Tutti gli sfoghi

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Trovare 1 falegname serio

Il sedicente falegname ha fatto un lavoro nauseante e pietoso.

scatta l'orrenda storiella del veniamoci incontro - volemose bene

consigliatemi, datemi un supporto morale

prezzo concordato € 800 

prodotto non conforme, montaggio pessimo, la livella gliel'ho prestata io e non sapevano usarla, sono venuti 3 volte.

la 3a volta sono uscito di casa per non vederli mentre lavoravano (esperienza sconvolgente) rientrando dopo che se ne erano andati e rifiutandomi di fare i conti subito.

ho detto x telefono che devo ricontrollare il lavoro

queste cose mi stressano

pentito di aver chiamato un falegname che non conosce la livella. non lo sapevo

Quando dicono che fanno tutto vuol dire che si arrangiano e basta.

sul volemose bene: non voglio fregare nessuno ma non voglio nemmeno rimetterci troppo

 

Cosa ho che non va..

Ciao a tutti è da un po che parlo con un ragazzo ed è anche uno dei miei migliori amici però diciamo che il nostro rapporto è diventato molto più confidenziale perché mi ha detto che gli piaccio e a me lui piace ma per diversi problemi tra cui anche la distanza non abbiamo concluso niente (ora se ne riparla tra 1 mese)

Un po di giorni fa stavamo chattando e stavamo scherzando un po su fatti personali e lui mi dice che sono troppo santarellina io li gli dico che non sono una santarella bensì sono una ragazza seria con dei valori e lui mi dice che così è troppo..io davvero non capisco del perché mi ha detto così è poi in che senso santarellina..io non mi definisco così..cioè non sono il tipo di ragazza che la da al primo che capita giusto per una scopata anche perché essendo ancora vergine(ho 19 anni)ci tengo a questa cosa è non mi va giù il fatto che mi diano della santarellina solo perché non sono una facile..

Senza Titolo

Ho di nuovo diciotto anni Il fondoschiena rotondo e pieno La testa di echi di demoni Odoro di fumo e shampoo e Non so spiegarci perché Tu sei l'acqua che si adatta al recipiente Ma non ce la fai proprio ad adattarti a me Né io a te Eppure mi affanno, e son già trascorsi nove anni. Cavalco verso la trentina, sei la mia macchina del tempo, Se ti sento fumo il doppio ogni mattina Non mangio come nei romanzi rosa E mi lascio trascinare dall'altalena emotiva Mi distruggi il cuore Mi disrtuggi il cuore Ora sei aria Poi ancora fango dentro la bocca. Ti aspetto immersa nei miei stupefacenti E penso "Pace Amore mio". Resta.

più che ira grande vergogna con me stessa

Ho fatto una di quelle figure di merda di livello colossale. Praticamente siamo partiti per una gida fuori porta tra amici eravamo 4, io il mio ragazzo, il suo amico e una mia amica. al ritorno eravamo stanchi siamo stati in giro tutto il giorno e abbiamo camminato e mangiato quindi ritornando la sera gli occhi si chiudevano. COSa succede? io stavo nel sedile dietro con il mio ragazzo e mi ero addormentata vicino a lui la mia amica davanti con l'altro mio amico che guidava. io dormo con tale composizioni di posti nel mio cazzo di cervello e sicura di stare ben addormentata accanto al mio ragazzo. che succede però porca miseria, mi sveglio senza aprire gli occhi e mi viene in mente di stuzzicare il mio ragazzo sicura di non essere vista data la posizione che avevo, e di fatto nessuno mi vede, tranne però che avevo messo le mani nelle mutande dell'amico del mio ragazzo che nel frattempo si erano cambiati di posto il mio ragazzo guidava e l'amico suo si era messo dietro a dormire. CONGELATA. lui mi ferma mi guarda rosso e paralizzato io che faccio mente locale e sprofondo nell'immensa vergogna, rimaniamo in silenzio fortuna che aveva capito al volo e non è stupido, io mi impietrisco tutto il resto del viaggio, e lui in evidente disagio per tutto il tempo, e quanto mi è dispiaciuto aver creato sta situazione perchè la giornata era stata bellissima. comunque dopo ci siamo parlati gli ho detto che pensavo che era il mio ragazzo, lui ha detto che manco aveva capito cosa stava succedento finchè non ha visto la mano dentro e che l'ha tolta di botto capendo subito che mi ero sbagliata, meno male. e non avrebbe detto nulla così da evitar problemi la prossima volta mi ha detto di aprire gli occhi non si sa mai....figuraccia di merda, io però oramai tutte le volte che c'è mi vergono xd che cazzo spero mi passi. voglio proprio dimenticare.

SE LA MIA COMPAGNA NON MI CAPISCE

Buonasera a tutti. Vorrei chiedere un parere su una cosa che mi ha toccato un po e non so se preoccuparmi oppure no. Io e la mia compagna viviamo insieme da molti anni. io sono sempre stato un tipo un po che fa domande per chiedere rassicurazioni in generale è sempre capitato. lei questa cosa l ha sempre accettata anche se a volte mi diceva che ero un po pesante con il richiedere la stessa cosa , ed è vero.solo sono un po insicuro e vorrei sempre essere sicuro di tutto. Ma non sto chiedendo un giudizio su di me su questo.

Il problema è che ultimamente sono diventato più insicuro a causa di alcuni eventi ecc e sono un po più paranoico diciamo. spesso infatti chiedo rassicurazioni per gli stessi argomenti ma più spesso e soprattutto vado avanti di più a chiedere le cose cioè magari mi viene data una risposta ma magari vado avanti a richiederla più volte per essere sicuro della risposta in modo insistente. mi rendo conto che questo non è un atteggiamento normale e che può stancare la gente. però lei , per quanto non condivida questo mio modo di fare , e questo lo posso capire perché lei non fa così e non farebbe così neppure se avesse un dubbio su qualcosa come faccio io invece. però stasera è capitato che parlando di un argomento le ho chiesto più volte come la pensasse e seppur mi aveva risposto non ero molto convinto così gliel'ho richiesto con vari esempi ecc e ne abbiamo parlato per vari minuti. dopo l ho vista strana e le ho chiesto cosa avesse e lei mi ha detto che non capisce questo mio modo di fare. Non capisce perché faccio così.perché mi ci vuole così tanto tempo per essere sicuro di una risposta che mi da e quindi perché vado avanti così tanto ogni volta.

io così le ho detto quindi tu non mi capisci....gliel ho detto mentre ci abbracciavamo ed ho visto dallo specchio davanti a noi che stava per piangere dal espressione del viso...mi ha risposto si che ti capisco...ed io ho chiesto allora perché stavi per piangere?e lei mi ha risposto che stava per piangere perché le faceva male l'idea che secondo me lei non mi capisce...quindi ho pensato allora è vero , non mi capisce e piange perché le dispiace che sia così...gliel'ho detto e mi ha risposto no no era solo che mi faceva star male l'idea che tu lo pensassi , mi ha detto...che tu pensassi che io non ti capisco...

questa scena mi ha un po toccato...perché la conosco e non penserei che potrebbe piangere solo perché io possa pensarlo...conoscendola mi avrebbe risposto qualcosa tipo ma no cosa dici amore certo che ti capisco...e fine...invece quel pianto quasi allo specchio , quella scena tipo film e quella risposta non lo so mi hanno fatto strano ecco....ho come l'idea che invece lei si renda proprio conto di non capirmi e la cosa la fa star male , soprattutto se glielo faccio notare io. forse mi sbaglio ma ho questa idea. voi cosa ne pensate?

comunque la cosa più importante forse è che poco prima mi ha detto che non capisce questo mio modo di fare...ed essendo un modo di fare che si vede spesso e che sicuramente ultimamente crea un po di problemi , mi fa pensare che in sostanza lei non mi capisca. anche perché questa è più che altro una mia caratteristica. ultimamente accentuata ma che ho sempre avuto.

quello che mi fa star male è che credo sia fondamentale che un partner ti capisca in tutto anche se non condivide tutto.penso che se non sia così voglia dire che qualcosa non va, forse non c'è più amore.

sopratutto una caratteristica frequente.

ho come l'idea che se dopo anni di convivenza insieme lei non mi capisca , questo significa che non mi vede o sente la persona giusta per lei...

ok forse sono solo paranoie mie...magari è un'idea sbagliata mia.

ma se una donna non capisce il proprio partner dopo anni , può voler dire che non è più innamorata?o che non è sicura che il partner sia quello giusto?

chiedo scusa per il lungo discorso ma non lo so , questa cosa mi ha fatto pensare e preoccupare...per favore rispondete ai miei dubbi , non serve che mi dite che è sbagliato che io sia insistente , lo so già. non dico che faccio bene o che devo essere accettato e condiviso.solo capito. 

per es il mio migliore amico sa che sono fatto così e seppur dice che sono un rompi palle , mi capisce benissimo.sopratutto ultimamente che sa che ho un brutto periodo. mi dice so che sei fatto così e li accetto come amico ugualmente.capisco che sei fatto così e basta.

 

Stanca....

Sono stanca, stanca, stanca! Convivo col mio partner da un anno e mezzo, siamo fidanzati da quasi 5 anni e mi sono rotta il cazzo!

Dapprima sembrava tutto così perfetto...facevao l amore in modo così travolgente, non smettevamo di sperimentarci, poi col passare del tempo tutto è cambiato.. alcuni suoi gesti non hanno fatto altro che allontanarmi da lui...il nostro dialogo è pari a zero, lavora tutto il giorno ( va via alle 6.30 e torna alle 22.30), tutti i giorni, compreso la domenica...ed io mi sono allontanata.. non metto in discussione il suo amore, so che mi vuole bene, che fa tutto questo per noi..ma non si pu vivere così, sono sola ogni maledettissimo giorno,durante l'anno fortunatamente lavorando la situazione pesa di meno, ma in questi periodi estivi è una tortura... e sono arrivata al punto di desiderare di tradirlo, per punirlo. Perchè una donna non va lasciata sola a se stessa, perchè una donna va amata, va sorpresa, va stimolata..e così dopo l' ennesima volta che mi ha telefonato dicendomi alle 22.30 "Amore faccio più tardi e dopo passo prima da mia madre" cioè cazzo non ti vedo un intera giornata, ieri che è stata domenica sono stata chiusa in casa xkè lavori oggi mi vieni alle 23.00!! ma vaffanculo!!!mai che mi dicessi "tesò fatti trovare pronta, non importa che ore sono ma usciamocene..." niente invece, torna, si fa la doccia e si mette a letto..ma che cazzo di vita è?????

Mi manca il sentirmi felice, completa, appagata, viva... e a pensare che ho mollato il mio ex con cui stavo per sposarmi per lui...che stupida che sono .... 

Sono in buco nero

ciao a tutti, sono una ragazza di 21 anni che ha un sincero bisogno di sfogo e aiuto. Non l'ho mai detto prima ma sono sinceramente preoccupata per me stessa e ho bisogno di un disperato aiuto. 

 La mia vita non è mai stata facile anzi, ho avuto una madre fuori di testa che mi ha torturato psicologicamente e fisicamente dai 6 ai 14 anni, i miei divorziarono quando avevo 6 anni ma anche prima mia madre non si è mai risparmiata, mi chiudeva nella dispensa per tantissime ore, mi minacciava e alle volte mi picchiava lanciandomi cose o con i pugni. Mia madre è una ex escort e tossicodipendente. Vi chiederete, ma tuo papà? Mio papà ha sempre lavorato all'estero e a casa non c'era mai. Quando si è trasferito finalmente a casa il rapporto tra i miei era finito e hanno divorziato con conseguente esaurimento di entrambi. Il matrimonio non è finito bene anzi, ci fu una bella cuasa in tribunale e alla fine il giudice optò per l'affidamento congiunto. Mio pdre si fidanzò con una ubriacona che mi odiava, e ho iniziato sempre meno a vedere mio papà, dal canto suo mia madre mi minacciava se provavo a dire qualcosa a mio padre dei suoi abusi, e lui non c'era per ascoltarli. Ed è andato avanti così per otto anni. Alle medie i compagni, dato che venivo da un altro quartiere, mi picchiavano e mi bullizavano, il gesto più eclatante è stato aprirmi il braccio con il cutter, quando tornai a casa mia madre non disse nulla. Ero completamente sola. 

Alle medie la mia insegnate di italiano sapeva tutto e faceva in modo che tornassi a casa sempre tardi facendomi fare corsi a scuola e lezioni di recupero che in realtà non mi servivano, per non farmi rimanere con quel mostro a casa. Ogni tanto mi portava a casa sua e l'aiutavo a correggere i compiti. Ogni giorno fantasticavo di volare via e scappare da tutta quella merda, mi continuavo a ripetere come un mantra che prima o poi sarebbe finito tutto questo e che se ci fosse stato un Dio, certe cose non le avrebbe permesse e li persi anche la fede. Io provai a dire a mio padre che mi madre era allucinante ma non mi ha mai voluto credere e diceva che non poteva sorbirsi ulteriori problemi. Ero sola. ed è una sensazione che non mi leverò mai più di dosso, venni anche a scoprire che l'insegnante gli disse tutto ma lui non fece mai nulla. 

Quando ho iniziato il liceo sono andata a vivere da mia nonna paterna in quanto a casa da mio padre con l'arpia sarebbe significata altra tortura, 9 mesi dopo mio padre si lasciò con la stronza e per la prima volta in 15 anni iniziai a crescere con lui al fianco.

Da lì, tutto peggiorò drasticamente. A 16 anni mi venne una depressione che mi porto avanti sino adesso, dovuta probabilmente a tutti gli abusi subiti, scoprì di essere lesbica e la cosa li per li non mi aiutò. Conoscendo pian piano mio padre capii che non era l'uomo che credevo, meschino crudele, menefreghista, rinfacciatore e io credevo invece fosse Superman, l'uomo perfetto. Crollò un'altra mia convinzione aiutata anche da come lui ogni volta si presentava a me, come un eroe, uno tutto di un pezzo che ha sempre risolto tutto, lui un grande gli altri la merda e io voler essere un giorno come lui.

dopo questa grande delusione io non riesco più ad amarlo, e poi crescendo ti rendi conto che certe mancanze non sono giustificabili. Lui non si è mai accorto che io avessi una depressione, gliel'ha dovuto dire sua madre, al liceo avevo anche li una prof che mi prese nella sua ala, bevevo andavo a scuola ubriaca e una volta un vigile vedendomi in orario di scuola in centro a girare ubriaca ha chiamato lei. Mi ha sempre fatto da genitore anche se non li avevo, quando avevo bisogno di parlare mi ascoltava, gli ho raccontato tutta la mia vita e mi capii perché lei ebbe una vita difficilissima e sapeva cosa voleva dire stare così male da pregare di morire ogni giorno, nessun amico poteva capire nessuno credeva che una madre potesse fare così tanto male ad una figlia da distruggerla, lei si. Ha sempre cercsto di proteggermi dalla mia famiglia, si prendeva cura di me anche se poteva non farlo. Mi ha fatto da mamma, le raccontavo tutto e lei era li a darmi una mano. 

Mi diceva sempre: "appena puoi scappa di casa, cerca un buon lavoro e scappa, non ti meritano scappa via che di questo passo ci lasci la pelle" finito il liceo volevo iscrivermi a storia ma non mi avrebbe dato sbocchi quindi scelsi lingue (errore madornale), non riuscivo più a studiare, la depressione arrivò ad un punto in cui mi ha soppressa. Vivo in un eterno dolore interno. Mio padre non vedendo risultati all'università ha iniziato a tirare fuori il peggio di sè, ha iniziato ad insultarmi a minacciarmi di buttarmi fuori di casa e di rovinarmi, che mi merito di morire e che gli ho rovinato la vita e che mi devo vergognare di esistere, che sono una fallita e il suo più grande fallimento. Che se i miei hanno divirziato è colpa mia e che finirò di essere solo una barbona. Tutti i giorni così, ad urlarmi adddosso per il nervoso mi vengono crisi di nervi con relativa paralisi ad un lato del viso e dolori atroci.

sono disperata, ho voglia di suicidarmi ma non ne ho il coraggio. Non credo in me stessa e vorrei tanto uscire da questa situazione. Aiutamemi vi prego, non ce la faccio più.

Cosa vorrà dire?

Perché gli uomini non sono chiari? Devo vedermi con un ragazzo e lui oggi mi scrive che mi ha pensato e io gli chiedo cosa avesse pensato di me, così lui mi risponde "Sincero? Ho pensato a svariati tipi di approcci..ma sono arrivato alla conclusione che e' meglio rimanere se stessi"...ma che vuol dire!? Bho, non capisco se è una cosa positiva o negativa, mah quanto mistero :(

La mia vita è ancora mia?

un altra volta mi è capitato di sfogarmi qui per un problema che ancora adesso non sono riuscita a risolvere. Per molte persone potrei essere una stupida, una rammollita.. Ma io davvero non riesco a porre fine alla mia storia. La mia storia fatta di gelosie e privazioni, che mi ha escluso completamente dal mondo, che mi ha lasciato due o tre amiche al massimo, che mi ha precluso l'uso di qualsiasi social, che ha eliminato la mia libertà.. Una storia che mi ha rinchiuso in una gabbia dorata in cui devo giustificarmi per COME DOVE PERCHÉ QUANDO E CON CHI faccio una cosa. Il motivo per cui stiamo ancora insieme è chiaro, io sono ancora innamorata di questa persona. Non che in me non ci sia la consapevolezza di quanto tutto questo sia sbagliato ma entrano in gioco altre cose. 1) la paura di restare sola: in questi anni mi sono allontanata un po' da tutto e da tutti ed è come se l'animale sociale che è in me fosse morto. Sono molto più timida e chiusa in me stessa (cosa che prima della mia relazione non ero) 2) la paura in generale: ogni volta che stavo per chiudere tra di noi lui piangeva , si disperava, non accettava minimamente la mia decisione. Veniva sotto casa e ci stava finché non scendevo per parlare con lui. Dopodiché o mi aspettava qualche scatto di rabbia (di cui molte volte sono stata impaurita anche se non c'è stato mai nessun segno di violenza) o un pianto a dirotto su come potessi fare una cosa del genere . Risultato ? Sono punto e daccapo. Ho paura che possa screditarmi in giro, dirne di tutti i colori su di me (anche se in realtà non ho mai fatto nulla di sconvolgente , certo è il mio ragazzo ma non sono mai andata oltre quello che io sentivo di fare e aprendo un altra parentesi lui fa molte pressioni) 

insomma io tuttora non sto ancora bene con me stessa , mi sento persa e in un momento cruciale della mia vita si potrebbe dire che non mi conosco affatto, che non mi sto evolvendo come persona , e tutto questo mi fa soffrire. Penso anche al tempo che passa , a questi miei giorni che non sto vivendo a pieno perché troppo presa da una persona che vuole solo tenermi tra 4 mura. Ogni volta che esco vuole sapere cosa mi sono messa, se mi sono truccata , cosa sto facendo, perché ...quando esco con un'amica è una tragedia assurda, i ragazzi manco a parlarne, neanche li devo nominare ! Controlla il mio telefono ogni momento, mi chiama sempre e se non rispondo chiama a casa e dovunque possa chiamare.

ieri ho visto una ragazza a cui il fidanzato tirava letteralmente i capelli dalla testa, e le prendeva il telefono dalle mani, per poi andarsene, lei intanto scappava e lui dopo è ritornato in quel punto ma non l'ha trovata più , e cercava come un pazzo, correndo in ogni angolo della strada. Vedendo questa scena ho pensato a me, sono come lei? Prigioniera di tutto questo.. O la mia vita è ancora mia?  

 

Non doveva finire così

Vaffanculo a me io e che mi sono affezionata pure

Sto scrivendo così tanto che adesso non so più che dire