Tutti gli sfoghi

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sono stanca

per un insieme di situazioni mi ritrovo da circa un anno a parlare via telefono, chat ed altro con un uomo sposato senza figli che vive distante. si è creato un rapporto effettivamente molto bello.. però inizio ad essere stanca del fatto che non possa vederlo. C'è la distanza e sicuramente vederci non è semplicissimo ma che senso ha, per me, continuare? voglio vederlo e capire se abbiamo lo stesso feeling e se ci piacciamo così come ci piaciamo da foto e video. Ho bisogno di viverlo! questa situazione sta diventando insopportabile per me tanto che alle volte non lo cerco oppure sono molto meno affettuosa. Io so che lui ci tiene, mi racconta tutto della sua vita.. e si è creata anche una sorta di dipendenza! insomma cose abbastanza prevedibili perché succedono. Una mia conoscente ha addirittura una relazione extraconiugale con uno conosciuto a distanza ma loro, nonostante abbiano figli, si vedono e stanno "insieme".. non che secondo me sia normale... perché si amano e sse si amano dovrebbero trovare la forza per cambiare le loro vite.. ma invidio il fatto che almeno si vivono! io neanche quello!!! ma lui, almeno, è un tipo che se provasse le stesse cose di presenza cambieerebbe la sua vita perché non ha appunto dei figli e situazioni familiari complicate. Però non penso che lo vedrò mai.. lui mi dice che non possiamo dirlo cosa può riservarci il futuro.. quindi l'ideale sarebbe vivercela così in attesa che chissà forse un giorno capiterà data la distanza abbastanza grande. Alle volte me la vivo effettivamente parallelamente al mio quotidiano che sarebbe uguale se lu non ci fosse.. ma è ovvio che se il nostro rapporto cresce la voglia di vederlo aumenta. Non sono per la virtualità.. non ho mai avuto relazioni senza vedere fisicamente una persona. 

Senza Titolo

Sono fidanzata da solo un mese e lui vuole gia limonare...

I problemi sono due:

 

• Non so bene cosa voglia dire
• Non mi sento pronta (abbiamo solo 13anni)

Ma non so come dirglielo...sapete consigliarmi? Grazie.. 

 

Animali

Il mio gatto ha 18 anni.

Da un po’ vedo i segni del tempo sul suo corpo stanco e sul suo spirito insofferente e solitario. Il pelo opaco e non più folto e vellutato, gli occhi dalle iridi macchiate, perfino la sua camminata, una volta così elegante e maestosa, è cambiata, ora è lenta e fiacca. Dorme sempre. Spesso mi chiama miagolando, il veterinario dice che ha qualche doloretto, normale per la sua età. I chihuahua gli rompono le balle. Gli girano intorno, lo rincorrono, vogliono sempre giocare, lo chiamano abbaiandogli contro, ma lui non ha più voglia di quelle pagliacciate da cane scemo. A volte, quando ronfa profondamente, infilato sotto il copridivano, mi scopro lì a osservarlo da vicino, a controllare se respira ancora. Da un pezzo non ci sente più.

Ha accompagnato un pezzo enorme di vita, ha traslocato tre volte, cambiato mille compagni di avventura, altri animali, superato due malattie molto serie e osservato questa famiglia sfasciarsi e ricomporsi tante volte. Ci ha visti piangere, ridere, soffrire e andare avanti. Si è sempre adattato bene a tutto, con grande dignità e coraggio. È stato un ottimo amico. Penso che le cose potevano andargli meglio, poteva capitare in casa di ricchi o avere un giardino enorme, ma lui non ha mai dato segni di insoddisfazione ed ha vissuto sempre a testa alta. Lo ammiro per questo. 

Se potessi tornare indietro, lo raccoglierei altre mille volte da quella strada bagnata.

Sono cattivo non esco mai

Devo solamente macinarmi 70km tra andata e ritorno per passare una serata in compagnia di gente che neppure mi considera! E' mio cugino a volere ardentemente che ci vada, dice che loro non mi considerano perché ci vanno piano, non mi conoscono e hanno paura a parlare con me. Quindi per rimediare a questo problema, il genio mi ha aggiunto alla loro chat privata di whatsapp, pensate che bello... c'è una foto megagalattica di loro tutti insieme e ovviamente non mi cagano neppure lì! Come del resto succede già su Facebook dove nonostante li abbia tra gli "amici" non rispondono MAI ai miei messaggi.

Oggi lui viene pure a casa mai per sapere COME MAI NON VOGLIO SAPERNE PIU'! Secondo me è un minorato mentale!!! Devo dirgli in faccia di andare a fanculo lui e i suoi amici del cazzo!??!?

Colleghi

Devo dire che ho dei colleghi che ogni tanto sono proprio degli stronzetti, mi prendono in giro n modo eccessivo, sto al gioco ma ogni tanto ci resto male

Amore o famiglia (storia di una terrona che ha il dentista diggiù)

Vivo da 2 anni e mezzo a Milano (sono del sud)  e dallo stesso periodo di tempo sto insieme a un ragazzo. Ho deciso io di trasferirmi qui per studiare, ma sono ancora molto  legata ai miei genitori, mi sento un po'  in colpa per averli lasciati da soli, visto che anche i miei altri due fratelli sono andati al nord e loro cominciano a farsi un po' anzianotti.

Il mese scorso il dentista  mi ha fatto mettere un bite che deve controllare ogni mese. Quindi visto che voglio continuare ad andare da quel dentista che mi conosce da anni (e che pagano i miei), devo scendere giù ogni mese. Io e il mio ragazzo ci vediamo solo nel weekend e quindi sognifica togliere un weekend a lui, che si sente pugnalato alle spalle da questa cosa e gli sembra stupido che io continui ad andare lì dal dentista e a non trovarmelo a Milano. Probabilmente ci lasceremo presto per questo motivo, perché per lui non ha senso e avrebbe molto più senso se io scendessi solo tre volte all'anno, come dovrei fare se ad esempio convivessimo. Altrimenti è inutile stare a Milano se continuo ad avere gran parte della mia vita giù. Da aggiungere che sono salita qui da due mesi, prendendo una stanza in affitto, solo per stare con lui. 

Ha ragione lui? Sono ancora troppo mammona? 

Sfiga ?

Ci credete nel fatto che la gente porta sfiga cioè appena ti succede qualcosa di bello e la dici a qualcuno quella cosa finisce? 

la dura vita di una childfree

Non ho mai avuto un debole per i bambini. Questo fin dall'adolescenza. Ora ho quasi 30 anni e l'istinto materno ancora non si e palesato. Nom provo empatia verso i bambini, non mi interessa abbracciarli ne giocarci. Non mi interessa occuparmene. Aborro l'idea del parto e dell'allattamento. Trovo che occuparsi di un'altra piccola vita sia molto limitante per la persona. Mi viene un senso terribile di soffocamento al pensiero di sacrificare la mia vita, i miei hobby, il mio tempo, il mio partner, per un piccolo essere umano che volere o volare un giormo crescerà e magari al contrario di me, se ne sbatterà, e mi caccera un bel giorno dentro a un ospizio. E anche se per assurdo un gg dovessi cambiare idea, non sono nemmenp certa che potrò averlo un figlio, dati vari problemi di salute che ho. Nono fiderei di mettere al mondo un figlio che potrebbe avere le mie stesse magagne! Detto questo... nom sopporto chi mi attirbuisce termini quali "vipera" , "cattiva", "anaffettiva" solo perchè non avendo questa naturalezza verso i bambini, non mi sento nemmeno di essere una zia con la Z maiuscola. Col mio nipotino purtroppo la questione e sempre la stessa. Non riesco a rapportarmici e non ho intenzione di prendermene cura qualora mi venga chiesto questo piacere dai miei cognati. Chi li fa, se li governa! Questo è il mio motto. Con la storia dei bqmbini, hanno proprio rotto. Sono stufa di sentire dire che i bambini portano gioia e di esser vista come una aliena, come un mostro, solo perchè mantengo le distanze anche da mio nipote. Finchè si tratta di passare un pomeriggio tutti insieme, va bene (ovviamente solo se i genitori sono presenti). Ma finisce lì! Ficcatevelo in testa. Quel che piace a voi non è detto che debba piacere a tutti.

Senza Titolo

ho voglia di trombare ma il mio ragazzo non me lo da. è da 3 mesi che non combiniamo niente. 

La Nausea

Mi sono sentita triste, vuota e senza speranza per talmente tanto tempo che alla fine mi ci sono abituata.

Mi sono abituata a piangere in qualsiasi luogo e in qualsiasi momento senza motivi apparenti, mi sono abituata a sentirmi priva di uno scopo e al continuo istinto di buttarmi giù da una finestra, ogni volta che ne vedevo una aperta.

Ora non sono assolutamente felice, ma non ho nemmeno più quegli istinti suicidi che avevo qualche mese fa. Sopravvivo, ma non c'è nulla che mi dia la forza di andare avanti.

Non so cosa sia cambiato e ogni santo giorno mi chiedo perché io sia così serena, dico a me stessa che deve esserci qualcosa che non va e arrivo persino a creare problemi pur di stare male.

Perché sì, mi sento più me stessa quando soffro, forse perché non credo di meritarmi la felicità e, quando non mi viene tolta dagli altri, me ne privo io stessa.

Io non sono la ragazza ottimista che non si dispera per un 5 in filosofia dicendo a se stessa che recupererà, io sono quel tipo di ragazza che quando riceve una batosta non si rialza più, cade sempre più in basso, sfiorando il punto di non ritorno senza mai toccarlo del tutto.

Se una cosa mi ferisce non rimane mai solo in superficie, che sia una semplice insufficienza o una mancanza di comprensione da parte dei miei genitori in certe situazioni.

Non riesco ad essere razionale, a gerarchizzare i problemi: pestarmi un piede equivale a frantumarmi l'anima. È un esempio esagerato, ma rende l'idea.

Sono la ragazza che vive con la Nausea e che apprezza quei libri in cui i personaggi odiano la vita. Non dirò mai che l'esistenza è bella e che va amata nonostante tutta la sofferenza che comporta; per me esistere è soffrire.

Lo so, sono il pessimismo vivente, ma non so cosa farci. Ho vissuto momenti felici, certo, ma ho finito col dimenticarmene. Vorrei poterli ricordare ma a quanto pare la mia memoria è in grado di trattenere solo i momenti negativi.

E in questo momento non so, i miei pensieri non sono cambiati ma non ho più quel peso sulle spalle, quel mostro pronto ad inglobarmi nella sua massa oscura.

Ho una teoria ma probabilmente è tutto frutto della mia immaginazione: sto iniziando a provare qualcosa per una persona; non mi sono mai sentita così con nessuno. Così come? Non lo so, so solo che con lei posso essere me stessa e ogni volta che la vedo vorrei abbracciarla.

Io. Io che odio il contatto fisico.

Al 99% non è questa la causa della mia apparente serenità perché, anche se dovessi sviluppare dei sentimenti più profondi nei suoi confronti, sono sicura che rimarrei bloccata nella friendzone per il resto dei miei giorni. Andiamo, perché una come lei dovrebbe essere interessata a una come me?