Tutti gli sfoghi

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Sei patetico

Eppure neanche poco tempo fa ho scritto uno sfogo riguardante proprio te, una sorta di poesia (vedi "E poi... ci sei tu").

Ieri te ne sei uscito con delle frasi sconclusionate, sebbene abbiamo messo i puntini sulle i (o almeno credevo) che io e te una relazione non la possiamo avere. Non posso innamorarmi a comando, mi dispiace. Se poi ti metti a fare il geloso ossessionato e morboso da neanche "frequentanti", è la fine. Mi chiedo io, ma se avessi scelto di stare con te, cosa mi avresti fatto? Vietato di fare cose normali? Non dico tradimenti, non dico cose fuori di logica.

No, forse non hai capito... io sono una donna libera. Anche qualora fossi fidanzata lo sarò, seppur fedele e rispettosa, ma libera.

Già ho avuto un moroso violento e morboso, non mettertici anche tu. Non voglio nemmeno sperimentare se tu sia violento, mi basta questo senso di oppressione. Piazzatelo bene nella testa: noi non stiamo insieme, né lo saremo mai. Ed oggi ti sei giocato anche la nostr... ehm, mia amicizia. Nostra no di certo... 

Da oggi... addio.

Ho paura di trovare qualcuno peggio di lui

E da circa 4 anni che subisco  continui maltrattamenti dal mio ragazzo conviviamo insieme e lui e un tipo lunatico e nervoso scatta per ogni minima parola mi grida addosso come un pazzo si fa condizionare dalla madre che mette sempre contro a volte mi butta fuori dalla porta e mi alza le mani  minaccia di fare del male ai miei genitori ha continui attacchi di ira io vorrei lasciarlo ma sono cosi scioccata per le violenze che ho paura di avere altre relazioni e trovare uno come o peggio di lui ho dovuto consultare di nascosto uno psicologo per farmi aiutare per via delle varie violenze psicologiche ma la paura non mi lascia a volte penso di suicidarmi  perché ho un dolore troppo forte da sopportare.se non faccio quello che vuole lui comincia a negarmi i soldi per la spesa perché io al momento non lavoro ,poi mi mortifica con insulti vari oppure non mi parla per giorni e se provo ad avvicinarmi  mi allontana con disprezzo oppure mi lancia oggetti addosso e rompe tutte le mie cose non posso avere animali perché li uccide e distrugge le mie piante io non so fino a quanto riuscirò a sopportare ....

Mi hai rovinato il compleanno brutto.......

Brutto str.... anche oggi il giorno del mio compleanno mi hai rovinato la giornata ! Non ti sei ricordato che oggi è il mio compleanno , niente auguri niente regalo , e quando te l'ho ricordato  mi hai detto ho deciso mi compro la macchina nuova così le donne mi guardano !!! Tu sei solo uno st.... imbecille maledico il giorno in cui ti ho incontrato mi hai rovinato la vita ! Ed io che ti ascolto ancora e ti rispondo anche e pendo dalle tue labbra come una rincogl.....!! O mio Dio ti prego ,dammi la forza di mandarlo a quel paese una volta per tutte !!! Con tanti uomini sulla faccia della terrà proprio di uno psicopatico, pazzo str.. , imbecille ..... mi dovevo andare a innamorare io !

Una tragedia

Vi capita mai di sentire la sofferenza di un'altra persona, sentirla davvero dico! Ecco, a me si. So già che mi prenderete in giro, ma va bene, tanto gioco con me stessa, anche sin troppo. 

A me arriva dritta dritta al cuore. Nella mia vita mi è già capitato un sacco di volte. La tragedia (come da titolo) è quando mi capita con sconosciuti.

Gente, abbiamo tempo. Non sappiamo ancora quanto (e meno male direi), ma c'è. Un anno, un giorno, un'ora, facciamola diventare la nostra eternità. 

Ps il mio grazie per chi sa 

Non so...

Lo scorso 31 gennaio è venuta a mancare mia madre. Dopo cinque anni di malattia si è spenta. Da quel giorno non ho più ricordi, anche se continuo a vivere. Vado avanti, anche se non so come. E le domande che non trovano risposta son tante: perché lei? Perché, chi mi ha fatto del male non paga e lei se n'è andata? Ci sono momenti in cui ''dimentico'', altri in cui penso, che le preparerò il budino al cioccolato, con lo Stevia..ma lei non c'è più. Nessun budino, nessun passato di verdure, nessun succo di frutta. Abbiamo avuto un rapporto strano, bello e triste, ma intenso e vero. Gli ultimi cinque anni sei stata l'esempio più chiaro e concreto della forza umana.

Quella sera era  stata la prima in cui avevo spento il telefono. La mattina dopo, visto che i miei non mi avevano trovata, mio fratello mi aveva mandato un messaggio in cui diceva che non c'eri più. E' stato difficile salutarti. Il giorno del tuo funerale faceva freddo e pioveva. E stranamente io, la figlia che ha sempre sofferto di ansia, son riuscita ad essere la più calma ed ironica. Anche nella camera mortuaria, vedendo i miei fratelli a pezzi, avevo cominciatoa a  far ''battute'' dicendo che sicuramente eri lì e ci mandavi mille maledizioni. Lo sai, ti ho voluto sempre bene. Ho sofferto, ma ho capito che non eri cattiva, ma infelice. So che adesso ti sei liberata dalle pene fisiche. Non so perché  sia così difficile accettare la morte di una persona così importante. Grazie dei bei ed anche dei brutti momenti, tutto è importante. E d'ora in poi...ma che ne so...so solo che certe cose son cambiate. Non mi importa più un benedetto accidenti di quello che pensano gli altri, sono ridiventata più sensibile e meno cinica e riesco a gioire per le gioie. Riposa in pace mamma. 

 

Fratello del cazzo

Mio fratello è uno stronzetto del cazzo che non si merita niente ma ha sempre avuto tutto. Ha sempre fatto tanto lo splendido ma la verità è che ha sempre avuto un culo della Madonna e gente che lo aiutava. Ridi ridi ora che sei all'università e forse gli esami non ti sembrano così facili come pensavi. Stronzo

Non si sceglie di essere figli

Il mio problema risiede nel fatto che non riesco ad accettarmi per quella che sono e per il rapporto che ho sempre avuto fin da piccola con i miei genitori. Fin da bambina i miei si sono sempre approcciati a me e a mio fratello urlando per qualsiasi cosa ( a tavola se facevo una domanda mio padre mi urlava stai zitta o fai silenzio) e non parlandomi mai, io e mio fratello avevamo sempre paura di loro. Per andare a scuola alle elementari ci volevano 5 minuti di strada, in 5 anni non mi hai mai aspettato,mai mai mai era sempre davanti a me diversi metri, non mi hai mai dato la mano. Sembra assurdo da credere ma sono poche le volte dove ricordo una risposta spontanea da parte di mia madre, senza che le ponessi due o tre volte la stessa domanda, non mi parlava ma mi istigava delle ore finchè stizzita non rispondevo allora prendeva la scusa per mettermi il muso per settimane, sbattere per delle ore qualsiasi cosa in casa e piangere, così le sentivo al rientro da mio padre. In una situazione analoga a 15 anni mio padre quando rincasò vide mia madre piangere e senza chiedere niente su cosa fosse successo mi urlò "tu non sei più mia figlia". Al di là del silenzio la cosa che mi fa più male era che mi trattavano come se fossi un'ospite sgradito, a 9 anni ho rischiato di annegare con mio fratello (4 anni più piccolo di me) quando siamo usciti dall'acqua mia madre lo prese in braccio e mi disse:"tu puoi morire ma tuo fratello no" mi hanno lasciata sola tutto il giorno (madre, padre che mi guardava storto e zia). A 11 anni mio padre se ne andò via un anno per lavoro, mia madre mi costrinse a dormire con lei, prima iniziava a piangere dicendomi che si sarebbe sentita male per convincermi poi quando la sera entravo nel letto lei sbuffava e si girava dall'altra parte (un anno così tutte le notti).Inutile raccontare di tutte le volte che mi prendevano in giro, anche davanti ad estranei perchè ero corpulenta, la compagna di classe "X" è "avanti anni luce rispetto a te" "ma perchè non ho avuto un maschio". La depressione arrivò a 12 e non si separò più da me, a 13 iniziai con l'autolesionismo, pratica che divenna giornaliera alle medie quando divenni vittima di bullismo da parte dei miei compagni di classe per 2 anni. A 15 anni "se ti lasciamo avere il ragazzo poi la settimana dopo ci chiedi il motorino, quindi NO" volevo fare il corso di chitarra mio padre "Anche io ho una vita, non ti porto a lezione" controllavano qualsiasi aspetto della mia vita, nessuna privacy, non potevo chiudere la porta della camera (la staccavano) controllavano tutti i cassetti.  A 15 anni mio padre mi picchiò a sangue perchè scrissi il nome del ragazzo che mi piaceva sul braccio, quando iniziò a prendermi a calci guardai mia madre che era in piedi in parte a lui che sorrideva. Tutt'ora la notte ci penso. Ho provato a parlare  con qualcuno ma non mi ha creduto nessuno, nessuno crede che una madre non ti saluti, non ti tenga per mano, non ti parli che a 16 anni le devi fare una scenata assurda e dirle "tu da adesso mi devi salutare". Da 2 anni a questa a parte le cose vanno meglio mia madre mi tiene il muso poche volte e a volte mi ascolta, l'unica cosa che mi ha fatto pensare che non sono pazza e che una volta mi ha detto "no sono stata una brava madre" allora si che ho pensato non sono pazza, non mi sto sognando niente. Mi vergogno per come sono ora, a piangermi addosso anche se in silenzio tutti i giorni, con moltissime incertezze e sempre a pensare come sarei se avessi avuto una vita tranquilla, ho imparato ad andare in bici da sola a 26 anni, non mi hanno mai insegnato, non ci portavano mai in giro. Adesso che ho 28 anni sto facendo la patente (altra questione spinosa, quando avevo detto ai miei a 18 anni che la volevo fare mio padre mi urlò: "NO tu non la fai! io la patente l'ho fatta a 24 anni!" cosa darei per tornare indietro e dirgli non me ne può fregar niente di quello che lui ha fatto o meno) . Adesso sono sempre nella mia stanza a pensare quello che avrei potuto fare, potevo andarmene a 18 anni e non l'ho fatto, e sono qui. La cosa che mi fa più paura è che ho realizzato che non lascerò mai questa casa, potrò andarmene fisicamente essere lontana migliaia di miglia ma io sarò starò qui per sempre, perchè gli incubi di mostri che mi cercano nella casa buia li farò sempre e ovunque.

Anche se ho scritto una piccola parte di quello che volevo, mi sento già meglio, grazie.

Fidanzato fesso

Io non lo sopporto più sono anni che lui continua a dare credito a gente invidiosa e falsa mettono continui disguidi i suoi adorati amici per lui esistono solo loro ,la settimana scorsa un suo amico mi ha messo le mani addosso e voleva abusare di me e lui cosa fa?!? Non mi crede anzi adesso mi odia perché dice che io voglio allontanarlo da lui x poco non mi alzava le mani mi ha riempita di insulti e adesso ci siamo separati perché lui e offeso ne mi chiama e ne mi risponde  dicendo che sono pazza e invento storie a volte mi chiedo cosa ho fatto di cosi grave per meritare una cattiveria cosi. 

Felicità

Ci sono persone infelici.Persone ricche di entusiasmo che sperano di essere, un giorno, felici.Persone che ingannano gli altri ma in realtà sono infelici.Persone che inaganno gli altri e se stesse di essere felici....e quelle felici veramente? Ci sono? Voi le conoscete? Io no.

Senza Titolo

L unica cosa che vorrei adesso, piu di ogni altra cosa, è mettere la musica a tutto volume e ballare, cantare e sentirmi viva, correre fino a non avere piu fiato in gola.

Ho bisogno di sentirmi viva, un momento tutto per me, per staccare da tutto e da tutti, non voglio scappare, preferisco affrontare tutti i miei problemi, ma per farlo ogni tanto devo staccare la spina.