Invidia

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in comune

che accada è ovvio, in un modo o nell'altro
non che significhi per forza qualcosa
ma così no
NO
:'(
forse questo è quello che si prova ad essere me
l'avessi 'scoperto' prima
e non voglio stare qui

odio verso modelle, ragazze immagine ecc..

Sono una ragazza carina, direi piuttosto alta e snella, ma come se ne vedono tante..non sono una top model..odio invece quelle che se la tirano e sembra ce l' abbiano solo loro..ricordo qualche anno fa, ad una festa d compleanno..indossavo scerpe col tacco, erano le prime volte che li mettevo e tra gli invitati c' era una modella..una stangona di 180 cm e passa..mia zia mi guarda e mi dice: " porti i tacchi adesso? Ti sei messa in testa di far concorrenza alla ****? Guarda che lei e' una modella, e' bellissima e sfila per Cavalli!! " e poi ancora.." hai visto? La **** fa la modella ed e' magrissima ma mangia un sacco mica come te sempre a dieta! E ma lei e' proprio cosi di costituzione.." certe cose mi fsnno incazzare..tipo oggi potevo andare in piscina ma non ci vado, mi hanno invitata amici ma di stare in mezzo alle ragazze immagine non mi va..se la tirano un sacco e poi non ho voglia di depilarmi le gambe.fuck

Figa da paura!!

Ho appena incontrato su un autobus della mia città una ragazza (credo sui 25 anni) alta, molto snella e con un seno enorme sodo e prorompente! Aveva dei leggings aderentissimi con micro perizoma annesso , spalle nude e  capelli molto lunghi neri legati sul retro. Credo stesse andando in palestra. L'ho guardata x tutto il tempo con profonda invidia x chi se la scopa...come minimo l'avrei messa incinta! Ps: sono felicemente fidanzato.

CELLULITE

Lo confesso sono strainvidiosa di mia cognata perchè la maledetta non ha un filo di cellulite!!! Io mi ammazzo con fitness, dieta, creme del cacchio e massaggi e non riesco ad ottenere il risultato che vorrei!!! Poi me ne viene questa str....za con gli short  e le gambe perfette mi viene un nervoso!!!! (lo so sono una persona orribile....) Se qualcuna nel sito è riuscita a sconfiggere la cellulite malefica SCRIVAAAA!!!

Mostriciattolo

Mi vedo un mostro. Avevo questo problema anni fa, poi ingrassando sono migliorata ma nelle ultime settimane mi sono sciupata non so come. Il mio viso è ovale ma scavato subito sotto gli zigomi, molto profondamente, creando un'ombra scura e il solco si prolunga fino alla mandibola, come un vuoto. Frontalmente sembro avere il viso che sporge in fuori e che abbia un'onda, piuttosto che con una linea armoniosa che segue, come lo vorrei io. Non ho mai visto un volto così. Mi sono sottoposta ad un intervento di rinoplastica, che non è andato come speravo ma la gobbetta è scomparsa. Sono sovrappeso, sono alta un metro e sessantacinque e peso sessantasette kg, due anni fa ne pesavo quasi 80, prima ero una taglia 42. Sono volutamente ingrassata per sembrare più carina in viso. Purtroppo non ho risolto molto per via della forma strana. Certe volte mi trucco e poi specchiandomi definitivamente decido di rimanere a casa perché mi vedo un mostro. Sono stata da due psicologi ma non sono riuscita a dirgli il problema. Vorrei andare da uno psichiatra o un altro psicologo cercando di aprirmi ma so che l'unico modo per guarire è quello di sottopormi ad una serie di iniezioni di acido ialuronico, perché il grasso potrebbe riassorbirsi subito, mentre l'acido ha una durata molto maggiore. Sogno un viso ovale, paffuto, regolare, bello pieno. Normale. Ho letto della dismorfofobia e mi sono molto riconosciuta nella descrizione. Mi vedo il corpo di un elefante ed il viso di una giraffa. Anche i capelli sembrano fare schifo perché ho il viso lateralmente vuoto. Ed i fianchi, gambe e sedere enormi. Tempo fa mi sono sottoposta a delle punture  di acido ialuronico ma ero ancora taglia 42 ed il risultato si vedeva poco e niente.

La novità ora è che mia madre mi supplica di dimagrire, almeno cinque kg, perché in effetti non mi sta bene nulla ed adesso con l'arrivo dell'estate non potrò indossare neppure degli shorts, lei dice che sono grassa, io vedo solo il viso sproporzionato, vorrei potermi permettere una taglia normale ed avere un bel viso ma purtroppo dimagrendo perdo volume in volto, mia madre mi ha detto che potrò andare nuovamente dalla dottoressa per l'acido. Ho accettato. Ma perdere cinque kg mi fa paura... Ho conquistato questo grasso in viso e con la dieta lo perderò, non so se l'acido sarà in grado di rendermi armoniosa, anche se comunque ancora adesso ho i solchi ma dimagrendo non faranno altro che evidenziarsi. Avete presente Mischa Barton? Lei è un po' deformata come me, nel senso che ha un fisico a pera, ed il viso decisamente più piccolo e magro rispetto al corpo. Andrò da uno psichiatra, o psicologo che sia.

Sono una specie di anoressica al contrario. Non so se avete mai letto qualcosa del genere. Ormai delle anoressiche non ci si sorprende più quasi ma un caso come il mio non so. Non vorrei leggere di farmi aiutare, anche se accetterò ovviamente questo consiglio, lo farò. Mi piacerebbe non essere giudicata come "Ah ma non pensare all'aspetto fisico, non sono questi i problemi!". Siate dolce se possibile, se vi va di intervenire, o almeno non fatemi sentire una merda. 

Vedo sempre ragazze fisicamente magre con visi paffuti, non me lo spiego. Vedo magari foto di viso bellissimo come io vorrei, poi sotto ci stanno dei fisici magri, che fortuna. Io sono dovuta ingrassare ma la situazione comunque è cambiata poco. Mi piacerebbe essere diversa, spero di poterlo diventare. Ho troppa paura di dimagrire... 

La cosa buffa di tutto ciò è che c'è chi dice che sono una bella ragazza ma io lo so che non è vero, ho un viso allucinante, sformato e di viso sono grassa. Vorrei che tutti andassimo in giro travestiti è che si guardasse solo nel cuore.  Vorrei specchiarmi e sorridermi, fino a qualche mese fa accadeva anche se niente nei camerini mi stava bene. Poi non so cosa cavolo sia successo ma il viso è tornato più scavato.

Sono ossessionata. Non so quando sarà facile dimagrire...l'acido riempitivo mi consola ma non credo che riuscirà a darmi l'aspetto che vorrei, cinque kg sono tanti, so che per come sono formata perderò tanto volume in viso. 

Essere sicuri si se

Quando lo sei vieni etichettato come uno sbruffone, un pagliaccio mentre se non lo si è, sei semplicemente una persona insicura e noiosa. Il bello di essere umili è proprio questo, non lasciar intravedere nulla. Io sono cosi ma invidio le persone molto sicure di se che riescono a fare cose meravigliose solo parlando a volte, magari se fossi stata più sicura di me avrei potuto gestire al meglio la mia nuova impresa, ma già è una buona cosa che sta andando avanti con i continui problemi, grazie vita. Sono ancora giovane ma spero di diventare un esempio per qualcuno un giorno, non per sbatterglielo in faccia, o farli rosicare di invidia, no, troppo semplice, ci vuole esperienza, tanta esperienza per quello e una faccia come il popò.

 Oggi ero all'apertura di un nuovo locale col mio ragazzo, a disagio come non mai, un'ansia, a volte pensi che tutti guardino te, in realtà non è vero, sei tu che ci credi, avrò fumato si e no due o tre sigarette di corsa dopo il caffè ... e sto cercando di smettere... 

^_^ 

pubblicità ***

scusate non intendo minimamente polemizzare sul marchio ma solo io durante e subito dopo aver visto la nuova pubblicità di ***, con quelle strafighe che camminano nel mare mi sento una cacca e bruttissima Grassa piena di difetti, insomma un cesso?????? Non ho mai avuto un granché di autostima, ma questa pubblicità me la annienta!!! 

semplicemente ingiusto

 

Sono strainvidiosa di una delle mie migliori amiche. Il motivo principale è che entrambe ci siamo iscritte per andare al jamboree, una convention mondiale degli scout che avviene ogni 4 anni in un posto diverso. Per andarci devi avere l'età giusta ed è dunque un occasione unica nella tua vita. Noi abbiamo avuto questa fantastica possibilità e ci siamo iscritte (il nostro big dream era andarci insieme... cioè non vorrei dire, 2 settimane in Giappone, agli scout a divertirti con la tua migliore amica: un sogno). Nonostante il prezzo molto alto per la mia famiglia ho ottenuto il via libera dai miei genitori, dimostrandoli quanto ci tenessi★★★

 passa un bel po' di tempo e arrivano le mail di risposta: non sono stata presa. Contemporaneamente lei mi contatta felicissima: è stata accettata. Nonostante fossi sinceramente felice per lei, la delusione é fortissima e mi logora dentro. Man mano che passano i mesi lei è sempre più contenta e mi descrive entusiasta le persone che ha conosciuto durante le attività di preparazione (tra cui un sacco di miei amici ed amiche conosciute anni fa sempre agli scout) e io butto sul ridere la mia invidia che cresce. Nel frattempo vengo a sapere che veramente tantissima gente che conosco più o meno bene andrà al jamboree, comprese 2 ragazze che sono migliori amiche e sono state accettate insieme. Tutti tranne te. Tutti tranne te. Continuo a ripetermelo nella mia testa fino a stare male. Mi confido anche con l'altra mia migliore amica. La mia invidia è accresciuta anche da un profondo senso di ingiustizia, dato che mentre la mia amica viaggia ogni anno io non sono mai uscita dall'italia e vado sempre negli stessi posti, proprio per le mie scarse disponibilità economiche. Infine una cosa su cui rifletto pur sentendomi un po' stronza è il fatto

 che mentre io sono iscritta da sempre agli scout lei praticamente non è quasi mai venuta alle attività fino a che la sua iscrizione al jamboree non è stata presa solo perché non ne aveva voglia. Peraltro i miei capi mi hanno ritenuta adatta a fare la caposquadriglia nonostante io gli avessi implorato in tutti i modi di farmi vice perché non mi sentivo (e non mi sento) pronta per tutta questa responsabilità: niente da fare. Pam, eccoti la tua squadriglia da gestire lei è la vice. Entrambe siamo d'accordo che dovremmo invertirci i ruoli: lei ha molto più senso pratico di me. Infatti inizialmente i capi avevano pensato di mandare solo lei e un'altro ragazzo al jamboree (una parte dell'iscrizione consiste nella tua presentazione fatta da te e da una descrizione fatta dai tuoi capi) ma poi anch'io mi ero mostrata interessata. Allora io qui sclero. Capo sì (ancora adesso quando chiedo il motivo di questa scelta svicolano dicendomi sfuggenti che i capi precedenti mi ritenevano adatta mentre dicendolo sembra che anche loro siano della mia opinione), ma al jamboree no. Ora mi attende un campo estivo da sola senza la mia vice e migliore amica, con una squadriglia sotto la mia responsabilità, mentre lei è in Giappone. Ma va tutto bene. Non sono invidiosa. Non sono triste. Non sono arrabbiata. È tutto assolutamente a posto.

 

 

 

forse sono una persona migliore di quanto pensassi...

o penso? o pensi? Boh, già che ci siamo, datemi una mano, per cortesia, faccio sempre confusione con frasi di questo genere.

Il mio problema? L'invidia. Mi sento una fallita per diversi motivi. Non intenzione di sfogarmi su quelli, comunque. è inutile, visto che ne sono la sola responsabile e devo darmi da fare per superarli. Il mio problema è che sentirmi male con me stessa mi ha inacidita parecchio. Soprattutto nei confronti della mia "migliore amica" (non posso definire amica una che il più delle volte mi fa incazzare, sarebbe da ipocriti) e di mia cognata. Loro sembrano avere tutto, dalla vita. O almeno, sembrano sul punto di avere tutto.

Certo, loro comunque mi danno anche motivo di indispettirmi, particolarmente mia cognata, che da quando ha avuto mia nipote, non ha fatto altro che trattarmi con superiorità unicamente perché lei ha famiglia e io no. E prima o poi finiremo col parlarne, anche se non troppo presto, temo, alla luce di ciò che le è successo.

Ed è qui che arriviamo al succo del mio discorso. Pare che mia cognata fosse incinta del suo secondo bambino. Gioia e gaudio! Un'altro nipotino da coccolare e viziare! Una mazzata? Forse, per una piccola parte di me, che desidera tanto avere figli, ma è troppo vigliacca per risolvere vecchie questioni e prendere in mano la sua vita, per mettersi in condizioni di averne, quindi si limita a invidiare le persone. Poi, la doccia fredda. Ghiacciata. Ha perso il bambino. E mi sono sentita malissimo per lei. Vedete, quando avevo capito che era incinta, ero felicissima per lei. Certo, come ho detto, una parte di me la invidiava, ma non al punto tale di augurarle un simile avvenimento.

Ma l'invidia viene per lo più vissuta come una colpa, soprattutto se ne sei consapevole, non sai gestirla e cerchi di limitare eventuali danni che potrebbe provocare. Nessuno pensa mai ai lati positivi dell'invidia. Se usata bene, pone in evidenza i tuoi desideri. Se usata bene, ti aiuta a raggiungere i tuoi obiettivi.

Invidia gestita male, di conseguenza sono arrivata a pensare che come persona facevo schifo. Faccio schifo. Poi mi è stato detto che il piccolino, il mio secondo nipotino, non nascerà mai. Mi sono sentita morire, e l'unica cosa che ho pensato è andarla ad abbracciare. L'ho invitata a cena giovedì sera, per cercare di distrarla. Lei comunque non sa che lo so, anche se forse lo ha intuito. E nonostante la pena che provo per lei, è un sollievo sapere che, con tutti i difetti che ho, non sono un mostro tale da sentirmi felice che le sia capitato un simile avvenimento.

Sono invidiosa della vita degli altri

Mia sorella è bellissima, magra, bionda con gli occhi azzurri, alta, prosperosa, sempre allegra. Io sono cicciottella, senza seno, bassa, con dei banali capelli castani. Non mi guarda mai nessuno. Di fianco a lei è come se fossi invisibile. Perché io non posso essere un po' più come lei? Perchè lei ha tanti amici e io invece devo sempre restare a casa tutte le sere con i miei genitori malgrado abbia 22 anni? Lei è fidanzata e io no. Non mi guarda nessuno. Perchè sono nata brutta e grassa? Vado in palestra tutti i giorni, cammino tutti i giorni. Ieri ad esempio ho camminato 20 maledetti chilometri eppure l'ago della bilancia è lì, fermo a settanta chili e non scende. Non ho amici, non ho il fidanzato e questo mi rende profondamente irritata e irritante, sto diventando indisponente. Io cerco di comportarmi gentilmente, di essere disponibile e aiutare il prossimo. Ma sembra sempre che non sia abbastanza. Più che altro la prendo sempre in quel posto. Mi sento sempre sola. Da quando il mio ragazzo mi ha lasciato (al telefono, con un simpatico "Non voglio più vederti e non ti devo nessuna spiegazione, lasciami stare") sono sempre in casa. I miei non mi lasciano nemmeno uscire da sola. Quindi sono costretta o ad uscire con loro (e nessun ragazzo si avvicinerà mai) o a stare a casa. I miei genitori dicono che sono indisponente e maleducata, quando invece mia sorella non fa altro che fare ciò che vuole (uscire, fare tardi, rispondere male) e non le viene detto nulla. Io sono servizievole, aiuto in casa, studio e faccio i mestieri. E non basta. C'è sempre qualcosa che potrebbe essere fatta meglio. C'è sempre qualcosa che avrei potuto fare in un altro modo. C'è sempre una mia risposta che potrebbe essere un po' più dolce. Non so più cosa fare. Il fatto che i miei non facciano altro che criticarmi mi fa sentire inadatta e poco amata. Mi sono iscritta ad una facoltà che non mi piace più, mi sto per laureare e mio padre non è felice perchè non voglio trovare un lavoro nel settore. L'unica cosa che mi piace davvero è lavorare il legno, ma nessuno mi assumerà mai perchè sono una donna. Mi piacerebbe tanto una vacanza, ma senza amici i miei non mi fanno andare da nessuna parte e anche quest'anno sono obbligata ad andare in vacanza con loro (il che vuol dire non potersi mai allontanare dai miei genitori e andare a dormire alle 10) mentre mia sorella andrà a Creta a divertirsi (il che vuol dire discoteca, alcol, sesso). Tra l'altro sapete che vacanze belle che mi aspettano! Una settimana nella nostra casa in montagna a imbiancare, verniciare le imposte e piastrellare il bagno. Non vedo l'ora. Ogni tanto penso di buttarmi dalla finestra di camera mia, ma abitando al secondo piano c'è il rischio che rimanga lì come una ameba tutta la vita. Mi dispiace tanto.