Invidia

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INVIDIA

Ho confessato qui il mio peccato di invidia ma non e' stato pubblicato. Non so perche', non penso di aver violato le regole del sito.

Ora sono invidioso di chi puo' sfogarsi liberamente su sfoghiamoci.com.

 

Vergognosa Invidia Iraconda

Beh, che dire. INVIDIOSO.

Prendo psicofarmaci da 5 anni per un disturbo bipolare scatenato da cure sbagliate. Ero depresso, mi hanno somministrato le cure sbagliate e... BOOM. Maledetto noto psichiatra di cui farei il nome per screditarlo. Se lo meriterebbe. (Ecco che salta fuori anche l'IRA).
Ho riniziato a studiare all'universita' l'anno scorso dopo 4 anni di pausa, tra alti e bassi non riesco a produrre tanto. Sono frustrato. Guardo i miei vecchi compagni di classe e coetanei con invidia, brutti e scarsi, che hanno la ragazza e la laurea.

Ho sempre ricevuto complimenti per il mio aspetto fisico, mi dicono che sono un bel ragazzo. Ho un QI di 140, a scuola ascoltavo le lezioni e basta e tenevo la media sempre vicina all'otto. Non mi sono mai sprecato, mi accontentavo di vedere un numero alto e ora odio me stesso per non aver mai studiato. Chi diavolo se ne frega del voto alto se poi alla fine dei conti non ricordo un cippo di storia, geografia, qualunque materia? Adoravo la matematica, le materie scientifiche erano il mio forte. Ora mi ritrovo in una facolta' scientifica a studiare da solo sui libri, senza un metodo di studio. Non sono riuscito ne' l'anno scorso, ne' quest'anno a frequentare regolarmente. Vado a letto con l'ansia, dormo 12 ore perche' non riesco a svegliarmi, non voglio svegliarmi. Dopo un tot decido di alzarmi. Mangio qualche schifezza. Faccio 3-4 ore di studio. Interrompo alle 19:30-20:00. ASPETTO CHE SIANO LE 20:30 PER GUARDARE UN POSTO AL SOLE SU RAI 3 ASSIEME AI MIEI. SCHIFO. DISGUSTO. EPPURE E' IL MOMENTO PIU' RILASSANTE seguito da un film in streaming. La mia citta' fa schifo. Potrei solo uscire a bere al bar con qualche amico. Ma non posso bere perche' l'alcool associato agli psicofarmaci mi deprime. Non posso piu' fumare spinelli perche' mi vengono attacchi di panico. Oltre tutto la realta' e' che non mi va di vedere quasi nessuno. Pochissime persone, quando ne ho voglia.
Dall'essere espansivo, estroverso, musicista, bravo nello "studio", sempre in giro con gli amici e con la ragazza a divertirmi e avere una vita piena, sono passato alla noia totale (RIPETO: MI GUARDO UN POSTO AL SOLE), non riesco a "sentire", percepire la musica come un tempo (era parte fondamentale del mio io, diventavo un tutt'uno con la chitarra e la musica, la mia band), non riesco a provare emozioni positive e rimango nella solitudine quasi come se volessi punirmi da solo.
In piu' sono ingrassato di 10kg e non riesco a guardarmi allo specchio, mi faccio schifo.

Riassumendo:
1) mannaggia allo psichiatra maledetto
2) beati i miei coetanei che, nonostante piu' brutti e tonti, hanno una vita migliore della mia perche',ripeto, beati loro, non soffrono del mio problema.
3) mannaggia a me che non ho mai studiato
4) mannaggia al mio lardo e agli spuntini di mezzanotte (che sembrano piu' che altro cene di capodanno),

5) mannaggia a internet e alla non voglia di mettere piede fuori casa

6) mannaggia alle medicine che mi tengono in uno stato emozionale odioso
7) mannaggia ai miei ritmi da pipistrello
e per finire.

MANNAGGIA ALLA VERGOGNA CHE PROVO PER ME STESSO.

Questa e' VERGOGNOSA INVIDIA IRACONDA.

BLEAH

chiamala invidia se vuoi...

sono una ragazza di 21.. ho sofferto di anoressia, depressione, prendo psicofarmaci, ora sono bulimica.. non vomito, ma prendo lassativi in continuazione. Sono ingrassata 10 kg in 3 mesi.. ed è alquanto inaccettabile. 
Inserisco questo commento nell'invidia perchè provo profonda invidia per quelle persone che riescono a mettersi a dieta, che riescono a rispettare loro stesse, che riescono a guardarsi allo specchio senza piangere dal ribrezzo che provano.. 
Invidio tutti coloro che riescono ad apprezzarsi, ad amarsi, a guardarsi, a sfidarsi e vincersi.. 
Invidio così tanto tutti quelli che riescono ad essere loro stessi, senza vergognarsi, senza camminare a testa bassa per paura che qualcuno li guidichi.. invidio quelli che sanno cosa significa motivazione, impegno, costanza, deedizione.. 
Invidio anche chi prova emozioni, che riesce a tirare fuori dalla quotidianità sentimenti e sensazioni positive.. 
Invidio chi riesce a sorridere, a ridere, a gioire, e ad esprimere sentimenti positivi.. 
Invidio tutto questo perchè io non lo ho.. io sono un fallimento, e la mia invidia è più che fondata. 
Non è un invidia ricca di cattiveria, o di odio verso gli altri.. è un invidia di ammirazione, che si lega alla colpa, all'autocritica, alla sensazione di fallimento e vuoto interiore.. 
Scusate.. 
Ma sono veramente .... sull'orlo di una crisi. 

Senza Titolo

Io non invidio chi è più ricco e privilegiato di me dalla nascita. Non avrei nessun motivo di volermi cambiare con un Lapo Elkann, per quello che è il mio attuale sistema di valori. Quello che veramente mi brucia è invece il confronto con tutti quelli-e sono tanti- che nella vita hanno fatto mille volte meglio di me partendo da condizioni più umili, avendo meno anni o meno titoli accademici. Quello con i genitori contadini e bigotti che è diventato un grande scienziato, quello che non ha studiato ma alla facciazza mia ha costruito un impero economico, quello che parla solo il dialetto ma è un grande videomaker o social media marketer.  Queste persone sono la prova vivente che se non sono arrivato a certi livelli, e forse mai ci arriverò, evidentemente è solo colpa mia e non delle circostanze ambientali. Se mi offro di  collaborare con loro mi ignorano con metodo rigoroso, se gli chiedo quale sia il loro segreto ovviamente non me lo dicono, oppure mi danno risposte che sono  un ulteriore schiaffo morale: "Semplice, me lo sono meritato", "Ho lavorato duramente fin da piccolo", "Tenacia tenacia ancora tenacia" e altre frasi fatte da yuppie. Loro sono partiti dal nulla, dalla povertà,  e ora sono fra quelli che viaggiano in prima. A meno di quarant'anni hanno già ottenuto riconoscimenti e fatto fortuna con incredibile facilità, alla faccia dei gufi che parlano solo di crisi e tempi bui. A me invece non è mancato niente, potevo forse fare di più, e invece alla fine non è che abbia fatto poi tutta questa strada. Loro crescendo sono diventati persone solide, toste, con le palle, col pelo sullo stomaco, che sanno farsi rispettare. Io ho avuto una famiglia affettuosa, tranquillità economica, una buona cultura generale, e alla fine che cosa sono diventato? Un artista fallito che non si fila nessuno, un professionista che non va oltre i redditi occasionali,  un nerd che nessuna donna si filerebbe neanche se fosse l'ultimo uomo sulla Terra, un debole sempre sopraffatto dalla maggior forza e astuzia altrui,  pronto a dubitare anche delle proprie ragioni ragionevolissime di fronte al primo idiota che urli più forte. Loro sono diventati uomini, io mi avvio tristemente  all'età adulta senza anticorpi, senza risultati ragguardevoli di cui possa veramente andare fiero, senza nessuno che sembri interessarsi veramente a me ad eccezione dei miei familiari, o mi offra la sua  amicizia se non perché deve chiedermi il lavoretto a titolo gratuito e schizzare via subito dopo. Sono veramente stufo di stare a guardare, ma alla fine temo di non poter fare granché. Tutte le vie d'uscita presupporrebbero alla fine o studi universitari diversi dai miei, o abilità che mi mancano, o esperienze che non ho fatto. Inizio a temere di essere veramente destinato a non fare mai meglio di così.

Senza Titolo

Oggi al bar, parlando con un'amica, ci siamo tuffati in un discorso interessante. 

Se un amico (o ex amico) ti avesse in passato raccontato di una scappatella ai danni della propria fidanzata, ti passerebbe per la testa il fatto di andare dalla sua ragazza e raccontarle tutto anche non avendo prove concrete che sia vero? in poche parole, vorresti essere il responsabile della fine di una storia anche se sai che non succederà più?

La mia modestissima opinione rimane tra moglie e marito non mettere il dito.

Voi cosa ne pensate? rispondete in molti :) 

Odio la migliore amica della mia ragazza

Odio quella stronza. Io e la mia ragazza (lesbiche, non ti piace?cazzi tuoi) non abbiamo alcun problema e lei é sempre li per me, ma appena compare la sua migliore amica é come se diventassi invisibile!! Passano ore a parlare e io accanto a loro cercando dire anche solo "ciao?", ma é come se non esistessi!! Il bello é che  é cosi con TUTTI. ieri c'é stato appunto il compleanno di sta qua e ci sono dovuta andare per forza e in più ho dovuto dare i soldi per prendergli un regalo quando non gli regalerei neanche il tappo del mio dentifricio!!  il bello é che sono sempre tutti pronti a difenderla nonostante lei sia una persona senza tatto e rispetto altrui, mentre io cerco sempre di essere gentile con tutti, poi arriva lei e tutti ai suoi piedi. Oh ma che Cazzo perché non si va a sparare sta zoccola del cazzo?!?!

Odio profondo per suocera!!!

Odio profondamente mia suocera che all'inizio della mia storia con il mio ragazzo ha finto di essermi amica tanto è vero che mi consideravo così fortunata nel aver trovato una seconda famiglia ma mi sono solo illusa perché come la mia storia continuava con il figlio evidentemente non gli è andava bene allora ha iniziato a attaccarmi in tutti i modi prima cercando di allontanare il figlio da me pure con scuse assurde del tipo litighiamo per il bicchiere sul tavolo per colpa sua riferito a me e anche qualsiasi cosa succedeva faceva sempre cadere la colpa su di me anche per cose loro personali che io non sapevo neanche e adesso mi fa terra bruciata perché io non gli do più soddisfazioni di incazzarmi per i suoi atteggiamenti infantili perché è stata sempre viziata e siccome per non sentire i suoi schizzi nessuno la rimprovera allora pensa di essere miss perfezione e continua a criticarmi e dirmi male insieme a sua madre e la figlia anche davanti a me e dicendolo anche agli altri e io fingo di non sentirla per non darle soddisfazioni che gli rispondo male ecc anche se non nego che tante volte gli ficcherei un coltello a tutte e tre...io mi sono tante volte umiliate e continuo a umiliarmi prima perché mi sono comportata più di una figlia nonostante tutte le sue cattiverie perché era sola e io mi dispiaceva lasciarla sola e poi perché cerco di sopportare quelle cene del cazzo avendo la sua faccia brutta perché è solo na brutta invidiosa della felicità degli altri...solo che non so come comportarmi perché a me tutta questa cattiveria mi fa male è non vorrei più vedere ne lei ne chi crede alle sue stupidaggini quindi sto un pò in crisi totale...sono.scoraggiata al massimo...addirittura fingeva pure finta di star male per far correre il.figlio da lei e per avere tutta l'attenzione su di lei...oddio se potrei la ucciderei domani uffaaaaaaaa

Invidia Multicolor

Quanto invidio chi ha i soldi!

A nudo, espongo a voi i miei miseri pensieri da persona invidiosa che però cerca di essere razionale con sè stessa.

Vedo tante di quelle belle cose che vorrei comprare. Mi piacerebbe un giorno avere 50 o 100€ tutti per me, da poter spendere per comprare quel che voglio. O per andare dove voglio, assieme al mio ragazzo o con gli amici, a fare un giro...

Mi piacerebbe potermi permettere di tanto in tanto cose utili o carine, o tutt'e due. Mi piacciono i trucchi, le cose per la cura della persona...

E' tanto bello farsi dei regali ogni tanto, oppure farli agli altri senza il pensiero fisso su 'più di quel tot non devo spendere' e lo schifoso pensiero che stai facendo un "sacrificio", che tu manco 15€ puoi permetterti di spendere in cavolate, che sai già che quei soldi dovrai aspettare mesi per rimetterli da parte.. e vedere gli altri che senza pensieri allungano 20,30,50€ - questa non è invidia? Invidia del loro bel portafogli.

Beati loro che hanno il lavoro.

Non esco più di casa, mi vergogno a uscire con gli amici perchè loro mi offrono sempre, e io mai una volta.

Non ho soldi mai per niente, e sovente finisce che li spendo male perchè devo andare per forza risparmiando su tutto... ho 22 anni e non ho nulla in mano, non posso decidere nemmeno cosa mettere in tavola perchè dipendo dalla mia famiglia.

Dovrei andare a fare diverse visite mediche ma ai genitori non importa, dovrei andare dal dentista, dal dermatologo, forse anche dall'oculista.. ma per me i soldi non ci sono.

Mi si stà rovinando tutta la faccia con questi brufoli che non vanno mai via. Mi stanno anche marcendo i denti, piano piano... che bella donna che stò diventando. Sono proprio nel fiore della giovinezza.

Sono impazzita per american horror story

o meglio per Evan Peters. Non sono una bimbaminkia ma questa cotta mi sta facendo impazzire! Ho visto la puntata in cui prima fa sesso conemma roberts che nella vita reale è la vera fidabzata, poi si unisce anche l'altra! Mi sono incazzata a morte... Mi sono sentita come quando da ragazzina vedevo il ragazzo per cui avevo una cotta con un'altra! E cge ho fatto?? Desideravo una sigaretta ma c'era un coleottero enorme in veranda, tipo lungo 4-5 cm, e vi assicuro che sono terrorizzata dagli insetti. Ho preso la lacca e ce l'ho spruzzata fino a credo immobilizzarlo, poi l'ho intrappolato in un piatto di plastica con sopra il posacenere. Ero talmente triste per quella scena che ho affrontato una paura. Che dite sono pazza?? 

L'ex della mia ragazza..

L'ex della mia ragazza era un fottuto colosso, alto quanto me (180) ma con la PICCOLA differenza che io sono una mezzasega di poco piu di 60kg e lui era quasi 80kg di soli muscoli, ho visto le foto e posso confermare.. Posso consolarmi che di faccia sono meglio io, una delle poche parti del mio corpo di cui vado fiero: ho dei lineamenti duri, mascella mascolina, occhi verdi, castano liscio.. A detta di lei pur avendo un bestione di 20cm soffriva di eiaculazione precoce ed inoltre non aveva mai erezioni complete,  il al contrario ho 16cm ma lo so usare davvero bene (non per vantarmi eh), però insomma,  poi riguardo lui e mi dico "ottimo, sono meno della metà. . Bella merda" e mi faccio mille paranoie, del perché lei sta con me e non con un altro bestione... lei mi rasserena, dice di non essere mai stata così bene,  che con i suoi ex non è mai riuscita a instaurare un rapporto di così profonda fiducia verso l altro, costretta a mostrarsi per ciò che non era.  Ovviamente queste parole aiutano ad allontanare i miei pensieri, ma di fondo qualcosa resta sempre. . Credo che pur essendo estremamente infantile quel che sto per dire,  l unica soluzione è che diventi un palestrato pure io. Ps ho 19 anni.