Ira

Sfoghi: (Pag. 8)

Mi sento abbandonato a me stesso

Sono un ragazzo di 23 anni, non ho fratelli e per la maggior parte della mia vita ho vissuto con un padre ed una madre che per me non possono essere ritenuti come tali: lui è sempre stato un "uomo" incapace di essere indipendente, dal lavoro alla vita sociale, è sempre stato aiutato a sistemarsi e a seguito della morte di mio nonno e la perdita del suo lavoro è andato a vivere con mia nonna proprio perchè incapace di prendersi le proprie responsabilità; lei soffre di schizofrenia e nonostante tutti i propri problemi non ha mai cercato comunque di dimostrare di volere il mio bene, è la classica donna che punta a farsi mettere incinta per farsi scudo del proprio figlio per cercare condizioni di vita migliori, il problema è che ha scelto un contesto sbagliato per attuare il suo piano diabolico dal momento in cui suo marito ha sempre lavorato come operaio non qualificato in cooperative che aprivano e chiudevano in continuazione. Nel complesso ritengo di esser stato messo al mondo da due persone che non mi vogliono bene, sono cresciuto assistendo a continui episodi di violenza sia nei miei che nei confronti di mia madre; ritengo che colui che con disprezzo definisco come padre non mi ha mai voluto perchè dalla mia nascita ho rovinato il suo ideale di relazione (una volta cercò di strangolarmi senza alcun motivo, preso da un raptus), mentre quella che con disprezzo definisco come madre mi ha soltanto usato per vivere di rendita, perchè nonostante i problemi economici che avessimo non si è mai mostrata interessata nel cercare un'occupazione, e la sua diagnosi di malattia è arrivata solo a seguito di un episodio da TSO, nonostante le mie continue denuncie agli assistenti sociali. All'età di 16 anni ho abbandonato la scuola, frequentavo cattive compagnie ed ho rischiato di finire nel tunnel della droga e della delinquenza. Ho vissuto sei mesi per strada con quella che era la mia ragazza, ma nonostante questo ho sempre avuto rispetto di quelli che erano i miei ideali ed è proprio per questo motivo che decisi di tornare a vivere in quella casa fino ai miei 20 anni, dopodichè iniziai a lavorare per tornare a scuola e costruirmi un futuro migliore, provai a convivere con un amico ma lavorando in maniera precaria non sono riuscito ad andare avanti. Tornai a vivere nella casa dei miei e trovai un altro  lavoro per potermi pagare una scuola di recupero anni scolastici. In quello stesso periodo iniziai a soffrire di disturbi fisici causati dalla quantità di stress accumulata negli anni. Dopo aver terminato il primo anno di scuola ed aver effettuato visite mediche a non finire nel marzo di quest'anno sono stato ricoverato per un malore, dal quale al seguito è venuta fuori la presenza di ulcere all'interno del mio stomaco, durante quell'episodio presi coscienza della situazione generale, dal momento in cui un rifiuto da parte  di mio padre nel venirmi a prendere dall'ospedale rappresentò per me la goccia che fece traboccare il vaso. Provai fin da subito ad andare a vivere nuovamente da solo, pur avendo una retta molto elevata e uno stipendio non adeguato al costo della vita di una città come Milano. Ho resistito per 4 mesi, mangiando solo pasta in bianco, ma non ce l ho fatta, anche a causa di convivenze infelici che stavano richiamando una situazione simile a quella che avevo vissuto (avendo scelto le soluzioni piu economiche, senza valutare l effettiva persona). Mi sento abbandonato a me stesso e impotente di fronte alle possibili prospettive; se decido di lavorare senza studiare mi ritroverò sempre a vivere come un precario, se decido esclusivamente di studiare non ho i soldi per mantenermi in via indipendente, se studio e lavoro contemporaneamente non ho i soldi per mangiare, ma non posso neanche continuare a vivere con queste persone. Un consiglio? 

incontro

Oggi ho visto lo STRONZO! Quando l’ho visto uscire dal parcheggio la mia prima reazione è stata di rimanere nascosta in macchina ma poi mi sono detta che non ero io a dovermi nascondere ma LUI. Così sono uscita e in un breve momento ho sperato si accorgesse della mia presenza. In quel preciso istante si è girato e mi ha vista! Stupore sul suo volto da idiota.

purtroppo però la mia giornata è stata segnata da questo stupido incontro- umore nero 

Senza Titolo

Sei stato tu a dimostrarti interessato a me facendomi gli occhietti dolci e avvicinandoti

quando ho realizzato di essere innamorata di te te ne sei uscito fuori dicendo che avevi la ragazza e te ne sei partito lasciandomi per mesi e mesi a piangere e rimanendo freddo e vago ai miei tentativi di riapproccio

torni qui e mi stai vicino come se fossimo fidanzati, poi mi dici che sei ancora in una relazione, ti devo implorare per ottenere un appuntamento nel quale mi tieni la mano e mi baci, mi dici 'ci vediamo presto' e poi sparisci di nuovo nel nulla.

Non mi rispondi se ti scrivo più di un messaggio a settimana e non mi hai concesso altro canale di comunicazione al di fuori di Whatsapp.

La verità evidentemente è che non ti piaccio abbastanza, che vuoi rimanere imbrigliato in una relazione di cui ti importa poco o niente altrimenti non avresti omesso di menzionarla con me in due mesi di quasi frequentazione e certo avresti evitato di lamentartene con tutti i nostri amici comuni potendo ben sapere che poi me lo avrebbero riferito; ti aspetti che io ti rincorra come un cagnolino e fai pure il distaccato, poi ogni tanto elargisci briciole di affettuosità giusto per confondermi.

Io ti dico sinceramente che mio malgrado ti amo, e che se tornassi da me per stare con me ti accoglierei a braccia aperte.

Ma ti giuro, ti giuro che se torni per perdere tempo, fare il vago, confondermi, rimollarmi a piangere senza darmi notizie di te, io impiegherò i prossimi dieci anni della mia vita a rovinare la tua, a fartela pagare con ogni mezzo.
Tanto mi hai già distrutta, non ho più sogni e non so più fare niente; ma quanto è vero Dio che se fai ancora lo stronzo tu non solotanto in questa città non ci potrai mettere più piede, ma io sarei disposta a venire nella tua, rintracciare dove abiti e sputtanarti davanti alla tua attuale ragazza così rimarrai solo e di merda come stai facendo vivere me.

Ti giuro. 

Odio i mie professori

che due coglioni, ho appena iniziato il mio secondo anno di liceo scientifico e già non ce la faccio più. Parto col fatto che ho una professoressa di matematica, per farvi capire, che una volta ha bocciato una ragazza perchè aveva lo stesso cognome del suo ex marito e ad un ragazzo ha lasciato il debito perchè era troppo alto (lei è una nana)

Bene, ma lei ora non c'entra, ma la mia prof di inglese... che fa salire il crimine, sta tizia è tedesca e alcune volte si trasforma in Hitler, oggi, tutti alzati, mi alzo io 2 secondi per prendere l'acqua nello zaino "(mio cognome) INTERROGATEN!" (il tedesco scritto così è una mia aggiunta per rallegrare dello 0,00005% la storia).

Alla fine vado alla lavagna, scrivo la frase che mi ha dettato lei in italiano, e la scrivo in stampatello maiuscolo (non scrivo mai in corsivo alla lavagna perchè ci sono i soliti 3 decelebrati a non capire e a lamentarsi) e lei non dice nulla ma alla fine dopo aver tradotto tutto grida come una pazza perchè era scritto in stampatello maiuscolo, PORCA TROIA MAIALA MA DIRLO PRIMA? Vabò comunque ho fatto un errore perche non conoscevo una parola, nel senso che non sapevo com'era da italiano a inglese, e ha gridato ancora di più, tra poco gli crescevano i baffi a quadrato sotto il naso...

L'anno scorso, sempre per il discorso che la mia prof di matematica che mi odia, sono stato aiutato dalla mia prof di italiano, nel senso che ha convinto quella di matematica a basare il suo voto sulle mie capacità e non sulla mia personalità (anche se non le ho fatto nulla) e quindi la prof di italiano durante l'inncontro con i prof a fine anno per scegliere chi doveva essere promosso, bocciato, o chi doveva avere qualche debito ha parlato con altri professori di questo e loro hanno convinto a la prof matematica a non lasciarmi il debito, e quindi 2 dei miei professori, quindi hitlerina e puffetta (inglese e matematica) dicono sempre a me e alcuni miei compagni "Giiià KeE SiETTe StaTTi gRRaZZIaTi"... CON STA STORIA STANNO CAGANDO IL CAZZO. Ma poi io l'anno scorso ero tranquillo con il mio 7, tutti gli altri anni con 9, esame del trinity con A e B

ma poi io sono sempre andato bene di inglese, solo che sta tizia mi fa un po' cagare, boh non mi porta interesse nella materia...

 

Mi sta sul culo l’umorismo no-sense

Non è possibile ridere per cose senza senso..

cioè cosa cavolo c’è da ridere per parole o frasi dette senza senso, che fanno riferimento al nulla, al vuoto cosmico?.

per esempio in situazioni tragiche, io sono capace di creare battue, per sdrammatizzare.. oppure in situazioni di leggerezza, la risata può venir facile quando ciò che viene detto rimanda a immagini comiche, assurde o bizzarre. 

ma nel non senso non ci vedo proprio nulla di ironico. E non dite che è questione di intelligenza, perchè qui abbiamo un QI di 129 ! 

So di non sapere

Forse è stupido scrivere qui, ma visto che non ho alternative e voglio sfogarmi, mi ritrovo a scrivere su questo sito.

Ciao a tutti, per chi non mi conosce sono una ragazza insicura e a quanto pare un'ignorante di merda che non sa quello che vuole fare nella vita. 

Adesso penserete: "Che bella considerazione che ha di sé questa ragazza!". Beh si, ho questa considerazione di me, non posso farci niente. Mi sento così! Spero tanto che questo sia solo un periodo di merda, ma in realtà sembra non finire mai. 

Non so come sia cominciato tutto questo: il sentirmi continuamente sbagliata o stupida, il capire di non sapere niente e che non sono in grado di tenere un discorso intelligente. Fatto sta che è capitato. Utimamente penso che per via della mia ignoranza molte persone non vogliono avere niente a che fare con me, in particolare gli uomini. Diciamoci la verità, vorreste al vostro fianco un uomo o una donna che non sa quando è avvenuta la prima guerra mondiale ad esempio? Dubito!

E sapete quello che mi fa rimanere male, quando osservo la loro faccia sbigottita o incredula quando affermo di non sapere le cose. Lo so, purtroppo non si può sapere tutto, ci sarà sempre qualcosa che mi sfugge o che non conosco. A volte però so di non sapere le cose basilari e questo mi fa sentire uno schifo. 

Sto provando a migliorare, ma ho ancora molto da imparare purtroppo.

E so che nel mondo ci sono cose ben peggiori del non sapere chi è Edipo o Aristotele, di non conoscere Ennio Morricone o di non sapere che l'organo di senso dei serpenti è la lingua. Ma a quanto pare in questa società tutti quando ti conoscono notano solo gli errori che commetti e mai le cose giuste che dici o la persona che sei e i valori che hai. 

Adesso mi sento solo arrabbiata con me stessa e odio sentirmi così. Ditemi cosa posso fare per migliorare la mia situazione? 

In ogni caso, grazie per aver letto queste poche righe e se avete consigli da darmi per evitare di sentirmi così sono ben accetti. Non lo sono i commenti insignificanti che mi facciano sentire più stupida o ignorante di quel che già sono. 

Ma vai a ...

Mario, ma vai a cagare!!!

Ma quanto cazzo sei falso?

Quanto???

Ma io chi cazzo ho conosciuto?

Non ti ho mai giudicato, mai! Ma vedere certe cose mi fa venire il vomito. Leggere certe frasi da moralizzatore di sto cazzo, da uomo vissuto, mi fa cadere le palle.

Nessuno mi ha mai fatto sentire così tanto stupida in tutta la mia vita. Ma chi cazzo sei? Ma come fai ad essere così finto? Quante facce hai? Ma con chi diavolo mi sono confidata in questi anni? 

Sai perché non faccio crollare la tua vetrina? Non perché sono una persona meravigliosa, né perché lo meriti tu.

Ma per lei!!! Perché nessuna donna sulla faccia della terra merita pure sta bastonata, dopo quello che ha passato. Non me la prendo la responsabilità di far crollare il suo castello! Una persona così giovane che si trova ad avere come unico punto di riferimento te, é un'ulteriore disgrazia sul groppone, meglio lasciarla nell' inconsapevolezza. 

Mi sento così stupida ad aver trovato del bello in una persona così. Mi sento proprio lo schifo addosso. 

Categoria disgusto, dovrebbero inventare quella.  

 

Lunedi

Sono dinuovo a casa, stremata, dopo 8 ore di lavoro al computer. Il mio lavoro mi piace ma le giornate sono davvero lunghe. Ora in un secondo verrà sera. Due lavatrici, due faccende di casa, e a letto e domani ripartirà la solita solfa. Sembra che la mia vita venga messa in pausa dal lunedì al venerdì. Sembra una lunga montagna russa che finisce con il weekend e ri comuncia  il lunedì. Eppure e’ così per vivere bisogna lavorare e l’orario di lavoro e’ questo qua. E mi trovo anche bene, mi piace, ma mi distrugge. E non potrei pensare di non lavorare, certo che lavorare part time sarebbe il perfetto compromesso, ma, al momento, non me lo posso permettere. Non vedo tutto grigio, e’ la vita, e’ il lunedì, domani andrà già meglio ! 

Amore mio, adorato marito

La prossima volta che ti permetti di trattarmi come una bambina, di prevaricarmi, di correggermi e fare l'arrogante, questi saranno i passi che farò:

Ti tirerò un ceffone molto molto forte a mano aperta. Ti lascerò un bel segno rosso e dolorante. 

Dal momento che ti vergogni di dire che sei stato picchiato da una donna, ti nasconderai finché il rossore non sarà passato. Io nel frattempo andrò dall'avvocato e farò in modo di toglierti anche le mutande. 

Se invece deciderai di accettare la tua punizione, l'umiliazione di averle prese da tua moglie e ti farai vedere così in giro, allora FORSE ti darò una nuova possibilità. Ma dovrai abbassare la cresta signorino. Dopo come mi hai trattata devi STRISCIARE. il ruolo alfa lo hai perso con me. Accetto volentieri una relazione paritaria. Ma tu alfa? Mai più. Se ci deve per forza essere un alfa quella sarò io. 

 

Cosi impari cavernicolo di merda.