Tutti gli sfoghi

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Che diavolo mi sta succedendo??

Ho tutto quello che si può desiderare.

Una famiglia alle spalle. Un ragazzo. Amici. Un lavoro. Una macchina. La prospettiva di andare a convivere. E sono sana come un pesce. Dovrei essere felice e tranquilla, no? Anche qui leggo di quelle storie che mi fanno venire il latte alle ginocchia e mi fanno ringraziare il cielo perché, davvero, sono una persona estremamente fortunata.

E allora perché questo senso di paura? Perché vedere la mia vita risistemata dopo tanti anni mi mette così tanta paura addosso?

Perché sono così spaventata?

SfogoSerio

Ho bisogno di buttare fuori tutto quello che sento dentro....lo devo fare per liberarmi da questo macigno...da questa sensazione di disagio e di essere una persona brutta e sbagliata. Di essere una Donna Orrenda, senza valori, senza Amore, senza cuore e vuota dentro. Ho solo voglia di morire....è da un bel po' che nel mio cervello gira la frase "suicidio"..vado a letto con questo desiderio e mi sveglio con questa unica opportunità...SUICIDARMI.

Non ho altra scelta....non posso fare altrimenti.....è l'unico modo per porre fine e rimedio a questa mia vita fatta solo di errori. Tutto ciò che mi è capitato negli anni....e Vi assicuro che sono state ottime possibilità....doni che a molte persone non arriveranno mai....LE HO ROVINATE CON LE MIE STESSE MANI...e non so il perchè. E' come se avessi dentro un forza autodistrattutiva e lesionista che mi spinge e privarmi di tutto ciò che la vita mi offre di BUONO.

Dai lavori, agli amici....ai parenti...al...mio compagno.

Era la storia più bella della mia vita. L'UNICA degna di esere vissuta alla grande. Piena di ottimi presupposti per rendere la mia vita e la sua felice e stratosferica....quelle coppie da Film..invidiate e stimate. Eravamo da film. I presupposti c'erano tutti....amore, felicità, ricchezza, benessere, gioia, voglia di vivere....C'erano promesse di matrimonio, di figli, di tutto......

I suoi adorabili, mi adoravano, i miei lo adoravano....insomma....eravamo felici....spensierati....giocherelloni....coraggiosi...e impavidi....fieri di noi..Uniti, solidi, giovani....

Comprammo casa.....e da lì iniziò il declino...cominciarono a farsi evidenti diversità caratteriale e di veduta divergenti.  

Contrasti quotidiani...scaramucce, dispetti....musi lunghi..insomma..per 5 anni quello che era stato un amore perfetto ed idilliaco...comincia a diventare un piccolo inferno....un campo di battaglia...

Sino al mio tradimento......avvenuto circa 3 anni fa...rivedo una vecchia fiamma di cui sono sempre stata presa...un amore immenso e mai passato...e patatrac!

Parto totalmente di melone.....innamorata dell'altro seduta stante....

Con quei modi garbati e gentili...cos diversi dal mio compagno...

Dopo 3 anni passati fra crisi, tradimenti, voglia di evadere, voglia di amare l'altro....indecisione.....rimorsi e sensi di colpa....il compagno finalmente decide qualcosa......VUOLE ANDARSENE......

Bene...penso io....almeno siamo giunti ad una conclusione......ed invece non è così...perchè rimane questa casa intrisa di noi...intrisa di ricordi...intrisa di sogni infranti e speranze svanite.....c'è Lui costantemente fra queste mura...respiro il suo odio, il suo rancore..il suo senso di vendetta...

BASTA

VOGLIO ANDAREMENE DA QUA....

DEVO TRAVARE UN LAVORO SERIO...

DEVO ANDARMENE DA QUA..

DA TUTTO

DA STA CITTA' E RICOMINCIARE UNA NUOVA VITA

LONTANTA DAI MIEI ERRORI LONTANTA DAGLI SBAGLI LONTANTA DAL RICORDO DI LUI

QUESTO AMORE CHE SEMBRAVA FORTE E TENACE...

INDISTRTUTTIBILE....

FANTASTICO..

QUESTO AMORE...COS' AMARO.  

Paura di mostrarsi

Ero libera un tempo, ero libera, leggera, più spensierata.. Mi piacevo così! Mi sentivo disinibita, libera di toccare, assaporare, sperimentare. E ci sapevo pure fare! Non ero proprio una santa, ne avevo tanti di ragazzi, mi divertivo a intrattenermi con loro, mi sentivo gratificata dai complimenti, dalle attenzioni. Non mi legavo proprio a nessuno, rimanevo nel loro letto il tempo che volevo e poi me ne andavo via, con la mia indipendenza, la mia superficialità, il mio egoismo. 

Oggi, dopo un fidanzamento ufficiale di anni finito malissimo, è un anno che sono single, mi trovo a mettermi di nuovo sulla piazza e non so più come si fa. Non so più parlare con gli uomini, non so più fare la smorfiosa e essere felina. Sono diventata una patetica timidona a quasi 30 anni. Mi guardo allo specchio nuda e vedo solo orribili difetti. Non ce la faccio a spogliarmi. Eppure prima doveva essere più difficile con quei kg di troppo che avevo. Ora sono molto più bella. Eppure, sono anni che non vado più in spiaggia perché non ce la faccio a mettermi in costume. Non ce la faccio a sentirmi nuda. Figuriamoci se riesco a levarmi i vestiti per un uomo. 

Con il mio ex fidanzato, mi sentivo sotto una campana di vetro. Protetta dal mio stesso giudizio, gli piacevo, era evidente e mi piaceva piacergli. Gli piacevo anche nuda... Impensabile per me! Eppure di corteggiatori ne ho.. Mica sono brutta, sempre curata, ho un viso che meglio non poteva andarmi, lo vedo.. Se sono vestita.. Perché se sono nuda vedo le mie asimmetrie nel seno, nelle braccia, la classica  spalla destra da borsetta un po' più bassa della sinistra, il sedere troppo sporgente con ormai l'accenno di cellulite, quella pancia a cui mancano gli addimonali definiti, le cosce mai sode e ferme quanto le vorrei... E penso "ma chi può rimanere affascinato, eccitato da tutta sta roba?". Ho paura di ricadere nei disturbi alimentari, ci ho lavorato anni per uscirne. Tra anoressia e bulimia ero diventata uno straccio... Ora sono sicura che qualcuno leggendomi penserà che sono una superficialona e che la bellezza vera è quella interiore. E va bene... Ma mica siamo fatti solo di spirito! Abbiamo tutti anche gli occhi! E mi dispiace tanto, già mi pento di tutte le occasioni che rifiuto perché non ho il coraggio di mostrare tutti quei difetti! Quanto mi piacerebbe andare da quel mio collega intrigante per cui ho una fissa da 2 anni e accettare i suoi inviti, uscire con lui, ora che posso perché sono single, e chissenefrega se è troppo grande, farci l'amore come se non ci fosse un domani! 

non sono più me stessa....

non saprei nemmeno da dove cominciare... ho subito più di una violenza dalle stesse persone esatto erano 2. 2 persone che mi facevano ciò che volevevano senza neanche guardarmi in faccia, non so nemmeno come definirli. Però ciò che forse mi ha più distrutta è stato che nessuno si è accorto di ciò che mi stesse accadendo in quei due mesi terribili, e solo a distanza di un anno hanno visto che non stavo bene e consigliato di andare da una psicologa, ma ora non lo voglio più il loro aiuto non c'erano prima per me e questo è imperdonabile e mi ha portato a non fidarmi più di nessuno. Ho cominciato da poco a soffrire di illusione ipnogogica e non riesco più a dormire tranquillaente ovviamente nessuno se ne accorto tranne una mia amica a cui voglio molto bene.

Ho bisogno di qualcuno con cui parlare...potrei non farcela. 

Bugiardo

Ciao a tutti sono G. sono esausto e da un po' che tengo segreti e  dico bugie alla mia famiglia ai miei amici tutto per nascondere chi sono realmente. Faccio cose sbagliate e tutto quello che ero un tempo adesso non esiste più. Vorrei tornare al passato ma in base a cosa per essere di nuovo triste per essere di nuovo il figlio e l'amico ideale di un tempo. Gli altri non se ne accorgono ma io sto cambiando, voglio vivere diversamente. Voglio stare con quelle persone che mi offrono liberamente di essere chi sento di voler essere: un pazzo che si gode la vita e che si gode gli attimi mangiandoli da protagonista e non personaggio di serie b. Voglio amare chi voglio, voglio fumare, bere, cantare e fare tardi. Voglio l'adolescenza che mi è stata negata che io stesso ho deciso di non vivere per mantenere le apparenze. Le bugie e i segreti però mi stanno divorando l'anima e mi stanno trasformando i due persone da una parte quello di sempre e da una parte quel pazzo. La cosa brutta e che trai due poi si crea un vuoto ed è quello che mi fa male. Alla mia età dovrei sapere cosa voglio essere e invece non lo so. In più adesso sono così confuso la persona con cui vorrei stare per un po ' starà lontana e il pensiero di non poter prendere e andare mi stravolge non avevo mai trovato una persona così che sembra volere tutto il pacchetto e non solo la scorza 

Un fallimento totale

Sono molto triste non so più che fare.

mi sono laureata da un anno e mezzo cioè da novembre prossimo sono 2 e non ho concluso nulla nella mia vita.

subito dopo la laurea le cose si sono fatte difficili . Ho scoperto dopo vari anni di sofferenze di essere affetta da endometriosi, e la mia situazione di salute mi ha distratto da tutto. Il mio cervello e andato  sempre più in tilt quando ho cominciato a passare da un ambiente di lavoro all altro collezionando fallimenti, sempre più spaventata.

il mio primo lavoro come infermiera e stato in una casa di suore dove regnava ignoranza e violenza (le suore più giovani e in salute picchiavano quelle allettate e anziane affette da malattia psichica :ad esempio se la notte si agitava urlavano o volevano scendere giù dal letto xk confuse senza dirmi nulla la superiora andava e le picchiava) alla fine dopo 6 mesi sono scappata da li ma pensavo che la fortuna fosse dalla mia parte perché avevo trovato un posto a tempo determinato in un ospedale.A settembre inizio li ma non riesco a inserirmi e molto difficile con patologie complesse pazienti da tenere in stretto monitoraggio ed i colleghi al posto che aiutarmi mi mettono ancora più in difficoltà.  Dopo 2 mesi intimata ad andarmene xk incapace ed inesperta scappo dopo che il direttore sanitario mi chiama addirittura x cercare di inserirmi nuovamente(avevano poco personale).

mesi e mesi di buio apatia paura di ricominciare di subire pressing dai colleghi di sbagliare e di sentirmi ancora un incapace. 

Successivamente incoraggiata dal mio fidanzato cerco di rimettermi in Careggiata , dopo tutto mi fanno notare i miei amici che son sempre stata io a scappare. Vado a lavorare in un poliambulatorio privato in ritenuta d acconto spinta dal fatto che è un part time e che gli orari potevano essere più leggeri per la mia condizione di salute che nel frattempo peggiorava sempre di più mentre la ignoravo. Vado a lavoro con i dolori stanca morta , per resistere torno a casa dormo fino all indomani e nemmeno mi lavo. Finché u giorno cominciano a lamentarsi che sono lenta, che sono disordinata cominciano a pressarmi.  Mi metto due giorni in malattia e mi sostituiscono immediatamente  senza nemmeno lettera di licenziamento. 

Ad un certo punto dopo questo evento cado nella depressione più totale. Forse fare l infermiera non faceva per me? Eppure ho una laurea a pieni voti...

rimango mesi a casa...ed intanto scopro endometriosi severa : comincio con le cure ormonali vado in menopausa chimica forzata a soli 23 anni , mi riempiono di  antidepressivi e farmaci x il dolore.

passa qualche mese e senza che io cerchi mi chiamano in un rsa .sembra andare tutto bene ma ogni giorno vado a lavoro con la paura di sbagliare qualcosa, che da un giorno all'altro altro mi mandino via. E solo dopo un mese lo fanno a seguito di un vero e proprio errore una svista sul lavoro di tipo burocratico"ma loro non si possono permettere errori del genere anche se non sono sul paziente" . Mi mortifica. ..penso dentro di me non lavorerò mai più.  Scappo da tutto questo xk non voglio riaffrontare la stessa umiliazione. Ma so che non è così non posso vivere di solo pane e amore. Cosa darò al mio fidanzato? Devo pensare unicamente su di lui?.

per il momento accantono  tutto .Ricomincio a stare male e mi cambiano l enessima cura con una bomba ormonale più potente. Ora sono 2 mesi che non ovulo più e il tutto si fa sentire.Ingrasso senza mangiare,ho dolore alle ossa sto perdendo i capelli . E a tutto questo si mettono insieme le mie insicurezze. Mi iscrivo ad un concorso, ma non so perché se distratta al livello inconscio dalla paura di ricominciare non guardo int empo  sul bando per vedere che hanno già fatto la prima prova. Mi sento in colpa x me stessa "sono stata una distratta!" Mia madre inferisce dicendo che ho perso un occasione importante "infermiere a tempo indeterminato al policlinico"

La mando a quel paese e mi accascio sul letto penso  che ora non so più dove trovarlo un lavoro, che sto perdendo tutte le opportunità xk non sono per nulla in gamba.

Penso di cercare altro ma ho paura di fallire.

Inoltre con tutti i miei risparmi sto andando da uno psicologo , per appoggiarmi  per tutto quello che l endometriosi mi sta facendo passare .Ma intanto le Cose non cambiano e io continuo ad avere paura di tutto sopratutto di lavorare e fallire ancora una volta e non riesco a superarla e rimettermi in gioco .

L ultima batosta e stata che lo psicologo dice che saboto tutto sopratutto il lavoro e che sto male xk così i miei possono continuare a stare insieme x me al posto di separarsi ..cosa dolorosissima da sentirsi dire.Primo perché mi è sembrata inopportuna di fronte ad una diagnosi medica di endometriosi e secondo xk io non lo faccio a  posta a sbagliare sul lavoro. E poi come li viene in mente che i miei stanno insieme solo x me.

Mi sento morta dentro, il mio fidanzato cerca di aiutarmi ma non ho nemmeno più la forza di spiegare agli altri come mi sento e la mia rabbia il mio dolore. 

sono una fallita  

Vecchie relazioni

Circa 10 mesi fa ho lasciato la ragazza che amavo, 2 anni di relazione (io ho attualmente 22 anni), l'amavo veramente tanto e l'ho lasciata perchè litigavamo ogni giorno e ormai ero chiuso in una gabbia da cui non sapevo più uscire, ho lasciato passioni amici conoscenti per lei perchè  lei era la cosa più bella che avevo e ora mi trovo solo come un cane perchè lei ha fatto modo e maniera di bruciare la terra intorno a me,lei dopo pochi mesi mi ha gia sostituito con grande facilità e non engo che mi manca da morire e nulla il mio sfogo è tutto qui, roma è piena di ricordi e io penso che prima o poi diventerò matto se non mi trasferisco perchè ogni angolo mi ricorda un momento passato con lei e una felitità che ormai non trovo da tempo, ho perso la mia sicurezza l'autostima ho difficoltà estreme a fare tutto, chiedo scusa per questo sfogo molto infantile perchè alla fine è una cosa molto stupida ma veramente non ho nessuno con cui parlarne e vedo questo spazio come una piccola liberazione

 

Accetto volentieri consigli su come riuscire a togliersi da questa situazione e ringrazio per aver perso tempo a leggere questo due righe scritte anche male, ma mi viene da piangere a parlarne

Faccio fuori lui, il suo cane o tutti e due?

A seguito della precedente discussione, mi sa che la cosa non si è capita e siamo di nuovo giunti al delirio....
IO pago l'affitto. 

IO pago le bollette.

IO pago le spese.

La casa è MIA.

.....il cane è suo e non se ne occupa minimamente, ma i danni li sta facendo a ME!
Alla faccia del non saper fare sacrifici!!!!!!!! Porto fuori la bestiaccia tutti i giorni tre volte al giorno e mi sveglio tutti i giorni alle sei, oltre che a svegliarmi alle tre quando invece ho in turno per lavoro. IO mi occupo in tutto e per tutto dell'addestramento, della cura e della sopravvivenza della bestiaccia e lui cosa fa?! Lui va a concerto della sua band preferita.
..... e io non so fare sacrifici?!?!?!?!?!?!?!!! cosa dovrei fare?! buttarmi da un ponte, intestare tutto al cane e fanculo al mondo? così il cane è felice... ovvio.... è più importante il cane.....

se questo vuol dire avere una relazione, allora vaffanculo. Lui e il cane.  

Come è buffa la vita..

Strano, fino a qualche anno fa uscivo tutte le sere in questo periodo.. non ero poi così tanto felice, anzi, guardandomi indietro ero molto annoiato dagli altri, dagli "amici".. vedevo tutti banali e scontati, mi mostravo spesso superbo e superiore eppure la gente spesso mi cercava.. mi invitava e io mi sentivo un mostro perché di queste persone non me ne fregava nulla.. mi ritrovavo a uscire e ad aver voglia di scappare, è il prezzo da pagare purtroppo per chi razionalizza tantissimo.. ho sempre avuto una mente iper critica.. per questo non mi lascio mai andare alle banalità della socialità.. eppure adesso a 25 anni vorrei essere un po stupido, superficiale, leggero, vorrei imparare a fare un po il cretino perché nel frattempo ho inziato ad avere dei rimpianti, vorrei vivere le gioventù che non mi sono mai concesso.. secondo  voi c è tempo per cambiare?

Consapevoli di non essere attraenti

 

L'ultimo mio amico rimasto in comitiva si è fidanzato.

Onestamente dopo un po' diventa pesante uscire fra coppiette così mi sono ritirato dalla vita sociale. O meglio, mi sono ritirato dalle uscite, del resto continuo a praticare un po' di sport dove qualche chiacchiera si scambia ma più di tanto non si va.

Oltre agli amici del vecchio gruppo, non ho altri con cui uscire... e pensare che prima passavo intere giornate fuori, tra scampagnate, giri, passeggiate. Fortuna che mi sono rimaste le partite di calcetto con altri conoscenti.

Dopo tutti questi anni senza esser riuscito a trovare una ragazza mi sono reso conto che quasi sicuramente il problema sono io e non il mondo. Non sono attraente, ho un fisico normale e non palestrato e non mi interessa per niente "palestrarmi" per sfoggiare una tartaruga alla Ercole. Non ho segni di "particolare bellezza" (occhi chiari e robe così), non sono ricco (si, l'esser ricchi influenza moltissimo la ricerca, la facilita, impossibile negarlo dato che ho avuto una ventina di esempi sotto gli occhi per anni ).Leggo, suono, ho una buona cultura su ogni fronte e lo dico senza modestia, ho un'infinità d'interessi. Faccio divertire le persone, quando conoscevo molte più persone con cui uscire facevo divertire sempre tutti, e tutti conservano un ricordo positivo di me. Ma ,come le chiacchiere dello sport, finiva tutto lì.

Trovandomi in un ambiente ristretto senza possibilità di fuga (per ora), non c'è molta gente con cui "culturare" (consentitemi il neologismo),o parlare di cose estremamente normali al di fuori del pallone e del gossip provinciale,  non credo neanche più che con un modo di fare distinto, simpatico e acculturato si riesca a conoscere ragazze. 

Mi sono convinto infatti secondo esperienza, che se non sei bello ed estremamente figo ed " in ", resterai a diugiuno per molto, molto tempo. Quindi, almneno finchè non cambierò totalmente zona per poter finalmente vedere gente nuova e non fatta con lo stampino , resterò solo.

 

Non è lo star solo che mi spaventa. E' esser l'eccezione, la stranezza, "quello che a 21 anni non ha ancora avuto una ragazza", quello dietro al quale pare non vada nessuna perchè in fondo "si è simpatico, ma non ci starei".Ciò mi terrorizza e mi abbatte a terra. E la sensazione da queste parti  è quella che "se hai 21 anni, non potremo mai fare conoscenza perchè sarebbe strano.Ti avrei dovuto conoscere almeno da 2 anni per uscire con te" (sto riportando frasi realmente sentite , fortunatamente non ero il diretto interessato questa volta).

Ho provato a farmi un esame di coscienza, e :

1)Sono simpatico(credo di esserlo almeno) , me l'hanno sempre detto, ma sono una persona seria quando il momento richiede serietà.

2)Non sono un irresponsabile ma sono alla continua ricerca di divertimento e baldoria. Ho comunque l'obiettivo laurea raggiungere, a cui dedico attenzione.

3)Non ho paura di fare conoscenza nonostante a volte mi trovi dei muri davanti, e non persone.

4)Come ho già detto non sono bello nè tantomento ricco. Sono normale e squattrinato.

Per esclusione ho individuato la causa di "No" secchi prima ancora di provarci ed il totale disinteresse che suscito nel punto 4.

Mi fa sentire frustrato e triste. Deve passare del tempo, lo so, come sempre. Deve passare del tempo per ritornare alla normalità. Ma è questo il punto , io non voglio ritornare alla MIA normalità...