Tutti gli sfoghi

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Caro amore mio,

Ti scrivo questa lettera, con la speranza che tu non la legga mai. 

Mi ricordo quando 3 anni fa ci siamo conosciuti, io stavo per cancellare il mio profilo su quel sito quando mi hai scritto dicendomi che mi contattavi perché avevi letto che sono appassionata d'arte come te. E siamo rimasti a scriverci fino alle 6 del mattino. Il giorno seguente mi sei venuto a prendere in macchina e ho visto il tuo bel viso, quei i lineamenti delicati, tu, altissimo, vertiginoso con quelle dannate fossette. Eri andato dal dentista e avevi ancora mezza faccia anestetizzata. Apro la portiera e ti chiedo "posso fidarmi?" e mi hai risposto "bhe, sono arrivato qui senza fare incidenti" e io ho pensato "questo è rincoglionito.. Neanche capisce quello che dico...". Mi hai portato in un pub, mi sono accomodata, tu, in piedi, ti sei tolto la giacca e dal basso ti guardavo, altissimo, cavolo sei altissimo, con le spalle larghe, i finchi perfettamente proporzionati e le gambe chilometriche. Ti muovevi e seguivo i movimenti delle tue scapole attraverso la maglietta, le avrei volute toccare subito. Ci sentivamo due idioti perché pensavamo che i siti di incontri fossero solo per gli sfigati. Tu non mantenevi mai il contatto visivo, pensavo di non piacerti tanto...  ti chiamavo "strano sconosciuto", abbiamo parlato di tutto, ogni domanda era una conferma, sembrava che ci conoscessimo da sempre. Siamo rimasti insieme fino alle 4 di mattina e finalmente sotto casa mia tu ti sei avvicinato e  dicendomi "voglio provare a fare una cosa.." mi hai baciata e io mi sono abbandonata per 3 anni a quelle labbra meravigliose.. Si, e ho scoperto in seguito che non eri solo bravo a baciare con quella bocca, non ne avevo mai abbastanza della tua lingua.. Tu sei stato il miglior amante che io abbia avuto. E sei stato il mio migliore amico per 3 anni.. E ora non capisco come ci siamo ridotti così..  Sei stato la mia vita per 3 anni.. Però le dinamiche della nostra relazione non sono state sane, purtroppo. Ti amo da morire amore, ma non posso vivere con te.. Tu non mi dai prospettive, tu sei sempre quello debole, hai fatto il figlio di papà per troppo tempo e da quando lui non ha più un centesimo, tu non sei stato capace di vivere da uomo un solo giorno.. Stai imparando ora cosa vuol dire lavorare, e ti hanno licenziato una marea di volte negli ultimi 2 anni perché tu non ti sai comportare, non sai essere diplomatico, non sai stare ai tempi.. E lavori per pagarti i debiti che hai accumulato durante i periodi di disoccupazione.. Ma cazzarola hai 30 anni.. Tu, sei abituato a piangerti addosso, a non reagire. E io, quante volte ho dovuto fare la mamma e consigliarti i passi da fare, spronarti a far meglio la prossima volta. Eri così debole e volubile che io mi sono sentita in obbligo di essere forte per te, per noi e quindi per me. Perché eri la mia vita. Non ho saputo dare un valore alla nostra relazione e mi sono immolata per te, ti ho dato tutto quello che avevo, amore, tempo, soldi quando eri in difficoltà, sostegno.. Ti ho dato anche quello che non potevo darti.. Ma sei talmente amabile che io non potevo non prendermi cura di te. E alla fine la nostra relazione non era più paritaria, così, un giorno ti ho chiesto "ma tu sei un uomo?" e tu mi hai detto di no, che ti sentivi un ragazzetto un po' androgino.. Ed è esattamente quello che sei.. Un bambino di 30 anni. E io, invece mi sento profondamente donna e vorrei un uomo per me, che sappia dividere le responsabilità della coppia con me. Ma ti amo lo stesso come non ho mai amato e non so se amerò di nuovo così.. Spero di no in realtà, spero la prossima volta di essere in grado di rispettarmi di più e spero di riuscire a darmi un po' meno. Spero che la prossima volta, ci sarà un uomo con me, non un ragazzetto androgino. Oggi ci siamo scritti dei messaggi, dopo 3 settimane che non ci sentivamo affatto. Mi hai ferita profondamente, dando peso a quelle cazzate che ogni tanto scrivo sui social, hai pensato che sto benissimo per aver scritto 2 cavolate divertenti a un'amica. Mi hai detto che non è rispettoso nei tuoi riguardi perché tu puoi leggere e tu soffri.. Tu solo soffri.. Superficiale del cazzo come puoi pensare che io stia bene? Come puoi interpretare quello che scrivo sui social come indicativo del mio stato d'animo? Io e te stiamo vivendo lo stesso lutto, con lo stesso dolore, quello che cambia tra me e te é che tu continui a essere immobile, continui a piangerti addosso sperando che il benessere ti cada dal cielo, mentre io no, mi faccio venire la gastrite ma vado avanti. Sono sicura, ci metto la mano sul fuoco che ti stai stordendo con tutta la merda che trovi pur di non sentire quel dolore per un attimo, perché tu così fai.. Ma se provassi a vivere dignitosamente capiresti che i giorni passano, belli o brutti passano lo stesso, amore mio, e tu li butti via. Ma passano, la vita va avanti e neanche ti accorgi di quanto sia veloce e preziosa la tua vita, che se non lo è per te, lo è per me. Quindi domani mi alzo presto,  faccio un bel respiro, prendo il treno e vado al lago a disegnare.  se pensi che questo voglia dire che stia bene sei solo un coglione. Vuol dire solo che il mio viaggio continua nonostante tutto e vorrei tanto con tutto il cuore che tu facessi lo stesso. Ti amo tanto, spero che passi in fretta. 

Tutti meritano una seconda possibilità

Tutti meritano una seconda possibilità giusto? Io ne ho date 3 e me la sono presa riccamente nel ......ti odio,sei una merda.

Tutti poracci poi.. iphone 7 plus?

L'altro giorno ero con le mie amcihe e loro discutevano dei loro viaggi e dei loro cellulari. IO me ne stavo un po' in disparte perchè mi faceva male sentre che loro avevano tutto quello che volevo io. Abitano in campagna, hanno case gigantesche. Io abito in un condominio e quando c'è da fare i regali alle amiche, loro sono sempre quelle che vogliono spendere meno. MA io dico, avete tanti soldi e non volete spendere 1 euro in più del dovuto. Poi la cosa che mi fa più arrabbiare è che loro sostengono di non avere tanti soldi. Quando una di loro si è comprata il telefono nuovo ha detto di averlo trovato ad un prezzo BASSISSIMO. io le ho chiesto quanto e lei mi ha detto 300 euro. I miei al massimo mi lasciano spendere 100 euro per un cellulare. E lei dopo 2 giorni l ha rotto e voleva riparare lo schermo che costa più del telefono in se. E quando io magari gli faccio notare queste cose lei mi dice: ma io uso i miei soldi. ANCHE IO HO DEI SOLDI IN BANCA CHE VOLENDO MI COMPRO L'IPHONE 56234597 PLUS, MA MI SERVONO PER IL MIO FUTUR ED EVITO DI SPENDERLI IN PUTTANATE COME FAI TU CHE GIRI SEMPRE CON 50 EURO IN TASCA A 14 ANNI. Evita di vantarti. GRAZIE 

Meno di 18 anni e l'adulta di casa

È da più di un'anno (da quando ci siamo trasferiti) che in casa faccio tutto io. Ho una sorella maggiore e due genitori, ma loro non fanno un cazzo. Sono le 3 di notte e sto aspettando che mio padre finisca di mangiare per ripulire la cucina portata a lucido due ore fa. Ma come è possibile? Io capisco che loro lavorino, ma io studio/ faccio volontariato e cerco di trovarmi quanti più lavoretti possibili. Ma che almeno pulissero quello che sporcano. Sono la seva di casa, come si può vivere così da così giovane? Io aiuto mia nonna, io devo fare le transazioni della banca, io devo fare la spesa, io devo andare a fare una cazzo di visita dall'oculista -da sola- perché non ceco più nulla e loro non mi portano per mesi. Per l'amor di dio... non mi è mai mancato nulla e per fortuna la crisi non ha mai colpito la mia famiglia... ma sono stremata dentro e fuori.

Senza Titolo

mia madre mi odia e mi tratta di merda e mio padre non fa nulla per questo.

Ora cosa faccio?

Sono arrivata ad un punto in cui non so più quale sia la cosa migliore (o più giusta) da fare. Dopo tutta questa fatica, anni persi per poter ottenere la laurea, quando ora mi mancano solo 3 esami alla fine, mi accorgo dell'errore ( o meglio, degli errori) che ho fatto. Uscirò con un voto finale basso, troppo, (intorno agli 80), mi fa male solo a pensarci. Eppure ho dato l'anima per l'università. Ho sbagliato in passato ad accettare voti bassi...e ora ne devo pagare le conseguenze. Stasera, mi sono fatta il calcolo della media e ho visto ciò che mi aspetta...Cioè un futuro che non mi darà nulla perché chi mai assumerebbe una laureata fuoricorso con voto basso? sono così delusa. Nonostante le eterne ore a studiare, le mille rinunce e, le litigate continue con il mio ragazzo per poter avere più ore a disposizione, le uscite a cui ho rinunciato, gli amici che ho perso, oltre alla frustrazione, alle ore passate insonni con l'ansia che mi teneva sveglia, i pianti e la rabbia per poter ottenere di più,...ora sono davvero finita. Che cosa devo fare? il mio è già un settore con diffcili possibilità d'inserimento. Io in questi anni ho cercato di fare esperienza per poter un giorno lavorare in quel settore che amo, ma ora, uscendo con un voto così, non ho alcuna speranza...Non so fare altri lavcori oltre a questo, ma, quando finrò, non potrò più farlo. Perchè nonostante una fatica senza senso, non sono riuscta ad andare bene?????? perché dovrò vivere con il peso di questo risultato???  non posso nemmeno fare la specialistica, che tanto desideravo, perchè non arrivo al voto minimo per l'accesso a quel corso di laurea. Non posso fare i master (ne ho visti molti che mi interessavano) e nemmeno i concorsi per poter ottenere un posto "sicuro" nel mio settore...Non posso fare niente quindi. Posso solo uccidermi!!! se solo avessi il coraggio lo farei. Ho speso questi anni cercando di ottenere questa laurea, ma ora capisco che sarebbe stato meglio non cominciare. Tanto a cosa serve una laurea con un voto così??me lo dite?? ho speso così tante ore, tanti sacrifici  e così tante perdite per avere ora solo polvere. Ora lo so che è come piangere sul latte versato, ma non so cosa fare. Vedo solo un futuro nero e preferisco morire piuttosto che essere lo zimbello di tutti per il mio risultato, anche se sudato all'estremo. Non so se reggerò la pressione, quando sarà finita questa università. Già ora mi sparlano dietro perché non ho finito in tempo gli studi. Già così  sto malissimo e vorrei sparire dalla faccia della terra. Cosa posso fare dopo la laurea? tutte le cose che avrei voluto fare, ora non le potrò più fare a causa di questo voto. Non so cosa possa fare? quali lavori si possono fare senza laurea? perché a sto punto mi conviene mettere che non l'ho presa la laurea sul curriculum. Come faccio a dire ad un potenziale datore di lavoro il mio voto di laurea??? non so nemmeno da che parte dovrò cominciare a cercare...Sono già a terra ora...chissà tra un pò...

 

P.s. ho scritto nella sezone "Altro" perché ritengo che non possa rintrare nelle altre categorie.

Non ne posso più.

Io non ho una situazione facile. Ho un passato difficile da dimenticare. Sono nata da un errore tra mia madre è un suo amante...Mia madre ora si è sposata con il mio attuale patrigno che odio con tutto il mio cuore! Mia madre mi dice di accettare il fatto che ormai è mio padre. Ma non considererò mai mio padre un uomo che mi dà della troia solo perché mi sono messa (con molta difficoltà) con il ragazzo che mi piace. È stato difficile mettermi con lui perché loro mi impedivano di vederlo o sentirlo solo perché aveva i capelli leggermente lunghi è un tatuaggio sul polso a forma di saetta. È credevano facesse parte di una setta satanica. Mio patrigno non mi dà della troia solo per questo. Mi dà della troia per come mi vesto,per come mi trucco,per come mi comporto. Quindi lo odio e basta. Ora passiamo a mia madre...lei è una bugiarda. Perché in casa mi tratta malissimo. Mi urla ogni giorno dicendo che è stanca dal lavoro quando invece è evidentemente in collera con me per qualcosa che non ho fatto. Poi dice che sono un fallimento solo perché non faccio nulla in casa. Ma magari sarò stanca anche io? Forse avrei altre cose da fare? Che si metta nei miei panni almeno. Poi oggi sono andata dalla mattina alla sera con il mio ragazzo in giro e lui ha avuto l'idea di prendermi un vestito che per me è le mie amiche mi stava benissimo ed era stra carino. Era un po' aperto dietro la schiena ma io non penso sia da troia perché la gonna mi arrivava fino al ginocchio. Non era una minigonna. Torno a casa,mia madre mi apre e comincia a dire "che cazzo hai addosso" "Toglierlo subito". Gli ho detto: "Scusa siamo in estate per un vestito cosa c'è di male?" Io sapevo che dentro di lei mi stava dando della puttana. Per lei in estate si deve stare in maniche corte e pantaloni lunghi. Poi a volte voglio provare a chiarire con lei. Ma lei non si accorge quando sto male,quando sono triste. Quando mi ammalo per lei io devo avere 40 di febbre mentre con mia sorella appena vede che ha 37 la porta in ospedale. Quando sono triste per farglielo notare devo piangere come una fontana. L'unica persona che mi vuole veramente è il mio ragazzo e i miei amici. Io ho 17 anni tra qualche mese ne faccio 18...i miei non mi lasceranno andare così facilmente da casa...non vogliono darmi la libertà che mi spetta. Io chiedo solo questo da loro: libertà. Poi io...ho già cominciato a fare l'amore con il mio ragazzo perché ci amiamo alla follia e lor pretendono che io sia vergine fino al matrimonio. Inanzitutto il corpo è mio non loro. Secondo,decido io quando sono pronta per perderla. Vi prego aiutatemi sono stufa di questa vita. Ho già provato a tagliarmi ma loro non si sono neanche girati,ho minacciato di uccidermi di tutto...ma a loro non interessa niente.... aiutatemi

Stage coi morti. Commentate per favore :(

ho deciso di rifare lo stage obbligatorio per la mia università, e volevo farlo nella biblioteca del mio paese(Z.). tuttavia mio padre conosce il sindaco del comune di S. e gli ha telefonato e vuole che io faccia lo stage al comune di S. perchè dice che il proprietario della biblioteca di Z. è stronzo e non mi farà finire le ore e mi metterà nei casini.

Ora, praticamente il lavoro che mi hanno proposto al comune di S. sarebbe di mettere sul pc i dati dell'anagrafe DEI MORTI del comune.

e io non voglio!

cioè ho capito che non devo essere esigente e devo accontantarmi però pensare di passare 150 ore davanti a un pc coi dati dei morti per tutta l'estate mi fa salire la desolazione! e io ci tenevo tanto a fare qualcosa di bello, attivo, coi bambini, a contatto col pubblico :(

 

io studio lingue per l'editoria, mi piace leggere e ho fatto tanti altri stage e lavoretti in biblioteche, in una scuola media, coi disabili. io volevo fare qualcosa che fosse davvero utile e bello, cioè mettendo i dati dei morti sul pc non imparerò assolutamente NIENTE che mi possa servire in più è un lavoro caccosissimo che mi fa salire la depressione già prima di andarci e sono totalmente sconfortata. 

Cosa devo fare? Aiutatemi. vi prego.

no perchè se passo l'estate così mi salirà la desolazione. ma i miei dicono che devo fare quella cosa lì perchè io sono troppo giovane e ingenua e non so scegliere e mi faccio fregare, quindi devo fare quello che mi dicono loro che è la cosa migliore. ma mi assale lo sconforto. help 

 

E adesso, come posso tornare indietro? Avete una macchina del tempo

Salve a tutti, sono un uomo di 25 anni, sì lo so che gli anni passano in fretta non c'è bisogno che me lo dovete scrivere voi. Ma il punto è che ho avuto una vita molto difficile sì, davvero molto difficile vi spiego meglio fino a qualche anno fa quando eravamo nel 2011, venivo continuamente tormentato dalle telefonate che mi faceva mia madre,. In pratica all'epoca ero un giovane di 19 anni, e quando uscivo mia madre mi chiamava sempre di conseguenza un giorno mi rompi le scatole e rompi un vetro e allora smise di chiamarmi sempre. Dai 20 anni in poi iniziai ad aprirmi un po' con gli altri, è vero che sono sempre stato un ragazzo molto timido ma non per colpa mia ma per colpa delle fissazioni di mia madre, perché lei ha sempre paura che io mi possa fare degli amici sbagliati. E forse sarà questo che mi ha spinto alla solitudine. Virgola come stavo dicendo all'età di 20 anni iniziai ad aprirmi un po' con gli altri, ma le cose non cambiano perché quegli amici che io avevo non erano gli amici che volevo io, erano solo amici di Chiesa vale a dire bigotti.

E come se non bastasse non ho mai avuto una ragazza, in tutti questi anni. E 25 non sono pochi sto iniziando a diventare grande. Infatti se non mi do una svegliata credo che fra qualche anno nessuna più mi cagherà. I miei genitori sono separati da tantissimi anni, è andare a vivere da mio padre credetemi datemi tutto ma non lui è peggio che andar di notte. Come se non bastasse ho un fratello s******, un po' più piccolo di me ha 3 anni in meno cioè io ne ho 25 come vi ho già detto e lui ne ha 22 di conseguenza, questo fratello s****** è veramente un idiota perché ogni volta che io litigo con mia madre lui si intromette nelle mie conversazioni e mi dà sempre torto. Anche se io farei cadere un pezzo di pane per terra lui mi darebbe sempre torto. Perché fa il bulletto perché un ragazzo purtroppo muscoloso e anche se ho 25 anni col fisico che ho non riesco a fermarlo se mi alza le mani. Di conseguenza mi sono comportato anche io da s****** negli ultimi tempi perché non riesco a trovarmi un lavoro, forse non ho voglia di trovarmelo non saprei cosa dire ditemi voi di conseguenza, mi ritrovo a vagabondare in giro come uno scemo. Già lo faccio da tanti anni, di conseguenza mi sento privo di fare la qualsiasi cosa, se prima non lo viene a sapere mia madre. Ad esempio se io mi faccio un amico a lei indesiderato. Lei fa tutto è per tutto, a farmelo lasciare. Posso continuare così? Non riesco neanche ad aprirmi più con le ragazze

Parere vostro

gli ignoranti sono i più pericolosi? Cosa ne pensate?