presa al volo, mi tieni, forte, stretta a te...ci sei!Ti sento mio e sei sogno, desiderio, passione, sei la mia perversione più eccitante.Mi sento attratta da te in ogni senso ed è per questo che dico di amarti. Amo prima di tutto, l'essenza di te.Ma non solo! Amo la tua voce, il tuo corpo, il tuo modo di prendermi e farmi tua.Il nostro legame è talmente prezioso per me, che solo una cosa mi fa paura...Pero' stai pur certo che da parte mia, farò il possibile perché tutto rimanga così com'è. E ti vivrò giorno per giorno, senza aspettarmi niente, senza gelosie, senza stupide pretese che, tra l'altro, sarebbero insensate.Ma voglio che tu sappia che se mi vuoi, quando mi vuoi, puoi chiamarmi ed io sarò lì!! <3 :-*Perche' noi siamo liberi, si, ma più uniti ed intrecciati che mai!Tua.

Ste caz di ferie

Ma solo io trovo già gente che mi chiede cosa devo fare le prossime vacanze?? Ma è normale?? Questa estate per me niente vacanze in ogni caso,non me lo posso permettere. Che tristezza tutti questi stereotipi sociali.

pessimo rapporto con genitori

non voglio portarla per le lunghie... Ho avuto un pessimo rapporto con entrambi i genitori... Sposati "per sistemarsi" non si sono mai amati, mio padre è diventato un'alcolizzato cronico, violento contro mia madre e noi figli, da 20 anni ormai ha pensato bene di abbandonare tutta la famiglia andandosene e sparendo nel nulla. Ne ha conseguito una crisi depressiva di mia madre che ha iniziato a sfogarsi con la religiosità patologica.. a ttribuendo a tutto un volere divino... finendo in un meccanismo perverso difficile da rendervi in due parole. Comunque negli anni anche il rapporto con i miei fratelli si è deteriorato... ognuno pensa per se... io mi sono costruita la mia vita, ho fatto terapia, ho capito l'importanza di allontanarmi da una famiglia così invischiante dove ogni tentativo di aiuto da parte mia era ed è interpreatato come una minaccia. Ad oggi che sto vivendo finalmente la mia vita con la mia famiglia, mia madre preme per essere partecipe, che cosa bella direte voi... e anche io lo penso razionalmente... ma con i sentimenti.. io non la voglio nella mia vita, la rifiuto... Mi ha fatto soffrire talmente tanto in passato, prendendo le difese di mio padre anche quando minacciava di farci fuori, (per farvi capire la gravità della cosa) che io adesso non la voglio. Vivo un rifiuto nei confronti della sua presenza...Ho la forte sensazione di essere una donna totalmente opposta da lei, non voglio le sue influenze, i suoi commenti, le sue intrusioni....Se e quando mi viene a trovare mi sembra di doverle nascondere la mia serenità, mi sembra che lei faccia sempre paragoni fra la sua vita e la mia. E questo non è affatto bello. Non è sano. La mamma dovrebbe sostenere, gioire per la figlia, non fare paragoni, parlare sempre del male, vedere sempre il male, e screditare i miei "successi"... Mi sento in colpa per questo sentimento di rifiuto che vivo nei suoi confronti, ma è vero e nasconderlo non mi servirebbe a niente. P.S. mio padre è sparito ormai da 20 anni  fregandosene altamente di tutto e tutti..

 

La wedding planner mi ha rotto le palle!

Insomma, mi devo sposare, va tutto bene, potrebbe essere tutto una meraviglia e invece sono i giorni dell'ansia, quando squilla il telefono ed è lei ho paura. Maledetto il giorno in cui mi sono rivolta a lei. Ho sbagliato alla grande. Io sono un cane sciolto, idem il mio fidanzato, ci piace fare di testa nostra, abbiamo sempre fatto tutto da soli, anche per il viaggio di nozze. Abbiamo organizzato tutto da soli senza agenzie di viaggi in mezzo. Purtroppo avevamo bisogno di delegare delle cose per la cerimonia, ma se potessi tornare indietro cercherei altre soluzioni. È permalosissima e qualsiasi cosa lei faccia, anche una telefonata, te la fa pesare. Ha anticipato anche dei soldi a dei fornitori senza dirci nulla per poi rinfacciarcelo alla prima occasione utile, trattandoci da pezzenti. Non abbiamo ancora firmato nessun contratto e all'inizio ci disse che non le dovevamo alcun acconto fino alla stipula e alla firma del contratto che lei ci deve ancora portare (il suo "grande" lavoro finora sono state 2 telefonate e 1 scarabocchio a penna), salvo l'altro giorno lamentarsi  dicendo di aver fatto un lavoro faticoso per noi (???) senza ricevere compenso. L'altro giorno, la goccia che ha fatto traboccare il vaso: le ho detto che volevo cambiare la composizione dei fiori, prenderne di più economici. Apriti cielo. Premetto che mancani diversi mesi al matrimonio. Mi ha detto di aver sbagliato a fidarsi di noi, che lei ha già preso accordi con la fioraia e che per colpa nostra farà con lei una bruttissima figura (o_o)  e che se vogliamo cambiare le carte in tavola "per due spicci" non ci facciamo bella figura neanche noi. Da allora fa sempre quella scocciata e risponde anche male. Alla luce di tutto questo, io ora ho un solo desiderio: mandarla a cagare! E faccio la signora: le dò il suo maledetto acconto, ammesso che lei sia in grado di dimostrarmi che ha anticipato dei soldi, pur senza aver firmato niente, e la mando affanculo per sempre. Mi sta rovinando il matrimonio! Che gente!!!

Non ne posso davvero più.

La persona che amo non mi reputa più degna della sua fiducia, o meglio, questo è ciò che sta facendo trasparire.
Da un paio di settimane a questa parte è distante, freddo.
Fino a poco fa ha sempre detto che il suo comportamento era dettato dalla stanchezza, o dai suoi impegni, che gli sarebbe passato.
Ieri però ha ammesso di non volermi parlare, di non sentire il bisogno di condividere i suoi problemi con me, mi trova una persona fastidiosa, noiosa, ma nonostante ciò continua a dire fermamente di amarmi.
I litigi sono all'ordine del giorno, mi sento frustrata, perchè fondamentalmente ogni giorno mi trovo a parlare praticamente da sola.
Cercare di discutere di questa cosa è impossibile, contando che fino all'altro ieri nemmeno ammetteva di avere qualche problema, perchè ogni mio tentativo di approccio viene etichettato come fastidioso, quasi come se la mia voglia di parlare a cuore aperto e risolvere questo problema fosse seccante.
Non so più cosa fare, lui dice che è soltanto un periodo, che vuole sistemare questa cosa da solo, ma che non ne è in grado.
E io cosa faccio? Sto a guardare mentre divento sempre più una comparsa? Sto a guardare mentre altre persone lo aiutano e io sono totalmente inutile?

Sto andando fuori di testa e sto cominciando a pensare di prendere decisioni drastiche.
Non reggo più la situazione, l'ansia mi sta completamente soffocando e ormai non riesco nemmeno più a concentrarmi sui miei doveri e su ciò che mi piace.

Chiedo aiuto, sono disperata.

Oppressione o altro?

Salve a tutti,  sono  un  ragazzo di 17 anni, ad agosto  ne farò  18. Ho paura. riguarda il mio futuro, non so se la strada  che  ho scelto per l'università  sia quella  giusta, non  so se  per le mie intenzioni  future io sia all'altezza,  dico di dover studiare  per avere maggiori  possibilità,  ma in realtà  mi ritrovo  a  pensare se sto facendo la cosa giusta. A settembre  scorso,  quando presi tale decisione di studiare,  elimina tutte quelle amicizie superflue, inutili e approfittatrici, per  poter studiare meglio. Ho voglia di fare  grandi cose  per l'università,  ma  ho paura di  essere inadeguato e non poter fare  nulla...

 

Le facce di merda

Le facce di merda sono quelle che ti conoscono da anni, ti chiamano fratello. Ti cercano quando gli serve qualcosa, fosse anche per pulirsi il naso. Tu i favori glieli fai volentieri, gli vuoi bene. Per te sono amici, persone da considerare e da accettare con i loro difetti, chi non li ha? Sorvoli sulle loro mancanze, nessuno è perfetto. 

 

Le facce di merda sono quelle che mantengono la facciata. Dicono di essere amici, fratelli. E tu ci credi. Finché non ti fanno una merdate degna della loro faccia di merda, ti dicono " ti aiuto io caro fratello adorato, parla con Tizio e Caio" e spariscono per mesi, consapevoli di averti messo nella merda e di questo se ne sono lavati le mani esattamente come Tizio e Caio. Se prima ti cercavano ogni 3x2, adesso c'è il vuoto più assoluto. Forse hanno perso il numero di telefono, forse sono caduti nella fossa delle puttane Marianne, forse semplicemente se ne sbattono il cazzo e fingono che il problema non sussista. Negare sempre l'evidenza è il loro mantra: in fondo il problema non è loro, è tuo. 

 

Le facce di merda, con la loro impassibile prepotenza, superano se stessi. Dopo mesi di assoluto silenzio pensi che vabè, sticazzi, non li vuoi più né vedere né sentire quindi meglio e invece no: ti fanno gli "auguri" di natale e di Pasqua che lasci cadere nell'indifferenza totale sperando che abbiano capito l'antifona. (Auguri de che poi, sai che mi hai messo in mezzo ai casini e te ne sei fregato, che cazzo me devi augurá??). Ma sanno superare se stessi, sanno andare oltre quella coltre viscida che li caratterizza. Per loro puoi anche essere morto, ma si ricordano che ti avevano prestato anni orsono un oggetto prezioso, il sacro graal! E allora, visto che hanno perso il tuo numero (così deve essere, non c'è altra spiegazione se non ti chiamano di persona, no?), ti chiama l'amico Sempronio "ehi, ciao, vengo a riprendere il sacro graal di faccia merdosa". Bene, pensi, che lo venisse a prendere così ci metti una pietra sopra. Si merita che invece di restituire il sacro graal gli dessi un vaso da notte usato da tutti i clochard della zona, ma vuoi chiudere del tutto i ponti e desisti dalla tua idea. 

 

Le facce di merda tornano alla carica dopo altri mesi di silenzio per avere ragione. Sì sono date alla macchia, non ti hanno offerto manco un tozzo di pane, il loro unico aiuto è stato fare da inutile scaricabarile, non si sono fatte vive nemmeno per riprendersi il loro cazzo di graal. E poi ti arriva quel messaggio degno della loro faccia. Un messaggio partorito non si sa da quale entità astratta, forse dalla coglionaggine che alberga dietro il loro volto. Un messaggio in cui si dimostrano piccati perché tu non ti sei fatto più sentire, perché non capiscono il motivo per cui non hai nemmeno risposto agli auguri, che praticamente sei un ingrato perché loro in tutti questi mesi si sono interessati alla vicenda. Certo, a te non ti hanno parlato di striscio ma hanno chiesto di te ad altri... Manca poco che li chiamano per il Nobel per la pace. 

 

Hanno uno spiccato senso del relativismo: i fatti non sono andati come hai creduto per tutto questo tempo, no! Tutte menzogne! Quello che è accaduto, è accaduto diversamente! E se è accaduto non è colpa loro! Va avanti una conversazione aliena, direi quasi mistica, al limite della pornografia intellettuale per quante cazzate compaiono. Buon cielo. I loro tentativi di rigirare frittate farebbe bestemmiare anche un santo, ti viene la nausea per tutte le stronzate che leggi. E i loro post su facebook dove inneggiano all'amicizia, dove condannano apertamente l'ipocrisia, tutte quelle cazzo di frasi fatte condivise e giù la gente a commentare, condividere, compatire... Condividi pure sta gran ceppa di minchia, cara faccia di merda. La gente ha una vita al di fuori di facebook, ti conosce. Puoi scrivere tutte le puttanate che ti vengono in mente, non è che se ti metti una maschera da babbo natale sei più buono, rimani una faccia di merda vestito da idiota. Grazie per avermi scritto, mi hai dato la possibilità di chiudere mentalmente il cerchio rivelandoti per l'ennesima volta un mentecatto. 

 

Non chiedetemi cosa è successo, sappiate che è grave e che non c'è nessun malinteso. Non ditemi fai così fai cosá, non cerco consigli. Volevo solo dedicare lo sfogo a tutte le facce merdose che si insinuano nelle nostre vite. C'è ancora speranza, ripongo fiducia nell'estinzione del genere umano.

Senza Titolo

Mi sento sola...anche se sono sempre circondata di persone mi sento costantemente sola...Io ho quasi 17 anni,fino a 2 anni fa vivevo in sicilia.Nei due anni che sono stata lì mi sono innamorata perdutamente di un ragazzo di nome giuseppe...non è stata la classica cotta da adolescenti,era amore vero...per la prima volta nella mia vita mi sono REALMENTE innamorata di qualcuno...la cosa brutta è che era il mio miglior amico....però non ho mai capito cosa provava lui per me,perchè a volte mi trattava molto male e altre volte faceva il geloso quando mi vedeva assieme ad altri miei amici maschi e aveva una sensibilità e una dolcezza che ti facevano sciogliere...ora sono passati due anni da quando mi sono trasferita e la cosa assurda è che ho capito di amarlo solo quando sono andata via.... cioè,lo amavo ma non lo sapevo...il problema è che mi sono resa conto di amarlo ancora e mi manca da morire,a volte mi chiedo se gli manco o se mi ha già dimenticata...se ricordo il giorno in cui me ne sono andata penso che avrei voluto che mi dessero una pugnalata nello stomaco piuttosto che soffrire così...quel giorno durante il viaggio ho pianto,perchè già allora sapevo che non lo avrei mai più rivisto...mi sento così male,come se avessi una ferita aperta che continua a sanguinare e che probabilmente mi ucciderà se non intervengo per fermarla,sento che niente abbia molto più senso senza di lui...come se vedessi la mia vita scorrermi davanti e  fossi seduta in panchina a guardare anzichè partecipareme se assistessi passivamente a a tutto ciò che che accade nella mia vita senza però vivere  davvero...è come se,da quando lui non c'è più,una parte di me fosse morta...mi manca il sorriso che avevo e la felicità che provavo quando c'era lui...e i sorrisi di adesso non sono sorrisi sinceri,sono forzati messi su come scudo per far credere a chi mi vede che va tutto bene quando in realtà non è così...sono sorrisi messi per mascherare la tritezza che nascondo dietro di essi...e quegli occhi spenti che ho con dentro un gran buio...o almeno è così che qualcuno ha detto di vedere i miei occhi....nessuno potrà mai capire il vuoto che ha lasciato nella mia vita...quando perdi una persona è difficile dimenticarla,non dici ''vabbè tra 10 minuti ne ho un altro'' come quando perdi il pullman...quando perdi una persona ti rimane un vuoto dentro e questo vuoto non passa,non subito,forse mai...sto soffrendo al punto che da qualche settimana ho  cominciato a tagliarmi,perchè almeno così il dolore fisico mi distrae dal dolore mentale...vomito spesso e di notte piango spesso,anche fino ad addormentarmi e l'anno scorso ho provato a uccidermi correndo davanti ad una macchina che stava arivando,ma purtroppo chi guidava si è fermato giusto in tempo....sarei voluta morire perchè senza giuseppe non riesco più a vivere, non riesco più a sopportare la mia vita senza di lui... 

Salve a tutti

Salve a tutti, Chi sono io?

Ve lo dico subito. Sono la moglie di quello stronzo che voi conoscete come Soldatojoker. 

Fino ad ora avete sentito solo la sua campana. Campana che, parlando di me, ha suonato solamente a morte. Adesso però voglio dire la mia e prenderlo a mazzate col batacchio della sua fottuta campana! 

Lui con voi fa la vittima. Poverino, vittima di una strega cattiva e anafettiva. Non posso dire che sia un bugiardo, per carità, ma certo è un gran rigiratore di frittate. I fatti sono pure reali, ma lui li fa apparire come più gli fa comodo. Certo non vi ha detto che preferisce stare al lavoro fino a tardi piuttosto che tornare a casa presto dalla sua famiglia. Che guarda e accarezza con più amore il suo cane che me. Che prima di noi vengono il suo sport del cazzo, il suo cane, il lavoro, il giardino e qualsiasi stronzata gli venga in mente.

Adesso poi pensa di essere una sorta di Blogger de noialtri, perché scrive in questo sito. Con voi sta a raccontare la rava e la fava, mentre con me quasi manco mi saluta. A tavola neppure mi rivolge la parola: alterna lo sguardo tra il piatto e il telegiornale, brontolando tra se e se anatemi e strali verso il mondo intero. Per fortuna da un po' di tempo l'ho cacciato a dormire nella stanza degli ospiti, almeno di notte mi evito di sentire il suo russare da motosega da pota.

 Poi di me dice che sono depressa! Lui invece depresso non lo è certo; con il suo ego smisurato la depressione la fa venire agli altri; con quell'aria da prendere sempre per il culo ti tira proprio fuori di testa! Dio, come lo strozzerei quando mi guarda con quel sorrisetto….. 

E poi crede che non sappia che si scopa quella scombinata là?  Sai a me cosa mi frega…. almeno non mi viene a scassare la wallera… Certo che però almeno un po’ di gusto poteva avercelo. Dio quanto mi sta sui coglioni quella là : una volta lui mi disse che era una bella donna… ma dove? Va beh, lasciamo perdere…. E mi sa che ultimamente dev'essere successo qualcosa, perché non accampa più scuse per uscire la sera. Mi sa che si sono mollati… eheheh… gli sono rimasto solo io, adesso! Ed ora lo farò trottare per bene, il mio ciuchino! Già, perché se si deve meritare la pappa, la ruota, la dovrà girare per benino!