Tutti gli sfoghi

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Università

Sì, sta per iniziare la sessione estiva di esami e ho bisogno di sfogarmi! Ragazzi, ho un'agitazione addosso.. ho paura di non riuscire a dare gli esami anche se so che ho del potenziale ma sopratutto quando ho degli esami divisi in parte scritta e parte orale, odio fare la seconda parte perché ho già fatto alcune figure di m**** alcune volte e ho paura che si ripeta.

Non so bene come organizzarmi, se provare a dare gli esami più facili, che so che riuscirò a dare subito, oppure incominciare da un esame tosto.

Lo so che ci sono problemi peggiori a questo mondo però non riesco a dormire di notte e ho bisogno di qualcuno che mi consigli che cosa fare. Ma chi l'ha detto che gli anni dell'università sono i più belli?!? È uno stress continuo ragazzi! Da quando ho iniziato l'università,prima di ogni esame mi vengono delle crisi di panico che non riesco a controllare.. sto male e ho bisogno di consigli per tranquillizzarmi. Sono veramente triste e mi sto letteralmente facendo del male agitandomi in questa maniera.

Il ragazzo che mi piace

Ciao a tutti..volevo raccontarvi la mia storia..tutto inizió a dicembre quando mi incominciò a piacere un ragazzo di scuola e pensavo(penso tutt'ora) che gli piaccio..lui è un tipo strano carino,intelligente e lunatico..però vabbe vi finisco di raccontare la storia..allora arriva febbraio e iniziamo a fare i stage..lui mi contattata sempre mi scriveva cose carinissime e dolcissime e mi chiedeva di uscire (dato che io ho la macchina )e alla fine decidiamo di uscire(siamo usciti 2 volte) e non é successo niente..poi dopo un po lo sento strano nei miei confronti ..non messaggiavamo più come prima e lo sentivo freddo e distaccato da me..

Poi dopo 3 settimane senza sentirci ci rivediamo a scuola e riprendiamo subito il rapporto di prima (ci abbracciavamo e scherzavamo) e dopo pochi giorni però ritorna a essere strano verso i miei confronti..non mi calcolava più di tanto e scherzava con tutte le altre e mi guardava (non potete capire quanto fastidio mi dava) e io l unica cosa che potevo fare era stare zitta a soffrire perché non avevo  il coraggio di andarci a parlare per un chiarimento essendo molto orgogliosa..

Dopo pochi mesi mi ricontatta e mi fa gli auguri di pasqua e anche io gli faccio gli auguri e finisce la..poi dopo poche ore mi riscrive e iniziamo a parlare per ore..poi io dovevo uscire e mi disse una frase che solo da lui volevo sentire: attenta che sono geloso..li io mi sentivo al settimo cielo..pensavo finalmente è ritornato però questo entusiasmo durò pochi giorni..per poi ripiombare nell'indifferenza..però in quel periodo la sua indifferenza era diversa notavo che mi guardava sempre e era più scherzoso nei miei confronti..poi però arriva il giorno del mio compleanno e mi aspettavo che mi fece gli auguri nella chat privata invece che nel gruppo della classe dato che mi aveva detto che mi Faceva anche un regalo e non lo ha fatto però vabbe..io li ci rimasi molto male..poi tornati a scuola però.. lo rivedo molto più attaccato a me anche il suo modo di guardarmi era diverso era uno sguardo luminoso come quando non vedi l ora di vedere quella persona..però vabbe..anche il nostro rapporto si stava riavvicinando infatti arrivati a oggi ricominciamo a richattare e mi ha anche invitato al mare da lui quest'estate solamente che ho la paura matta che il suo scopo é ottenere quello..perché nelle ultime chat faceva sempre quelle stupide battute sul sesso che ogni maschio fa..ora io sono tormentata da questo pensiero non ce la faccio più questa storia va avanti da 4 mesi e per giunta sta anche per finire la scuola e siccome viviamo distanti non lo potrò più vedere per 3 mesi  io ora come ora non so più che pensare..se gli piaccio seriamente o se mi vuole prendere in giro..e l ultima cosa che voglio è questa..anche perché a certe cose ci tengo e penso che la mia prima volta deve essere con il ragazzo che amo e soprattutto che lui ami me..

Senza Titolo

Sarò strana io ma nelle relazioni che ho (amicizia e amore) ho sempre bisogno di conferme e di gesti che mi facciano capire che questo qualcuno tiene a me. Peccato che la migliore amica più stretta che ho non fa mai questo genere di gesti e se lo fa è tramite uno stupido messaggio. Non mi dimostra mai niente ma io ne ho bisogno. Lei dice che tiene a me anche se non me lo dimostra ma come ho già detto io ho bisogno di dimostrazioni di affetto o come le vogliamo chiamare. Come inventare un nuovo teorema di geometria senza dimostrarlo. Secondo voi sono esagerata o è una cosa normale aspettarsi questo genere di cose?

Dress'n stress

Non me ne è mai fregata una bene menemerita ceppa della moda. Io andavo avanti con le mie cose, tutti vestiti accumulati negli anni... jeans belli, jeans brutti, jeans comodi, jeans che mi facevano il sedere grosso... e una infinità di felpe e maglioni, scarpe da ginnastica, solo t-shirt.

Poi non sò cosa mi è preso, ma sto diventando pesante.

Nel senso che sono 2 anni che ho solo i vestiti per la testa! vabbè, non penso solo a ste idiozie.Da 1 a 10, se prima ci pensavo per 2 o 3, adesso ci penso per 10 e oltre.

 Ho passato il pomeriggio a giocare coi vestiti. A provarmi le cose che non metto mai, mischiarle, vedere con che cosa potevo usarle... e il verdetto sapete qual è stato? "Mi mancano dei jeans skinny e delle scarpe per tutti i giorni nere..."

Ho di nuovo tirato fuori 1 sacco di roba che darò un beneficienza, ogni stagione do via proprio un sacco di roba che nemmeno io so da dove se ne esce... vi giuro che non faccio shopping compulsivo. Da natale a oggi ho comprato solo 2 maglioni e una canottiera estiva. Forse è la roba che mi regala qualche amica, quelle robe che non si usano più

Ho dato via tutta la roba che non uso, quella che mi sta male, quella che mi fa sentire uno sgorbio, la roba scomoda... tutti i miei vestiti ci stanno in un'anta sola. E adesso me ne salto fuori con sti skinny del cavolo.

Perchè con quelle dannate maglie che ho preso, non ci và sotto nient'altro. E poi le scarpe, quelle è da un pezzo che devo prenderle perchè le mie vecchie mi fanno male dal tanto che sono consumate.

Il fatto è che ormai è un mese che giro con i soliti jeans che ho da quando avevo minimo 16 anni, felpa gigantesca e scarpe da ginnastica... e mi sono resa conto di quanto faccia cagare.

Tutto un mese mi sono vestita così.

Mi vergogno anche un pò, che sciattona.

E adesso non c'è manco un paio di jeans che vada d'accordo con quelle maglie, che tra l'altro più le guardo e più vorrei ficcare nel sacco per la beneficienza anche loro... assieme a tutto il resto dell'armadio.

MAH 

Vaffanculo alla mia famiglia di merda

siete degli stronzi bastardi di merda, dovete morire sotto un treno. Caro papà, ti augurerei la morte sul tuo bell' aereo di domani, ma penso che non sia abbastanza, devi prima soffrire un po'.. magari strapparti un unghie dopo l' altra, ricoprirti di benzina ed aspettare che le fiamme facciano il resto. per te, cara sorellina no, per te ancora peggio.

Lui è geneticamente infedele, io non so che fare

Ciao a tutti

Lo so che a molti sembrerà strano quello che sto per dire, ma non ce la faccio più a trattenermi: amo un uomo infedele.

Ci frequentiamo da alcuni mesi. Lui è il classico tipo imprendibile: ha circa 40 anni, moltissime amanti alle spalle. Ha anche avuto due relazioni serie durate molti anni, relazioni che regolarmente ha tradito in modo copioso, senza mai farsi scoprire.

La nostra storia è cominciata in modo strano, ci conosciamo da diversi anni e ci siamo sempre piaciuti. Lui un po' mi corteggiava in passato, ma io non ci ero mai cascata. Poi, quasi per un caso, una sera siamo finiti a letto insieme, e subito abbiamo visto che tra noi c'era una grandissima chimica sessuale. Questo ci ha spinti a uscire ancora, e pian piano ci siamo conosciuti. La chimica ha trainato molto il nostro rapporto: lui, chiusissimo emotivamente, credo abbia cominciato ad apprezzare la mia pazienza (ne ho a vagoni) nei suoi confronti. A me piace molto che lui sia una persona dinamica e di forte intelligenza sociale.

Sin dall'inizio mi ha parlato molto schiettamente delle sue avventure, veicolate anche dal fatto che è un bell'uomo, ed è stato un ragazzo davvero bellissimo e molto sexy. Naturalmente le sue avventure sono state costellate di 'cadaveri', avvero donne che lui si scopava e delle quali non si innamorava. Per sua dichiarazione era il classico 'stronzo', sempre alla ricerca della nuova preda, pure appena passabile, usata solo per collezionare trofei di caccia. Poi sono arrivate le storie serie, donne di cui è stato innamorato, con le quali ha stabilito rapporti di lunga durata, e alle quali, sono certa, ha voluto bene.

Questa cosa del tradimento però, non gli è mai passata. Lui non ha mail lasciato le sue ex per quelle storie di sesso che aveva, dichiarando anzi di averle amate ancora di più forse proprio a causa di quelle defezioni che periodicamente si prendeva.

Sin dall'inizio lui mi ha anche detto che tutti gli uomini della sua famiglia sono sempre stati infedeli, senza tuttavia far mancare nulla alle proprie consorti, nè amore, nè sesso... tutto è stato sempre vissuto come una cosa normale, quasi 'genetica', come a dire 'voliamo di fiore in fiore perchè la natura ci ha fatti così, ma ciò non vuol dire che non amiamo le nostre donne'. Anzi, una volta mi disse chiaramente che per lui amore e puro sesso erano due cose ben distinte che potevano benissimo non andare insieme.

Ora tra noi la cosa si sta consolidando. Ci sentiamo sempre, dormiamo spessissimo insieme. Lui si interessa a quello che faccio, è anche un po' geloso e la cosa sinceramente mi piace. Ci sono state anche parole importanti, come ti voglio bene, non posso più fare a meno di te, e cose così. Lui mi ha portato a casa sua, ho pranzato con i suoi genitori, e anche lui sta entrando nella mia vita. Quando abbiamo cominciato a uscire insieme, ci sono state diverse ragazze che di lui mi hanno detto peste e corna, dicendomi che lui era uno che non si innamorava, salvo poi venire a sapere (da lui) che se le era scopate, ma per lui erano, appunto, solo scopate, e qualcuna ci era rimasta male.

Io sono molto divisa... da una parte lui mi piace moltissimo, veramente tanto... ci sto bene, mi da emotivamente e sessualmente quello che voglio, oltre quell'immagine del cattivo ragazzo che tende a far vedere c'è una grande dolcezza quasi infantile, una tenerezza che va d'accordo col mio carattere paziente e affettuoso. Ed è una persona in gamba, molto capace sotto tanti punti di vista.

Dall'altra penso sempre se potrò mai accettare questa situazione. Non voglio perderlo, ma non so se posso convivere col dubbio e col sospetto. A volte spero tanto che lui non mi faccia sapere mai nulla se fa qualcosa con altre... io non voglio saperlo! Se dovessi saperlo potrei mandare tutto a puttane, ma se non mi facesse sapere nulla forse potrei reggere... non lo so. 

Sono divisa e ci sto male. A volte penso che vorrei chiudere tutto, ma mi sento coinvolta, lo voglio vicino, aspetto che mi chiami... 

 

Senza Titolo

Odddiiiiooooo, mio figlio di 13 anni guarda siti porno!!!!! ... E poi nei pantaloni buttati a lavare, ho trovato biglietti (fogli strappati di un - credo - suo diario) su cui ha scritto cose indecenti, da vergognarsi a leggere!!!

Senza Titolo

Io ancora non comprendo,a quasi quarant'anni,questo bisogno spasmodico della tetta di mamma.Giuro,non capisco!Vorrei sapere cosa ne pensano gli uomini del sito e come sia possibile che in giro ci siano così tanti mammoni,la rovina di noi donne adulte.

A tre giorni dalle candeline

No amore mio, non mi puoi aiutare.

Mi mancano le fondamenta, e le parole non sono abbastanza per costruire una base solida da cui ricominciare.

E mi dispiaccio per te, perchè meriteresti una donna allegra e piena di quella vita che io non ho, e forse non avrò mai.

Forse dentro sono semplicemente distutta in modo irreparabile, mentre tu sei così bello perchè sai godere di ciò che hai, nonostante i dispiaceri che ti porti dentro, come tutti.

Io invece continuo a cadere, e cadere, e cadere. Quando finisco di nuovo faccia bocconi, non riesco a fare a meno di sentirmi male e finita, interrotta, irrecuperabile.

Amore mio, tu continui a parlare ma il meccanismo non si sblocca, continua inarrestabile il suo movimento distruttore.

Non è semplice comprendere che la depressione è una bestia nera ed enorme, che ti fagocita, che ti deturpa, che ti risputa senza lasciare segni fisici. Come un alcolista che non potrà mai più toccare una sola goccia d'alcol, così essa non sparisce mai del tutto.

Contare i giorni buoni è un palliativo. La vera me, a giorni alterni. La vera me, un dualismo tra mostruosità ed equilibrio.

Cosa hai visto il giorno in cui mi hai conosciuta, non lo so. Mi hai perfino sposata. Mi vuoi bene e me lo dimostri ogni attimo, ed io ne godo come posso oscillando tra razionalità e senso di colpa, in realtà non del tutto capace di accettare l'affetto che mi mostri.

Ma tu ancora parli amore mio, eppure so che non riesci davvero a capire.

E meno comprendi e più ti accanisci. Più ti accanisci, più io arretro. E non c'è soluzione: se mi assecondi intuisco che mi tratti da persona disturbata, se mi attacchi sono di roccia, e non mi scalfisci. E smetto di pensare, di ascoltare, di provare.

Sguazzo nel fango che ho dentro e mi lascio annegare, non riesco neppure a lasciarmi sfiorare da te. Da chiunque.

Non c'è madre, né padre. Non c'è amico (non c'è proprio..."meglio soli che sempre incazzati"). Peggio, forse, è l'assenza di fede. Ci sono io, che credo sempre che sarei felice dove non sono. Che leggo Bukowski perché mi fa stare bene e male. Che ascolto musica che mi fa stare male e male. Che vado nel panico se mi chiedi cosa vorrei per sentirmi meglio.

Non lo so cosa voglio, non l'ho mai saputo. Credimi, forse è questo il mio desiderio più grande, il grande interrogativo senza risposta.

Ogni tatuaggio è un augurio alla vita che non riesco a trattenere tra le mani. 

Invecchio, e nonostante tante volte l'abbia pensato, ed anche progettato, sono ancora qui. Forse, l'unica cosa che ho davvero imparato è che la pazienza mi può salvare.

Il tempo non guarisce, non me per lo meno. Però aiuta. Aiuta avere quel briciolo di forza che ti spinge ad aspettare di andare a dormire, lasciare che la mente faccia lo sporco lavoro che gli tocca portare avanti. Reset, si ricomincia.

Forse domenica sarà una bella giornata.

E VAFFANCULO.

Allora, da un po' ho una conversazione con questo ragazzo su msn. A volte mi scrive delle cose un po' spinte, ma scherzando, e comunque non mi dava fastidio. Qualche giorno fa quella maledetta di mia cugina, scopre questa chat e va a raccontare tutto ai miei genitori. Ora sono finita nei guai, i miei genitori non si fidano di me e dicono che potrebbe essere una persona pericolosa etc. Il punto è che ho capito, ma loro continuano a riparlarne, e mi sembra sempre che mi giudichino per quello che ho fatto. MA CAZZO, MICA SONO SCEMA. SE HO FATTO UN ERORRE, MICA LO RIPETO 10 VOLTE! Poi vabbè, quella cogliona di mia cugina... Mi vendicherò. 

 -Alessia