Tutti gli sfoghi

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non so

Questa mattina mi hai detto ti amo, io per la prima volta non sono riuscito a risponderti "anch'io". Solitamente mi veniva automatico, pur dicendotelo da anni, anche se per te non provo più amore. Oggi invece ti ho solo sorriso, penso siamo arrivati al capolinea.

ossessione pompino

Lo voglio ancora...da quando mi hai fatto quel primo pompino, avendolo desiderato entrambi così fortemente, non riesco più a smettere di pensarci. La tua lingua che percorre la mia asta verso l'alto, soffermandosi sui piccoli dettagli (il mio neo...), le tue labbra che si deformano mentre lentamente inghiotti il mio glande tremante dal piacere, la tua bocca che lo massaggia con giochi di lingua indicibili e incredibili...e poi il mio godimento assoluto quando ti vengo in bocca e tu inghiotti tutto con naturalezza ("volevo sentire il tuo sapore"...wow).

Non riesco a uscirne! Forse questo sfogo serve proprio a farmi passare l'ossessione tremenda...anche perché nel frattempo non ci vediamo più, tu non mi vuoi più, e a parte qualche gay non credo che nessuno sulla Terra abbia tanta voglia di prendermi in bocca  il cazzo (che pure è "così invitante", per dirla come te).

 

Mi sento persa ..

Ciao  a tutti ! 

Sono una ragazza di 21 anni, sento in me una grande voglia di scoprire il mondo e scoprire la vita al 100 %, l anno scorso sono stata 9 mesi in Inghilterra a vivere un esperienza come ragazza alla pari, poi appena tornata ho fatto una stagione lavorativa via di casa per tutta l' estate scorsa e in realtà pensavo che esperienze significative di questo genere mi potressero dare quella forza di aumentare la mia autostima e invece forse dato dal fatto che posso definirmi una ragazza ipersensibile, le esperienz eche faccio le vivo molto profondamente, mi sembra di vivere le situazioni delle persone che mi stano vicino..forse non ho amcora iniziato a vivere pineamente ascoltamdo me stessa, e questo è la cosa che mi blocca nel partire e vivere a pieno questa vita..

Io sento dentro di me che c' è quella grande voglia di partire e andare a scoprire il mondo assieme a qualcuno ma c' è anche la paura di partire da sola o la paura di vedere la mia sorellina di 4 anni crescere senza di me (perdere quei momenti speciali).

Ho voglia del cambiamento, sono stufa della solita vita ..

Voglio vivere una vita piene di emozioni, ecco posso dire che sono alla rierca di quelle emozioni che ti fanno sentire viva e che probabilmente non ho ancora mai provato. 

 

C' è qualcuno qui che sta leggendo che come me ha provato o prova le stesse cose ed è in grado di darmi qualche consiglio ?

 

Grazieeeee !!

M.  

Ritratto

Del menefreghista. Un uomo a cui non interessa nulla.

 

Ci siamo conosciuti su una chat. Settimane e settimane di messaggi. Molto gradevole, lo ammetto. Vitale. Sereno. Ci conosciamo finalmente dal vivo, è scattata la passione. Ma poi fisicamente a me non faceva impazzire, però che dire, l'aspetto non è tutto!! I messaggi prendono una piega volgare....e vabbé, per una volta mettiamo da parte le buone maniere, sto al gioco. Si fa i fatti suoi, prima vengono tutti i suoi impegni, poi quando si incrociano i pianeti finalmente possiamo vederci. A un certo punto taglio, con poche parole, la scena isterica gliela voglio risparmiare. Torna con mille scuse e un mazzo di fiori. Era talmente tanto tempo che non ricevevo fiori che mi pare possa vedere come andranno le cose. Ritornano come prima. Eh ma allora!!!! Dopo una serie di sue frasi infelici, ma io con la testa dura faccio finta di niente, dopo una vacanzina che salta perché non mi va di passarci delle giornate insieme, finalmente combiniamo un appuntamento, l'ultimo. Che delusione!! Mi sembra di trovare qualcosa che non va in lui. Non ce la faccio ad arrabbiarmi, vedo che non sa cosa fare, cosa dire. È come una scatola vuota. 

 

Perché parlo di menefreghismo? Perché non si è mai interessato a me, mai una telefonata per chiedermi come stavo, mai una domanda su di me, sulla mia vita, mai un minimo di empatia. Eppure mi ha riscritto. Non gli ho più risposto. E ho fatto bene. Se una persona non ti risponde, quanto meno chiedi perché. Se una relazione si chiude, per quanto squallida, vorresti scrivere la parola fine. Invece no. Sì vede che per qualcuno è normale a un certo punto non ricevere più risposta ai messaggi. Perché conta solo il suo piccolo mondo senza luce. Non voglio tirarmela, ma sono veramente una bella compagnia, mi diverto sempre e cerco di far stare bene chi mi è vicino. Qui mi sono messa dei paletti, ho preso le cose con molta calma, perché non volevo farmi male. E meno male!!!! Questa storiella estiva è finita, non mi importa nulla. Scrivo perché sono stupita dell'andazzo generale, storie mordi e fuggi, al primo sbattimento tiriamo i remi in barca. Basta dire che non si vuole una storia, a priori e senza conoscere l'altro, che diventa tutto lecito, anche trattare gli altri come oggetti, senza nessun rispetto. Ma se le persone non sono più persone, allora non lo sono nemmeno loro. Insomma è un gran caos.

Nessun rimpianto

Ma tu la sensibilità ce l' hai sotto i piedi.Mi chiedi di partecipare insieme ad un evento ,solo per vedere come reagisco.

Se ti chiedo se sei riuscit*a rifarti una vita,rispondi vagamente,sapendo che non ti ho dimenticato.Cerchi ancora di tenermi in pugno?

Ma sai che finalmente ho capito che non possiamo nemmeno restare amici, perché non smetterai mai di giocare con i miei sentimenti.Ho cambiato punto di vista,e ti dico addio,ora posso guardare oltre.

Senza nessuno

Eppure non mi vedo così malvagia

sono una persona solare e carismatica...sono permalosa si...ma dopo due secondi mi passa...forse presuntuosa perche credo che tutti mi DEBBANO volere bene. 

Invece...sono sola...non ho amiche a cui manco...

Ho una famiglia ..marito e figli...ecco sono questo mamma e moglie

Ma non sono io...sono un ruolo..che devo sostenere

casa lavaro..quotidianità famigliare..lavoro e casa

piango sempre costantemente da sola... perche mi chiedo ma dove cazzo sbaglio? Perchè non riesco a coltivare niente? Sarò velenosa...per forza. La mia immagine forte e autorevole mii frega...ma non sono così. 

Lo urlerei...urlerei cazzo mi fate male... 

Ci sarà qualcosa in me che fa allontare tutti...parenti e amici

Mi ritrovo a dovermi sfogare qui ...perchè non ho amiche e quelle che ho non ho coraggio di imporre la mia presenza

Quanto vorrei che qualcuno mi si avvicinasse e mi direbbe...mi manchi 

ex!

io e il mio ex stavamo insieme da un anno e mezzo, andava tutto bene apparte l'ultimo mese che era un litigio unico, ok ci lasciamo, si comporta di merda provandoci con le mie amiche e non avendo rispetto nei miei confronti e dopo una settimana già a slinguazzarsi con un'altra... ok dopo un mese cioè ad agosto mentre io ero in vacanza dove l'anno prima ero con lui, mi scrive dicendomi che gli manco e che appena torno vorrebbe riprovarci perché lui mi "ama" e bal bla bla

io presa bene da brava COGLIONA! accetto di risentirci perché io sono stra cotta, ma anche lui, anche se dalla descrizione non sembra ma è sempre stato il ragazzo perfetto ammetto che sia stata anche colpa mia per certi litigi stupidi.. 

va be ci sentiamo 2 giorni e dopo qualche messaggio il secondo giorno, SPARISCE non risponde piu.. chiedo spiegazioni.. spinte blu. VISUALIZZA E NON RISPONDE 

 va bene 

un giorno lo chiamo 

non risponde 

mi scrive la sera

è mi da spiegazione 

cioè che è confuso, che preferisce aspettare settembre...

e dopodiché abbiamo litigato

io tornata dalle vacanze

povera sottona 

vado sotto casa sua per parlargli, da persone civili, per risolvere da semplici amici, parliamo e entrambi siamo un po spiazzati perché non sappiamo di che parlare e ci chiediamo perché siamo li.

dopo 2 ore che parlavamo, ci baciamo e li parte il 'che cazzo stiamo facendo' niente non  ci fermiamo.. zero proprio, continuiamo tutti felici sembravamo la coppietta di una volta... tornando a casa eravamo entrambi felici ma pensavo fosse una bacio di addio... e invece il giorno dopo me lo trovo alla festa di compleanno della mia amica, ci promettiamo di non baciarci, 30 minuti e finiamo fuori a fumare mentre ci baciamo, ok, Erasmo felici entrambi perché non farlo? finisce la serata mentre si beveva ci si divertiva e noi continuavano ad ucciderci perché più ci baciavamo più avevamo confusione e lui parte col discorso "io vorrei tornare con te..." boom confusione

fine serata 

andiamo a dormire a casa di un nostro amico...vi risparmio tutto e passiamo direttamente alla mattina successiva? nah 

non voglio essere volgare

facciamo l'amore

dopo 2 ore di baci

si detta così sembra tutta una roba finisca ma cera un intesa da favola

rimaniamo abbracciti tutta la notte 

giorno dopo sembravano fidanzati ma pensavo fosse una scappatella con l'ex

due giorni dopo ci rivediamo.. e così via fino una settimana dopo... decidiamo di rimetterci... sua decisione 

curiamo un'altra settimana dove tutto era una favola TUTTO RAGA

io illusa da morire 

ma illusa perché lui era tutto felice io pure 

però sentivo che mancava quella magia... 

litighiamo una settimana dopo... per una cosa banale,mi assumo la responsabilità non stavo bene e sembravo scontrosa, ma ce bisogno di lasciarci???? va be ok finita qui non ci sentiamo più, continua a scrivere ai miei amici così esce con loro quando gli sono sempre stati sul cazzo,che cazzo vuole?  anche alla mia migliore amica convincendo anche lei a uscire, sapendo che me l'avrebbe detto (lei è fidanzata) sto morendo dentro per lui... cosa devo fare?

Universo femminile

Quando stavo male ti ho inviato circa 60 mail e tu non ti non ti sei mai degnata di rispondere. Mi hai trattato come un paria, come un appestato. Mi hai fatto sentire veramente una merda.

Appena ti scrivo che mi sono messo con un'altra (e che, da quel momento, non ti romperò più i coglioni), cominci a rispondere, mi racconti che hai il ciclo e mostri un improvviso desiderio di dialogare con me.

Capire le donne non è difficile. E' facilissimo. 

 

 

 

 

 

 

 

 

crisi esistenziale

Capita a tutti , credo anzi ne sono sicura al 100% che capita a tutti . Di chiedersi "Perchè sono qui? Chi sono io? Qual è il senso della vita? 

A volte diviene pesante e angosciante come pensiero , quello sulla vita e sulla ragion d'essere. Una volta ho pensato " e se fossimo all'interno di un video gioco? " E poi mi sono autorisposta dicendomi che anche se fosse la mia vita non cambierebbe perchè la realtà reale o virtuale rimane quella che è .Se fossimo davvero i sim del videogioco di qualcuno beh beh .. a dire la verità mi fa schifo questa possibilità . Mi fa schifo la possibilità di essere frutto di un algoritmo .  Però il discorso è questo: " io sono io , sono la persona che sta qui dove sta in questo momento  , se non stessi qui non sarei io ". Secono la termodinamica l'energia non si crea e non si distrugge ma si trasforma. Ora so che il mio corpo dopo la morte si desintegrerà e che io quando morirò sparirò da questo mondo quindi non esisterò più , nella realtà in cui ero viva non ci sarò più per certo , cesserò di essere per tutti , certo sarò un ricordo ma non esisterò più nella realtà .. Quindi la realtà ha solo un piano che è quello dell'esistenza e io diventerò cibo per i vermi  . Se invece fossimo all'interno di un gioco ci sarebberò ulteriori piani di esistenza o livelli , in cui in teoria dovrei cominciare una nuova partita a partire  da un  nuovo piano di esistenza o da un check point in un piano qualsiasi.

O comunque la realtà sarebbe circolare o comunque io potrei semplicemente essere un  sim che quando muore viene eliminato e basta.. insomma dipende comunque dal gioco .. in ogni caso siccome the sims è la simulazione della vita reale non credo ci siano differenze. Comunque il computer dell'alieno che razza di computer è ? Che non si spegne mai ? In teoria dovrebbe essere presente anche qui se siamo in una simulazione di una vita aliena e comunque non avrebbe senso perchè poi la domanda diverebbe "perchè esistono gli alieni con il computer?" Che per noi corrisponderebbe alla domanda " perchè esiste Dio?". Ci chiediamo quale sia il senso della vita , io credo che dovremmo guardare alle nostre funzioni , capiamo il senso di una penna guardando la sua funzione e non ci poniamo domande come " Perchè esiste la penna" , perchè non hanno senso domande del genere .Allora , noi che facciamo nella nostra vita? Nasciamo , cresciamo , lavoriamo per fare soldi , per soddisfare i nostri bisogni primari e secondari fondamentalmente poi insomma abbiamo dei sentimenti che vanno oltre al semplice pappa nanna e cacca. Studiamo il mondo , ne scopriamo le leggi , andiamo alla ricerca delle struttiure delle cose per poi riprodurle allo scopo di costruire qualcosa. Osserviamo il cielo e sognamo l'ignoto e l'infinito .. sognamo e abbiamo paura di caderci dentro . SIamo consapevoli di essere infinitesimamente piccoli rispetto alla somma delle cose esistenti . Ci basta iniziare a contare per capire che c'è un punto da dove non riusciamo più a contare perchè il cervello ci va in palle.. ed è ciò che mi ha sempre affascinato da bambina quando mi si chiedeva a scuola di contare fino dove sapevo arrivare.. il punto è che per me il senso della vita è proprio arrivare dove posso arrivare .. come i grandi e i piccoli del passato . come i grandi scienziati e i piccoli contadini che alzando la testa al cielo hanno iniziato a contare le stelle chiedendosi " fino a dove posso arrivare?"

 

Cuckold

ho questa continua fantasia che la mia ragazza mi tradisca con un altro mentre io le lecco i piedi, ma non so lei come potrebbe reagire ad una simile proposta