Tutti gli sfoghi

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Non riesco a fermarmi con le chat

Sono sposata dall'aprile 2006, non abbiamo figli, da fuori tutto sembra andare abbastanza bene, ma mi sento in colpa. Non l'ho mai tradito veramente, me lo ripeto per sentirmi meglio. Mi dico anche che il sesso non ha più la magia di un tempo per giustificarmi, ma la verità è che mi sento una merda. Da quando sono a casa in cassaintegrazione e ho tanto tempo libero ho scoperto le chat e ora non riesco a farne a meno. Sono diventata dipendente. Aspetto solo che mio marito vada a lavorare per attaccarmi a quelle maledette chat. Sto trascurando pure la casa e lui si è accorto. La verità è che le ore passano, corrono in chat. Mi dico non è un vero tradimento, però mi intrattengo con altri e si finisce poi a parlare di cose spinte,  ci si vede solo in webcam e mi dico è solo un gioco. Vorrei smettere e non ci riesco, ho paura di confessare questa cosa a mio marito, mi sento uno schifo, ma basta un giorno senza e il desiderio è troppo forte e torno a chattare con diversi uomini. Cosa devo fare? Devo dirgli tutto, togliermi questo peso? Cercare il suo aiuto? 

  

Vado?

"Troveró mai il coraggio di dire a mia madre che voglio andare a vivere con mio padre in un altro paese?" questa è la domanda che torna sempre in mente da mesi. Ho 15 anni e vorrei con tutta me stessa andare a vivere con mio padre in Inghilterra, lui è italiano e ha trovato lavoro lì e si è fatto una nuova famiglia solo dopo qualche mese che conosceva questa ragazza, come lui italiana. Sono stata malissimo. A lui non interessava, come se fosse la cosa più normale del mondo fare figli dopo due mesi, io non gli bastavo? Perchè ha sentito il bisogno? Per mesi, per colpa sua, mi sentivo in una bolla di sapone e, mentre tutti andavano avati e crescevano e si divertivano, io avevo quello sguardo perso e non mi accorgevo delle cose che cambiavano, non potró mai descrivere con parole esatte quella sensazione, quella corda al petto che non ti fa respirare. Vivi in un completo stato di agonia che io cercavo di non far vedere agli altri.Non ho mai parlato con mio padre di questo, solo una sera sono scoppiata,così all'improvviso. Ho cominciato a piangere ed ad urlargli contro per telefono quello che pensavo, con la testa che mi scoppiava e il cuore che si spezzava

Vi starete chiedendo, allora perchè è così desiderosa di andare lì? Saró incoerente, o masochista, ma io voglio andarci perchè li mi trovo bene. Sono stata lì per un mese quest'estate, forse è stato per questo che adesso ho queste idee. Non só dirvi con certezza se stavo bene veramente, comunque io non l'ho mai dato a vedere, ma forse per qualche giorno la corda si è allentata. Ridiamo scherziamo, con questa sua nuova ragazza e nuovo figlio che forse non odio così tanto. Io voglio vivere con loro, studiare in quelle scuole, parlare l'inglese perfettamente per poi trasferirmi un giorno, vivere nuove avventure, essere diversa.

Ed ecco che arriviamo al problema di mia madre... Ci siamo sempre state io e lei, certo abbiamo tanti parenti, ma siamo sempre state le pecore nere della famiglia. Lei va a lavorare e io, dopo scuola, mi occupo della casa, perchè ci tengo ad aiutarla, potrei dare me stessa. Ho paura di quello che potrebbe pensare o fare se le dicessi che voglio andarmene. Anche noi abbiamo i nostri momentacci che superano di granlunga i momenti felici, quei momenti in cui penso "ecco, se io me ne andassi non darei fastidio a nessuno" e altri in cui invece " come posso pensare di andarmene e lasciarla da sola" . Per non parlare degli altri parenti, in un certo senso ho sia paura di deluderli, sia paura di perdermi delle cose importanti.

e mentre sono qui a chiedermi che cosa fare, aspetto che qualcuno possa consigliarmi qualcosa, qualcuno che magari capisca cosa sciegliere, avere quella corda che stringe o essere un'ehoista. 

non posso perdonarci

Ancora ricordo la prima volta che ho visto i tuoi occhi grigi in treno, ti ho conosciuto tra un vagone e l'altro, hai fatto subito lo splendido ed io ero dura es indifferente, già mi indisponeva la tua arroganza ma qualcosa mi attirava...dopo nemmeno 4 mesi vivevamo già insieme, un sogno...un sogno portato ad esasperazione e poi ad incubo. Mi amavi e mi odiavi, tua madre non ci ha mai dato tregua eppure ero quella che le stava più accanto. Mi allontano io, ti allontani tu...dai per scontato che mi bastino le briciole ma io elemosinavo le attenzioni che non mi davi più e lei intanto incalzava, sempre più aggressiva, sempre più offensiva, sempre più cattiva e tu le hai lasciato fare di tutto, le hai permesso di farmi a pezzi e poi ci hai pensato tu a farmi a pezzi, non potevo più nemmeno baciarti...ero isterica, sola, indecisa, insicura, ho dato di matto, ho sbagliato....e continuavo ad elemosinare il tuo amore. Tra urla e liti si era fatta casa...si era prenotato il ristornate, gli abiti, il fotografo...le liti sugli invitati finché non arriva lei, lei che segna il Ko...e nonostante tutto c'ho voluto provare, abbiamo continuato...e poi l'altra...e tutte le tue vite...tutte le altre...dopo poco più di un anno che sn andata via hai sposato l'altra. "ditele che sono cambiato". Ti sei preoccupato di farmelo arrivare prima di salire sull'altare. Dopo di te non mi sono più fidata di nessuno. Ho messo il punto al mio futuro. Non sono niente, non valgo niente, non mi vorrà nessuno...ed anche se fosse, io non sono più in condizione di credere a nessuno. Ho amato, dopo di te ho amato ed amo...ma non riesco a sentirmi amata. Non riesco più ad andare avanti, ad evolvere. Non mi perdono per i miei errori e non mi perdono nemmeno per i tuoi, ti ho permesso troppo, ti ho concesso di distruggermi. Non riesco più a riprendermi. Tu mi hai buttata via come uno straccio vecchio...ho cambiato vita ma non la vesto bene, mi soffoca. Ti prego di essere felice almeno tu, almeno tu x tutti e due, fa che il mio dolore non sia e non sia stato inutile. Vorrei sentirmi libera, vorrei riuscire a fidarmi ancora, vorrei di nuovo illudermi, sognare un futuro...invece che consumarmi su quanto lui si stancherà, su quando poi mi tradirà...su quanto io sia inferiore...vorrei sognarlo ancora un "SI", quello che ci vietasti tu...tu che sapevi di nn volerlo ma vigliacco lo avresti fatto. Due vite, due mondi, due te...tu e tanti altri cm te. L errore sn io io...non so scegliere e non so fidarmi. Sono solo una povera stupida...

Sto pensando seriamente di rinunciare all'amore

Tradimenti, bugie, sofferenze....

Se questo è amore ci rinuncio. Davvero, tenetevelo. 

Mi preparerò ad una appagante esistenza di solitudine.  

In quell'inferno che chiamano sentimento non ci torno più.

Adieu, uomini. 

che schifo..

il mio fidanzato ha da poco compiuto 18 anni e ancora devo fargli il regalo..certe volte mi fa una merda, dicendo addirittura di non volerlo più perché non gli interessa..

varie sorprese sono andate in fumo, ma in questi giorni spero di recuperare, mi sto già mettendo all'opera..solo che mi sento uno schifo, una vera e propria merda e non merito nulla da lui..

Non ci provo

Non ci provo con le donne perché se la tirano,perché odio queste stronzate,odio Facebook e odio i selfie.Mi sono rotto il cazzo,un luogo comune vuole che gli.uomini siano più libidinosi e invece le donne romantiche,questa è una cazzata colossale,anzi mastodontica.ciao

Ho creato un profilo falso su un social per gay..

Ci ho passato tutta la notte e sono molto depresso.. il mio era un esperimento per vedere se effettivamente ero brutto come credevo. Ho messo la foto di un ragazzo carino che conosco etero, ma ho fatto in modo che nessuno possa risalire a me, tanto chi cavolo va sui social gay? Ho iniziato a ricevere un sacco di inviti da bei ragazzi che in chat mi hanno sempre scartato e mi sono vendicato dando loro buca e dicendo che facevano schifo.. poi ho cancellato tutto ma ho paura che qualcuno posssa arrivare a me e farmela pagare.

Senza Titolo

I'm not the boss. And it don't means: i i have to do anything they want, in evry moment of my life. Are u superman? Don't compare me and you. Tell me if u save other life, are u dead for other people? Go out, at the night, to save this world? Are u an hero? Mah. Pls dont compare me and u. Every person fight his battle. Avró sbagliato moltissimo nello scrivere, sono anni che non studio inglese. Ma spero che questa lingua venga capita, se l'italiano non funziona.

Senza Titolo

Riguardo al mio sfogo sul computer. Posso dire che mi sono ribellato. Sono un teppista cattivissimo. Mi chiudo in camera e non ci esco piu mi metto in autopunizione. Una frustata per questa cosa INDEGNA e mi dispiace perchè l'hai fatta odiare perfino a chi poteva imparare. Ma ancora c'è da andare avanti?? Spero solo che per inoltrare documenti in comune ti troverai a dover imparare, aspetta non chiederlo a me eh sono un assassino

Senza Titolo

La mia passione è sempre stata il computer. Poi per decisione della mia famiglia, ho dovuto spegnerlo. Io mi domando, perchè mi hanno messo in punizione? Per un computer? Posso capire che col computer ho scaricato musica, e me l hanno tolta. Posso capire. Ma è sempre stato così. Ma nel 2016 ancora bisogna andare avanti con queste idee fuori luogo?? Boh poi alla fine sbagli veramente. Ma mi auguro di farmi una famiglia con le mie regole che qui sbaglio ancge a mangiare. Mi dispiace perchè sono arrabbiato adesso.