Tutti gli sfoghi

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"Odio" la mia vita

Gia odio la mia vita e mi dispiace dirlo perché in confronto ad altre potrebbe sembrare bella, ma non per me.Vivo in un paesino dove tutti si conoscono e tutti sono delle merde. Le uniche amicizie che avevo qua le ho perse all'inizio di quest'anno.Inoltre sono stata vittima di bullismo dalle elementari fino alla terza media. Per colpa di questo adesso io sono una ragazza timida con poca autostima. Forse anche perché ai tempi i miei genitori litigavano molto spesso..Ma boh...Ma per una cosa sono felice...sono alle superiori e quindi non ho bisogno di uscire in questo paesino del cavolo.In prima superiore avevo l'intenzione e tantissima voglia di cambiare me stessa, di avere più amici magari...in un certo senso è funzionato ma dopo mi sono stufata di fare la recita di un altra persona e sono ritornata me stessa. Mi ero fatta due amiche, una di queste era diventata la mia migliore amica ed io ero felicissima perché è una persona stupenda ma...è stata bocciata.Lei abita circa 40 minuti da me, idem l'altra mia amica. Ma se anche abitassimo vicine non potrei andare da loro o incontrarci in un posto comune perché mio padre è l'unico ad avere la patente ed è sempre a lavoro, non ho né fratelli nè sorelle.Molto probabilmente passerò la maggior parte dell'estate a casa a fare le solite cose.Io ci provo a cambiare la mia vita ma non mi riesce, succede sempre così ci provo, vedo che non succede niente, crollo, penso"cazzo devo essere forte, non posso lamentarmi se poi non faccio niente per impedirlo" e così riparte il ciclo. Sempre lo stesso risultato. Non capisco cosa sbaglio. Sono una persona empatica, generosa, dolce, calma, simpatica, sensibile e gentile...almeno da quello che dice certa gente mentre altra che non mi conosce bene dice che sono timida(o) asociale,fredda, riservata, una che si crede chissà chi (e non è affatto così ). La maggior parte delle volte Sono io ad aiutare le persone nel momento del bisogno e poi quando io sto male loro non è ne accorgono oppure si ma fanno finta di nienteSono sola e lo sono sempre stata, ci ho imparato a convivere perché devo ma certe volte la sento sempre più presente questa solitudine ed inizio a deprimermi. ..sto sprecando la mia vita e questa cosa mi fa impazzire dalla rabbia e dal dolore.Che cosa devo fare? Vi prego datemi una vostra opinione e magari qualche consiglio, ve ne sarei grata e scusatemi se sono stata troppo lunga o non ho seguito uno schema abbastanza chiaro per farvi capire ogni cosa ma non vorrei esagerare e credo di averlo fatto ma vabbè. Ho bisogno qualcuno con cui parlare e sfogarmi e non ho nessuno disposto a sentire le lamentele di una depressa asociale come me( credo si fosse capito)Scusatemi ancora.

giocare con la gelosia??!!

Lo ammetto sono gelosa,ma non a livelli esagerati ma quel giusto che sec me in una coppia dev'esserci. Diciamo che non mi piacciono le persone troppo appiccicose o invasive nel confronti del mio ragazzo,ma non gli ho mai evitato nulla.. può uscire frequentare amiche e far quello che preferisce senza sorpassare il limite ecco. Ma mi sono accorta che lui però ci gioca con sto fatto,proprio perché non è geloso a volte credo che faccia alcuni "giochetti", passatemi il termine, per provocarmi.... come dovrei comportarmi?? Devo far finta di nulla o rispondergli e magari fare una bella litigata "forte"?

Sisisisi

sisi si si proprio te.

ti sei reso conto che sei meno, non hai la mia elasticità di mente?

ti sto sul cazzo per questo? e pensi che io mi beva la tua giocata?

però una cosa intelligente la sai, io potrei essere un criminale violento, ma sono un criminale pacifico che non usa la violenza ma la testa, se sei nu pezz emmerd con me non avrai mai spago per concludere le tue cazzate.

hai quasi 40 anni ma quand cazz t'aggia ripija, bello avere sempre er culo parato da altri, quando te ritrovi solo non sai ndo mette le mani

 io conosco questa sensazione, mi dice che sei solo un perfetto bambino che ancora campa sulle spalle di altri punto. sennò non saresti così. puoi raccontarmi anche l'ave maria, ma la realtà parla da sola, puoi confonderla quanto vuoi, con il tempo si decodifica tutto. ti auguro una buona vita, a mai più  

Rabbia verso le persone

 Qualche giorno fa era il mio compleanno e volevo scomparire dal mondo. Ovviamente non è possibile, perchè non "puoi stare sola e non fare niente il giorno del tuo compleanno". Ebbene quest'anno non avevo nulla da festeggiare nè qualcuno con cui farlo (o volerlo fare! Perchè è ovvio che se organizzi una festa la gente viene.. per la festa.) .. Non volevo nessuno attorno a me, eccetto mio fratello e la ragazza che ci tengono a questo tipo di cose.. perchè le persone sono persone e basta, non esistono più le amicizie in questa attualità, e se "meglio soli che male accompagnati", allora questo valeva ancora di più il giorno del mio compleanno, che a loro non gliene frega un C*; ma ben giudicano: se festeggi, se non lo fai, come lo fai, perchè... 

Ecco, mi sembra che le persone siano sempre più superficiali, egocentriche, costruite, indifferenti!! E che il dialogo ormai si basa solo su ciò che è giusto dire o che alla maggior parte della gente piace sentirsi dire, che i modi di predominanza sono il nuovo successo, che adattarsi è sempre meglio che scegliere, che non c'è tolleranza, non c'è interesse, non c'è accettazione, non c'è rispetto...

Questa società mi fa paura perchè non mi appartiene. Eppure è nella natura dell'uomo "adattarsi all'habitat naturale" per sopravvivere!! 

a chi dà risposte acide ai commenti

Purtroppo alcune persone in questo forum fanno commenti maleducati e acidi agli sfoghi degli utenti. Non ne capisco il motivo... chi scrive qui lo fa per sfogarsi, per trovare un po' di conforto e magari qualche consiglio su come risolvere alcune situazioni. Non scrive certo qui per farsi fare la paternale da degli sconosciuti. Spero che questo genere di persone non vada aumentando, perchè sarebbe un peccato rovinare questa valvola di sfogo.

SEMPRE LEI

Ragazzi io non so che cavolo ho fatto nella vita per meritarmi tutta questa sofferenza dico sul serio. Ogni giorno ce n'è sempre una. Piango proprio ora che lo sto scrivendo. Mia madre mi odia ne sono sicura. Mi domando perché si sia presa la responsabilità di tirarmi su se poi mi doveva trattare come una merda a questo punto poteva tranquillamente abortire! La mia sorellastra fa la bella vita e non si prende nessuna responsabilità mentre io sono quella che si prende tutte le colpe. Una volta ho provato a scappare di casa ma hanno chiamato i carabinieri. Quindi sarebbe impossibile scappare. Mi prendo tutte le colpe di questo mondo. Il latte è rimasto fuori dal frigo? È colpa mia. La piccola si è fatta male? È colpa mia. Io sono stanca la voglio fare finita. Se non posso scappare perché sono ancora viva? Perché?

ho fatto una cavolata col benzinaio

cari amici, ebbene si ho fatto una cavolata come al solito trascinata dall'istinnto. per farla breve c'e un ragazzo che da qualche settimana lavora dal benziaio nel quale mi rifornisco, mi guarda in modo inequivocabile, mi fissa, mi spoglia letteralmente con gli occhi ed è davvero molto carino e sexy. questa cosa insomma nn mi ha lasciata indifferente ed è andata avanti per circa  due settimane al che mi sono decisa, dopo l'ennesimo segnale da parte sua, di lasciargli il mio numero. Ieri infatti vado a fare benzina e quando gli do i soldi lui mi prende la mano e mi guarda negli occhi è durato qualche secondo. quando mi ha dato il resto gli ho dato un bigliettino col mio numero che avevo preparato....e ora non chiama ne mi scrive ed io mi sento un'idiota!

Ma perchè capitano tutte a me?

Perchè è la parola che mi gira più spesso in testa nell'ultimo periodo. Perchè è toccata a me un'infanzia infelice? Perchè è toccato proprio a me dover crescere troppo in fretta, tra mille sacrifici, sentendo mia madre piangere ogni notte perchè mio padre non è mai esistito. Infatti io lo chiamo "quello lì" ancora oggi che sono cresciuta e non mi ha mai cercata e probabilmente non mi riconoscerebbe neppure tra due.

Poi un giorno anche se giovanissima trovo l'amore. Sembra la persona che ho sempre sognato, vivo delle sue parolem, dei suoi baci, dei suoi abbracci. Vivo di lui. Sogniamo una vita a due , qualcosa che duri nel tempo. Ma poi un giorno mi dice che non ha mai dimenticato la sua ex con cui ha avuto una storia che in fin dei conti non ha nulla a che vedere con la nostra. Perchè io e lui abbiamo vissuto insieme la maggior parte delle nostre prime volte.

 Lo chiamavo MIO ma ora non è più solo mio, lo divido con il fantasmna di un'altra. So che molti di voi mi diranno perchè non lo lascio, perchè non me ne vado, che merito di più, qualcuno che ami solo me e non mi paragoni sempre ad un'altra, qualcuno che mi ami così come io amo lui cioè in maniera totale, esclusiva, così come si ama la vita.

Io non posso lasciarlo o non so che fine farebbe la mia vita messa insieme con lo sputo, quella vita a cui lui ha saputo dare un senso. Nei giorni buoni mi illudo di riuscire a fargliela dimenticare, nei giorni bui vorrei piangere tutte le mie lacrime e chiedermi cosa ho fatto di male per meritarmi anche questa condanna.

Mi dico perchè il suo fantasma non è saltato fuori subito ma dopo mesi, dopo che abbiamo diviso così tanto e cose così importanti che mi legheranno a lui a vita. E mi chiedo se è giusto che me ne parli. Aprrezzo la sua sincerità ma al tempo stesso questa sincerità mi ferisce e a tratti mi umilia facendomi sentire ancora più fallita, sbagliata. E mi assale la rabbia, una rabbia sorda che mi offusca i pensieri.

Scusate lo sfogo ma mi sento così confusa. Lo amo così tanto ma riuscirò a reggere questo peso? O dovrò andarmene o aspettare che se ne vada lui lasciando dietro di sè le macerie della mia vita? Non so che fine farei, che strada prenderei perchè ho troppe cicatrici dentro e lui, solo lui, era  ed è la mia cura. Ma è giusto amare in maniera totale qualcuno che ci appartiene solo a metà? Vale la pena soffrire in silenzio e sperare che passi questo momento e che io e leui torniamo ad essere ciò che eravamo ovvero una coppia invidiata per quanto si amava? Mi sento avvilita e a terra .........   

suocera bona

con la mia ex vivevamo il rapporto di sesso in maniera molto libertino. cioè non proprio. lei poteva scoparsi chi voleva salvo poi dirmelo. io invece avevo solo una voglia. scoparmi mia suocera. bella capelli lunghi occhi azzurri seno abbondante e un sedere marmoreo e grosso..beh il mio sfogo: lei non sapeva (la mia ex) ma appena rimanevo solo con mia suocera non perdevo tempo a strusciarmi sul suo culo e palparla

Disperazione e beffa

Il 7 maggio é morto l'uomo di cui ero innamorata. Un'incidente in moto, a causa di una freccia non messa, me l'ha strappato via per sempre. Lo amavo da impazzire, anche se stava con un'altra. Io sono sempre stata una persona molto morale e anche se fra c'era molto, non ho mai tentato di fare l'amante. 

Qualche giorno dopo la sua morte, i suoi amici sono venuti a dirmi che parlava sempre di me, che mi adorava e che aveva lasciato la tipa e voleva chiedermi di uscire. 

La sua ragazza ora si comporta come se niente fosse e ha giá un altro: non va al cimitero, non sta vicino alla sua famiglia, non gliene fotte niente.  Ed é stata lei a chiamarlo quella sera, facendogli una scenata, affinché lui tornasse immediatamente a casa.

 Mi manca troppo. Vorrei morire anch'io...