Tutti gli sfoghi

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FIDANZATA POCO SERIA

Buonasera , vorrei avere pareri da qualcuno su una questione che sta diventando importante in quanto c'è di mezzo anche un matrimonio. ma la richiesta esula dal argomento matrimonio , ed è un problema per me a prescindere.

Io e la mia fidanzata dopo anni di convivenza con l'obbiettivo di sposarsi , negli ultimi mesi stiamo parlando o meglio lei ha parlato di matrimonio più seriamente tant'è che si è già comprata un vestito da sposa mesi fa.

Il problema è che io sto bene con lei , ed è una bellissima ragazza sia il volto che fisicamente , infatti ha tutte le caratteristiche per essere una modella.

il problema sta nel fatto che secondo me non ha tanto pudore, o comunque ne ha molto poco. molto meno di quanto io penso dovrebbe avere una ragazza qualsiasi e tantomeno una impegnata.

questa cosa a me fa star male perché potrei vederla come un semplice segno di disinteresse verso la gente che la vede , ma mi è molto più diretto pensare che sia un segno che non sia una ragazza seria. infatti ciò che vorrei chiedere come parere è se una ragazza ha poco pudore può essere considerata poco seria?

(e qui immagino commenti differenti sopratutto fra maschi e femmine , però mi interessano entrambi forse di più le femmine in quanto possono capire meglio la sessualità femminile)

ovviamente la domanda posta così richiede qualche esempio per capire cosa intendo per poco pudore.

farò solo qualche esempio: abitiamo al piano terra dove fuori c'è un giardino ed un altra casa a venti metri ,ma prima una strada dove passano solo i residenti. ed inoltre nel giardino possono passare i vicini di casa (un uomo e talvolta un ragazzo fidanzato della vicina di casa) in più in strada ovviamente qualcuno passa a volte e la casa di fronte abita una coppia.

la mia ragazza più volte si è messa a girare per casa senza reggiseno solo in mutande per casa con le finestre aperte. ogni volta che le ho fatto notare che erano aperte (come se fosse difficile notarlo) , diceva che non si era accorta e le andava a chiudere.ok io credo che davvero non ci aveva fatto caso , però se sai che sei mezza nuda ci pensi prima di girare per la casa , cioè pensi aspetta che controllo le finestre che siano chiuse...ed invece niente...non ci ha pensato...ok una volta può succedere...ma due tre dieci volte venti volte iniziano a girarmi le palle perché dico ma allora non te ne frega niente di rischiare che qualcuno passi e ti veda mezza nuda scusa...tra l'altro ogni volta non è che dice oh cavolo non mi ero accorta e subito si copre e vedi che preoccupata si rassicura che nessuno era fuori...bensì fa la cosa che più mi fa girare le palle: minimizza il problema...ovvero dice robe del tipo "ma si , sono passata solo un minuto...oppure ma si tanto non passa mai nessuno (falso passa poca gente vero ma non è che siamo in mezzo ai campi di grano) , oppure ma si tanto è sera e non si vede (altra cavolata perché fuori magari è buio ma noi abbiamo ovviamente la luce accesa quindi uno da fuori che passa a piedi vede la casa con luce accesa e vede questa con le tette fuori) ..." insomma dice cose che smentiscono il problema come a dire ma si chi se ne frega...ed invece io mi inca ancora di più quando fa così perché dico ma cazzo non dovresti pensare che tanto c'è poco rischio e quindi non ti preoccupi...e lei risponde che invece certo che le interessa , e dice così solo per sdrammatizzare...

ok ma a me fanno girare le palle queste cose...infatti poco tempo fa stava girando praticamente nuda per casa e anche li finestre aperte.mi accorgo io e lei sminuisce "ok dai ma per fortuna sono stata in piedi solo pochi minuti poi mi sono seduta e ti sei accorto tu , per fortuna meglio così..."...

ora non voglio sembrare troppo come dire chiuso di mentalità però da fastidio dai ma non tanto il fatto che qualcuno la vede ma il suo disinteresse...secondo me è poco pudore questo...non so ditemi voi se la vostra ragazza o moglie facesse così sinceramente cosa pensereste? per cortesia rispondete alle mie due domande e basta , sennò arrivano commenti vari inutili senza aver risposto alle domande e con inutili giudizi a me o battute sulle possibili conseguenze sui vicini di casa. insomma pareri sulla questione con risposta alle due domande grazie.

ps altro episodio meno grave però comunque per far capire : spiaggia stesi al sole davanti la riva con centinaia di persone che passano vicino ecc. ok lei si alza con me e mi accorgo che le è uscita una zizza completamente dal reggiseno del costume. glielo faccio notare e lei anziche coprirsi subito magari con imbarazzo guardandosi intorno per un attimo cosa fa?...ride...che cazzo avrà da ridere mai? dice ride per imbarazzo......A me pare più che altro che non gliene importa niente se la vedono mezza nuda.

già anni fa appena messi assieme in parcheggio in auto di sera ma pieno di lampioni stiamo pomiciando io sopra di lei che è solo in tanga senza altro addosso. sento rumori e vedo che fuori a pochi metri ci sono un gruppo di giovani che si erano trovati li come compagnia e si erano accorti di noi due anche perché avevamo g finestrini aperti dal caldo estivo. addirittura un auto faceva su e giù davanti alla nostra auto per guardare ciò che facevamo.lei era sotto di me però mi sono accorto e dico cazzo c'è gente andiamo via...così di scatto mi alzo e mi metto alla guida e le dico vestiti! lei cosa fa? si alza e si mette seduta in topless messa in ginocchio così si vede anche il sedere in tanga ma sopratutto le tette fuori...perché è seduta sul posto passeggero ovviamente e si riveste ma intanto la gente è lì che ci guarda e lei mentre cerca la maglietta è mezza nuda e intanto ride...

io prendo e parto a razzo via dal parcheggio ma intanto dico ma cazzo perché ti sei alzata?stai giù no?ti hanno visto tutti!...

ok questo anni fa ora sono passati anni magari era ancora troppo giovane che ne so...ma adesso dopo anni di convivenza giri mezza nuda per casa e ogni volta ti "dimentichi" le finestre...ripeto io non credo lo faccia apposta eh però penso che non gliene frega niente se la vedono mezza nuda.

per me questo è poco pudore.

un mio amico mi ha detto che la pensa come me assolutamente ma una mia amica mi ha detto che si è poco pudore ma non vuol dire per forza essere poco seria , magari non gliene importa niente e basta....ma io non so...credo che una ragazza dovrebbe avere attenzione nel non farsi vedere nuda ecc...capisco che è bello che la gente apprezzi il corpo se sei ben vestita ecc ma insomma l'intimità dovrebbe essere appunto riservata...

gliene ho parlato ma finisce poi per dirmi che certo che le interessa ecc...poi sennò diventa un litigio e tanto non mi cambia l'idea che mi faccio...vorrei pareri grazie

Ingiustizia

Frequento da tempo una chat, una di quelle in cui metti la foto..serve principalmente per gli incontri ecc ecc. Adesso di incontri non mi va di farne (specificandolo anche nel profilo), tuttavia credo che niente mi vieti di poterla usare solo per scambiare qualche chiacchiera con qualcuno di interessante. Però sono stanca, stanca di dover ogni volta scontrarmi con soggetti che non accettano un "no" come risposta. Non voglio il tuo numero di telefono, non ti voglio incontrare, non voglio scambiare i miei social con te, non voglio mandarti foto mie, non voglio fare sexting e, per carità, non voglio la foto del tuo pene. Ho solo voglia di parlare di cose leggere e se tu vuoi altro, bene, vai via..niente ti tiene qui. Perchè questo messaggio non viene compreso? E invece insistono, sono arroganti e ammorbanti. E se non ricevono quello che vogliono iniziano le offese, le minacce.."ti vengo a prendere a casa e poi vedi, brutta troia", "puttana"..

E quello che mi fa più rabbia è che adesso vorrei pure togliermi da quella chat, ma non è giusto! Io non ho fatto niente di sbagliato né di cui mi debba vergognare e invece loro girano tronfi ed ignoranti a molestare la prima malcapitata che passa. Mi sento offesa e sporca, mentre loro solo frustrati perchè non li ho assecondati e, magari, ho pure osato segnalarli. 

"Stai più rilassata, zia", "e' solo una foto".

MA IO LE VOSTRE FOTO MERDOSE NON LE VOGLIO! E NON VOGLIO NEMMENO MANDARVI LE MIE!

Mi sento davvero amareggiata e arrabbiata. Pensiamo di essere tanto avanti culturalmente e socialmente, ma io tutto questo progresso non lo vedo. 

Vedo e sento tutto

Basta, all'inizio pensavo fosse una qualità, quasi un pregio.. invece, penso che sta cosa danneggi la mia sfera emotiva. A volte sento cose che non vorrei sentire, io non sto ad ascoltare, ma sento e fiuto tutto, ho un sesto senso che mi permette di captare qualsiasi foglia si muova, non che voglia farmi i fatti degli altri ma è una cosa automatica che parte e che non controllo. 

Un cambiamento troppo opprimente

Salve a tutti, vorrei chiedervi un consiglio: da quando è iniziata la scuola io ho iniziato a cambiare totalmente atteggiamento con il mio ragazzo, me la prendo per cose inutili, faccio strani pensieri sul suicidio eccetera eccetera, piango senza motivo, insomma non sono più la stessa. Naturalmente in tutto questo c'è un piccolo motivo, quest'anno ho la maturità e la patente, e visto che ormai la mia vita è programmata dopo la maturità farò un esame d'ammissione per l'università. Io sinceramente ho paura di tutto quello che sta succedendo, ho paura di fallire, di non farcela, di deludere tutti, inoltre quest'estate ho litigato con due mie care amiche (che sono per giunta in classe con me) ed io essendo una ragazza abbastanza timida ho stretto una buona amicizia con loro, e con gli altri in modo più superficiale, sta di fatto che queste due non mi salutano nemmeno... e sinceramente io non ho fatto nulla per meritare tutto questo...

Il mio ragazzo naturalmente mi aiuta e mi da sostegno, ma io alle volte (ultimamente quasi sempre..) faccio la bambina e l'immatura, forse perchè inconsciamente non voglio crescere.. comunque non so cosa fare.. ho anche una situazione familiare schifosa e non voglio perdere anche il mio ragazzo... Vorrei solo capire cosa mi sta succedendo.. 

Domani...

...ho un esame da sostenere.

Già, domani lo rivedrò. 

Chi è costui? Non sto parlando di un professore qualsiasi; lui è IL professore. 

Il più temuto tra i temuti del dipartimento, arrogante, presuntuoso, insopportabile. Io li chiamo i "professori-showman": quelli che più che insegnarti la materia, intrattengono gli studenti con siparietti sul loro curriculum vitae...imbarazzanti.

Almeno insegnasse una materia semplice.  

Almeno fosse "simpatico" agli esami così come si presenta a lezione. No, è un bastardo. Di quelli rari.

Dopo aver sostenuto uno scritto a dir poco impossibile, c'è l'orale. E lì Sì che dà il meglio di sé. Interroga personalmente lui tutti gli studenti, per massacrarli meglio. È un sadico, uno che ci gode a far soffrire la gente e che, ovviamente, promuove con votacci 

Gli annali  ricordanoi un solo 30eLode da quando insegna nella mia università. 

Domani, domani, domani. Domani mi gioco mesi di studio e fatica di fronte a quella faccia di merda.  

Gruppo di amici

Quest'estate sono andata in Sardegna con un mio amico che abita lì. Il mio amico è gay ma non è dichiarato. Ha un suo gruppo di amici storici. Da buon amico cerca sempre di "trovarmi marito", continuando a dire che sono una che "rifiuta l'amore". 

Nel gruppo di amici ha individuato il ragazzo ideale per me ed in effetti aveva ragione.. abbiamo parlato diverse volte e penso che, oltre che carino sia anche molto intelligente. Questo ragazzo non ha particolare confidenza con il mio amico e quindi non sa che è gay. 

Inizialmente mi sembrava interessato: scherzavamo e ci scambiavamo sguardi intensi. 

A ferragosto tutto è cambiato. Penso che abbia visto il mio rapporto con il mio amico gay e abbia deciso di lasciar perdere. Ha smesso di parlare e non ci siamo più visti. Io sono partita e non abbiamo avuto più contatti.

Nonostante questo io continuo a pensare che potremmo avere una storia bellissima. Viviamo nella stessa città e mi piaceva veramente ma non siamo in contatto telefonico e neanche sui social. Abbiamo solo passato qualche bella serata.

Cosa dovrei fare?  

18enne stufo della vita

Ciao a te che stai leggendo. Sono un ragazzo di 18 anni stanco di come sta andando la mia vita fino ad ora.

Partiamo dalle amicizie. Fin da piccolino sono sempre stato il "bravo bambino" che non faceva niente di male a nessuno, era sempre calmo, tranquillo. Ció mi fece isolare dagli altri bambini perchè diciamo che loro preferivano quelli piú "ganzi e vivaci" e quindi ho sempre avuto quei 2-3 amici in croce, ma non mi lamentavo... Fino ai tempi delle medie, in cui ho cominciato ad essere vittima di bullismo e quei 2-3 miei amici si sono rivelati degli stronzi, lasciandomi da parte. Ci sono rimasto veramente male... E ció mi fece chiudere ancora di piú, come se già non fossi di partenza timido e introverso. Tuttavia riuscì verso la seconda media a farmi un altro gruppetto di amici... Che peró anche loro una volta al liceo si sono rivelati dei coglioni per motivi che non sto a dire. Qui comincia la parte piú triste della mia vita. A 14 anni avevo di nuovo perso tutti gli amici che avevo, facendomi diventare sempre piú un "eremita sociale". Inoltre continuavo a venir preso in giro a causa della mia situazione e personalità e questo non mi aiutava affatto. Entrai in depressione (meditai persino il suicidio)... E ogni tanto ci cado ancora adesso. Dai 16 anni le cose migliorarono leggermente... Forzandomi cercai di farmi nuovi amici.. Nuove conoscenze... E ci riuscì, o almeno credevo. Persi infatti interesse nella compagnia con cui avevo cominciato ad uscire da qualche mese... Avevo capito che non facevano per me... E ció mi demoralizzó. Ma il peggio è stato circa 5 mesi fa. Infatti quello che consideravo il mio "migliore amico"  si riveló anch'egli uno stronzo. Non sto raccontarvi tutta la vicenda, ma in sintesi mi raccontó un sacco di menzogne. Questa fu la goccia che fece traboccare il vaso. Ormai ho 18 anni, sono all'ultimo anno di liceo e sono diventato molto disilluso. Con tutte le delusioni che ho avuto a livello di amicizia mi chiedo se quest'ultima esista veramente... 

Inoltre non ho mai avuto una ragazza. Tutte le ragazze che mi attraevano o mi hanno respinto, o mi hanno fatto perdere interesse in loro, o erano a loro volta fidanzate.

Per non parlare dell'atmosfera che respiro stando a casa mia in famiglia. Prima di tutto devo dire che nel periodo di depressione maggiore i miei genitori non sono stati per niente d'aiuto. Si limitavano a sgridarmi dicendomi di svegliarmi... che non dovevo essere triste.. che non dovevo rinchiudermi in casa...

Adesso invece loro non fanno altro che litigare ogni giorno... A pranzo e cena molte volte non parlano tra loro... Rendendo il mio ritorno a casa (e stare a casa) non molto eccitante. L'unica persona della mia famiglia con cui ho un bel rapporto è mia sorella.. Che purtroppo vive all'estero, quindi la vedo o su Skype, o la vado a trovare 2 settimane all'anno.

 

Davvero.. Non vedo l'ora di andarmene da questo posto... Dal mio liceo e da casa mia.. Ma tanto credo che le cose non cambieranno mai.. Come non sono cambiate fino ad esso ogni volta che ho cambiato scuola. 

Strani pensieri

Ogni tanto, ma è una cosa molto rara, ho dei strani pensieri che mi vengono senza volerlo che scaccio via subito, io non provo alcuna attrazione per mia madre ma molte volte quando mi masturbo davanti ad un porno mi capitano dei flashback di 1-2 secondi dove vedo lei fare un pompino o scopare con mio padre. La cosa mi fa abbastanza schifo e non capisco perché mi vengono in mente queste cose, è come se la mente viaggia a 1000 km/h e non sono padrone dei miei pensieri, io gli voglio bene a mia madre come figlio e niente di più, non mi sono mai masturbato pensando a lei in maniera convita,nel senso con la volontà di pensare proprio a lei e la cosa mi farebbe piuttosto schifo

Ora c'è una cosa che mi dà fastidio è che lei va in giro molte volte nuda dopo che si è lavata. L'altro giorno mi ha svegliato avevo la sua figa a 10 cm dal mio viso a me dà fastidio, oltre ad imbarazzo, perché sono un uomo e ho paura di cedere a degli istinti che ho paura di non controllare, inoltre l'occhio mi va lì in modo istintivo se è nuda. Molte volte va in giro con il seno scoperto perché si lava e una volta mi fa "senti qui sono un po' gonfia sul seno" io non ho osato toccare e la cosa mi ha anche imbarazzato.

Oggi aveva delle mutande trasparenti e mi ha chiesto se si era bagnata di acqua, cavolo ho visto tutte il culo con quelle mutande trasparenti e in quel momento nella mia testa ho detto "che bel culo".Questo mi ha fatto preoccupare un casino perché questa cosa non dovrebbe dirla e succedere ad un figlio, non ricordo neanche se mi aveva eccitato questo particolare.

Mi devo preoccupare?Credo che se la vedrò un'altra volta in giro mezza nuda gli dico di coprirsi che la cosa mi mette in imbarazzo.Ah prima che pensate al complesso di Edipo io vado d'accordo con mio padre e gli voglio lo stesso bene che voglio a mia madre, ho solo paura che la situazione possa diventare incestuosa provando attrazione per mia madre che spero che non accada mai, ma oggi non so se sia successo qualcosa, non riuscivo neanche più a guardarla in faccia.

Il labirinto del vivere

                               Il labirinto del vivere

Ancora qui seduto a grattarmi la testa
come a voler togliere via pensieri e ricordi
nella mia mente infuria una tempesta
nel mio cuore rimbalzano battiti sordi.
Corre il calendario si rincorrono i problemi
passano le stagioni mi sorpassano le persone
cambia tutto e non cambiano gli schemi
l'utilità di quello che faccio è un'illusione.

Mi butto sul letto e fisso il soffitto
vedo facce parole poi tutto sfuma
vorrei urlare ma me ne resto zitto
una gomitata al materasso, lui non si frantuma;
gli occhi si bagnano e cerco di trattenermi
adesso non posso rischiare una goccia dimenticata
aspetto che sia notte e in camera chiudermi
per sperperare la tassa di lacrime a fine giornata.
Le mie braccia si stringono e circondano il niente
guscio sotto le coperte sogno una carezza
un freddo abbraccio illusorio ad un corpo assente
essere altrove inseguendo il miraggio della mia sicurezza.
Urla, pugni, lacrime arrabbiate, dita rotte e lividi....
Insonnia, schifo, nausea mal di testa, mal di pancia e brividi...

Una vita una possibilità 
una avventura che si scoprirà
il destino che nessuno sa scrivere
nel labirinto del vivere!

Ogni mattina ogni sera allo specchio che mi divora 
mi arrabbio e mi perdono fra contraddizioni e perché
davanti a questa faccia che invecchia e non matura ancora
alla ricerca di un cattivo più colpevole di me;
qui mi spoglio di tutte le apparenze
maschere su maschere che coprono il vuoto
un volto mai visto senza sofferenze
occhi spenti e fissi da sorriso ignoto.

Fuori, il deserto è abitato da manichini animati
col cuore di plastica e il cervello di segatura
una catena di montaggio di zombie schiavizzati
uno spettacolo di inciviltà, uno zoo contro natura.
Appaio e subito sparisco nei loro istanti
come un fantasma cammino nelle loro vite
negli stessi posti ma in mondi distanti
da qua le mie parole non vengono udite;
sono un alieno o un umano troppo umano
spaesato nella lingua dei legami, analfabeta,
una barriera tra me e voi con cui lotto invano
ignoro la necessaria formula segreta.
Cresce sempre più in me la gogna... 
della vergogna!

Io non sono mai stato mio
derubato di quello che non sono mai stato
l'insoddisfazione è il mio disco che gira a ripetizione.

Una vita una possibilità
un meccanismo rotto che non funzionerà
un pagliaccio che non fa più ridere
nel labirinto del vivere!

Corro all'impazzata verso nessuna direzione
quando faccio non faccio, da fermo sono imprendibile,
dietro ogni angolo buio dopo ogni esitazione 
mi ritrovo sempre su una strada sbagliata, imprevedibile.
Quando ti prende quella voglia di una nuotata perdifiato
che non sai nemmeno se hai le energie per il ritorno
e non te ne frega se a metà strada annegassi stremato
poi ti fermi e cadi nei pensieri col nulla intorno. 

Mi nascondo dagli avidi del mio sangue e corpo
fuggendo dal loro veleno che mi ha cambiato
lasciatemi da solo lontano dal vostro sporco
mi proteggo avvolgendomi col filo spinato;
demoni impuniti festeggiano come canaglie
mentre si riaprono le ferite che non riesco a curare
le cicatrici testimoni delle mie innumerevoli battaglie 
parole come lame impossibili da dimenticare.
Crollo dentro sulle mie stesse rovine
sotto i colpi cade a pezzi la mia armatura
farmi forza resistere ricominciare senza fine
mi maltratto come fossi la mia controfigura.
Con la mia integra coscienza a posto...
ma l'animo decomposto!

Io non ho mai parlato con Dio
muto alle mie preghiere d'aiuto
invisibile quando il bisogno diventa irraggiungibile.

Una vita una possibilità
vivo nel sogno addormentato della realtà
devo svegliarmi o dormire non so decidere
nel labirinto del vivere!

Questa angoscia si incolla come sudore
l'orologio opprime come afa d'estate
annego nella realtà di un panico dittatore
mi cedono le gambe di ossigeno affamate.
Il mio ragionamento randagio mi colma e avvolge
tutto è al contrario in controluce riflesso dalle origini
una realtà inaffidabile che continuamente si capovolge
cerco l'equilibrio lottando contro le vertigini.
Protetto chiuso in gabbia sotto la pioggia di un temporale
un pacco abbandonato al buio senza poter andare via
ho cercato, avrei voluto, qualcosa di normale
un naufrago senza speranza su una zattera di apatia.

Stanotte dormo su queste lenzuola arancioni
che da quel giorno nessun'altra han coperto
un treno che ti ha portato via da me senza esitazioni
è l'ultimo ricordo reale che mi hai offerto;
ti cerco dove so non ti incontrerò mai
ovunque voltarmi come aspettassi un tuo ciao o sorriso
invece tornare a non sapere dell'altro, ignoti ormai, 
vite estranee lontane al posto di un sogno poi reciso.
Con te nei posti miei con me nei posti tuoi
avrei dovuto fermarti invece di cedere 
finali da film che premiano solo gli eroi;
parole senza valore, a cosa dovrei credere?
Ti ho vista piangere è la mia nostalgia sciocca
echi di sogni le canzoni che non ascolto più
dolcezze che adesso mi lasciano amaro in bocca
in tutto questo dov'è l'affetto lo sai solo tu.
Mai sconfitto ma sempre perdente...
E niente!

Io verrò ricordato come un brusio
sperduto del passato e lì relegato
sincero ci avevo creduto per davvero.

Una vita una possibilità
dove sei cosa starai facendo con chi chissà
mi hai dato per togliermi, ricordi che mi possono uccidere;
nel labirinto del vivere!

Racconto qualcosa che non c'è mai stato
la fotografia di un profumo, una impalpabile intuizione,
come un sogno che al risveglio ci rimane incollato
e la sua fantasia si diluisce perdendosi nella ragione.
Cammino su di una lastra di vetro senza confini
che scricchiola in ragnatele sotto al mio peso
trattenendo il respiro tra questi giorni assassini
senza mani come corde, arranco indifeso.

Quanti addii non ho potuto abbracciare
strozzati in gola come urla mute 
ultimi momenti che non posso ricordare
occasioni non concesse ormai perdute;
ogni saluto vivo l'ultima volta insieme
e poi tutto può cancellarsi in un istante
mai abbastanza il tempo che non ci appartiene
un bisogno eterno, un vuoto devastante.
Mi manchi tanto quanto io manco a me stesso...
tutti gli ieri e domani, adesso!

Una vita una possibilità
un pazzo che insegna razionalità
la bilancia del giusto da redimere
nel labirinto del vivere!

Voi come fate? Io come posso fare? 
Cosa è successo? Che colpa ho? Dove ho sbagliato? 
Cosa mi manca da capire o imparare?
qualcosa che guidi il mio istinto sgrammaticato.
Sono una continua causa persa, imperfetto;
ho sempre pagato per ritrovarmi distrutto
sono mai quei -Dopo- -Prossima volta- che ancora aspetto
rinuncio, brucio le mie carte, butto tutto.
La paura di dimenticare qualcosa da fare o dire
una battuta spiritosa, un ultimo augurio o un figlio;
chiudere i conti stracciando ogni possibile avvenire
e tutto di me si riassumerà con uno sbadiglio.

Sono un mostro stanco e cattivo
non merito, non c'è per me niente di bello
odiatemi già così senza un motivo
mesto nasconderò lo sguardo sotto il cappello.
Scappare da se stessi è un vicolo cieco 
che percorro a ripetizione, è tutto già visto,
continuare questo gioco sarebbe altro tempo che spreco
adesso voglio solo dormire, così non resisto.
In un mare di solitudine tramonterò cadendo
annullandomi mentre l'abisso mi toglierà luce
sott'acqua al buio troverò pace scomparendo
mi abbraccerà in silenzio un futuro truce.
E' troppo tardi per volare per queste vite abbandonate..
ho le ali spezzate!

Io mi perderò in un oblio
galleggiando il mio respiro ascoltando
chiuso lasciandone il mondo escluso.

Una vita una possibilità
anche io il desiderio ingenuo di felicità
le direzioni desiderate non sono libere
nel labirinto del vivere!

Provo a convincermi che non sei mai esistita
compromesso tra il dimenticarti e la rabbia
poi a volte affiorano come calore sulle dita
una data, una notifica o un nome che scrivo sulla sabbia.
Quando a questo punto tutto doveva essere diverso...
quando questa vita mi è andata di traverso!

Mi serve ancora un po' di dolore
qualcosa che sbricioli definitivamente il mio cuore
per non fare più nessun rumore...

Una vita incompleta
una possibilità effimera come cometa
una lunga notte senza luna e stelle
il freddo dell'abbandono che morde la pelle;
la speranza mi incita e sempre fallisco, è una maledizione
fare sapendo di soffrire è una continua vivisezione.
Vagherò all'infinito mentre la mia anima affonda 
il tempo che passa è un incendio che mi circonda
in trappola schiacciato da questa vita
dal labirinto del vivere non c'è via d'uscita...

IL DEMONE DEL GIOCO

Sono una persona mediocre.

Anzi, ho sempre creduto di essere una persona ordinaria e con nessuna particolare capacità ma in realtà sono peggio, molto peggio degli altri.

Io ho sempre avuto la smania di fare tutto e subito. Ho bruciato diverse tappe.

A 21 anni ero incinta e felice della mia nuova vita. La stagione estiva l'ho trascorsa lavorando per mettere da parte qualche soldino in vista dell'arrivo di mia figlia. Il mio compagno è rimasto in città dove lavorava come apprendista, io dai miei genitori a 100 km di distanza a fare la cameriera. Ci vedevamo nel week end. Lui era sempre senza soldi, al mio ritorno ho capito perché. Giocava le slot. I miei guadagni sono andati a farsi benedire per far fronte ai debiti che aveva.

Ho lottato contro questo suo vizio all'inizio. Abbiamo litigato furiosamente. Poi ho cominciato ad andare con lui, se non riuscivo a farlo smettere volevo almeno limitare le perdite.

Una volta mentre aspettavo che terminasse di giocare avevo una moneta in mano. L'ho messa nella slot affianco a quella che giocava lui e ho vinto 170,00 €.

Pian piano il gioco si è impadronito anche di me con conseguenze devastanti. Sono comparse le VLT e ci hanno dato il colpo di grazia.

Mi ritrovo a 30 anni con due figli e prossima allo sfratto. Me lo merito, ce lo meritiamo.

Mi spiace solo di non aver saputo dare il meglio ai miei figli che amo con tutta me stessa. Credo fermamente che condurrebbero una vita migliore lontano da una persona come me.

La prossima volta che avete voglia di giocare se siete all'inizio di questo percorso ricordatevi di me, una madre di famiglia che ha buttato tutto al vento per inseguire la fortuna. Senza accorgersi che aveva già sotto mano le ricchezze autentiche.