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Il PADRE DI MIO FIGLIO

Salve a tutti, ho trovato questo sito e ho deciso pure io di sfogarmi di una situazione che da anni mi tormenta. E lunga la storia per chi a un po' di tempo. Quando avevo 18 anni sono andata via da casa col mio ex fidanzato, lui ne aveva 31 anni. Un anno dopo sono rimasta incinta. Ma non sapevo bene le cose perché a casa mia dire “ culo “ era un tabù, quanto meno parlare di sesso, mia madre è vedova. Ho avuto mio figlio e sembrava che tutto andava bene. Dopo un po' ho visto che il mio ex andava spesso da sua madre che abitava a 50 metri da casa nostra. Lei, veniva sempre a casa mia a controllare tutto e a dirmi come doveva stirare le camicie ( tra tante cose ) per suo figlio.

uando mio figlio aveva tre mesi, lui era scappato da casa. Sua madre diceva di non sapere dove era lui ( mentre lui era a casa sua ) Sei mesi dopo mi hanno dato lo sfrato perché lui non aveva pagato l'affitto, ( lavoravamo tutti e due ). Di li e cominciata la mia. Lui aveva sparito nel' nulla per due anni. Ho girato di casa in casa ( amici NON parenti ) finché ho affiatato un appartamento. All'improvviso lui torna e comincia a farmi delle denunce stupide in tribunale dicendo che io ero una cattiva madre e che mi spendeva il mio stipendio in trucchi ad esempio ( io non mi trucco ). Cosi e stata per anni, Non mi ha dato MAI un assegno per mio figlio e mai glielo chiesto, anche se lui e la mammetta hanno 3 case, 2 appartamenti, la macchina ed il conto in banca. Io pagavo affitto, bollette , e tutto quello che serve per un figlio.

Dopo 10 anni di sofferenze per via della mia situazione economica preso la decisione di emigrare perché non avevo soldi neanche per dare da mangiare a mio figlio ( loro sapevano tutto questo, anche la mia “ famiglia “ ) ma nessuno e venuto mai a casa mia a sapere come stava mio figlio. Mio figlio è rimasto col padre finché io ho potuto portarlo con me. Nel frattempo, loro ( mio ex e sua mammetta ) non facevano altro che parlarle male di me a mio figlio che al momento aveva 12 anni. ( Questo lo ho saputo poco fa ), mio figlio adesso ha 18 anni. Il problema e che lui ( la madre è morta l'anno scorso ) continua a fare la finta vittima della situazione davanti a mio figlio a dirgli quanto a sofferto ( lui ) e li dice che io lo ho lasciato ( a mi figlio) perché volevo vivere la vita. Mio figlio ancora non riesce a capire bene come stano le cose ( anche se ha 18 anni ) e di quelli ragazzi di una volta molto molto ingenuo e crede a qualsiasi cosa li dicono. Mio figlio adesso si è messo un po' contro di me e a dirmi che io lo ho abbandonato, per via d tutte quelle stupidate che gli a messo in testa suo padre e la nonnina, ed a deciso di tornare alla casa di suo padre. Ma non so se sono io che devo aspettare che il tempo faccia il suo corso e che un giorno mio figlio mi capirà oppure dovrò portarmi dentro questa sofferenza che non riesco a togliere. Premetto che ancora oggi mi sento in colpa per aver lasciato mio figlio a casa di suo padre e non me lo perdonerò mai. Inoltre anche la mia famiglia crede al mio ex quando dovrebbe essere al contrario. Non so se a qualcuno/a e rimasto da solo a crescere i figli e si è trovato nella situazione ad esempio di aprire il frigorifero e non avere niente per mangiare soltanto quel poco che c'è per tuo figlio. Ho non avere soldi per i pannolini o tante cose, lavoravo 15 ore al giorno dal lunedi al sabato. La luce me la toglievano spesso perché non potevo pagarla, molte volte andavo a piede al lavoro perché non avevo per l'autobus, a tante altre cose e per quello in quel momento pressi quella decisione che si e rivelata un disastro. Cosa ne pensate ? Grazie del vostro aiuto, scusate so che è molto lungo ma questo e soltanto una piccolissima parte della mia vita. Un abbraccio a tutti.

bobbi2012

ho iniziato una storia con un uomo che in fase di separazione con 3 figlie . mi sento innutile ma capisco la sua situazione. dichiara che vuole stare con me e mi chiede di comprensione. pero in questa situazione non mi dimonstra interesse nei miei confronti. cosa devo fare?

 

tutti dicono "io faccio sempre quello che sento.."

sarò io....MA ALLORA NON LO SO FARE...spesso le mie amiche ecc alla mia domanda "come ti è venuta questa decisione, perchè l'hai fatta" mi dicono "me lo sentivo"

bhè ...sarò strana..ma non riesco a fare come loro..eppure sono molto istintiva..vorrei provare..a capire come si "sentono"certe cose..da cosa si capisce se una decisione è quella giusta..e da cosa si capisce se sto bene con quello che sto facendo oppure no.... 

Con te ho

Con te ho molte più cose in comune che con lei. Con te è una cosa diversa...

Ma allora perche cazzo di lei sei innamoarato e con me fai tutto il resto??

Ma non lo vedi che io sono fatta per te? Non lo vedi come sono bella, come sono perfetta per il tuo corpo. non vedi quanto sono perfette le NOSTRE labbra che si incastrano?

Non vedi che le tue dita sono fatte apposta per sfiorare il mio ombelico. La tua mano ha la forma del mio culo, perfetta per tenermi incollata a te?

Con te ho molte più cose in comune che con lei.

No

La verità è che io te lo faccio tirare peggio di lei per ovvi motivi. E a questo non puoi rinunciare. Fanculo

regalo

voglio fare un bel regalo al mio ragazzo..non è il compleanno, o data speciale..ma così voglio fargli un pensierino perchè gli voglio bene..è un tipo tecnologico, ma cmq non voglio spendere tantissimo...cosa posso fargli?

per quale motivazione....io ci sto male!!!

hai deciso di non avere una relazione con me hai deciso di stare con lei..con me ti volevi vedere solo di notte ad orari assurdi per fare sesso ma allo stesso tempo mi chiamavi amore e mi facevi parti di gelosia sempre ritenute falsissime anche perchè sennò ti saresti comportato diversamente..sapevi che ero e sn innamorata di te c hai marciato sopra all inverosimile per fare i tuoi porci comodi e rispedirmi a casa come un pacco postale e sabato ti vedo cn la tua attuale e invece di salutarmi e stop tutte le volte che passavo mi prendevi la mano di nascosto a lei e me la stringevi fino a che non mi divincolavo dalla presa...mi chiedo ti diverti così male???sai che non riesco a dimenticarti sai quello che provo è evidente e quindi cosa vuoi???la tua decisione l hai presa lasciami andare facendo cosi sai di tenermi legata e di alimentare quella speranza ....mi fai del male....non ce la faccio a guardare avanti....

Sta nascondendo la nostra "storia"?

Ci frequentiamo da qualche mese e tutto sembra procedere per il verso giusto. Ma lui tende come a "nascondermi". Si sta spesso da soli, le uscite in pubblico son davvero poche e sempre in posti poco affollati. Lui sembra sincero però dicendo che è solo un caso e di poter andare dove preferisco, quando gli chiedo se c'è qualcosa che ha omesso o non saprei...

Sembra non essere più un problema tra di noi, e sono perfino io a voler stare da sola con lui senza preoccuparmi del fatto che potrebbe o meno cercare di non farsi vedere con me tra la gente. Mi fido, dunque, ed è raro ch'io mi fidi di qualcuno, ma lui sembra davvero essere stato sincero.

Su facebook, qualche giorno fa, mi manda un messaggio privato con una canzone d'amore di un cantante ch'io adoro. Ma subito mi chiedo come mai non metterla in bacheca, rischio di passare per infantile, ma non resisto e glielo domando...mi dice che pensava potesse in qualche modo darmi fastidio.

Oggi io pubblico una canzone dolce taggandolo. Lui, per sms, dice che mi adora, che sono dolcissima e che ama questa canzone da morire...

Ma mi commenta con un verso della canzone stessa e basta.

Io ci son rimasta male...ma come, per messaggi mi dici di tutto e di più e come commento inserisci una frase del testo?

Dunque, i dubbi, tornano.

A breve ufficializzeremo la nostra storia, ma cosa accadrà, in privato saremo dolci e premurosi e quando usciremo dovrò avere paura anche di abbracciarlo?

Sono esagerata? Io mi son scocciata di riparlargliene ancora...

Una canzone di Rino Gaetano.

Con la voglia di dedicargli una canzone, così sola a casa, cercando dei biglietti aerei. Così ho pensato a, quale. Ed ho pensato ad una, in particolare. Ed è la stessa che tempo fa, ma molto tempo fa, mi regalasti proprio tu...

Ne fui innamorata, quando la dedicasti a me. E decisi di ascolarla, spessissimo. Le parole, proprio così perfette, assieme ai nostri corpi.

Adesso è lì, che va sul pc col display di mio papà. Forse ci amavamo, questa canzone mi fa pensare che qualcosa ci sarà pur stato, e non solo tutto quell'odio e quel male che mi hai provocato. Tutte quelle lacrime. E che la felicità era vera. Che non è stato poi tutto così finto. Eppure non riesco ad avere questo ricordo di te, di quel che eravamo noi. Mi appare tutto così bruno, così maledetto.

Adesso, ancora, continua. Così come andava anni prima, con pensieri diversi.

Ora c'è Lui, sto per pubblicarla da qualche parte, pensando intensamente a come fa parte di questa mia storia presente. A come le parole siano attuali. Mai avrei pensato di cercare questa canzone e pensare ad un altro. Pensavo di non riuscir a trovare il coraggio di ascoltarla ancora, perfino. Eppure si amalgama davvero stupendamente a questa mia storia di adesso.

Ma chissà se in me c'è ancora un pò di te.

Oddio dopo tutto quello che è successo, dopo i segni che mi hai lasciato...

Come vorrei che qualcuno mi dicesse che mi hai davvero amato, così solo per non avere quel peso dentro, che mi porta ancora a credere di esser stata solo usata e scaraventata all'improvviso, mentre già da tempo non mi volevi più.

La canzone sembra non voler finire.

Ricordo la tua macchina sotto casa, ed il primo bacio dopo tante ore.

Sto vivendo la stessa cosa da un paio di mesi, con un'altra persona, dopo due anni dalla nostra rottura. E tu stai con un'altra persona ancora. Io ti penso come un mostro. Ho tanto odio e rancore dopo tutto quello che hai fatto.

Ma questa canzone......mi fa pensare che allora mi volevi bene.

Sono sul profilo di Lui. Adesso cercherò un video adatto a la pubblicherò. E' Lui il mio futuro, il mio amore. E ne sono estremamente felice...

Senza Titolo

mamma mia quanto sei bello... sei bellissimo quando si fa domani mattina così ti vedo... sei troppo bello.. ma è una cosa straimpossibile... non sta ne in cielo ne in terra sei troppo grande.. ma mi chiedo come fai ad essere così..

Mi piace qualcuno.

E pensare che non c'ho creduto neppure per un attimo, soprattutto inizialmente. Stavo lì davanti allo specchio dicendo a me stessa che quel rossetto lì sarebbe andato via già al secondo bicchiere, tra la noia delle tue parole e la mia voglia matta di andar via. L'appuntamento è trascorso brevemente, un tempo giusto per farti una breve idea di chi hai di fronte: magro, bel sorriso, occhi dal taglio strano, nessun tipo di profumo particolare. Vestito abbastanza bene. Movimenti lenti ma non troppo. Io ferma come una foglia, solita timidezza che inganna. E quella tosse secca da scarsa salivazione. Quella voglia di mangiare tutto dal vassoio del bar ma di temere non so, di far rumore, di sporcare. Voglia di essere ricordata, di essere cercata dopo, subito dopo. Poi da lì abbiam iniziato a sentirci di più, non so perchè. Mi chiedevo se avevi bisogno di qualcuno. Si, mi piacevi, ma non c'era nulla di coinvolgente, se non quel che occorre per vedersi un'altra volta, ed altre di seguito. Eppure pian piano, iniziava ad esserci qualcosa, lì dove prima non ci stava neppure lo spazio per una qualsiasi cosa. Son passati quattro mesi buoni da quando abbiamo iniziato a vederci. Ancora non siamo poi così sicuri, o comunque io. Ma la sicurezza in questo caso, non mi serve. Per far cosa, poi? Quel tuo problema mi ha messo in crisi, parecchio. Ma ho deciso di fidarmi di te, di credere in te. E di sapere di non poter più fare a meno di vederti, dunque perchè pensare a cosa è giusto fare quando ciò che è più giusto per tutti è star bene. Ieri è stata una serata speciale, anche quella precedente lo è stata, e perfino quella prima ancora. Mi sto davvero interessando, legando, affezionando a te. Sei diventato un pensiero più o meno fisso. E molte cose sono in funzione del tuo perchè. Ho ancora molte paure. Non pensavo che sarebbe successo ancora. Di voler stare con qualcuno, di farmi bella per lui, di aver voglia di uscire, voglia di restare e di non partire, sentimento vivo e presente, sognare.

Sei molto dolce con me, non so neppure perché. Come mai il tuo modo di comportarti è molto buono, come mai sei premuroso, perché mi parli e come mai vuoi stare con me. Perché ti manco.

Mi chiedo cosa tu abbia visto in me.

Sento dentro di doverti sempre ringraziare di questo. E temo che tu possa andartene da un minuto all'altro.

Ti voglio bene un sacco, Mario. Te ne voglio davvero un sacco. Quant'è vero. Ti voglio bene.

Spero vada tutto per il meglio e di poterti rendere davvero felice.

E di ridere un sacco di tante cose, di avere dinanzi a noi sempre un qualcosa di buffo, di essere circondati da semplice serenità. Non voglio più nulla di estremo, intendo vivere di cose semplici, come lo sei tu.