Tutti gli sfoghi

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Confusione...

Ciao a tutti,sono un'adolescende,ho 15 anni e vivo in Sardegna...il mio problema é che non so se mi sono innamorata di un mio caro amico...tutto cominció quando,quest'anno, siamo andati in gita a Napoli,ho passato la settimana più divertente della mia vita fin ora,da quando mi svegliavo a quando andavo a dormire stavo con il mio amico...ci divertivamo un sacco,finché il 2 giorno ho deciso,così a caso,di innamorarmi di lui...pensate mi aveva anche abbracciato...passano i giorni e torniamo in Sardegna...diventiamo molto amici  e in tutto il paese in cui abitiamo si sparge la voce(falsa) che noi due eravamo fidanzati...in realtà dopo aver cercato di smentire quellla falsità...si sparge un'altra voce e cioé quella che ci amavamo a vicenda(vera)...noi ormai ci avevamo fatto l'abitudine...sono passati ormai 5 mesi...3 mesi fa ho rotto una relazione con un ragazzo con il quale ero fidanzata perché oensavo di amarlo,ma quando mi accorsi che avevo la testa da un'altra parte l'ho lasciato...ho avuto un'altra storia 1 mese fa...ma anche allora non pensavo a quel ragazzo,bensì al mio amico...oggi,5-08-2016 sono totalmente confusa,i miei amici e amiche mi dicono che lo voglio da impazzire,cosa che io non mi sento assolutamente,lo stesso dicono a lui...un esempio che posso farvi è quello di 4 giorni fa...io e un mio amico decidemmo di fargli uno scherzo,il mio amico sarebbe dovuto andare dal ragazzo della gita(lo chiamo T) e dirgli che si era innamorato di me e chiedergli aiuto per farci mettere,T gli rispose che non sapeva se l'avrebbe voluto aiutare...allora il mio amico ha pensato fosse geloso...e lo era...non voleva che io mi fidanzassi...poi spesso e volentieri cerca di farmi ingelosire nominando la sua ex fidanzata...io non so più che pensare...sono a dir poco confusa...c'è qualcuno che mi puó aiutare,magari dandomi un consiglio(chiedo scusa per la grafia ma ho una tastiera di merda :p. )

MI SENTO ATTACCATO SULLA VIRILITÀ

Ciao. vorrei sfogarmi ma anche chiedere cosa ne pensate.

sinceramente non volevo scrivere nulla perché siccome questa cosa mi ha dato fastidio , temo che riceverò commenti che mi faranno ancor di più sentire male. quindi ero un po titubante nel farlo ma lo faccio lo stesso sperando di non ricevere commenti un po offensivi su di me o la mia compagna.

allora non è in realtà una cosa grave direte però ci sono rimasto male : io e la mia compagna stiamo assieme da molti anni ed abbiamo sempre avuto una vita sessuale attiva e soddisfacente.

ultimamente però , parlo degli ultimi due mesi circa , abbiamo un brutto periodo e litighiamo spesso. questo ci porta via tempo tranquillo per noi ovviamente e quindi c'è spesso astio e di conseguenza meno condizioni favorevoli alle coccole , baci e fare l'amore.

lei è molto nervosa con me ultimamente ed anch'io con lei per via di questo periodo stressante.

oggi abbiamo fatto l'amore e lei era molto presa e  vedeva che ne aveva bisogno diciamo. alla fine del rapporto soddisfatta e contenta mi ha detto sono in paradiso. io scherzando le ho detto ecco perché allora eri così nervosa ultimamente (ovviamente non era per quello , era solo una battuta la mia) e lei ha detto eh si anche...al che ho risposto "eh e sei nervosa ma te la prendi sempre con me !"

e lei ha risposto " eh perché con mi scopi mai..."

ed io ho detto ma cosa dici? lo facciamo meno perché spesso discutiamo e non c'è molta vicinanza ecc.

e lei ha risposto "si lo so stavo scherzando , era in risposta al fatto che hai detto che sono nervosa con te...così ti ho detto che è perché non lo facciamo mai...ma stavo scherzando , lo so che non è colpa tua, semplicemente è un periodo in cui siamo un po litigiosi "

ed io ero un po amareggiato...e lei comunque ha aggiunto "comunque scopami di più"

al che me la sono un po presa ed ho detto ma scusa cazzo se mi dici così pare che io non ti soddisfo abbastanza a letto...mi sento come attaccato alla mia virilità...

lei ha detto ma no era così per scherzare...ed io si ok ma intanto l'hai detto ci sono rimasto male...e lei ancora a dirmi ma no dai era per dire comunque allora scusa se ci sei rimasto male...lo so che non lo facciamo tanto spesso , anche se mi piacerebbe ovviamente , perché è un brutto periodo. non è colpa tua.

ed io ho risposto che anch'io vorrei farlo più spesso non è che l'ho mai respinta ecc.solo che spesso non c'è stato modo diciamo.

comunque aggiungo che è vero che ultimamente l'abbiamo fatto poco perché discutiamo spesso, però discutiamo spesso a causa mia.e con causa non vuol dire colpa , ma semplicemente perché lei spesso ultimamente si comporta male ecc e nascono litigi. però sono io quello che si lamenta del suo comportamento e spesso passa anche un ora a chiarire un problema con lei.invece lei spesso dice che fosse per lei non servirebbe neanche chiarire o al max cinque minuti e che sono io che vado avanti perché sono un po pesante. allora in poche parole sarà che stava scherzando , ma stando a ciò che ho appena scritto secondo lei alla fine lo facciamo poco perché discutiamo.però secondo lei discutiamo perche voglio io perché fosse per lei non accadrebbe quindi avremmo il tempo e l'atmosfera per fare più spesso l'amore.

insomma alla fine non si scopa a causa mia secondo lei.

quando invece si sarà vero che voglio io chiarire ma sono cose che devono essere chiarite (non sto qui a fare esempip) anche perché se non vengono chiarite uno difficilmente riesce a lasciarsi andare al sesso, ve lo assicuro.ma non entriamo in questo contesto.

comunque ci sono rimasto male che mi abbia detto non mi scopi mai e poi comunque scopami di più...la vedo un po come un attacco alla mia virilità. forse sembro esagerato ma credo che i maschietti se mi potranno dire che effettivamente da fastidio , non so.

ps poi laconsapevolezza reciproca che comunque discutiamo perché vado avanti io a perdere tempo diciamo quindi non lo si fa per questo è ancora di più un aggravante sulla cosa.

Non so bene come vedere questa cosa , io ci sono rimasto male però non so se prenderla come una cavolata o meno.

per favore però non fate commenti inutili tipo quella è una z******a o robe simili grazie

 

Aryael e la Strega..

Ciao a tutti, mi sono appena registrata, qualche giorno fa ho pubblicato uno sfogo su mia cognata, lavoro con lei. Ho pensato di racchiudere in questo post tutto quello che succederà da oggi in poi.. 

Va**anculo cacca de merda

Porca di quella é da sta mattina che sto a fa figure di merda tu unica nemica di tutto questo,non solo fai soffrire la gente ma fai anche fare brutte figure oh..ma che sei un duce? Oltre che cagarsi adosso pure al lavoro pure in macchina!e l idonium o come cazzo sichiama non fa niente!

io,lui e la nostra collega

Premetto che in coppia non sono mai stata una tipa gelosa, premetto che il mio lui mi ha spesso dato prove di fedeltá, premetto che lui dice di stare bene con me e di non volermi cambiare con nessun'altra. Ma premetto anche che per scrivere qui significa che non so proprio come vedere questa situazione. Vi spiego: Ci siamo conosciuti un paio di anni fa all'università quando lui era ancora bloccato in una storia per lui emotivamente giá finita. Ha conosciuto me e la "collega" del titolo (chiamiamola così) piú o meno in contemporanea (lei giusto una settimana dopo). Lui dice che quando mi ha vista é stato un colpo di fulmine, che doveva conoscermi a tutti i costi, che si era giá immaginato una vita insieme..parole forti insomma. Sinceramente ho notato dall' inizio una perfetta sintonia anche con la nostra collega universitaria (che all' epoca era fidanzata),infatti spesso gli ho chiesto perché ha corteggiato me e non lei (io e lei ci assomigliamo e lui ammette che esteticamente rientra nei suoi canoni,ma nonostante questo dice che non la attira sessualmente,ma solo mentalmente) lui risponde che ormai aveva giá scelto me. La nostra storia va a gonfie vele, non ho mai pensato a lei come un'eventuale rivale,grazie soprattutto alle rassicurazioni di lui. Poi lei scompare per parecchi mesi e quando poi ricompare (ormai single) noto qualcosa di diverso nel suo modo di guardarla. Non so spiegarvelo,spesso noi donne ingigantiamo tutto,eppure da allora quel suo modo di guardarla,di essere cosi felice del suo ritorno,ha fatto scattare qualcosa in me. Lui scherza e abbraccia tutte,non ci ho mai visto nulla di malizioso in questo,eppure quando lo fa con lei mi infastidisce. Una volta disse che se lo avessi lasciato ci avrebbe provato con lei..dopo qualche giorno aveva anche dimenticato di averlo detto,dicendo che stava scherzando (scherza cosi spesso che li per li quella frase non mi aveva preoccupata più di tanto..poi spesso dice che con lei non ci potrebbe stare insieme,1perché non si potrebbe fidare,dato che ha tradito il suo ex dopo anni e 2perché si fa scarrozzare senza dignitá dato che non é motorizzata,e di me so che gli piace anche l'indipendenza da questo punto di vista). Non ho mai fatto scenate esplicitamente collegate a lei,ma temo si sia accorto della mia gelosia. Tra l'altro sono sentimenti e sospetti che non ho mai provato prima. Sarà perché lei ha spesso raccontato di essersi ritrovata a fare l'amante e rubare i fidanzati altrui. Sarà perché lui e lei si sentono spessissimo. Lei non si è mai rivolta a me per qualunque informazione universitaria,ma sempre a lui. Ok,lui è il punto di riferimento per tutti e sono più vicini di età (io sono qualche anno più piccola di loro). Ma la molla della gelosia è ufficialmente scattata per due motivi: Quando usciamo in gruppo lui la va a prendere e l'accompagna a casa (lo fa anche con altre amiche). Io invece devo prendere la mia macchina e arrivare da lui..e ovviamente tornare sola. Ok io disto 20km da casa sua e la collega e le altre 5,ma che mi dá fastidio gliel'ho detto,perché resta che io sono la fidanzata e loro le amiche (forse so che ho sbagliato a dirlo esplicitamente perché qualche volta comunque è capitato che almeno all' andata è venuto a prendermi e poi sono dovuta rimanere a dormire da lui che altrimenti va a finire che si conta i km fatti e me li rinfaccia). Ma le cose per me ben piú gravi sono che la sera dopo il litigio quando era andato a ballare solo con lei (amici comuni erano venuti meno alla fine,io non ci pensavo nemmeno a farmi i soliti 40km dato che ero incazzata con lui) controllando le loro conversazioni (so che non avrei dovuto,ma ero al limite dell'esasperazione di chi ci vuole vedere chiaro) ho visto che ha cancellato tutte quelle di fb (qui sospetto a 1000),mentre da quelle di whatsapp(lui lo usa poco,usa appunto più la chat di fb) risultava chiaro che quella sera avevano parlato del nostro litigio (lo trovo scorretto,specialmente perché lui in generale dice che non è giusto coinvolgere terzi negli affari di coppia). Ora che io sono in vacanza senza di lui (mi raggiunge la settimana prossima..io non l'avrei mai lasciato partire solo,l'anno scorso a costo di stare insieme ho passato tutto il mese di agosto in montagna..e io sono tipa da mare,ma tutto questo fa parte di un'altro discorso..) ieri sera si sono letteralmente fatti l'uscita romantica sul lungomare (di nuovo amici comuni che sono venuti meno all' ultimo)..fino a tarda notte. In 4 anni col mio ex non l'ho mai fatto, ora con lui non vedo l'ora che viene solo per ricontrollargli il cellulare..mi odio solo al pensiero di volerlo fare,ma sono al limite. Voi avreste chiesto al vostro partner perché ha cancellato solo la conversazione con lei su fb, ammettendo di avergli controllato il cellulare di nascosto, o vi sareste tenuti tutto dentro rodendovi il fegato come sto facendo io? Di sicuro da questo sfogo emerge il rancore represso che ho nei suoi confronti,ma spesso non voglio passare per la fidanzata rompipalle e pallosa,non sono tipa da discussioni e non voglio ammettere neanche con me stessa tutta questa gelosia e tutti questi sospetti..perché una parte di me sa che non li merita,in fondo é un ragazzo con la testa sulle spalle,ma la parte irrazionale sa che è sempre da chi non vi si aspetta certe cose che non bisogna fidarsi. Allora il dilemma è: Cacciare tutte le carte in tavola,o aspettare l'evolversi degli eventi? Considerando che tra tre mesi andiamo a convivere lontano da casa e non la vedrà più? Ma a quel punto la domanda è: Dovrò preoccuparmi di altre colleghe? Stanno crollando tutte le mie certezze e questo mi manda in tilt. A seguito di questi eventi sono diventata tremendamente insicura nel giro di pochi mesi e non mi spiego nemmeno il perché. A volte credo sia per alcuni suoi commenti e continui paragoni tra le altre donne e anche tra me e le altre (a detta sua vinco sempre io, ok, ma resta che i paragoni li fa continuamente). Sto crollando. Ho bisogno di opinioni..e scusate la lunghezza dello sfogo..sempre se siete arrivati fin qui!! Grazie!

Gli anni passano....

Salve a tutti tengo a precisare che  sono una moglie e madre molto premurosa verso la propria famiglia però a volte gli istinti si fanno sentire. Ieri sera ero con tutta la famiglia ad una festa di paese non vi dico un paesino piccolissimo invaso da centinaia di persone. Un caos per dirla in breve. Nel mentre ci intratteniamo a guardare uno spettacolo di artisti di strada mi rendo conto che c'è qualcuno dietro di me che si intrattiene con il mio lato B.                                                    All' inizio pensavo fosse un caso dovuto alla calca poi mi rendo conto che si è proprio appiccicato. Allora cerco di divincolarmi ma niente, mio marito è più avanti e non volevo creare un parapiglia soprattutto per le bambine. Cerco di capire chi è se lo conoscevo, scorgo con la coda dell' occhio il figlio di una mia cliente accompagnato anche dalla ragazza. Gli faccio capire di smettere ma niente è sempre più insistente le sue mani mi stanno addosso ed essere desiderata da un ventenne mi manda fuori di testa. Mi stringe a se sempre di più anch'io gli tendo la mano  mi sfiora le parti intime lo blocco e gli sorrido solo così si calma. Finalmente lo spettacolo finisce e ci muoviamo ma credo che si rifarà vivo presto sentivo il suo desiderio.                                                                                                   Cmq a volte un piccolo gesto può risvegliare gli istinti al rientro a casa lo fatto con mio marito pensando a ciò che era successo. Ma non mi sentivo appagata ed allora ho pensato a lui. Chissá cosa accadrà quando si rifarà vivo

 

Ansia

Sono le 6 del mattino, i miei genitori sono usciti con il cane per la solita gita della domenica e io sto annegando nell'ansia.

Sono rannicchiata sul divano con addosso il mio pigiama rosa con le mucche stampate, le orecchie tese per captare ogni minimo rumore, il cervello in esplosione e il sonno che mi attanaglia. Mi manca solo uno scolapasta in testa e un mestolo in mano per completare questo patetico quadretto da soldato in trincea.

A 20 anni è penoso non essere in grado di dormire a casa da soli. 

Anzi, è penoso non essere in grado di dormire.

Sono mesi che sono soffro di insonnia, ormai non mi ricordo nemmeno più cosa voglia dire dormire bene per tutta una notte.

All'inizio è cominciato con la difficoltà a prendere sonno e la comparsa di numerosi incubi. Poi gli incubi sono andati scemando, ma si è rafforzata l'incapacità ad addormentarmi. Sto sveglia fino a notte fonda e riesco a chiudere gli occhi solo al mattino. Ora, paradossalmente, ho anche inziato ad avere paura ad addormentarmi. Non so perché, ma spesso, quando mi rendo conto di stare per prendere sonno, mi prende l'angoscia e mi costringo a svegliarmi. Ma le migliori credo rimangano quelle notti in cui proprio non riesco a chiudere occhio. Con i miei amici ci rido su dicendo che ormai sono abituata a fare after, ma la realtà è che durante quelle notti arrivo a farmi del male fisico (non che l'autolesionismo sia un problema solo notturno) pur di alleggerire il carico di ansia e angoscia che mi attanaglia. È come se il mio cervello perdesse la bussola e non fosse più in grado di tenere a bada i pensieri. A volte ho paura di perdere totalmente il controllo e impazzire scollandomi totalmente dalla realtà. Di questa cosa ho vergogna a parlarne anche con la mia psicologa, mi sembra di essere troppo una disagiata. 

La mia ansia sta intaccando ogni singolo aspetto della mia vita. Il sonno, le relazioni sociali, il rapporto con me stessa.

Non ce la faccio più. Sono esausta.  

Imporsi con un uomo e amare se stesse

ragazzi e ragazze sono confusa sulla frequentazione che sto avendo con un ragazzo che mi piace davvero moltissimo e con il quale mi sono già vista diverse volte.

il problema é che lui dopo che stiamo insieme, passiamo dei bellissimi momenti, il sesso è fantastico e ci divertiamo, si esce, si parla di tutto ecc... Beh dopo lui sparisce, sono sempre io a cercarlo per prima e quando gli faccio notare la cosa dicendogli che mi sembra che a lui non gliene freghi nulla di me mi dice che lui ha questo blocco e che al momento non può darmi di più, che gli dispiace addirittura di crearmi malessere, ma che non può cambiare da un giorno all'altro.

lui fa riferimento a una delusione amorosa, che forse non ha ancora dimenticato ne superato, ma anch'io io alle spalle le mie cicatrici, e ho avuto una storia lunga e tormentata, ma ciò che non impedisce di guardare avanti e non generalizzare.

io penso che se ci si prenda davvero con qualcuno tutte le paure volano via, certo, si va con i piedi di piombo, ma non si può rispondere a un messaggio ogni 30 ore o non scrivere mai un pensiero all'altro per primi.

 pensavo di chiudere, lui mi piace, ma devo stare bene in una situazione e in un rapporto e questa  disparità non mi fa vivere bene la cosa. Sto bene solo se sto con lui, ma quando non ci vediamo sento freddezza e disinteresse.

 Penso che atteggiamenti come questo non cambieranno mai e che sarò destinata solo a soffrire se proseguo in tale direzione, e magari essere scaricata appena trova chi lo prende davvero.

poi mi ha detto che sono una bella persona, e la dice lunga questa frase sul suo grado di interesse.

 qualcuno di voi ha vissuto cose simili?

so che è tutto palese, devo solo capacitarmene, essere forte e farmene una ragione troncando questo rapporto ( mi ha definita un piacevole passatempo)

 

aspetto consigli ed esperienze simili per un confronto!

grazie a tutti!  

Pochezza

E' incredibile la pochezza di ragazze che c'è (e che c'è sempre stata) nella mia vita. Quando vengo lasciato passano sempre mesi, se non anni prima di trovare una seconda ragazza. Tra la prima e la seconda tre anni e mezzo, tra la seconda e la terza un anno, adesso sono nuovamente single e chissà quanto passerà ancora. La mia timidezza di fondo non mi lascia scampo, non riesco a scrollarmela di dosso, nonostante non sia un brutto ragazzo, per nulla. Sono un ragazzo semplice, pieno di amici, ma quando si tratta si ragazze è come se su di me ci fosse una maledizione...Chi mi interessa è fidanzata o non mi calcola nemmeno per sbaglio, quando interesso io (cosa che capita di rado, molto di rado...) non ci siamo proprio. L'antitesi di ciò che mi piace. Va avanti così da sempre. Essendo stato poi più volte tradito prima e lasciato poi, la fiducia in me stesso ne è rimasta colpita.

In sostanza, sono il classico bravo ragazzo che porta le ragazze sul palmo di mano e che puntualmente, in un modo o nell'altro, lo prende al culo.

Impazzisco e non riesco a spiegami inoltre di come le mie coetanee (arco 20-30 anni) impazziscano per i soliti palestrati-tatuati-con la barba curata-risvoltinati...Lo dico perchè ho amici così, e cambiano ragazze come io cambio le calze la mattina. Sempre così, il trionfo della banalità.

Tutto così fottutamente scontato.

Ho bisogno di novità, bisogno di vivere un sogno, bisogno di ritrovare fiducia in me stesso e nell'universo femminile. Quando vedo due ragazzi che si baciano quasi mi emoziono, penso "Chissà lui cosa stà provando in questo momento...se l'ha cercata intesamente...se aspettava questo bacio da tempo..."

Ho bisogno di non sentirmi sempre un albero in mezzo al deserto. Bello, che può dare molto, che può offrire protezione ma che appunto, essendo in un deserto non guarda nessuno.

"Non ho più voglia di avere voglia" cantava Zucchero.

Sto ascoltando quella canzone...

La stessa che ascoltavo l'anno scorso, di questi tempi, mentre pensavo a te

Quando tutto è finito la cancellai, la ritrovai per caso nella memoria del cellulare mesi dopo, quando te ne sei andato

Il cuore mi batteva, gli occhi mi illuminavano, perché in quella canzone ho lasciato un po' di te 

Sei ritornato ma le cose non sono più andate come prima, mi hai detto definitivamente addio 

Non conosco il titolo, c'è scritto solo "Audio", non so nemmeno di che parla dato che è una canzone straniera e poco conosciuta, ho provato a fare varie ricerche ma niente

Però è come un punto di riferimento, capace di trasportarmi al passato quando avevo la certezza che tu eri con me

Ho cercato varie volte di sapere il titolo senza risultati, nonostante ciò continua a piacermi e non mi stancherò mai di ascoltarla

Un po' come te, cercavo tante volte di capirti senza riuscirci molto bene ma nonostante tutto ero con te sempre, senza stancarmi mai

E ti porteró dentro, sempre