Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1067)

Coglione!

Mi hai rincoglionita di messaggi per mesi, mi hai raccontato tutta la tua vita, so tutto di te...Mi hai risucchiata nella tua vita al solo scopo di farti delle gran seghe perché la verità è che nemmeno volevi vedermi per davvero. Mi hai intronata di cazzate talmente tanto che ho dovuto darti il ben servito. Mi piaceva la tua personalità e il fatto che sembravi davvero interessato quando la realtà è che sei un cesso e una sanguisuga tanto mi hai rubato tempo e ore di sonno. Chissà con quante l'hai fatto, chissà chi starai tartassando di messaggi ora...cretina io che ci sono cascata ma davvero non pensavo potessero esistere coglionazzi del genere. Non so che ci ho visto in te...hai anche il cazzo piccolo e la faccia da alieno. Se solo volessi potrei sputtanarti talmente tanto che a quel punto potresti solo cambiare stato, non lo faccio solo perché infondo mi fai pena, hai chiaramente dei problemi seri per fare quello che hai fatto. Sei una persona profondamente sfigata e meschina e spero vivamente che tu prenda una tranvata talmente forte da farti perdere il vizio di succhiare la vita alla gente perché è esattamente quello che hai fatto, prima di conoscerti ero la persona più tranquilla del mondo ora invece mi tocca disintossicarmi da tutte le tue balle e la tua presenza costante. Ipocrita, coglione, segaiolo, esibizionista, faccia da cazzo, pervertito, spero che lei ti scopra, spero che ti vengano le emorroidi croniche, la cagarella nei momenti più inopportuni, che lei ti faccia cornuto come meriti, ti auguro veramente, veramente il peggio del peggio, stronzo, imbecille, fai cagare al cazzo, sei un viscido e ti auguro l'impotenza irreversibile.

BHO

VIVO IN SENTIMENTI TOTALMENTE CONTRASTANTI E PER ME è DIFFICLE PARLARNE, DESCRIVERE QUESTA COSA. NON SO PERCHè A VOLTE MI COMPORTO COSIì

 

Piacere mio, ma anche tuo

Se davvero ci vedremo fra qualche mese come mi hai promesso, mi piacerebbe che tu finissi in mezzo alle mie gambe.
È ovvio che mi fa piacere rivederti. Mi manchi tantissimo e non so nemmeno quantificare quanto sarei felice di poterti rivedere di persona.
Ma per come ci siamo congedati tempo fa io non faccio che fremere dalla voglia di diventare tua. 
Ci siamo detti che l'interesse è reciproco ma che siamo troppo distanti per stare assieme. Ci siamo contenuti per come ci era possibile. Ci siamo tirati indietro mentre volevi rendermi il collo livido, mentre mi mordevi i lobi e io mi azzannavo le labbra per non cedere al piacere che provavo, per celare a te e a me che tutto quello che provavo era perfetto, intenso.
Ci siamo salutati con un bacio, "uno solo" che sono diventati di più, piccoli e brevi.
Ognuno è tornato per la sua strada, ma in cuor mio bruciava e brucia tuttora il desiderio di qualcosa in più. 
Non hai nemmeno idea di quante volte sono venuta pensando a te, a come sarebbe bello consumarsi a vicenda, alle tue mani che mi tastano decise, alle tue labbra che assaggiano le mie.
Non hai nemmeno idea di quanto io ci tenga a te. Di quanto tu sia diventato importante e speciale per me.
Anche io ti devo molto, e non ti dimentico. 
Non so cosa accadrà quando ci vedremo, visto e considerato che un futuro assieme non ce l'avremo. Ma ammetto che se ci fosse la possibilità anche minuscola di amarci ancora per un po', col cazzo che mi tiro indietro. 

Mi dispiace che tu sia la persona giusta al momento sbagliato. 
Mi dispiace vivere così, lontana dai tuoi occhi, dalle tue mani che stringerei ogni giorno.
Mi dispiace che tu abbia sofferto in passato al punto tale da volerti difendere dal futuro.
Per come mi sarà possibile, voglio starti vicino.
Per come mi sarà possibile, voglio donarti il mio amore. Fisico e non. 
Posso solo stare a vedere come andrà.

Solo ipotesi

Detto che dalla mia testa e dal mio cuore la mia ex compagna non ci è ancora uscita, vorrei ipotizzare con voi il fatto che una donna 10 anni più grande di me inizia a piacermi. Mi piace come persona, come pensa e come si comporta.

lei sa dei miei sbattimenti e mi ha anche dato una mano a non perdere la testa nei momenti peggiori di qualche mese fa.

Ora, secondo voi, e sono solo ipotesi, se mi buttassi farei la figura del cretino?

sinceramente non sono mai stato con donne più grandi di me, sono quasi più vicino a suo figlio più grande che a lei come modi di fare, vivere, pensare.

sottolineo che è libera in quanto divorziata da qualche anno.

boh, mi sembra tutto così strano. 

boh...

prima volta a sfogarmi...da vera sf...infatti come si può a 23 anni luce, perchè dentro ne ho cento..perdersi per uno str..

che nemmeno hai mai visto, cioè puro amore virtuale!!! ecco il senso del boh..è tutto un gran boh...lui era il top, mai avuto mail dolci come le sue, sembrava ''grande'', invece diceva di avere la mia età..tenerezze e coccole in abbondanza e mi sentivo al settimo cielo..Poi è sparito, da un giorno all'altro. Le ho pensate tutte, sposato? fidanzato? vecchio ? in crisi vocazionale? perchè come scriveva lui di Cristo.. era da brivido!!! Il risulatato è che vado in chiesa ogni domenica, quasi una conversione, ma sono sempre triste da morire e non riecso a togliermelo dalla testa..Vi è mai capitata una cosa del genere? Ciao..da Aurora 

Tassello dopo tassello

Questa spirale, questo incubo, un vortice che mi tira giù nelle viscere della psiche, in quell'universo vuoto, silenzioso, scuro che è il mio demone.

Tassello dopo tassello, sto cadendo a pezzi, come ogni foglia di un albero che si stacca durante il periodo di fine autunno.

Tutto era così verde, poi è iniziato a diventare verde scuro, marroncino, ora sono arancione ed arriverò presto al rosso.

Come il colore del mio sangue, il colore che da piccolo mi attirava di più ma allo stesso tempo mi spaventava.

 

Che faccia da pirla!

Quanto cazzotti si meriterebbe..e soprattutto. .perché uno che non sa fare il suo lavoro si trova sempre la pappa pronta?

Mi spiego meglio.

Qualche giorno fa ho scritto uno sfogo sul fatto che avevo mandato mail al mio capo, spiegandogli che per il mio periodo di maternità  (che inizia settimana prossima), le mie colleghe non erano in grado di coprire a pieno i miei turni.

Lui non si è fatto sentire ne vedere. Nessuna risposta. 

Meglio così di sicuro.

Oggi arrivo a dare il mio ultim cambio turno. La collega mi fa vedere la turnazione prevista settimana prossima  (i turni ci vengono dati ogni venerdì per la settimana successiva..ovviamente se ti cambiano turno o postazione ti arrangi, nessuno chiede nulla..).

Ed altrettanto ovviamente ha messo i doppi turni a cavolo e senza chiedere niente.

Cavoli loro..mi sono detta (anche se mi ha dato fastidio), vedranno loro se e come lamentarsi della cosa..se fare casino ecc..

Oggi è il mio ultimo giorno ed ho già ampiamente detto la mia.

Poi la mia collega mi fa sapere che una neo laureata, che lavora 3-4 ore alla settimana negli stabulari (ovvero gli spazi dove vengono tenuti gli animali per la ricerca), e che è assunta tramite mostra Coop, vorrebbe lavorare un po di più e magari passare anche al servizio di portierato.

Capita a fagiolo. Ma la cosa mi da i nervi..perché ora questa ragazza chiederà di coprire i miei turni, e di fatto risolverà un problema che il mio capo (come sempre), ha fatto finta di non vedere.

Va sempre a finire così, porca di quella puttanazza. 

Lui se ne fotte e siamo noi che risolvamo i problemi  (perché per l'appunto a lui sai che gliene fotte..)

Non lo trovo affatto giusto.

Anche perché poi sembra sempre che la cosa l'abbia risolta lui, ovviamente.

Mamma mia quanto lo prenderei a calci in culo. 

Senza Titolo

Restare anonimo mi permette di condividere qualcosa di cui non parlerei mai; proviamo quindi.

[Questa parte dello sfogo è stata moderata]

La mia Vita

Delle volte rimango fermo a letto immobile ad ascoltare le gocce che cadono sul cuscino. Piango in silenzio senza farmi sentire da mia moglie. Non voglio che sappia nulla, le sue parole di conforto non mi piacciono mi fanno stare peggio, mi spengono, sono vuote "non devi essere triste, devi essere felice"  ma sai che cazzo me ne faccio?! Allora cerco qualcuno che abbia bisogno di una mano, che magari sia appasionato del mio stesso hobby, dato che ci so fare abbastanza, e lo aiuto a migliorare. Guardo il suo entusiasmo e lo carico al massimo per fargli fare passi da gigante, gli pago qualcosa e gli do consigli che solo l'esperienza di anni ti può dare.  In quel momento sto bene, credo ancora di potercela fare, di avere lo stesso entusiasmo la stessa voglia di 10 anni fa, ma è un illusione perchè dopo poco torno nel mio schifo, nella mia merda e la sera mi ritrovo a bere per stordirmi a sufficienza per poter dormire. Qualche volta bevo troppo poco e mi sveglio nella notte triste,  e piango ancora perchè non ho più la forza per sistemarmi oppure più semplicemente non so come fare, non so a chi chiedere, penso: parlare a cosa serve? nessuno ha una soluzione precisa per me, la mia vita, con le sue sfumature, vissuta da me, è unica e nessuno può dirmi come fare esattamente... Adesso rimango qui in quest'altro buco di merda a fare stronzate che nemmeno mai vedrò dove finiscono, mentre in tutto il tempo sottratto cerco di portare avanti di nascosto una seconda occupazione. Nel tardo pomeriggio vado a casa e mi alleno, faccio esercizi in palestra come un carcerato che aspetta di scontare la sua pena, e per far passare il tempo si allena, ogni giorno! Così almeno morirò in perfetta forma fisica. Poi arriva a casa la donna più stanca del mondo alla quale non so più che dire e le regalo tutti i miei sorrisi di disperazione così lei in cambio mi ripete tutta sera che è stanca e mi ama tanto. La mia felicità dov'è finita? Giovane pieno di voglia di fare dove sei? mi manchi tanto...Ora so perchè la gente beve.Ora so perchè quegli anziani stanno seduti tutto il giorno al bar senza far nulla.Ora so perchè si fa finta, si stà male, si fanno cose che non si dovrebbero.Ora so perchè si diventa tanto stanchi e senza entusiasmoOra so perchè la gente la fa finita.

Io sposata, lui fidanzato

Ho gia' scritto su questo forum una volta, disperata perche' non riuscivo a dimenticare il tradimento di mio marito, avvenuto appena agli inizi della nostra storia ma scoperto 4 anni dopo. Non sono mai riuscita a perdonarlo. Bene. Sono un'ipocrita del cavolo.

Ora siamo sposati da quasi 3 anni. Io non ho mai tradito, ne ho sempre fatto una questione di rispetto, e in genere ho problemi proprio a tollerare traditori di vario genere. Piuttosto che tradire, lascia la persona con cui stia e vai a divertirti. Ma io non lo sto facendo. Un mese fa circa ho rivisto questo ragazzo. Beh ormai uomo. L'avevo conosciuto 4 anni fa, a una conferenza, dove io ero con una collega e lui con la sua ragazza. Quest'anno, stessa conferenza, eravamo entrambi da soli.  Mi sono sciolta al primo sguardo ma pensavo di essere solo io. Abbiamo passato ogni sera insieme, anche con altre persone a inizio serata, a parlare daventi al fuoco. Parlavamo di tutto, anche dei rispettivi compagni, di lavoro, do cosa vorremmo nella vita. Sempre solo parlato, nemmeno un abbraccio per salutarci perche' la prima sera quando io lo avevo abbracciato prima di andare via lui si era irrigidito e credevo di avergli dato fastidio. Dopo quel contatto, non mi sono piu' avvicinata. Ma stavamo cosi' bene, ci cercavamo a vicenda. Io durante tutti i talk fantasticavo su di lui. Ma pensavo fossero solo fantasie, magari anche dovute al fato che mio marito non mi tocca piu'. Se e' tanto facciamo sesso 3 volte l'anno. E non mi e' nemmeno mai piaciuto con lui, non mi soddisfa, ma quando ho provato a parlarne c'e' rimasto male, mi ha fatto sentire in colpa e cosi' ho ripreso a fingere. Tanto succede comunque di rado. Insomma, a volte mi ritrovo a fantasticare, pensavo non fosse poi cosi' terribile. Anche se di solito le mie fantasie non erano mai su una persona fissa e reale. L'ultima sera alla conferenza ci ritroviamo da soli. Avevo bevuto troppo, perche' lo avevo visto parlare con un'altra durante tutta la sera, ero gelosa, e volevo smetterla di pensarci. Sbagliato tattica in pieno. Davanti al caminetto, gli ho sporto una mano solo per fargli sentire quanto fredda era, e lui dopo averla presa si e' messo ad accarezzarla. Il mio cuore e' impazzito. Ci siamo trasferiti in camera sua, dove in realta' non e' successo molto. Baci e carezze, ci abbiamo anche provato a continuare ma lui era nervoso perche' nessuno dei due era preparato a quella situazione (ovvero niente precauzioni). Ha detto che per lui era la prima volta. ho detto anche per me. Dopo i vari tentativi non proprio andati bene, decisiamo che e' meglio se torno in camera mia. Non so nemmeno perche', ero felice, camminavo sulle nuvole. Non mi sono sentita in colpa per mio marito. Mi giustificavo dicendo che lui mi aveva gia' tradito. Ma la verita' e' che io non lo amo piu' in quel modo da tanto tempo. Gia' quando l'ho sposato sapevo che non sarei stata felice, ma ho fatto quello che mi ero messa in testa da programma, quello che tutti si aspettavano. Ho detto di si. Stupida. Ipocrita e pure stronza. Non ho pensato a mio marito nemmeno per un secondo mentre ero con lui. Il giorno dopo sono stata con lui e altri suoi colleghi. Ci siamo comportati come se nulla fosse successo, anche se per me era strano. E nel pomeriggio ci siamo salutati. Lui vive in un altro continente! Non c'e' solo la distanza, ma anche il fuso orario. Non credevo lo avrei piu' sentito, ma nei giorni seguenti stavo impazzendo. L'ho aggiunto su facebook. Ha accettato subito e ha iniziato a scrivermi che stava per aggiungermi lui. Poi siamo passati a whatsapp. Ci siamo anche sentiti una volta su skype. Lui da dopo la conferenza non vive piu' con la sua ragazza, perche' lei ha un lavoro fisso e lui ha trovato un nuovo lavoro in un altro Stato. Ci scriviamo tutti i giorni, quando io mi sveglio lui va a dormire o quasi. Spesso ci scriviamo solo una serie di buongiorno o buonanotte. 

Solo una volta ho avuto del buonsenso, dopo la telefonata, e gli ho chiesto di lasciarmi stare per un po'. Mi sentivo in colpa. Provavo qualcosa che non pensavo avrei piu' provato. Lui mi ha chiesto se quello che provavo era qualcosa di positivo o negativo. tipo senso di colpa o amore. Gli ho detto quale sarebbe stata meglio, secondo lui, e ha risposto la prima. Al che ho ammesso che forse per quello non lo volevo dire. Lui ha chiesto se quindi da qualcosa di negativo poteva nascere qualcosa di positivo, e gli ho risposto che considerando il fatto che io avevo un marito e lui una ragazza, qualsiasi cosa fosse non poteva essere definito positivo. Mi ha dato ragione e ha detto che capiva, non voleva farmi soffrire e accettava la mia decisione di non cercarmi per un po'. Abbiamo retto un giorno senza sentirci. Da quella volta non ci ho piu' riprovato. Quando non lo sento mi veogno gli attacchi di ansia, guardo ossessivamente il cellulare, non mi concentro sul lavoro.

In tutto cio', mi sento una persona di m...a. Mi sono confidata solo con una persona, mia madre. Perche' aveva capito che non stavo bene. E io non riuscivo piu' a non parlare con nessuno. Giustamente, lei mi ha fatto notare che il lui di turno non deve essere un problema principale, che prima devo concentrarmi sulla storia con mio marito e capire cosa fare. Io gli voglio un bene dell'anima, ma lo vedo cone un fratello minore. Anche se e' piu' grande. Ma e' totalmente dipendente da me, e io sono stufa di averlo a carico. Pero' l'ho trascinato per mezzo mondo, per seguirmi col mio lavoro, e sono stata io a cambiarlo. E sono stata io a fargli pesare quel tradimento come un inferno... E ora, cosa mi meriterei io? Sono un mostro. E sono anche peggio perche' in realta' so che questa e' la cosa giusta da fare, lasciare mio marito, gli devo almeno questo, senza farlo sentire umiliato o ferito piu' del necessario. Ma non mi interessa. Non mi interessa nulla che non sia lui. Nella mia testa, una piccola vocina mi dice che nelle favole sarebbe possibile. Che anche lui e' preso da me come io lo sono da lui. Che se riesco a mollare mio marito poi lui lascera' la sua ragazza e potremo stare insieme. E non voglio senire ragioni quando mia madre mi dice che non accadra' mai, che lui non lascera' mai la ragazza, che se era in crisi lo avrebbe gia' fatto, e che io sono solo un cagnolino scodinzolante che pompa il suo ego.

Quindi, sfogo a parte, si accettano tutti i commenti piu' cattivi, onesti e spietati possibili, nella speranza che mi ritorni un po' di sale in zucca e riesca a concentrarmi sulla cosa giusta da fare, lasciando da parte dei sogni impossibili. Spero che sentire piu' di un'opinione, oltre a quella di mia madre, possa aiutarmi a ragionare.