Tutti gli sfoghi

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Troverò mai una ragazza?

Premetto che non ci ho mai provato con nessuna. Sono un ragazzo abbastanza timido con loro e lo siamo un pò tutti credo. Ma secondo voi un ragazzo di 17 anni, in sedia a rotelle, potrà mai provare cos'è il vero amore? O è solo un sogno che non potrà mai avverarsi?

Ora non voglio fare il figo o vantarmi ma sono abbastanza carino, grazie a mia madre che mi ha fatto bello come lei ❤❤❤

Ho molte amiche e sono tutte bellissime, soprattutto fisicamente... tanta roba! O_O

Non so perchè ma sono molto attratto dalle ragazze che portano gli occhiali con le lenti grandi, mi eccito solo a guardarle, spero che non è qualcosa di preoccupante X'D 

Voi direte: ''beh ma se non ci provi è normale che non avrai mai una ragazza!''

Si lo so ma c'è qualcosa che mi blocca! E' più forte di me.

Consigli please? 

esperienze gay..

Sono un ragazzo gay, non ho mai avuto esperienze ma le desidero fortemente.. questo desiderio  mi sta logorando ma non riesco a buttarmi con i ragazzi, un po perchè sono timido e impacciato e anche un po bruttino.. Morale della favola, forever alone. ci ho provato diverse volte a incontrare qualcuno prima tramite chat e poi in associazioni lgbt.. il bello è che c'è sempre il tipo a cui piaccio però a me non interessa mai nessuno.. non so è come se dal vivo non riuscissi a focalizzare il mio interesse per i ragazzi ma nelle fantasie sono tentato da tutto.. ora sono in ballo con un altro tipo, carino ma non so se uscirci, mi sono stufato più che altro perchè alla fine l'incontro si rivela sempre al si sotto delle mie aspettative sia sessuali che mentali e finisce che l'altro magari inizia a provare qualcosa e io puntualmente perdo completamente interesse.. cosa faccio?

Senza Titolo

che palle

Perche hai fatto cosi?

Allora ci conosciamo da tre anni, ci piacciamo praticamente dal primo giorno, ma lei era sempre fidanzata, a gennaio cominciamo a sentirci per bene, fino a che lei a maggio si lascia e dopo una settimana ci mettiamo insieme.

La storia piu bella della mia vita, i due mesi piu intensi di sempre, ad un certo punto senza preavviso mi viene a dire che lei non aveva avuto abbastanza tempo per pensare dopo la precedente relazione, che con me era stata benissimo, ma che dopo una settimana in cui io ero partito lei si era sentita di star bene anche da sola e che praticamente non se la sentiva di intraprendere un' altra relazione seria, che forse non era ancora riuscita ad andare oltre la sua vecchia relazione di un anno e mezzo.

Beh sono sei giorni che ho questa strana sensazione al cuore, come se mi mancasse il respiro, ogni cazzo di cosa che vedo, sento, odoro mi ricorda lei, quanto stare con lei fosse bello.

Perche cazzo dal nulla da un giorno all' altro ti viene in mente che non mi vuoi più. Per me eri la cosa più importante.

Non mi dici che mi ami se poi mi lasci cosi, ho bisogno di te cazzo, non ti sei regolata, non ce la faccio ad affrontarla sta cosa, ogni giorno sto peggio di quello prima invece di migliorare.

Ogni volta che la penso, e la penso sempre, mi manca il respiro e mi passa la fame, io non ce la posso fare. Non avevo mai affrontato una rottura cosi devastante, vi prego sostenetemi, sto per scoppiare, lei non è neanche in città questi giorni, e non posso andarci a parlare anche volendo.

Come è possibile da un giorno all' altro passare dal "ti amo" al "forse sto bene anche senza di te" ? Con che coraggio dici che non mi hai preso per il culo? Con quale coraggio sostieni che tenevi veramente cosi tanto a me, se poi dal nulla ti rendi conto che stai bene anche senza di me?

Ragazzi io veramente non me lo merito di stare cosi, l'ho sempre trattata veramente da principessa e lei mi ha fatto questo.

Poi dici che uno non si fida delle persone.

C'è una canzone che dice "Roma d'estate è una troia perfetta, ti fa godere e ti lascia in un fosso". Mai versi furono più adatti..

 

Lavoro

 

1. Lavoro per mia cognata, moglie del fratello del mio ragazzo. Mi sono trasferita in una città non mia, non la conoscevo, approfittando di un progetto di tirocinio sono andata a lavorare con lei. Mi fa lavorare per 6 mesi gratis, 12 ore al giorno, per un totale di 50 ore settimanali (siamo aperti per 56 ore a settimana, a turno abbiamo 6 ore libere durante la settimana), piu ovviamente straordinari di almeno un ora al giorno non pagati,  mi fa pagare pure le spese di assicurazione e quant altro per poter essere in regola. Sa che sono in affitto e senza lavoro.. Al termine dei sei mesi mi propone di rimanere, a me i soldi del tirocinio non arrivano.. dice, testuale, "beh io nn ho come fare, li avrai persi". Mi propone di rimanere per 750 euro mensili più tfr e 13esima in busta paga. Per due mesi di fila "sbaglia" il bonifico, versandomi meno. Io lavoro da gennaio 2016 ad oggi 6 agosto mancano all'appello: i soldi in meno del bonifico di aprile e maggio, lo stipendio di giugno e lo stipendio di luglio. Di tfr e 13esima ho ricevuto in 7 mesi d lavoro la bellezza di 104 euro totali.  Alla mia richiesta di spiegazioni mi è stato detto, vuoi la messa in regola? Questo è quello che vi rimane visto che pagate le tasse. Non si ha mai un permesso. Io ho il medico che mi segue per una patologia che mi porto dietro da 10 anni nella mia città: Mi ha detto che devo cambiare medico perchè non posso avere un giorno per andare da lui. Ho tolto il dente del giudizio: mi ha detto che, tra di noi essendo mia cognata,  non serve il certificato medico, mi ha chiamato mentre ero a casa con la faccia gonfia dicendomi che avrei lavorato la settimana successiva durante le mie 6 ore libere per recuperare.

 

suocero rincretinito

Ad una cena di famiglia organizzata per il suo onomastico mi ha dato della "lecchina" urlando come un matto e insultandomi ancora quando mio marito gli ha consegnato il nostro regalo senza nemmeno aprirlo. Non vi spiego tutta la storia sappiate solo che lui e sua moglie sono due persone superbe arriganti presuntuosd e con la cattiveria nell'anima. Odiano le nuore a prescindere (parole loro) ma vivono di pranzi forzati e cerimonie dove chiunque non vede l'ora di andarsene. Hanno messo su un'azienda di famiglia e per questo si credono superiori agli altri, si credono in diritto di calpestare chiunque non abbia dei possedimenti al loro pari.... Mio marito non mi ha difesa. Non è la prima volta che accadono cose del genere. Vorrei solo andarmene, prendere laia bambina e fuggire lontano da questa gente di merda che non ha capito che sulla Terra siamo solo di passaggio, che i soldi non ti rendono sognore e che le persone si valutano per i valori che hanno, in cui credono, e non per i possedimenti materiali. 

donna sbagliata? mea culpa

come da titolo: mia moglie (in realtà non ancora sposati) è un grosso casino. io ho 40 anni lei 30. due bambini, uno di 6 anni e uno di 7 mesi. vita apparentemente tranquilla ma io non sto per niente tranquillo. lei si alza sempre tardi, passa la notte in tv o porno sul tel, non cura casa, è ingrassata fino a pesare 150 kg e molto spesso si comporta come una bambina capricciosa. promette e non mantiene. ora che faccio? non ho il coraggio di lasciarla lei soffrirebbe troppo così come i bambini e non sarebbe in grado di gestirli. sento che non la amo più ma non ho il coraggio di ammetterlo apertamente. e poi c'è il sesso. non mi attrae fisicamente e ci sfoghiamo usando fantasie su donne che conosciamo o vediamo per strada. di cui mi sento molto attratto ma con cui non ho mai tentato alcun approccio. delle volte mi sembra di impazzire nell'assoluta calma... mea culpa che sono sempre stato timido con le ragazze e ho raccattato solo cessi. cessi fuori e ancor cessi dentro. eppure non sono affatto da buttare via...ma ormai a 40 anni chi mi si piglia piu? mi metto a fare ora il playboy quando la mia vita è tutta per i miei adorati figli?!?! oh merda.

Bella estate di merda

Lasciamo stare, va. Dopo un anno travagliato pieno di scelte e sacrifici, ora manco l'estate posso godermi. Giugno se n'è andato col lavoro  e Luglio coi problemi. Non solo mi hanno dovuto operare (nulla di grave assolutamente, ma ho dovuto fare 8 giorni a casa) ma mio nonno è stato malissimo e ora voglio stargli dietro... sono triste e preoccupato le lui. :( in più fino a fine mese non posso veder la mia ragazza perché è impegnata a casa sua a dare una mano ai suoi a ristrutturarla  (bel gesto, ma non ci si vede per un bel po'..). Se poi penso che a Settembre iniziano tirocini su tirocini mi vien male a pensare che la mia estate è bella e che finita già ora dato che ho l'orto e i campi da guardare... Forse almeno qualche giorno al mare riesco a farlo... Bah quasi quasi preferisco che arrivi subito fine Settembre, almeno non crepo di caldo. 

Io sono un NERD, ma ho alcuni dubbi, mi aiutate?

Per my friend mod, ho fatto piccole correzioni, sviste innocenti, ma se ho fatto casini, casomai mi pubblicate solo questo? Grazie vi leggerò tanto oggi, bacino :-D
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Io sono NERD, ma ho un dubbio!
Io sono un NERD a tutti gli effetti ma ho un dubbio, cioé, non che sia very important, ma più un dubbio mio intimo che voglio risolvere, per la mia indentità.

Io ho grande passione per la tecnologia e sono solitario, quindi a pieno posso essere classificato un uomo NERD. Smanetto sopra la tastiera tutto il giorno e poi per rilassarmi, smanetto pure sotto, questa pure é un'abitudine da NERD. Ho un gruppo di amici tutti NERD come me, loro però non hanno dubbi su di me, anzi mi definiscono il capo di tutti i NERD, il più NERD di tutti, solo che essendo noi NERD tipi  solitari, non ci vediamo mai.

Perché scrivo chiederete? Ho un poroblema! Smanettando ultimamente sono attratto dalla vita giapponese in rete, questo quando cioé smanetto sopra! Quando invece per rilassarmi voglio smanettarmi pure sotto, mi dirigo verso siti di  asiatiche solamente, una goduria. Insomma il mio interesse per il giappone é cresciuto parecchio quindi ora la domanda é, ma io sono un MERD o un OTTAKULO?

Ah poi se volete rispondete pure a questo, ma é meno importante. Nel mio gruppo di NERD c'é pure un giapponese! Secondo voi lui non dovrebbe essere considerato per principio un OTTAKULO?

Ah ultima domanda, ma secondo voi a smanettare troppo può abbassare la vista perché io ultimamente faccio fatica a leggere da vicino?

Grazie a chi vorrà aiutarmi

ciao!

La mia lotta contro l'amore

Tanti e tante avranno letto storie simili. Questa è una storia di tradimenti, i miei, nei confronti nei confronti della mia ragazza, ma il resto lo scoprirete adesso.

Per quattro lunghi anni ho corteggiamento la mia ragazza con cui sto da dieci, ormai quasi undici, una ragazza che ho desiderato tantissimo; con lei mi accomuna il senso della vita, la nostra simile attitudine ad amare gli animali, salvarli, un animo curioso e romantico, un'intelligenza spiccata, e siamo anche belli, sempre corteggiati. Ma tutto ciò non è bastato a placare il mio cuore. L'ho tradita in continuazione da ormai tre anni, lei finalmente sa tutto, e l'ho tradita seducendo donne che non amo ma disprezzo e da cui voglio farmi amare; sono il classico ragazzo dark. Ma ora sto troppo male dentro. Non voglio far soffrire più la mia donna. Voi mi direte: ma cosa ti ha portato a diventare così? L'amore. 

 Appena undici anni fa mi findanzai mentre facevo l'ultimo anno di superiore e mi sentivo finalmente felice di sapere di stare con la donna che volevo, e con cui ho condiviso molto, l'ho vista salire sul bus, lei. Mi si è proiettato il mondo oltre quel giorno, ho sbagliato, dovevo ascoltare i nervi che mi avevano teso il cuore. Era amore, era amore e non lo sapevo. Non sapevo che quello era il vero amore della mia vita. La mia ragione. Il mio respiro. Ho tentato in 11 anni di soffocare con tutte le mie forze l'amore che provo per questa altra ragazza, ho cercato in ogni modo di chiudere questo sentimento ma non ci riesco. La continuo ad amare follemente. Ogni volta che la vedo il cuore parte a mille, e credo anche il suo; una donna di altri tempi, romantica, dolce, perfetta e io sono un diavolo. Sapevo che sarei diventato un diavolo e non voglio nuocerla, non le voglio regalare un cuore così corrotto. A causa del suo amore ho fatto soffrire e sto facendo soffrire un sacco di persone ma il mio amore per lei non si placa, un granello per volta mi ha scavato il cuore e ora, dopo 11 anni, è una voragine e la sola idea che lei si fidanzi mi fa diventare matto. Ho voglia di sentire il suo odore, di dire che la amo, di toccarle il viso e di dirle che non desidero più correre a piegare il cuore di altre donne perché lei ha piegato il mio. Mi manca. Mi manca senza averla mai avuta accanto, senza sentire il suo riso vicino il mio orecchi. Mi manca non poterle far sentire come sono appassionato a letto; ho conquistato donne anche più grandi di me aver perso la ragione, donne intelligenti, sapienti, forti, rubando loro tutto da dentro. Ma ogni amore che ho preso non ha nemmeno scalfito quello che io provo per lei, la pace che sentirei con lei. La amo da morire e non so come andare avanti senza far soffrire la mia donna; lei ha perdonato la mia vanità ma perdonare un amore così lungo e così forte la distrugerebbe e se ci vedesse insieme capirebbe che io l'avevo sempre ingannata; che il mio cuore è sempre stato pieno per un'altra. Quanto la amo. Quanto vorrei chiudermi dentro una stanza a fare l'amore con lei per giorni e notti intere. Il mondo potrebbe sparire, la morte potrebbe toccare tutti, potrebbe la tristezza e la pena attraversare ogni cuore da bambino a vecchio se questo rendesse il mio amore e il suo più forte io lo desidererei. Se ogni male accresce la nostra unione io la vorrei, se ogni bene pure, non ci sarebbe più legge, più morale, più giustizia che possa sollevarsi sull'amore che brucia i nostri corpi, ci rende schiavi, ma ci rende liberi dinanzi a chiunque, liberi di distruggere tutto o creare tutto. Così tanto la amo, da desiderare un nuovo modo di chiamare l'amore, da renderlo pericoloso per chi si mette davanti il nostro cammino. Non c'è donna che mi possa consolare. Ma la mia paura più grande che il mio cuore più di tutto teme è in questi bellissimi versi di Salinas...

 

"E sto abbracciato a te, senza guardarti, senza toccarti non debba mai scoprire con domande con domande e con carezze d'amarti solo io"

 Ti prego amami, nessuno ti amerà come ti amo io. Nessuno ti toccherà come ti toccherei io, nessuno ti sosterrà sempre e comunque qualunque sarà il tuo sbaglio contro il mondo, potrai macchiarti di ogni atrocità, potrai essere per gli altri una donna da temere io ti amerò ugualmente. Ti amerò sempre. Ogni donna vorrebbe questo amore. E tu lo hai. 

Non esiste valore umano che possa sostiursi all'amore che provo per lei.