Tutti gli sfoghi

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10 in pagella 0 nella vita (SFOGO SERIO)

 

Questo è uno sfogo serio, lungo e noioso, vi supplico di leggerlo e di aiutarmi a chiarire i dubbi che ho sul mio ambiguo ed impervio futuro. Gradita è l'opinione di persone colte e intelligenti (non insinuo che la loro opinione valga di più, ma ne ho particolarmente bisogno perchè connessa al contenuto dello sfogo).

E scusate se viene fuori un pastone ma il cellulare me lo formatta male. 

 

A volte mi sembra di avere qualcosa di sbagliato in testa. Ho una carriera scolastica brillante, mantengo una media alta sforzandomi relativamente poco e i miei professori dicono che sono bravo e intelligente, "è un ragazzo così sveglio e particolare!" e bla bla bla.

 

Ma io non mi sento affatto intelligente. Sono convinto di essere un assoluto coglione. Vediamo i motivi per cui ritengo che sia vero.

 

1) Se sono così intelligente come dicono come mai non sono capace di costruirmi una vita sociale che sia una? E lasciate stare la teoria delle intelligenze multiple, sto guardando al quadro complessivo. La maggior parte della gente che va male a scuola, va male perchè è pigra. Chiunque può arrivare a prendere voti sopra l'otto in ogni materia se ci prova davvero. Se non hai menomazioni mentali e vai male a scuola è perchè non ti va di fare un cazzo, e tu lo sai, e te lo dico da confratello pigro. I miei risultati scolastici non dicono assolutamente niente, o quasi, sulla mia attuale intelligenza. Molti geni riconosciuti erano considerati dei completi somari a scuola ma alla fine l'hanno avuta vinta loro. Le persone normali fanno amicizia in fretta e costruiscono ampie reti sociali e connessioni empatiche con i loro cari e con coloro che amano. Che essere umano sono se non sono in grado di portare a termine una missione così semplice? Che valore ha la mia vita? Ma soprattutto chi assumerebbe mai in ambito lavorativo un individuo con simili deficienze sociali?

2) Non so un cazzo. In questi cinque anni di liceo... non ho imparato assolutamente nulla. Non ricordo cosa ho studiato gli anni passati o durante il primo quadrimestre di quest'anno. Sento di essere intrappolato in un pozzo colmo di fetida ignoranza. Dimentico gli argomenti che studio subito dopo le verifiche su di essi. Sono un baro, inferiore alle aspettative che gli altri si fanno di me, un falso sapiente. Ho questa stigma con storia in particolare. La studio sempre in maniera dettagliata, ma finisco per dimenticare tutto periodicamente. E' una cosa normale? Non significa forse che sono stupido? Voglio essere colto, non mi piace ristagnare nell'ignoranza a causa della mia memoria squallida e disinteressata, ma non riesco ad assorbire nulla dalla scuola.

Mi fanno studiare argomenti totalmente a caso e di natura generale che non mi forniscono basi solide su cui costruirmi un futuro. L'unica materia che mi piace genuinamente è inglese. Ho 19 anni e sono completamente chiuso nel mio guscio, non so nulla del mondo e la cosa mi scortica l'anima. Gli umani normali si trovano in questo stato alla mia età? Come posso fare per ampliare la mia cultura al di fuori della scuola? Essere un avido lettore non è sufficiente. Necessito di conoscere il mondo, di essere colto e apprezzabile come individuo, ma è così maledettamente difficile farmi una cultura. Non so da dove iniziare. Sono terrorizzato. Non voglio vivere da inconsapevole burattino ignorante alla mercè di qualcuno di più furbo. Vi prego ditemi voi: da dove devo iniziare?

3)Non ho maturato alcuna competenza specifica. Ho passato anni a rimpinzarmi di materiale teorico privo di applicazioni pratiche. Ho paura. Il mio sogno è avere successo ed essere un membro produttivo della società in cui vivo, ma come posso farlo se non ho niente di concreto da offrire, nessun talento, nessuna qualità umana che sia amabile? Dove inizio a sviluppare competenze? E' una fase di passaggio o sono un'anomalia, una mela marcia? Con l'università le cose cambiano?
Ambisco ad un futuro qualitativamente migliore di quanto sia stata la mia adolescenza, ma non trovo gli strumenti per costruirlo e questo mi fa incazzare. Progetto di uscire con la lode da questo cesso di scuola pubblica, ma poi che ne sarà di me? Se non mi dò una mossa rischio di isolarmi del tutto dal mondo. E non ho ancora idea di che università frequentare. Che succede se faccio la scelta sbagliata e mi distruggo la vita? Voglio una situazione economica stabile, no anzi, sopra la media, così da essere libero di viaggiare per il mondo. Se qualcuno mi indicasse la strada da percorrere per arrivare al raggiungimento di tutto ciò mi ci dedicherei anima e corpo.

 

Voglio essere umanamente amabile. Voglio sapere, conoscere, essere mentalmente plastico, creativo, audace e non un involucro vuoto il cui unico orgoglio e di avere una pagella da 10. Se siete arrivati a leggere le mie mancanze fino a qui e siete capaci di darmi dritte su come dare un senso alla mia vita, vi imploro di farlo.

Soprattutto voi che avete tutte le qualità a cui anelo così disperatamente svelatemi il vostro segreto!

 

 

suocera di merda

Ciao Ragazzi,

Sono qui per sfogarmi sulla famiglia del mio ragazzo, io non ce la faccio piu a sopportarla e siccome non posso parlarne con nessuno tanto che meno con lui voglio sfogarmi qui cosi magari parlandone con qualcuno andra’ meglio..

Odio da morire mia suocera, io solo a pensarla mi fa male lo stomaco. Io e il mio futuro sposo abitiamo in un suo appartamento e loro si sentono liberi di venire a rompere i maroni appena vogliono senza neanche avvisare. Lei e’ una sciatta, veste sempre della stessa maniera, mai un orecchino o una collana.. sembra una sciatta. Ma la cosa piu’ brutta e’ che e’ sporca. Ancora non ho capito perche’ a casa sua fa la pulita e quando viene qua fa la porca. Invece di lavare i coperti come si deve sciacqua con sola acqua, con la scopa che ho per interni ci scopa anche fuori in giardino e poi riporta la scopa dentro fatta di terra. Storce il naso quando vede che uso prodotti disinfettanti, ogni santa domenica viene qua a rompere i coglioni e si arroga il diritto di rovinarci il pomeriggio stando con me e il suo ragazzo a rompere i maroni con i suoi problemi. La madre e’ malata e vecchia e la lava una volta a mese e non la lava nemmeno bene, i panni non glieli lava mai, il letto una volta all’anno, parla sempre e non sputa mai un attimo.  Nonostante la salute precaria della madre e il medico di famiglia le dica di fare visite specialistiche lei non se ne sbatte proprio... pensa solo a rompere i maroni sul suo lavoro e a intromettersi sempre nelle nostre cose. Si arroga anche il diritto di dire quello che devo fare... povera mia ancora non hai capito con chi hai a che fare. Spero solo che crepi presto, il piu presto possibile. NON TI SOPPORTO PIU.

scuola

nie, me so rotto il cazzo de sta qua dentro

Uncomfortable

Lezione aperta nella scuola di danza di mia sorella, a cui partecipa anche un ballerino di danza contemporanea Napoletano (che però viene dell'hip hop e che fa parte della Southpaw Company, una compagnia di ballo inglese), Marco D.N. (non ho capito se su questo sito si possano fare nomi o meno, nel dubbio meglio non rischiare).Balla per ultimo. Proprio un bel ragazzo: occhi e capelli scuri, barba ben regolata, faccia simpatica. Non gli dò più di 25 anni Io sono seduta per terra, con mia mamma e la mia migliore amica dil affianco a me. Ci viene chiesto di disporci in cerchio per tutta la sala, perchè a questo Marco piace relazionarsi col pubblico in modo un po' diverso, ma io non mi muovo da dov'ero prima. Non mi sento più le gambe. Entra il ballerino. All'inizio c'è solo silenzio e lui che gira per la sala ridendo da solo e osservando il pubblico. Poi comincia a sbottonarsi le maniche della camicia (una camicia azzurra e pantaloni blu gessati per ballare? Con dei calzini bianchi? Ok). Noto che è proprio bassino. Sarà alto come me o poco più. Comincia una base musicale lieve, lenta, scandita dalle parole di una calda voce femminile. Marco cammina per la stanza facendo dei gesti strani accompagnati da passi di danza rapidi e asciutti. Dopo un po' noto che in diversi momenti si ferma a guardare tutte le persone negli occhi, indistintamente e senza un ordine preciso. Me compresa. Mi incuriosisce. Ascolto la musica, traduco nella mia testa le parole in inglese. Parla di movimenti, dà dei comandi ma fa anche dei commenti. Ti interpella, in qualche modo. Per tutta la durata del suo pezzo Marco mantiene questa espressione divertita, un sorrisetto ironico difficile da interpretare. C'ha un fisico incredibile. Muscolosissimo, ma allo stesso tempo leggero. Di colpo si cimenta in una serie di passi di break dance complicatissimi, sembra volare a due dita dal pavimento. Poi si ferma, ha il fiatone. Si alza in piedi e ruota lentamente su sè stesso. Fissa il pubblico,un po' alla volta, fino ad arrivare a me. Mi guarda e io guardo lui. Inizialmente sostenere lo sguardo mi risulta difficile. Poi nel mio cervello formulo un pensiero: è una sfida che non perderò. Ci sono troppo dentro per mollare in modo così plateale. "Tu non sai con chi hai a che fare, ciccio". Sono decisa, tengo gli occhi inchiodati nei suoi, anche se mi costa una grande fatica. Sento addosso lo sguardo delle altre persone nella stanza, che cercano di capire chi il ballerino stia fissando da ormai parecchi secondi. Sento che mi sto accaldando, e ringrazio il buio della sala che nasconde le mie guance ormai roventi. Marco sorride ancora, un sorriso tra lo strafottente e l'incuriosito. Con movimenti molto lenti, si abbassa alla mia altezza e mi si fa vicino senza staccare gli occhi dai miei. Gli attimi si fanno infiniti ed io provo una stranissima sensazione. Da un lato sono lusingata che un bel ragazzo come lui mi guardi così intensamente. Ma sta diventando troppo anche per me. Che faccia da ebete è quella poi? La tentazione di alzarmi e ficcargli due dita negli occhi o di sfilarmi una scarpa e lanciargliela in faccia è fortissima. Mi sembra quasi di poter leggere il suo sguardo: "Vediamo quanto ci vuole a farti cedere. Perchè prima o poi succederà". Sento i miei lineamenti indurirsi lentamente: la mascella che si stringe, la fronte che si corruccia.Spero che anche lui riesca a leggere il mio di sguardo: "Col cazzo, nanetto. Ma chi ti credi di essere?". Infine Marco tenta un'ultima strategia, o almeno così mi sembra: rimane accucciato davanti a me, ma volta la testa alla sua destra, sorridendo a qualcun altro per qualche istante. Probabilmente si aspetta che io mi distragga, che segua la traieottoria del suo sguardo.Non ci casco. Continuo a guardarlo, sfoderando l'espressione più neutra che al momento riesca a fare, cercando di non tradire alcuna emozione. Marco torna con lo sguardo su di me per qualche ultimo secondo. Nei suoi occhi leggo quasi una consapevolezza di sconfitta, e infine si ritira. Dopo quelli che, ne sono sicura, sono stati almeno uno o due minuti, riprendo a respirare. Non me n'ero resa conto ma ero praticamente in apnea. Sento un cado fottuto,non vedo l'ora che l'esibizione finisca per uscire dalla sala. Marco continua a ballare, è una molla. Bravissimo e inquietante allo stesso tempo. Finisce la sua esibizione. Applaudo lentamente. Ho ancora i brividi. Rifletto un attimo. Forse è proprio questa la reazione che lui voleva ottenere. Beh, in tal caso ci è riuscito, e alla grande. Mi sento una stupida ad ammetterlo, ma una parte di me non può fare a meno di pensare che mi abbia "scelta" accuratamente in mezzo a tutto il pubblico. Ma ancora non capisco. Perchè me? Con tutte le persone, le ragazze, le ballerine che c'erano in quella stessa sala, più belle e più mature di me. Perchè non una qualsiasi di loro? Sono confusa. Le luci si riaccendo e io ricaccio indietro questi pensieri. Ci sarà tempo più tardi per pensarci. E magari per avere un confronto diretto con lui. Almeno così pensavo. La lezione aperta è finita e il maestro di danza di mia sorella ci invita ad uscire dalla sala. Infilo la giacca e raccolgo la borsa. Ancora turbata, cerco con lo sguardo Marco, ma lui sta già andando verso gli spogiatoi. Cerco di prendere tempo, nella speranza di riuscire a beccarlo almeno per un attimo fuori dalla palestra, ma niente da fare. È ora di andare, ed io non ho più lapl possibilità neanche di provare a parlarci. E ora sono qui, che ogni volta che tengo gli occhi chiusi e ripenso a quegli istanti sento un brivido corrermi lungo la schiena e il rimorso di non essere riuscita a rivederlo un'ultima volta che mi divora lo stomaco. Buonanotte.

Senza Titolo

Credo di essere arrivata ad un punto di rottura. Credo di non starcela facendo più. O muoio o scappo. La situazione in famiglia è delle peggiori, e forse dovrei dire "famiglia". Un padre non ce l'ho, ho una madre che urla che siamo una famiglia di merda, due sorelle, una che dice lo stesso, e non fanno altro che augurarsi di morire a vicenda. Va avanti da troppo tempo.

 Mi spiego meglio: mio padre se n'è andato di casa 5 anni fa. Ha tradito mia madre, e non solo, ma ci metteva le mani addosso.

Sono stufa. Mi convinco sempre di più che non saremmo mai dovuti esistere come famiglia, che non facciamo altro che farci male a vicenda, e non aspetto altro che andarmene da qui. Sono in terapia da un anno, ho un disturbo alimentare, mi tagliavo, mi drogavo, bevevo, insomma mi sono fatta male in tutti i modi. Una settimana fa ho tentato il suicidio. (Io non lo chiamerei così ma il terapista l'ha definito tale).

Voglio scappare, altrimenti non vedo altro futuro che una bara, per me.

Comportamenti da bambina!

Voglio sfogarmi contro una persona, una conoscente che mi ha inserita in un gruppo su whatsapp, con altre persone. Lei è amica (credo) di tutte queste persone, io non tanto e non so nemmeno perchè mi ci abbia inserito in sto gruppo. Comunque, mi dà fastidio che lei si lamenti sempre che nessuno organizza mai niente, ma, a parte che neanche lei è molto propositiva, quelle rare volte che si cerca di organizzare lei non è mai sicura, non è mai puntuale o peggio, fa come questa sera, dove molti avevano dato la disponibilità, ma nessuno aveva proposto un posto dove andare di preciso e così, sapete cosa è successo? Che lei e un'altra del gruppo si sono trovate da sole e sono uscite senza invitare me e altri che avevamo detto di essere liberi! E dopo si stupisce che sul gruppo non si organizza mai niente? Ma si vede come si comporta? Perchè la gente dovrebbe essere motivata a stare con lei?? Fortuna che non la considero un'amica, ma solo un possibile passatempo quando non ho niente da fare, però vi giuro che sono stupita da certi comportamenti assurdi, antipatici e stupidi! Ma il cervello è presente in questa gente o si è dato alla fuga pure lui?? Poi la vedi in giro e fa tutta la carina come niente fosse. E sparla degli altri che non scrivono mai sul gruppo, che si comportano così o colà, mentre lei? Eeehh...lei è la giusta, chiaramente! Vi giuro che vorrei farle qualcosa per farla svegliare fuori, per farla rendere conto dell'assurda persona che è! Ma non si può...So che non è mia amica, e quant'altro, ma il suo comportamento ingiusto verso tutti, mi fa venire voglia di tirarle un pugno in faccia...e di urlarle che la smetta di essere così cretina, che ha 26 anni e si comporta come una bambina!

capirò mai

primo appuntamento, crolla l'auto con la batteria. problemi logistici, tecnico, fa niente, si esce e si fa serata e nonostante tutto si recupera, chiaramente "c'è chimica" , baci coccole e via discorrendo... o così pensavo. tutta contenta finchè mi fa saltare il Cristo non rispondendo al telefono, ed entrando in chat subito dopo, ignorandomi dopo una settimana che faceva le fusa come una gattina. giustamente, perdo le staffe. facciamola finita - se è così cretina dal buttar nel cesso tutto il bel primo sfigato d'appuntamento per questioni come l'auto ecc e non risponde, devo supporre il peggio, giusto? eh. m'attacca una pezza su come sia stata delusa dal mio atteggiamento distante e specifico che a) dovevo capire come arrivare a casa dopo che tre ore di strada ci separano b) dovevo capire come portare a casa lei c) dovevo capire che cazzo fare con l'auto per il lavoro l'indomani."un atteggiamento distante" ma VAFFANCULO. Tentiamo un secondo appuntamento, l'avviso una settimana prima per il giorno libero...non risponde ma visualizza. Cancello il numero e via.Siete tutte lese, fottute ragazzine di merda. Volete il principe azzurro sulla carrozza perfetto che vi vizia fino all'ultimo, ormai toppare per sfiga è sinonimo di poca virilità? MA ANDATE A CAGARE, VOI, IL DATING, INSTGRAM E TUTTO IL RESTO.  

I miei coinquilini

Una puttanella da 4 soldi con un passato da pluribocciata che tenta il riscatto universitario, quando il suo destino segnato le impone il meretricio da 4 soldi nelle discoteche.

Un giovane di belle speranze che se la crede tantissimo con i suoi progetti che nascono e muoiono come mosche, forse dovuto al fatto che si vede già bello che arrivato. In ogni caso sa che mal che vada potrà contare sui genitori avvocati.

Questa coppia di criminali contro il buon senso impone al sottoscritto di subire un riscaldamento troppo vigoroso, giacché loro a temperature più basse hanno freddo. Alla temperatura attuale si permettono quindi di girare per casa in maniche corte. Cioè, capite che c'è qualcosa che non va in quei cervelletti che vi ritrovate? Se foste almeno svegli come le bestie si potrebbe vivere tutti felici e contenti con delle normali miniche lunghe in inverno. E invece no!

Devo tenere duro solo qualche mese, sono due giorni che me lo ripeto come un mantra, insieme al fatto che la vostra vita sarà un fallimento totale. Perché non è importante solo vincere, ma che anche gli avversari falliscano. E io spero che cadiate nella miseria più totale, che moriate, che i vostri cari muoiano e che ne so, tante altre brutte cose... fate voi. 

Perché io vi vedo, in un futuro non troppo lontano, luridi pezzi di merda. Vedo te, strappona, che cerchi di arrotondare offrendo un po' di piacere in un cesso di una bettola a un altrettanto cesso, perché il misero stipendio che ti offrono non basta a comprare gli omogeneizzati sottomarca per il figlio bastardo che hai avuto da quel minchione che quella sera ha deciso di metterti un po' di felicità effervescente nel tuo drink... per poi metterti a novanta.

E vedo te, rampollo cervello di gallina. Ti vedo mentre torni a casa dai tuoi, dopo aver scilacquato quel bel gruzzoletto che ti avevano affidato, che ora si stanno godendo quelle mangiauomini che tra Belvedere e altre puttanate fingevano orgasmi da paura pur di annusare un po' dei tuoi bigliettoni. Finiti i quali hai deciso che avevi voglia di cambiare, che non volevi più sventolare qualche banconota per avere un po' compagnia (decisione coatta dagli eventi, per altro). Questa volta volevi essere tu la donna. E si sa, in quel mondo non devi pagare. Sì! Ti vedo sulla soglia della casa paterna, molto dimagrito, con barba incolta e uno sgradevole odore di malattia mentre preghi chi ti ha messo al mondo di aiutarti con l'AIDS che ti hanno spruzzato in culo.

Madonna mia, cosa pagherei se tornando a casa vi trovassi tutti e due stecchiti. 

Un mio amico mi ha invitato ad "andare da lui"

.... Voleva solo parlare e guardare un film!!!! Gli ho portato qualche birra perché non mi piace andare a mani vuote e lui mi ha detto che non beve perché ha le emorroidi. Ha messo su un film e mi ha praticamente costretta a vederlo. Raga 3 ore di film. Su una sedia. Poi gli ho chiesto di farmi vedere qualche foto sul pc e a un certo punto avevo io il mouse. C'era una cartella chiamata "naked" e senza neanche aver troppo elaborato il nome la apro e mi trovo davanti il suo pene. In una frazione di secondo la cartella era chiusa e io ero alla fermata dell'autobus. Non so in quale universo parallelo tutto questo ha senso.

BAH!

Sono bella, dolce e intelligente ...e mi sento una merda colpa di quell'uomo rompicoglioni che è mio padre che mi tratta sempre di merda, mi insulta e mi dice sempre brutte parole... Vaffanculoooooo hai solo il coraggio di prendertela con i più deboli sfigato skifosooooo e adesso io mi sentirò una merda e inadeguata per tutta la vita colpa tua stronzooooo