Invidia

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QUANDO I DIFETTI FISICI TI FRENANO L' ANIMA

Invidio tutte le persone che stanno bene con se stesse. Quelle persone che vivono serenamente perchè non hanno complessi e non hanno blocchi mentali. Io mi odio totalmemte. Non riesco ad accettare i miei difetti fisici e non sto bene con me stessa. Ci sono periodi che non riesco neanche a uscire di casa e mi chiudo in me stessa. Purtroppo ho dei problemi di pelle che sono difficili da correggere. Non riesco a guardarmi allo specchio. Poi adesso che è cominciata l'estate ancora di piu perchè tutti vanno al mare e io odio mettermi in costume! Ieri sera poi (come se non bastasse) è venuto a trovarci un nostro amico e si è portato dietro una zoccola smandrappata che tra l'altro ha fatto anche la troia col mio ragazzo un paio di anni fa. Questa è arrivata tutta abbronzata, con la scollatura, con i tacchi e si è messa a fare la femme fatale pure col cugino del mio ragazzo! Che troia! Io mi sono sentita una merda! Sia perchè mi sento un cesso sia perchè sta stronza è venuta dentro casa mia...(casa nostra) a fare la vamp! Ma vai a cercare cazzo da un altra parte stronza! Stamattina ho anche litigato con il mio ragazzo perchè ero nervosa fracica e gli ho detto che mi sono incazzata per ieri e che avevo bisogno di passare una sera solo noi due e sono scoppiata a piangere dicendogli che stavo male. Lui si è infuriato e mi ha detto che non posso rovinare le giornate per cazzate del genere. Ma io sto male davvero! Non sto bene con me stessa! Invidio le persone che sono se stesse nonostante non siano perfette. Ma vi assicuro che io ho difetti davvero evidenti che purtroppo neanche la chirurgia non puo fare molto per migliorare. E anche se la chirurgia potesse qualcosa, io cmq non avrei i soldi! Il mio ragazzo mi ama così come sono anche perchè al di fuori delle mie crisi esistenziali sono una ragazza dolce. Ma quando mi prendono le crisi non ci posso fare niente. Perdo totalmente la razionalità. Io capisco che la bellezza non è tutto nella vita e che l'importante è avere la salute, ma io non voglio essere perfetta! Vorrei solo essere libera di mettermi una maglietta o un pinocchietto senza vergognarmi di quanto faccio schifo. Mica pretendo di essere Belen cazzo!! Vi giuro che non ho mai messo una canotta in vita mia, anche se mi piacciono tantissimo! Adesso quello che mi spaventa è come farò andando avanti negli anni? I miei difetti peggioreranno e io finirò in depressione?? Vorrei tanto farmi una famiglia ma ho paura perchè non so se sarò in grado di affrontare la gravidanza. E se mi vengono le crisi?? Che faccio?? Io ho un forte desiderio di maternità ma non so se riuscirò ad essere una buona madre. La mia di madre era una depressa alcolizzata che mi ha totalmente rovinato la vita, e io non voglio assolutamente far passare ai miei figli quello che ho passato io. In nessun modo!! Sono una persona con dei problemi ed è una cosa che mi spaventa molto. Io non voglio fare i figli per egoismo e poi farli soffrire a causa delle mie follie. Non so che fare. Sono una ragazza debole e fragile. Basta poco per farmi cadere. Cerco sempre di farmi forza e cercare di vedere il buono che c'è in me ma non è facile se non si sta bene con se stessi. Io non vorrei rovinarmi la vita perchè ho questi complessi ma non riesco proprio a superarli. Ce la metto tutta ma poi mi blocco. Ho troppa paura del giudizio delle persone. Anche se non tutti sarete d'accordo io cmq penso che la bellezza nella vita sia una forza. Ti aiuta, ti da sicurezza; è come uno scudo di protezione, che io ovviamente non ho. Mi chiedo "sarò in grado di crescere dei figli?" Riuscirò a superare i miei complessi? Spero sempre che la chirurgia inventi qualcosa per me, per potermi aiutare a vivere più serenamente e a star bene con me stessa. Potranno sembrare discorsi stupidi ma stamattina mi sono svegliata così e avevo davvero bisogno di sfogarmi.

Io, mia madre e la bilancia.

Non la sopporto.

Non ce la faccio.

Prima o poi scoppio. 

Anzi, già l’ho fatto stamattina perché proprio non ce la facevo più.

E’ da un mese che sto seguendo un programma di allenamento che in teoria dovrebbe migliorare l’aspetto generale del corpo. Mi sono pesata stamattina e con mio grande rammarico ho notato che sono ingrassata.

E vabbè ho pensato sarà che la massa muscolare pesa di più di quella grassa e bla bla bla, cercavo di non farmi demolire la motivazione da quell’aggeggio infernale con l’ago e i numeri comunemente chiamato bilancia pesapersone.

Poi un lampo di genio! Mi sono ricordata che all’inizio del mese scorso avevo preso le misure di fianchi, vita e tutta la bella roba allegata e quindi ho pensato di aggiornare le misure nella speranza di trovare miglioramenti(che in effetti ci sono stati, ma questo è un altro discorso). Ho preso il metro da sarta e mi stavo misurando la ciccia con l’accortezza di un neurochirurgo  quando spunta mia madre che prende e inizia a guardarmi con una faccia tra lo schifato e il deluso.

Ora, partiamo dal fatto che mia madre è obesa e non ha MAI visto di buon occhio i miei tentativi di uscire dalla forma tondeggiante che mi ritrovo.

Ciò comporta che sta lì a sputare veleno perché io ci sto provando.. cosa che lei ha fatto in passato ma con scarsi risultati.

Ho già perso 11 chili in un anno(‘na fatica insomma e sono ancora sovrappeso), ne devo perdere altri dieci per raggiungere il mio obiettivo ( che non è magrezza anoressica sia chiaro ) ma lei mi demolisce ogni volta.

Ogni santa volta!

E come se non le andasse giù il fatto che io ci stia riuscendo. Non lo sopporto.

Al che gliel’ho detto.

Durante le mie misurazioni se n’è uscita con uno sprezzante “che? Vuoi diventare perfetta?”, e le ho spiegato il perché lo stavo facendo. E lei ancora “mentre la bella si fa bella, la brutta si sposa” , come se sposarsi e mettere su marmocchi fosse il fine ultimo dell’esistenza ( e poi andiamo ho 22 anni c’è tempo per sposarsi).

Non capisco perché non possa lavorare per migliorare me stessa senza essere soggetta a queste angherie.

Non capisco il perché di questo odio nei miei confronti, fossi una fissata di fitness e compagnia la potrei capire, ma non lo sono, anzi. 

Non capisco perché mi disprezza per questa cosa della palestra dato che comunque non do fastidio a nessuno e nemmeno faccio pesare questa cosa dal momento che è tutto aggratis. Ci mettesse soldi e va be’ potrei capire..  

Non capisco perché, per lei, se divento magra mi toglie dallo stato di famiglia.

Non capisco e non riuscirò mai a capire.

Senza Titolo

La mia migliore amica uno skifo preferisce chiunque ha sempre preferito altre persone a me e 

Pure dice sempre bff e non bfff mado la odioooooo così tanto che quando soffre io sono felice perché non si rende conto del male che fa alla gente ora si è presa la mia amica...peccato che con lei faccio sempre pace ma ci tengo.....ma mi sono rottaaaa mi tratta da scema quello che non sono lei lo sarà si crede dice che la uso mz e leiii il nervoso fin sopra i capelli quella navetta di merda

Invidio le persone normali

Invidio profondamente tutti i fecalomi bastardi che hanno degli amici e una ragazza che li ama e con cui possono scopre. 

smettetela di essere felici, così mi sentirò meglio. 

Fidanzato invidioso!!

Ciao sono Luisa e oggi sono veramente disgustata !! Vi spiego brevemente cosa mi è accaduto : sto con un ragazzo da 8 anni e dopo tanti sacrifici ho deciso di comprarmi un'auto decente nuova  ! Il mio fidanzato era d'accordo e sembrava  contento per me inizialmente , ma quando ho trovato l'auto non mi ha nemmeno accompagnata a ritirarla sono dovuta andare a ritirarla da sola con il treno, perché lui a detta sua non poteva nemmeno prendersi mezza giornata al lavoro per accompagnarmi. Da premettere che anche lui deve comprare un auto ,la sua disponibilità economica è minore della mia ed io gli ho anche prestato una piccola somma per aiutarlo ad acquistare un auto e ho preso anche un auto in prestito da mio fratello per accompagnarlo a vedere un'auto !! Dal giorno in cui io ho ritirato la mia auto lui non l'ha nemmeno voluta vedere dice che ha sempre da fare e ora non mi chiama più e non risponde al telefono !! Non capisco il motivo l'unica cosa che mi viene in mente che possa giustificare questo atteggiamento è l'invidia !!!!! 

Sono la sua mamma?

Uomini, quando avete avuto l impressione che vostra moglie su comportasse con voi con3 una madre?

 Cosa fare o non fare per rimanere moglie e amante?

dovesbagliano certe donne?

  

 

Uffa!

Mi sfogo perché non ho argomenti su cui sfogarmi! XD

(sono certa che nel giro di qualche ora arriverà il motivo, per legge di Murphy...) 

Non sono nessuno

Sono una nullitàSono solo un'essere grasso, brutto e stupido che sento destinato ad un'esistenza nascosta nei litri di merda che vado creando nel mio cammino. Mentre gli altri lottano per essere soddisfatti , io devo ancora superare la fase dell'accettazione di quel cazzo che sono, del mio corpo, della mia lurida immagine. Ancora sono indietro.
Ancora, come al solito, sono in ritardo.
Forse non è vero nemmeno che sto cercando di reagire . Mi sto solo lasciando sprofondare, con la giustificazione che la vita mi ha colpito in maniera troppo anticonvenzionale per tentare un approccio serio ai miei problemi.
Eccelso creatore di fallimenti, ossessionato dai difetti, perseguitato dalle imperfezioni di una vita che solo ora mi rendo conto di aver vissuto in maniera diversa da come avrei dovuto.Insomma , in maniera sbagliata
Ma non è l'oggetto o la vita passata a preoccuparmi, quanto lo è il soggetto. Sono un soggetto che non merita nemmeno il posto del complemento. Uno che, per natura, non può far altro che sbagliare. Uno che se copia una azione di un altro, non la fará comunque in modo giusto poichè errata non è l'azione ma l'agente.Non importa che vestiti indosso, le cose che dico e come le dico, quello che penso, come mi comporto, qual'è il mio atteggiamento. La mia aura di erroneitá attrae a sè tutto quanto, relazioni comprese come un buco nero da cui non c'è uscita.Sono frutto di un errore, qualcosa è andato storto ed eccomi qui, il massimo elogio che merito e che mi abbia davvero sfiorato nella fiducia del crederci è di essere piu bello del gobbo di notredame e meno inutile dei segnaposti dei cenoni di natale.
Sono nato sbagliato
e adesso questa cosa me la trascino dentro una relazione per la quale mi fermo a guardare solo dal mio lato, quello in cui tutto è perfetto, tutto è limpido... per poi scorciare dall'altro lato e rendermi conto che non ho capito e continuo a non capire un cazzo.con il terrore costante che il rotolo di scotch con cui mi faccio credere di aver tappato i buchi del passato finisca, come finirá presto il sopportarmi della mia ragazza.e allora fingo di essere ancora emotivo, di essere capace di piangere, quando in realtà tutto quello che mi cresce dentro esce come odio verso me stesso e verso chi mi circonda


Fattosta che sono qui, posso contare i miei amici sul palmo di una mano e ora , mentre la gente sorride, parla e festeggia io passa le giornate sul letto a fissare il buio sperando di risvegliarmi in un altro mondo o , chissa, magari di non svegliarmi proprio

Sempre la stessa storia. Femmine Invidiose.

Salve, questa volta non sono io la peccatrice, ma colei che subisce. 

Da sempre ho difficoltà a rapportarmi con le altre donne.  Non riesco a trovare amiche sincere e durature. Mi odiano, mi trattano con indifferenza, fanno di tutto per farmi sentire di troppo e raccolgono sempre ogni minimo pretesto per mettermi in cattiva luce, cosa semplice in realtà perchè sono sempre stata una persona spontanea e non so mordermi la lingua. Mi è già capitato in ambiente lavorativo, e anche in famiglia, o meglio, nella famiglia del mio uomo, un coacerbo di vipere. Una corporazione di giovani e vecchie stronze. Premetto che sono io ad aver generato parte del problema: presa dalla paura di essere criticata o rifiutata le snobbavo, preferivo restare vicino al mio ragazzo durante quei terribili pranzi di famiglia, e chiacchierare con i LORO ragazzi, o con le donne adulte della famiglia. Insomma questo gruppetto ben saldo di 4 ragazze (3 cugine e 1 outsider, fidanzata del fratello di una di loro, ma perfettamente integrata nel seguire le direttive) non mi hanno mai mostrato solidarietà o amicizia. Ultimamente ho cambiato atteggiamento per cercare di ingraziarmele: rivolgento loro complimenti (mai ricambiati) interessandomi dei loro problemi (i miei nessuno se li incula), congretulandomi per i loro successi (quando io prendo 30 ad un esame loro fingono persino di sapere che vado all'università), evitando come la peste atteggiamenti amichevoli nei confronti dei fidanzati, assumendo un'aria sottomessa e accomodante (non sono una minaccia) ho persino continuato a farmi tagliare i capelli da una di loro, senza essere contenta dei risultati. Loro, mi tolleravano, ma speravo che col tempo si sarebbero aperte. Macché.

Sabato sera le ho incontrate al bar. A., la parrucchiera, fredda e infastidita continua a guardarsi le doppie punte. Le altre due mi cagano a malapena. Non saprendo che dire gli chiedo informazioni su un litigio che c'era stato tra una delle zie e un vecchio ottantacinquenne prozio, come argomento di conversazione. Da questa mia maldestra idea, e dal fatto di aver difeso il povero vecchio (che tra l'altro è solo al mondo, non ha nessuno apparte loro) individuano il prefetto spunto per mettermi alla gogna mediatica della famiglia. Ieri sera era il compleanno del nonno, ed è stata una serata infernale. Le vipere e quel rospo della zia K. avranno intessuto una vasta tela di malvagità su di me, concordando sul fatto di ignorarmi per tutta la serata. Indottrinando i rispettivi fidanzati dal non rivolgermi la parola, a suon di occhiatacce. Poi, quando ci siamo congedati nessuno su 15 persone mi ha risposto Buonanotte, o ciao. Questa cosa mi ha intristito molto. Essere l'oggetto di un rifiuto premeditato e uananime, solo perchè ho appena appena criticato la zia, mi ha fatto male.

Come reagire, visto e considerato che sono persone che non posso semplicemente eliminare dalla mia vita, visto che chi si azzarda a non partecipare a quelle merdose riunioni è esecrato a vita, senza il beneficio di eccepire nulla?

  Meschine, brutte, ignoranti, senza qualità di alcuna sorta oltre la perfidia e la falsità.

 

 

 

 

Lui...

salve, ho conosciuto un ragazzo tramite amiche e fin qui tutto bene. Siamo usciti molte volte e mi sembra affidabile e sincero nei miei confronti. Ho però il dubbio è la paura di non essere All altezza diciamo del nostro rapporto, per la differenza economica tra noi due, non vorrei passare per approfittatrice : i suoi fanno il dirigente d'azienda e avvocato, i miei impiegato e segretaria di un ufficio in centro. Dubbi che mi sono inoltre saltati all'orecchio quando delle altre ragazze (amiche di mie amiche di mie amiche ecc) conoscenti il mio lui, hanno fatto girare la voce che per lui (e la sua famiglia è molto influente, più di quanto immaginiate) ci vorrebbe una "figlia di papà" che possa fargli condurre il tenore di vita che ha sempre sostenuto. Io me ne sono fregata di questi pettegolezzi ma non vorrei che un domani mi lasciasse per una di questo tipo appunto.