Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1312)

Cognata merda

Cognata la patata non c'è lha solo tu ! È inutile che quando vai da qualche parte te la tiri, perché sarai anche secca ma rimani sempre na cessa.  Tuo marito ti incornea dalla mattina alla sera e tu ti permetti pure di fare la stronza e fargli credere che non gliela dai, è lui ogni volta ti guarda e sorride e lo sai quel sorriso cosa dice ? " tanto non mi servi, tu troia.  Sei mamma? Ti do una notizia, non sei la prima, quindi smettila di tirartela, perché sempre pannolini cacca e pipi devi pulire come hanno fatto tutte. Vai nei negozi firmati a comprare vestiti e scarpe, ma sembri sempre una pezzente. E poi sei costretta ad indossarli a casa perche non vai mai da nessuna parte. smettila di farti quel cazzo di torzillo di codino, fai cagare. 

Mia suocera una Troia , mia cognata peggio !

1. Allora, quando mi sono fidanzata con quello che adesso è mio marito avevo appena 16 anni e anche lui. Quando mi ha fatto conoscere la sua famiglia l'unico che mi ha fatto buona impressione è stato mio suocero. La madre e la sorella non mi sono piaciute da subito. All'epoca la sua sorellina aveva 10 anni, di solito a quell'età le bimbe sono dolci e ti cercano per giocare, lei invece no, era una stronza già da piccola. Gli anni sono passati precisamente 23. Mia suocera mi ha fatto le peggiori cose: umiliata, ignorata, maltrattata, derisa e molto altro. Tante persone gli facevano presente che ero solo una ragazzina e che non doveva trattarmi male e lei se ne usciva con le frasi " è troppo educata" oppure " dice sempre grazie" insomma mi odiava perché ero educata ? Questa cosa non si può sentire. Comunque crescendo mi sono poi sposata e ho avuto la mia prima figlia, nel frattempo quella stronza di mia cognata era cresciuta, quando venivano a casa nostra guardavano tutto, se avevo pulito e cucinato come cresceva la bambina. Ed io avendo solo 23 anni all'epoca ancora non riuscivo a difendermi tra l'altro non avevo l'appoggio di mio marito che pendeva dalle loro labbra. Hanno continuato a farmi del male un'anno dopo ho avuto la mia seconda figlia, e le ho cresciute da sola senza avere nessuno vicino, pulivo casa appena uscita dall''ospedale con i punti del cesareo. Però spesso ero in difficoltà mia madre non poteva venire ed io ero sempre sola e loro quando venivano facevano le ospiti si sedevano con i caffè e criticavano e mi deridevano. " pulisci, li c'è la ragnatela " mi dicevano " non lo vedi che stai ingrassado?" E quando se ne andavano io piangevo e mangiavo ancora di più.  Gli anni sono passati e nonostante tutto sono riuscita nella Vita, sono una mamma giovane a quarant'anni ho quasi una figlia di 18 e i miei tre figli sono la mia vita. Leggo , scrivo e cucino dolci, la mia passione. Ma a distanza di anni la mia situazione con loro non migliora. Adesso è mia cognata ad essere mamma ha una bimba di tre anni e due gemelle di uno. E le sue figlie sono principesse, i miei invece merda. Tratta tutti da schifo, se la tira anche se è un cesso. Le stanno tutti attorno chi le fa da mangiare chi le fa le notti. Nonostante abbia debiti e il marito faccia un lavoraccio lei fa finta di essere la riccona" per le miei figlie solo vestiti e scarpe firmate " quando qualche volta sono andata da lei, l'ho sempre aiutata, e non è  mi  è mai stata grata, non da confidenza alle mie figlie che sono delle adolescenti e che anche loro meritano delle attenzioni. E se per caso da qualcosa alla figlia, caramelle o dolci, fa guardare mio figlio di 8 anni in bocca come se fosse un cane, quando io invece  lo levo ai miei per darlo ai suoi. Mia suocera a distanza di anni, ha capito che persona sono è adesso parlando di me con gli altri mi apprezza. Ma la gelosia e l' invidia che hanno si legge ogni volta nei loro occhi. E dopo anni che ho cercato di avere un rapporto con loro, stanca di essere sempre punta dalle loro frecciatine ho deciso di chiudere, quando ti trovi persone così che ti odiano gratuitamente allora arrivi al punto di dire basta.

Mostri

Sono figlio del mostro di firenze. Bella fregatura. Quello vero, che non hanno mai beccato, ma lo sapeva mezzo mondo. Che sfiga. Mi ha rovinato la vita. Continuo a mandargli accidenti anche da morto.

 

 

 

 

L'autodistruzione dopo la rottura

Eccomi qui, dopo essere stata mollata per l'ennesima e definitiva volta.

Sono sempre l'autrice dello sfogo "Lui mi ha lasciata e io voglio morire".

Dopo essermi lasciata trattare di m*rda per mesi, alla fine mi sono lasciata convincere di nuovo e sono stata a trovare il mio ex nella sua città due volte (a tre ore dalla mia, prima ci vedevamo in un'altra città perché era uno studente fuori sede ma ora ha mollato l'università). Sono stata a casa sua, ho conosciuto tutta la sua famiglia, sono anche stata bene.

Due settimane fa ho passato 5 giorni a casa sua, a dormire nel suo letto, a vivere efettivamente con lui.

E appena sono tornata a casa mi ha mollata perché non mi ama più.

Era inevitabile e dopo tutto quello che è successo anche prima me lo aspettavo, ma chiedo come farò a riprendermi. Come farò a dimenticarmi di lui, a smettere di sentire la sua mancanza, a fare finta che non sia mai esistito. Lui, il mio primo, l'unico. Sicuramente la persona che più ho amato e che nonostante tutto amo ancora incondizionatamente.
Forse prima o poi mi passerà almeno un po' ma non potrò mai dimenticarlo sul serio, perché come diceva sempre lui si ama una sola volta nella vita... Ovvio, si parla di quell'amore per cui faresti follie, quello che pensi non possa mai finire. Lui per me è stato questo, io per lui purtroppo no.
Sto soffrendo molto e al momento non so neanche bene come reagire.
Mi rendo solo conto di avere tendenze autodistruttive, è come se dopo essere stata abbandonata da lui non riuscissi più a trovare un senso alla mia vita. Tutti mi dicono che sono forte, che devo reagire, e allora mi chiedo: ma mi conoscono davvero? Evidentemente no.
Non sono forte, non lo sono affatto. 
Tutto quello che vorrei adesso è andare a dormire e non svegliarmi. Perché quello che mi aspetta è un gran calvario. Nonostante tutto abbiamo continuato a sentirci, la prossima settimana lui verrà anche nella mia città... però quando abbiamo parlato del rivederci per un caffè non sembrava convinto. Io ci sono rimasta male e gli ho detto "Questo mi fa capire che quanto ti sono indifferente anche se fino a due settimane fa dicevi di voler fare sul serio con me e una settimana fa ero a casa tua, nel tuo stesso letto. A te non cambia proprio un ca*zo se non ci vediamo più, potrei sparire adesso e non ti farebbe alcuna differenza".

Lui mi ha risposto solo "Questo non te l'ho mai negato", per poi dirmi che "un po' mi vuole bene". Un po'. Tra tira e molla e distanza siamo comunque stati insieme 9 mesi, quando lui era nella mia città eravamo sempre insieme, mi voleva sempre a casa sua perché si sentiva solo... abbiamo passato davvero mesi insieme, e lui ora dice di volermi bene solo "un po'". Oltretutto quando sono andata da lui abbiamo avuto un rapporto col coito interrotto che però è andato storto. Subito lui mi ha detto che se fossi rimasta incinta non mi avrebbe mai abbandonata... per poi cambiare idea il giorno dopo dicendomi "Mi sono pentito. Se sei incinta devi abortire." Mi chiedo come faccio ad amare ancora una persona che mi ha fatto molto più male che bene, che mi ha umiliata e calpestata in tutti i modi, mentre io per lui avrei e ho fatto qualsiasi cosa.

Eppure lo amo e ci soffro tantissimo. Non so cosa sto facendo.

 

Ditemi che starò bene.

Il mio Istruttore

Ciao a tutti :) Oggi ho deciso di sfogarmi anche io.sono una ragazza in sovrappeso e sto seguendo una dieta. in inverno mi sono iscritta alla palestra, mi ci sono trovata benino un giorno entró un istruttore mai visto prima mia madre andò a parlare con lui e gli disse di me che ero una ragazza che stava facendo fatica a dimagrire ecc.da quel giorno lui stava sempre vicino a me mi spronava,mi incoraggiava e mi seguiva passo passo. dopo un periodo mi iniziò a piacere ma  non dico nulla Non so se lui l'ha capito o meno visto che le mie amiche ogni volta che lui si avvicinava a me iniziavano a ridere fatto sta che un giorno lui viene da me e mi dice se tu ti dimagrisci mi devi invitare a cena la mia amica scoppio in una grossa risata e mi guardo che figura!! ero diventata tutta rossa.un giorno successe una cosa spiacevole infatti mentre ero a fare un esercizio che non mi usciva bene lui si rivolse a me e alle mie amiche dicendo non avete cervello(riferito al fatto che non ci usciva bene qualche zio)quanto ci sono rimasta male, anche perche un po mi piaceva.. cosi decisi che non mi sarei fatta più aiutare da lui,frequentai la palestra in altri orari dove lui era assente e cercavo di evitarlo e ogni volta che lo vedevo lo guardavó un po male.lui non mi parlò piú,non mi aiutó piú  e non mi salutó più. a me al iniziò nn importava perche non mi era piaciuto il suo comportament ma dopo un po mi iniziò a dispiacere insomma era l'unico istruttore che mi spronava ,mi stava vicino.non riesco a capire perche si è comportato cosí avete qualche ideaa?

Papusseto

Come si fa,  a far entrare tutto quel che sento,  in una frase così  piccola,  la gioia la tristezza,  la malinconia,  la voglia,  la freschezza la genuinità il caldo il freddo le vertigini,  il desiderio,  la novità,  il conosciuto,  lo sconosciuto, il dolore,  la certezza,  l'incertezza,  l'asciutto,  l'umido,  il bacio,  l'abbraccio,  il cucchiaio, l'attrazione,  la parola,  la voce,  l'odore,  il morbido,  il duro,  la piuma il ferro,  l'aria, l'elica,   l'acqua,  la fontanella, il sole la sabbia,  il treno,  la piazza,  il  caffè,  l'amaro, la tazzina,  i tuoi occhi,  il dolce,  il bello,  i monti della spagna, il fuoco, il cosino,  la cosina,   il rame,  il verde,  il nero,  il castano,  il viaggio,  i funghi,  il suono,  la lacrima,  la smorfia, il sorriso,  il dito,  le labbra,  i pori,  lo yogurt,  l' olio, la vasca,   la crema,  il divano,  il dondolo, il sale,  la spuma,  l'estate,  il quore ,  la q al posto della c, il sogno...io,   Te,  te,  te,  te...  Sempre e solo te. 

Sembra impossibile, eppure entra tutto in quel -ti amo -  ed ho la certezza che c'è ancora posto per molto altro.

la mia passione più grande

 

Le seghe, ma solo per il mio esclusivo piacere, sono la mia più grande passione. Ne ho fatte di tanti tipi e che soddisfazione. Ho imparato ad usare la mano sinistra per giungere ad una più elevata arte, tipo il gancio sinistro del mancino sul ring, metafora dell'imprevisto. Una sega fatta con la mancina wow la prima volta é stata, come dire, miracolosa. Col tempo però, a furia di fare seghe, mi s'è abbassata la vista e stavo persino per mollare l'arte. Ultimamente però m'é scattata l'ispirazione. Mi sentivo come uno che non scopava da anni allora con entrambe le mani, alternando ora l'una ora l'altra, umidendo di tanto in tanto il pezzo, (ci ho persino sputato sopra) sono riuscito a farmi un'altra sega stavolta la più incredibile di tutta la mia vita, sette ore senza sosta: che goduria! NOn credo riuscirò mai più a farmi una sega del genere ma devo dire pure che adesso, la mia collezione é completa! Chiudo per sempre la vetrinetta, tutte le seghe esposte, i vuoti occupati e ben ordinati. Butto via la chiave promesso per finalmente ammirare i miei lavori, la mia stupenda collezione di seghe con i manici più disparati.
Ps: grazie per avermi letto e condiviso la mia passione. Fidatevi, se vi sentite un po' giù, per affronatre meglio i giorni, persino se il sito vi annoia, invece di arrabbiarvi, fatevi, ma solo per voi, una sega e vedrete che sfogo e che passione scatterà anche in voi ciao

Nulla sarà più come prima

Evidentemente doveva andare così per non si sà quale forza superiore o mistica.. Ho 24 anni e sono vergine,nella mia vita sono talmente stato sfigato con le donne che il massimo che ho ottenuto è una limonata e dei baci su delle tette mezze scoperte. Ma questa non è la cosa più importante...cioè con le ragazze a volte ci sò fare a volte no ma comunque queste sono cazzate alla fine. Un giorno è arrivata lei..dal nulla,mi ha preso mi ha distrutto la vita e se ne è andata. Credevo di avere incontrato una ragazza con cui fare una storia davvero seria,crescere insieme sentimentalmente e come persone,credevo che finalmente la vita mi avesse dato quella che cercavo da anni disperatamente avevo messo tutto nelle sue mani,in lei avevo visto una ragazza che in realtà non è mai esistita...ero contento ma triste e insospettito allo stesso tempo,perchè mi sembrava troppo bello per essere vero e infatti è stato cosi...non voglio spiegare tutto quello che è successo sarebbe lungo e inutile, ma dopo tutto quello che è successo e dopo tutto quello che mi ha fatto io non sono più come prima,non sarò più come prima lei mi ha cambiato e in peggio. Non provo più nulla,anzi addirittura sono in contatto con donne più grandi di me anche sposate e ragazze per cercare di sverginarmi il prima possibile o di concludere una scopata,,sono diventato uno schifo mi faccio schifo e sono consapevole di fare schifo. Qualcuno direbbe che la colpa non è sua che sono io che mi sono voluto ridurre così ma non è vero in pochi sanno quello che lei mi ha fatto,io voglio solo sesso e basta è l'unica cosa che mi faccia stare meglio per sopportare il dolore,è colpa sua se mi sono ridotto così e spero che pagherà tutto il male che ha fatto a me e agli altri.

Io e il mio vibratore (raccolta di più sfoghi insieme per avviata campagna solidaristica di alleggerimento del moderatore) :-D

 

Anche se un tot di gente ancora non ci crede

io e la mia vibratora stiamo bene insieme

Tra le mie gambe il piacere

se voglio urlare me ne dà di più

poi una sciacquatina e niente di più.

Abita nel mio cassetto

se ho voglia lo rimetto

non sarà come i termosifoni

perlomeno non rompre li coglioni.

Lei vibra sempre, unica, veramente!

Io e la mia vibratora stiamo bene insieme!

Ultimamente un demone mi possiede

mi spinge ad amare lei ad ogni ora

non lo credevo per la mia vibratora.

Nessun altra mai più per me

ho provato con te ma sei partita

in erasmus sei finita

nemmeno afflitta dopo mezza vita

tieniti la tua libertà ancora

io t'ho già scordata con la vibratora.

Lei la sciacqui, silenziosa, la riponi

tu invece eri pisciona, grattini, continui paroloni

non ti sei accorta neppure che vado in giro per lavoroni

e guarda tu chi ti incontro una milfona

l'immagino trasparente e mutanda bianca

invece punta da una zanzara i capezzoli rigonfi

spero un giorno turgidi e non in pigiama stanca.

Non vedevo l'ora che partissi la testa tu mi tonfi

ho fatto pure lo sfogo, hai letto,

resta lì, per carità in ogni letto.

Ah! Spero solo adesso

che i moderatori non mi faccian fesso

questo sfogo chissà quando lo leggerete,

ma mettetene un altro in aiuto e vedrete

che un'altra come questa cagata infinita

arriverà agli occhi dei commendatori più spedita.

Fate il vostro dovere dunque un servizio offrite

a legger cagate, lo so, soffrite

oggi pergiunta lunedì ch'annoia

neppure un cassetto aprite,

solo il rospo dunque s'ingoia

fate come me e allora comprate

non subito usate ma riponete ed attendete:

poi prima di leggere, zac, vibrate!

Ps: pure enry80 é tornato

un lunedì nefasto é dunque arrivato,

teniamolo allora impegnato

una storia per la mia vibratora gli ho commissionato!

 

Buon lunedì da Mariuccia smuaciotti!

Mi sento mortalmente sola

Non riesco a farmene una ragione. Lo so che DEVO stare sola, il punto è che non voglio, ed è come se la compagnia di altre persone per me fosse una droga, se non ce l'ho sto male, mi sento vuota, incompleta e triste.  Non ho nessuno con cui parlare, le mie amiche non ci sono, mi mancano gli abbracci, i baci e qualunque forma di contatto fisico. Lo so che devo imparare a stare sola, che non posso dipendere dagli altri, che la solitudine è bellissima e tutta quella roba li, e teoricamente dato che sono timida e introversa non dovrei nemmeno avvertire il bisogno di compagnia, anzi dovrei essere felicissima di auto-isolarmi, ma non ce la faccio veramente.  Mi sento triste e vuota, la mia vita è completamente priva di stimoli, uscire di casa è un impresa perché i miei non vogliono, hanno paura che faccia un incidente in auto, che incontri degli stupratori, che inizi a drogarmi o che so io... se esco con ragazzi continuano a ripetere che sono incinta... le mie capacità di socializzare fanno schifo e questa situazione mi ha portato ad avere l'ansia per tutto... mi sento come un ottantenne in un ospizio... senza uno scopo nella vita aspettando solo che i giorni passino... non lo so se c'è una soluzione a questo problema, era solo uno sfogo...