Ira

Sfoghi: (Pag. 368)

I soldi

Devo praticamente dire addio ad un sogno che avevo e rimandare di non so quanti anni il percorso di vita che avevo scelto perché non posso fare un viaggio, il quale per l'appunto era decisivo. Il motivo? I dannatissimi, fottutissimi soldi; pensavo che questo viaggio costasse la metà e già sarebbe significato un problema serio, considerato che ho solo mia madre con uno stipendio da impiegata e che io, forse è anche colpa mia, sono uscita l'anno scorso dalla scuola e ho studiato e dato gli esami per l'università ma non ho cercato un lavoro. Insomma, con la metà della cifra già mi sarei scordata di chiedere vestiti e altre cose per qualche mese, già il passaporto è stata una bella spesa capitata all'inizio del mese. Allora ho aspettato che mamma uscisse per andare a fare la spesa e mi sono messa a piangere come al solito, come una bambina piccola che ha paura del buio. Però ho deciso una cosa: non sta né in cielo né in terra l'idea che i miei futuri figli abbiano problemi a chiedere un paio di scarpe, non facciano una vacanza in vita loro nemmeno dopo la maturità e abbiano problemi a comprare i libri per la scuola e per l'università: io voglio diventare ricca, non mi importa come nè se causerò dannni a qualcuno; perché io l'ho conosciuto chi è più ricco di me e fa veramente schifo, io mi merito più di tutte quelle stronze di mie compagne di scuola che fanno le alternative e poi vanno a New York nel weekend, mi merito davvero tanto e lo so, è questo che mi fa incazzare. 

Voglio sfogarmi da tutto ciò che tengo da troppo tempo.

Sono sola, e non saprei davvero con chi parlare, perciò sono quì, una patetica ragazza che cerca un modo per sfogarsi da tutto il macigno che si porta dentro da troppo tempo. Non ho avuto un infanzia molto facile, all'età di 5 anni mi hanno diagnosticato il diabete, nel frattempo assistevo ai litigi violenti (mio padre alzava le mani a mia madre, una volta le ha messo le mani nel collo), e i soldi che prendevo  ( mi davano una specie di accompagnamento per il diabete circa 300 € al mese esclusi i mesi estivi, fino ai 18 anni) li usavano tutti per la famiglia ( invece di pensare al mio futuro e conservarli, ma io ero troppo piccola per capirlo allora). Sono sempre stata moltissimo attaccata a mia madre, per via del diabete e delle complicanze che potevo avere, sono sempre stata una persona molto tranquilla, calma e ho sempre cercato di mettere un po' di pace in questa famiglia. Crescendo i miei fratelli hanno avuto tutto ciò che volevano( parliamo di almeno 5 motori e 3 macchine  un fratello, e l'altra 6.000 €di macchina oltre varie spese costose tra scarpe, vestiti marcati ecc..), io non ho mai chiesto niente, mi sono sempre comprata lo stretto necessario( comprando vestiti alla fiera e dai cinesi) volendo capire la situazione economica a soli 10 anni! Non ho mai chiesto motori o macchine ne niente del genere, se potevo cercavo sempre di non pesare sui miei genitori. I miei genitori sono separati da molti anni,  anche se continuavano a provarci con scarsi risultati. Non siamo mai stati una famiglia solida e unita, i miei fratelli sono cresciuti viziati e senza rispetto verso i miei genitori ( rispondendo e insultandoli pesantemente e in casi estremi arrivando alle mani). Mia madre è sempre stata una persona molto fragile e con un cuore enorme, cioè il suo più grosso sbaglio! In questo modo i miei fratelli la trattano con i piedi e lei invece di reagire in maniera adulta, urla o piange oppure incomincia a tirare tutto quello che può facendosi passare per una pazza! E io sono sempre quella che ci va nel mezzo per separarli, il problema è che io sono almeno 12 anni che cerco di essere gentile, cucino io, pulisco ecc... perché mia sorella troppo egoista e nullafacente per potermi aiutare anche se sa criticare e insultare molto bene! Mio fratello lavora nella navi, e non c'è mai, e quando viene per quei pochi mesi non fa altro che combinare casini e fregare soldi a mia madre per comprare pezzi di ricambio ecc.. non capisce niente, è sempre con i suoi compagni o con la sua fidanzata(che non fa altro che mettere zizzania in famiglia, influenzando mio fratello continuamente!), non si interessa della casa, dei problemi in generale, lui pensa solo a se stesso e al divertimento. Mio padre ha un azienda tutta sua dove non sa gestirla e tenersi un soldo in tasca! Ed è per questo che litiga continuamente con mia madre! Quando ero piccola aveva sempre la depressione, e mio padre stronzo insensibile cercava di aiutarla( a modo suo) prendendola a botte e insultandola,  è sempre stata una persona coraggiosa e una grande lavoratrice, facendo mille lavori contemporaneamente e facendo orari assurdi per poter portare qualche soldo in più a casa! Ormai ha una certa età e non è più in grado di lavorare come un tempo, si lamenta continuamente non vendendo mai quello che faccio per lei, non vedendo quanto ci tenga a lei ascoltando tutte le sue lamentele con pazienza e consolarla. Quando avevo 14 anni ero vittima di bullismo a scuola, perché non rientro nei canoni di bellezza, sono una ragazza bassina, abbastanza grossa e abbastanza bruttina. Ero riuscita a perdere un po' di peso ma l'ho ripreso subito con gli interessi. Non riesco a fare niente, mi sento una fallita senza via d'uscita, quando mi prendono in giro invece di arrabbiarmi e di fargli vedere quanto io possa cambiare non faccio nullafacente mi avvilisco ancora di più schifandomi di me stessa, ho avuto problemi di autolesionismo e non me ne vergogno dicendolo perché sono cicatrici di guerra, non riesco a reagire e sento che sto diventando come mia madre: debole. Sto finendo la scuola ( mi manca l'orale dell'esame di Stato che avrò fra 3 giorni!!!), e dopo non so nemmeno cosa potrò fare visto che non ho niente di speciale, in più ho frequentato un professionale che non serve a niente nella vita. Mi sento stanca emotivamente, vorrei svegliarmi certe volte e vorrei aver avuto un po' di felicità, che penso anche la più cattiva, Brutta e orribile persona che possa esistere meriti. Scusate per questa lettera orrenda, ignoratela pure, volevo solo sfogarmi. 

Vaffanculo!

Quel figlio di puttana se lo becco per stradalo ammazzo, razzista di merda!!!!!!!

NON la sopporto...

Non so perchè ..ma la odio .. mi fa stare sui nervi:" Tuo padre è malato.. sta male .. torna a casa .. che cazzo ci fai con quello sfigato.. a tuo sorella gli ha fatto l anello di diamanti il ragazzo.. a tua sorella l altra gli ha chiesto di sposarlo ( uno che non ama ma sta bene) ... perciò tu non vieni a casa?" ( dove tra l altro stavo entrando in depressione... " che fai ti fidi di lui? solo della famiglia di ME  ti devi fidare... e certo perchè la mamma che ti dice di andare con quel porco: GRan madre .. sempre al centro dell attenzione .. non te ne frega un cazzo di quello che voglio ... ora non mi puoi ammazzare più di copanate e mi tieni unita .. le mie sorelle sono cresciute più menefreghiste perchè son molto più piccole... ma sono insicure .... mio padre un violento puttaniere senza palle pazzo isterico depresso che ha dato tutti i soldi a Cazzo.mai un ti voglio bene .. anzi a tavola mi ha chiamato ultimamente  stupida "ora che hai preso una laurea non vuol dire che sei chissa chi... io mi sono costruito da solo 30 anni fa ... io cosi io colà ... e con i fratelli ha abbassato sempre la testa anche quando mi umiliavano e mi denigravano perchè son cattivi e avari .. e anche tu mamma facevi quella che si ribellava e poi a casa frustata come sei perchè avevi un uomo assente che ti faceva sentire una merda in ogni occasione ogni minima santa di occasione LITIGI URLA SCHIAFFI, ED io che non vedevo l ora di andare.. non mi hanno dato mai fiducia.. con la certezza che gli altri sono migliori di me ... veramente mamma sei un insicura pettegola trascurata che mi sembri una contadina .. quante volte ti ho chiesto di aiutarmi da piccola perchè avevo bisogno di molta piu comprensione e affetto.. e tu che ti fottevi solo della gente ..e che io dovevo essere il meglio...  ed ora devo essere piu comprensiva con mio padre .. che non mi ha fatto godere un solo giorno in santa pace se non quando era lontano per i cazzi suoi.. lì era una liberazione... oppure quando ero in ufficio e sentivo l amante al telefono... ho la sfortuna di essere la figlia maggiore .. perchè ho dovuto subire il fatto della vostra immaturità  e tu che andavi avanti solo per la gente .. perr la genteeee! .. ed io stavo male .. sola.. non ti ho mai fatto del male.. chiedevo amore e semplicità ..non me ne fotte un cazzo di quello che aveva papà peerchè ora non ha più un cazzo ... ed ora che me ne sono andata trovi ogni scusa per farmi tornare e farmi sentire che papa sta male .. per farmi sentire in colpa !! e farmi tornare con le tue cazzate ! ed io che la chiamo dicendo: "mamma vorrei conservare un bel ricordo di te e papà ? non ti sembra il caso di fare una bella vacanza  io te e papà? ve la pago io.. e lei ??? tuo padre sta male io sto combattendo(?=) per fare in modo che lui stia bene .................... mah... e lontano dai suoi fratelli .. dunque:

1. se avrebbe voluto allontanarsi dai parenti l avrebbe fatto molto tempo fa .. 

 2. NON AVREBBE DATO UN SOLO SOLDO A LORO E NON MI RINFACCEREBBE I SOLDI CHE MI HA SPESO PER LA MACCHINA CHE NON GLI HO CHIESTO! E CHE ORA tra l altro HA REGALATO A MIA CUGINA, LA MERDA CHE MI ODIA.

3.e tu mantenuta, schiavizzata (dovete vedere quando litigano a tavola:tipica scena e unica opportunità di dialogo a casa .. perchè poi non lo vedi più mio padre... solo la sera quando va a dormire .. lei urla lui non la ascolta nemmeno da peso alle sue parole.. e magari le dice: passami la bottiglia di vino, vicino a luia solo 3 cm -.-2) scene patetiche)che mi chiama facendomi capire di quanto sono fallita ...  solo perchè sto pensando alla mia vita... ora aaah... 

4.NON CONTINUEREBBE AD AIUTARE E A PARLARE CON QUEI CUGINI CHE GLI HANNOLECCATO E CHIESTO SOLDI QUANDO AVEVA SOLdI E POTERE,MI AVREBBE DATO PIù AMORE E NON LA SUA ELEMOSINA SETTIMANALE PER POI RINFACCIARLE mentre ai fretelli dava tutto ..

5. MI DIFENDEVA DAVANTI QUELLE MERDE DEI SUOI PARENTI QUANDO TRATTAVANO TE E ME UNA MERDA CON LA LORO ARROGANZA 

 6. ORA MI VUOI FAR credere che è malato. invece si è bruciato tutto. perchè anziche pensare a noi.. al nostro benessere ha fatto tutto per salvare i fratellini e ha messo soldi nell' attivita facendoti lavorare come una schiava senza rispetto .. e tu continui a dirmi ad offendermi che sono una rompicaz perchè mi sono ribellata a questa sottomissione e me ne sono andata .. avrei dovuto farlo molto tempo fa ..  .. invece col ricatto che stavi poco bene mi avete tenuta a studiare in quella ca di università che non volevo fare... perchè avevate destinato di rovinarmi la mia vita con le vostre frustazioni.in quell' attività che a me non frega perchè ci son loro di mezzo... Io ci ho provato ma sei luinon mi appoggia e non c'è lavoro di squadra mi dite come posso io aiutarlo se anche volessi farlo... ero arrivata aperdere 7 kg lavorando GRATIS Senza nessuna gratificazione o sofddisfazione , sembrava cosi stiupido il senza palle altro che amministratore.. e se dicevo una parola era sbagliata.. quindi mi dire come potrei aiutarlo?

La cosa che mi fece più male è: che lui secondo me e oltre al fatto che beve come un porco nel bar .. lo sentii un giorno parlare col fratello il grande porco fallito insicuro .. e gli disse testauli parole: " io mia moglie la tengo sotto una gamba , le controllo quelle femmine e tu non sei in grado di tenere tua moglie zitta ? sono loro che ci hanno rovinato tutto -.-'') io sono andata e gli ho detto tutto a lui e lui mi ha risposto : ma no che è falsa politica la mia... " cooosa? falsa che??? mah..

Il loro non è modo di gestire un attività.. ma cosa tra l altro molto più squallida è che mio padre tra altro non mi da fiducia in ciò che faccio, e da fiducia allo squallore del figlio straviziato del pappone porco del fratello, acido invidioso pallone gonfiato sposatosi con i soldini e i mobili di mio padre ... mentre ora mia sorella si sta sposando con uno che non ama solo perchè questo gli da tutto e mio padre non le sta dando nulla manco un fiore.... ma v beh... Tra l altro questo figlio di P. ...appone,,, mi disse: Ora che sei una morta di fame con quel bastardi di tuo padre hai finito di fare la principessa (?) .... devi finire in mezzo la strada e ci siamo presi .. tutto questo ovviamente alle spalle di papa senza balls... ed io ho provato a parlarne e dirgli quanto fosse cattivo .. e lui indifferente nonostante tutto!!! Si parlano e prova grande ammirazione per questa piccola merda pomposa.... 

In tutto questo io ora dovrei ritornare a casa .. quando sto cercando di andarmene solo per dare una scrollatina alla mia vita e alla mia autostima perduta .. perciò si che vi sto aiutando .. vi sto aiutando perchè prima di farmi uscire totalmente pazza ci penso io a salvarmi le chiappe... 

mi sta sul caz il pateticismo. sei patetica e anche tu senza palle... non vi posso sentire .. non vi posso sentire...mi sento pure in colpa a dirvi questo.. ma è insopportabile .. ah e quando torno più forte di prima e qualche soldo in più in tasca visto che tu padre ho capito il tuo gioco di tenermi schiavizzata sotto il tuo potere e farmi crescere insicura senza un cazzo.. quando torno mi faccio la vacanza .. a casa .. perchè io penso a salvare me stessa .. IO DICO BASTA! IO DICO VIVA LA VITA.. QUELLA CHE NON RIESCI A VIVERE TU MAMMA.. NON SO DA COSA TI DEVO AIUTARE O DA CHI . A VOLTE MI FAI SENTIRE DAVVERO IN COLPA...

 

Dunque

Non sopporto mia sorella quando fa tutta la sperta di questa vita.. crede di essere nel giusto. 

di aver fatto tutto bene .. E' più piccola di me di 4 anni.... ed io sono stata sempre sin da piccola quella più obbediente più timida anche se in realtà davanti la gente lo faccio notare meno.. ho sempre seguito i miei obbiettivi .. nonostante una relazione andata male .. lasciato da me.. ho guardato la mia vita.. e tra me e lei si è creato cmq un gran rapporto tra alti e bassi ma ci siamo sempre voluti bene ... ma vedete io sono sempre più comptensiva perchè lei vuole che tutti la pensano come lei un pò come mia madre.. mentre io diciamo non assomiglio a lei.. nei modi di fare.. faccio un esempio .. lei è molto lunatica rispetto me che sono più obbiettiva ... lei è stata insieme una vita con uno che gli metteva le corna con mezzo mondo.. mentre a me giudicava il mio ex che mi ama ancora e con il quale siamo tornati insieme ( dopo che l ho perdonato io diciamo...  )e ora stiamo vivendo la nostra storia lontano va bene nessun problema ... LEI ancora mi chiama quando ci sentiamo e mi rinfaccia il fatto di essermi messa insieme a lui.. che non gli piuace .. che quello che ha fatto me lo potrà rifare che per lei è un porco di merda .. e tante tante critiche... e questo mi fa male detto da lei.. perchè so che glielo dice a mia madre e questo confonde anche lei.. e confonde la nostra storie oerchè mi faccio un sacco dipare in testa.... Ma la cosa che mi fa più male è .. che io stessa non l ho mai giudicata quando.. 7 anni col suo ragazzo e si sono messi un sacco di corna .. tra l altro lei sapeva che il suo ex le metteva un sacco dorna ma a me non diceva nulla per fare lkei la moralista con me... e lo perdonava !!!! (Lui cmq non l ha voluta+ e l ha lasciata) .. diciamo che io qnd mi sono messa insieme al mio attuake ragazzo avevamo 15 lui e 17 io quindi è normale qualche scappatella e momento di crisi dopo 3 anni... tra l altro lei le metteva le corna con uomini sposati .. suoi professori.. e l ultima storia è stata con un raga fidanzato che si doveva sposare e che si è sposato e che ora ha un figlio.. ma il bello di tutto ciò è che quando io ho avuto una storia con un ragazzo ... tra l altro dopo che ho lasciato il mio primo ed attuale ragazzo.. ( io l ho lasciato dopo quasi 4 anni di fidanzamento e ci siamo riincontrati dopo 5 anni avendo cmq lo stesso giro di amicizie) in questi cinque anni da vita single ho avuto Due storie.... due! .. e stavo dicendo che.. quello che ho avuto dopo il mio ragazzo è stata dopo due anni da single con una persona che mi amava .. ma lei insieme a mia madre mi diceavno cose squallide al telefono per non farmi stare con lui.. tipo che non pensavo allo studio.. quando in realtà Non era cosììì!!! ... poi lo lasciai perchè non ce la facevo a sopportare le loro pare in casa .. e mi pento ancora per questo perchè non l ho più rivisto.. ma era diventato un periodo stressante ... e abitavamo lontano il che mi hanno condizionato... POI son stata insieme ad un tipo abbastanza estro è poco .. ma diciamo è stata la prima sperimentazione di storia non storia .. una di quelle che nascono da una forte passione .. c'è stato un gran sesso le prime volte ed è stao bello.. io lo raccontai a mia sorella .. eLEI COOOOOSA L HAI fatto ora con lui ma non ti prenderà mai per una ragazza seria... a parte che io non devo dimostrare di essere una ragazza seria ma se lo sono nemmeno me lo pongo qst problema perchè cè stata solo una storia .. POI LUI mi ha cercato ma mi sono lasciata condizionare perchè poi lei lo disse a mia madre e non vi dico ....... Resta il fatto che non ho più continuatro questa storia anche se lui mi cercava .. gli piacevo.. e poteva nascere una bella storia tra noi.. ma vabbè ... ORA sono andata via da casa dopo che mia sorella si è messa insieme ad uno che ha un bel lavoro carino( per me è un vecchiazzo morto dentro che fa il simpatico anche se ha qualche problema mentaòle secondo me senza capelli alla veneranda età di 35 anni le passa 13 anni e ora così di fretta e furia hanno deciso di sposarsi...... dunque ancora si deve laureare non ha dato un cazzo di esame da quando si è lasciato con l ' ex .. l altra sorella più piccola mi cofessa che piange e gli dice che non è sicura di sposarlo perchè ama l ex ma sta diventando vecchia e dopo rimarrà sola ... perciò dove lo trova un altro come lui??? mia mamma daccordo con me .. eprciò io ORA sono la vecchia della situazione che andata via da casa a quasi 30 anni non essendo sposati e facendomi i fatti miei lontana sono diventata LO SCANDALO! io invece vi dirò sto bene e ho perdonato il passato.. con lui anche se magari non ha un lavoro stabile ma insieme stiamo costruendo il nostro futuro .. io ho fiducia nelle sue e nelle mie capacità.. e perchè non perdonare.. poi io vi dico non mi sento manco vecchia ... LEI mi chiama e mi dice ... che fra un paio d anni mi pentirò di essermi messa con lui... che rimarrò sola e vecchia e triste.. e mi ci fanni sentire così sia lei che mi amadre.. mi fanno sentire una fallita... non sto bene quando le sento.. sopratutto quando mi dice che il vecchiazzo del suo futuro marito ha fatto l assicurazione sulla vita!! cazzo che amore!! .. o che gli fa il giubbottino da 800 euro per farla contenta oppure lei ci rimane male se non gli fa il diamantino.. manco se lui fosse tutta sta ricchezza .. si deve fare in 4 per farla felice... ma vabbè .. Cioè ma a voi sembrano ragionamenti normali? mi stanno rovinando l esistenza con le loro stronzate ......... perchè il giudizio di una mamma o di una sorella a volte incidono ma poi loro non è che sono sto esempio di perfezione ,,,, anzi... cioè se mifossi messa insieme al vecchiazzo che mi avesse straviziato era si..  che devo fare .. scusate lo sfogo ma credo che abbiano raggiutno il limite... -.-'' mi fanno sentire sempre più vecchia e fallta....mi fanno sentire che l aloro vita va bene .. quando in realtà lòa signorina piange e non me lo dice a me .. ma alla piccolina ... ma si vuole sposare lo stesso.... perchè ha l assicurazione sulla vita ... e dice ora ci sta bene .. certo ( soprattutto quando la sera non voleva mangiare sola a casa con lui e mi pregava di stare con lei e che se ne è scappata dalla casa che lui aveva preso in affitto per loro due perchè lui on voleva che abitasse co b le sue ex oramai conquiline di università... se ne è scappata dicevo dalla casa nella quale convivevano per tornare da mamma perchè non riusciva a studiare non riusciva a lavare .. e voleva stare da mamma ,,,,) ora sta preparando il matrimonio a distanza nel senso che potrebbero tranquillamente convivere invece lei pensa a fare l afesta più bella del mondo a casa con mamma...ma dopo cosa succederà?... dico non ci ha pensato a quando comincerà a conviverci? già non può vedere la madre psicopatica verso la quale il vecchiazzo non lo dice ma ha un legame morboso..... ) vabbè.. in tutto questo LEI GIUDICA ME LA MIA VITA E IL FATTO CHE IO MI RITROVERò VECCHIA E TRISTE FRA UN PAIO DI ANNI .. MA IO MI SENTO BELLA GIOVANE .. E STO BENE NONOSYTANTE NON ABBIA LA MIA O LA SUA ASSICURAZIONE SULLA VITA.. STO BENE SENZA SENTIRLE PIù.. respiro..e anche se dovesse finire dove sta il problema mi devo sentire vecchia? boh... io non so più cosa pensare... 

Sono stanco di vivere...

Sono un ragazzo di quasi 20 anni e la mia vita fin da piccolo è sempre stata in salita e condizionata dalla solitudine e dalla diversità rispetto agli altri, alle persone "normali". Sono stato cresciuto sotto una campana di vetro, da dei familiari passivi, asociali e per di più facenti parte di una restrittiva posizione religiosa. Così non ho mai avuto la capacità di farmi una normale vita sociale come tutti. Sono sempre stato diverso. Mai amici, sempre in casa, niente di niente. Solo qualche compagno di scuola o vicino di casa con cui avevo legato maggiormente, ma niente di più. Fuori dal mondo fino ad adolescenza inoltrata fino a che ho deciso di dire basta a quella vita assurda ribellandomi alle assurdità dei miei. Ma ben presto, pur negli ultimi anni mi sia sforzato di uscire dal mio guscio mi rendo sempre più conto che questo mondo non fa per me. Non riesco a socializzare, mi sento in soggezione con tutti, ho solo 2-3 amici superficiali con i quali non mi confido mai. Vengo spesso preso di mira e ritenuto uno sfigato per il mio carattere esageratamente remissivo e silenzioso, vestiti semplici, non ho manco soldi per comprarmene di decenti e il mio fisico fa schifo!, Sono grasso, peso 93 kg e mi vergogno anche a guardarmi allo specchio. Sono pieno di difetti, dai denti storti da castoro con un vistosissimo diastema a cui non posso per ora porre rimedio perchè non posso permettermi neanche l'apparecchio, rendetevi conto di come sto messo male!. Ho un problema di salute alla vescica e non si capisce manco a cosa possa essere dovuto. Ho finito la scuola, non trovo lavoro. Vado avanti per inerzia e sono sempre più triste e infelice. Non ho hobby, passioni, a parte se sto a casa e chiudermi in camera davanti al pc fino a notte fonda. Non riesco manco a parlare con le ragazze dal vivo, mai fidanzato, nessuna mi viene a parlare neanche per amicizia e mi evitano come la peste perchè ritenuto un idiota sfigato, nessuna che cerchi di capirmi, di conoscermi, di apprezzarmi per quello che sono. riesco solo a socializzare con ragazze tutte molto distanti per chat e a confidarmi. Mi sento solo, incompreso diverso dalla maggioranza delle altre persone, con una famiglia praticamente assente e assurda e sto male, troppo male!. Vorrei solo non svegliarmi più, sono nato solo per soffrire e non essere normale. Sono un errore, uno scarto umano, dio non doveva permettere di farmi nascere. Non so più che fare, ho sempre più pensieri suicidi. Sogno sempre di trovare l'amore, quella persona speciale che riesca a starmi accanto, capirmi, amarmi. Invece no, io non ne ho il diritto a quanto pare. Immagino sempre con le lacrime agli occhi di stringere forte una ragazza baciarla e amarla con tutto il cuore, mi batte forte il cuore a pensarci. Ho tanto bisogno d'affetto e di amore, quello che non ho mai avuto. Sono stufo di tutto, di questa inutile esistenza...

Giustizia un bel paio di palle

Sarà un racconto lunghetto. Ma nessuno è obbligato a leggere (chissà perchè poi ricevo critiche per lunghezza e contenuto che sfoghi lunghi e contorti il decuplo non hanno, ma non ha importanza ora), la mia unica intenzione è raccontare la mia esperienza, vomitare il mio odio, sclerare, dire il cazzo che mi pare e basta. Senza nessun parere altrui, che non cambierebbe il mio punto di vista per quanto possa aver ragione.

Non so con quale criterio Dio abbia creato questo mondo ma ho sempre l'impressione che faccia i forti stronzi ed i deboli sentimentali, il moralismo ci induce a pensare che i coglioni faranno brutta fine, ma la verità è che il fesso della situazione crepa ed il furbo vince tutto e scopa, verbo che utilizzo per sottolineare il successo altrui. Non m'importa di quante volte mi diranno "Poteva accadere di peggio / Ritieniti fortunato / Capita a tutti (sì, vabbè)" e cazzate affiliate, io mi sono rotto di subire umiliazioni fisiche e morali e basta. Il male minore rimane male e tutti i miei amici si ritengono depressi perchè non sanno gestire un minimo di rapporto umano, non sanno ignorare i pettegolezzi che sentono (e che loro sono i primi a diffondere) e perchè non accettano di non stare 24h su 24 sotto i riflettori, cosa che mi fa ridere. Ma più che altro piangere.

Oggi mi è successa una cosa bellissima, una delle tante già accadute prima, e sono palesemente ironico. Io e 3 miei amici, abbastanza sfigati e con cui non esco mai, siamo in pineta. Dobbiamo finire una specie di gioco, non ha importanza quale, ma finito questo torneo che abbiamo organizzato riaccompagnerò uno di loro in centro. Già che ci siamo, gli altri due son voluti venire per solidarietà ed uno di loro verrà a cinema con me perchè ci sono dei film niente male ed ho dei biglietti omaggio. Io sono di Bari e non m'interessa quello che quelli del sud come me diranno, ma a me la mia città e la merda di società che ci vive fa schifo, ma schifo schifo, schifo a livello tale che ho paura di chiunque mi stia attorno a meno che non mi trovi in zone fortemente moderne o sicure. Anyway.

Siamo al capolinea dei pullman, saliamo su uno. Ci sono tre terroni della madonna, uno lontanamente moderato, uno impiccioso (=che vuole provocare ed innescare liti, che vuole fare a botte) ed una zoccola obesa, zoccola perchè è una cicciona di quelle che innescano liti per motivi così stupidi che verrebbe da ridere e che poi mandano il ragazzo a menarti per godersi lo show. Ci prendono in giro, seppur mi sia tagliato i capelli, sento che accennano a Renato Zero, chiaramente riferendosi a me, uno canta urlando per provocarci e dice qualcosa tipo "SE VABBÒ, CHE DEVE SENTIRE QUELL'AVANZO DI GALERA", riferendosi al mio amico che ha più capelli di Caparezza, in un dialetto barese decisamente disarticolato e rozzo. La tipa da dietro sputa una gomma, mi arriva addosso ma lei non ha visto il punto quindi fingo che non sia successo per non darle soddisfazione e mi alzo senza mostrare paura e fingendo che uno degli altri pullman parta prima. I miei amici dopo due minuti mi seguono, evidentemente non hanno abbastanza neuroni per capire che ce ne saremmo dovuti andare da prima. Ma tanto quello che prende sempre le botte sono io perchè sono il coglione di turno e quindi ok.

Mentre aspettiamo, un altro pullman parte e viene verso di noi (faceva un percorso inverso), decido di prenderlo. I miei amici salgono e quello che sembrava moderato dei tre figli di puttana di prima (circa 20 anni a testa), e sottolineo grandissimi figli di puttana perchè se la prendono con dei ragazzini perchè non hanno niente di meglio da fare, si avvicina e mi chiede una sigaretta. Siccome io sono un coglione e calmarlo non mi dispiace seppur avessi potuto negare e partire, gli dò il tabacco mentre prendo filtro e cartina. Intanto il pullman parte, non so se i miei amici non abbiano provato a fermarlo o se l'autista avesse fretta, ma potevano benissimo dire di aspettare un secondo e dirmi di correre, cosa che non hanno fatto. E sono rimasto solo al capolinea coi tre bastardi.

Lo stronzo che mi ha chiesto la sigaretta va nel suo pullman dove sono la cicciona e l'uomo-feccia, e mi sembra che lei dica che sta per partire. Allora chiedo velocemente a lei: "Sta partendo?". Il ragazzo accanto si alza di scatto ed in dialetto mi dice che è la sua tipa e che non devo parlarle. Mi si para davanti, è più alto di me, mi spinge (per aver chiesto se partisse, eh) poi mi dice che se mi azzardo a rifarlo mi mena, e mi dà un ceffone umiliandomi ulteriormente. Riprendo il tabacco dal tipo non esaltato a cui lo avevo dato, che mi dice che è meglio che me ne vada mentre mi scuso con l'altro esemplare di regresso che mi dice che devo parlare con lui non lei, solita aria minacciosa. Me ne vado sommerso dalle loro prese in giro alle mie spalle, mentre cerco di non far capire che me ne vado da quel postaccio di merda e semplicemente che voglio prendere un altro pullman.

Risultato. Un'altra umiliazione, perchè gli eventi analoghi precedenti non bastavano. Un'altra dimostrazione che Dio certi individui li fa per rovinare ciò che ha creato, altri li fa solo per farli pentire di essere nati. Non è mio interesse ricevere incoraggiamenti o massime samurai, perchè nulla cambierà niente, anche se riuscissi ad avere il coraggio di rispondere (sempre se ne avessi le possibilità sisiche eh) alla fin fine sono il doppio di me, io sono destinato a non superare il metro e 68 e comunque si sa che sono armati. No, ma sapete, il suicidio è il peccato più grave di tutti. One of these days faccio la prova del 9 che sono proprio curioso.

Dove sono gli uomini veri???Doveeee???

Dove cacchio sono finiti eh!? Li ha catturati Gargamella???Li ha rapiti il Bau bau? Dove sono? Io credo che esistano solo in una dimensione parallela alla mia, perchè non ne ho mai incontrato uno! Senza palle e rompipalle allo stesso tempo, pignoli, permalosi, arroganti e insensibili...Chiaramente all'inizio indossano una maschera ma poi inevitabilmente, si dimostrano per ciò che sono! Eppure quando facendo zapping mi soffermo su qualche programma televisivo vedo coppie in cui l'uomo è veramente innamorato della sua donna, l'apprezza per ciò che è  e senza superficialità...Forse dalle mie parti tira una cattiva aria non so...incontro sempre gli uomini sbagliati...e pazienza, rimarrò da sola...meglio così che in cattiva compagnia. Boh, oggi è così, sono delusa e insoddisfatta, confusa e infelice. Buona serata.

Sposata da un mese e non so se sentirmi in colpa o in ragione

Uscita da una convivenza e da una relazione di 5 anni superficialissima, conosco Lui. E' bello, altruista, un po' tenebroso, silenzioso ma amabile. Un Principe. Il Mio Principe.

dopo due mesi andiamo a vivere insieme. Dopo 5 mi regala un cucciolo. Dopo sei mi fa la proposta di matrimonio. Si fa in quattro per lavorare duramente e far si che il nostro matrimonio sia proprio quello che vogliamo.

Viaggio di nozze. Torniamo. Dopo un mese di matrimonio e' ancor più' silenzioso, gli attacchi lussuriosi da parte sua non ci sono più. Lo cerco io. Soffro, glielo dico. Mi fa pesare la critica, ma la mia e' nata al fine di mantenere vivo il rapporto, il matrimonio. Ci siamo sposati da un mese ma l'aridità e quella di due decenni.... Sto male, e' distante.

sono incazzata, non so se con me o con lui

Senza riserve

Vi racconto il mio stato d'animo,il mio vissuto,come se non portassi nulla sul mio cuore,soltanto i ricordi...avrei potuto essere felice con lui,se me ne avesse dato la possibilità,ma quante volte qui leggo di uomini che si adagiano nella sicurezza familiare,che gli cresce la panza e non sono più quelli galanti e gentili di un tempo,che ti aprivano la portiera della macchina e se stavano via per lavoro ti portavano una rosa rossa...quelli che prima non vedono l'ora di andarsene di casa e poi da sposati continuano a farsi asfissiare da mamma tutti i giorni...come mai la donna non perde il lume della ragione nelle difficoltà e anzi,si rafforza?E perché invece alcuni,tantissimi uomini si crogiolano in se stessi senza reagire?Ma le donne con le palle vi fanno così paura?Come mai allora le scegliete?Si sa,sono difficili,aspre,senza peli sulla lingua,con un istinto autoconservativo notevole...ma sanno essere premurose e dolci,leali e non ruffiane gatte morte,ma indomite leonesse...Se si ha un partner molle come un fico,anche se non si è dure lo si diventa,eccome se lo si diventa...e nonostante tutto poi si viene rimproverate di voler fare tutto a modo nostro,di essere preponderanti,tiranniche...Quando in realtà a tante di noi piacerebbe l'uomo spavaldo e sicuro di sé, senza timore di prendere le redini della situazione, quello che non delega ogni cosa a noi perché "te lo fai meglio,sono stanco per il lavoro,che ti costa?"...Tanti si lamentano del ruolo mascolino della donna nella società odierna,ma nessuno dice quanto sia diventato femmineo il maschio moderno,che non intende l'essere gay quanto piuttosto incapace di reagire in un certo modo...Non sono una femminista e non ambisco a esserlo,ma non è possibile che tanti 30-40 enni manco sanno far partire una lavatrice,lasciano calzini mutante vestiti ecc ecc sparsi per casa manco fossero ingessati e quindi impossibilitati a piegarsi...Che non sia mai tu ti scordi mezza cosa è il putiferio...Che tu debba capire loro in relazione alle lro famiglie ma loro non debbano mai capire i tuoi punti di vista...Non se ne può più di uomini cicciobello,basta!Certe cose esistono solo in Italia,a 50 anni ancora attaccati alle gonne di mamma e spesso la colpa è proprio vostra,delle madri possessive che se potessero sposerebbero loro stesse il proprio pargolo!E fatevene una ragione,madri nostre,zie,cugine,amiche,conoscenti ecc ecc se i figli non ci vengono...Non siamo da meno di voialtre,non ci manca un braccio o una gamba...poi lo volete capire che per la vostra indelicata superficialità noi soffriamo da cani?E che mi rappresenza il fatto che io sono sofferente ma devo essere comprensiva con te?Non dovrebbe essere il contrario?Agli empatici con la scusa che comprendono di più e meglio tutti cercano di buttarglielo in c*lo!Eh no,così non va non va proprio...Se ti dico che sono influenzata o non sono in casa te non puoi fare finta di nulla e mi tartassi di chiamate...Perché mi rompi i cog***ni ecco perchè!E se lo facessi io a te?Immagino!Quindi ti becchi il telefono staccato e cari saluti!Odio chi mi vuole comandare e non ne ha manco il diritto...Fino a che esplodo a mò di supernova e lascio un buco nero tanto...Lo so,sono polemica,troppo.Ma sono stanca di questo andazzo.Non ditemi di impormi,perché non ha risultato alcuno,se non bucarmi lo stomaco con la gastrite.E neppure mi va di litigare sempre,potrei diventare abbastanza cafona.Tocca mettermi l'animo in pace e ogni tanto sottrarmi alle rotture di palle a modo mio...Certo che è stancante però