Tutti gli sfoghi

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Addio

Sono infelice. Vorrei spaccare tutto. Non c'è luce, non c'è speranza. Vorrei che qualcuno mi salvasse, ma tu non ci sei mai veramente. Forse meglio salvarsi da soli. Ho sempre avuto amore per te e sempre lo avrò. Seppure tra rancori, lacrime, prove da oltrepassare sentivo nel mio cuore rinnovarsi ogni giorno la fiducia nel domani. Ora, non è più possibile guardarsi alle spalle.  Ho sbagliato io a non capire, forse hai fatto male i tuoi conti. La vita continua, ma continua male. Forse un giorno ti penserò e un sorriso illuminerà il mio volto. Per adesso c'è solo delusione. Dedicato ai miei occhi azzurri preferiti, hai dato per scontata la mia devozione alla causa. Avresti potuto usare il tempo che ti davo per rettificare il tuo comportamento verso di me. Addio

Le tettone della mia collega

La collega che lavora di fronte a me è minuta, sempre aggraziata e mai maliziosa. Con tutti è aperta e solare, seria ma sorridente; tra noi c'è un bel rapporto, complice e ironico, senza mai sfociare nell'inopportuno. Siamo entrambi sposati, e tra noi non c'è mai stato nulla. Il problema sono le sue tette! Ha due tettone che, senza essere esagerate, fanno sentire prepotente la loro presenza ogni volta che mi abbraccia (è molto espansiva, e non lo fa solo con me). Si veste in modo lievemente rivelatore (reggiseno spesso in vista), e dato che è molto spigliata non si fa problemi a chinarsi, lasciandomi vedere molto delle sue notevoli grazie.

Ho una vera curiosità nel vederla in costume, per apprezzare il movimento (che già da vestita è piuttosto evidente) delle sue mammelle. Quanto mi piacerebbe guardarle da vicino, e soprattutto prenderle tra le mani...penso che ci resterei qualche ora senza stufarmi. Il solo pensiero di poter sentire i suoi capezzoli tra le dita - e perché no, succhiarli piano piano - mi fa avere un'erezione istantanea...

Orfani

Amici, conoscenti, sconosciuti sul blog...tutti danno per scontata la Famiglia. La famiglia che ti sostiene e ti accoglie nel momento del bisogno. Nel momento del mio più amaro bisogno mi ritrovo nella cosiddetta merda.

I miei genitori sono viventi. Ma è come se non ci fossero. Solitudine piena. Non posso scambiare una parola con loro, il cui unico input è mangiare, lavorare, dormire forse. Non c'è amore per il bello, spinta al meglio, speranza. Devo accontentarmi, più peggiora la mia vita, più mi viene tolto, più dovrei rimanere coi piedi per terra, riconoscere la mia incapacità a migliorare la mia condizione, il mio essere incapace a una vita migliore, la mia inidoneità a vivere e frequentare un contesto diverso.

Nella merda ero e nella merda è naturale ritornare.

Non ho perso la calma, ma ho detto al genitore  che mi fa schifo e dovrebbe vergognarsi a parlarmi in questi termini, che l'inetto è lui, che mai in una vita l'ho sentito dire LA cosa giusta. Che questo suo parlare senza criterio mi ha allontanato irreversibilmente. Che mi allontanerò appena mi sarà possibile e appena la misura sarà colma. Che con me finisce la sua stirpe malata e marcia

È scandaloso avere un cretino uguale che invece di proteggermi e aiutarmi mi affossa. La sua vita di merda finirà in bellezza, abbandonato dal figlio tanto disprezzato. Figlio che ha portato vergogna nella sua vita, perché non sono imbecille e miserabile come lui.

 

Vedo che questa non è la normalità. Vedo figli e figlie amorevoli, e mi immagino quanto saranno stati amati quei figli e ricambiati quei padri, che adesso raccolgono quello che hanno donato. 

 

Mi sfogo qui perché le parole cadono nel vuoto, è come se non le dicessi. Parliamo due lingue diverse. 

Quello che posso fare è interrompere la catena, porre termine alla famiglia. Mi sembra il minimo, tutto il bene che posso fare in questa mia vita. 

Nell'unico momento in cui ho avuto davvero bisogno, nemmeno il silenzio ho avuto, ma altro disprezzo.

Non aspettatevi niente da me, ho finito energie e compassione, me le avete strappate, non rimane più niente.E di quel niente, voi siete all'ultimo posto.

Senza Titolo

Non ho amore da dare, non c'è speranza, positività, gioia, solo un contenitore di cinismo e desolazione, sono persa. 

 

Detesto il mio lavoro, i miei colleghi, una paga mediocre! La mia vita è un vortice di disprezzo, solo l'odio mi fa andare avanti, cosa mi ha portata a tutto ciò?

Dicono che ho tutta la vita davanti, che posso avere tante cose,  che sono giovane, ci sono tante opportunità per te! Sei giovane!!! Se fosse vero non sarei qua, non mi sentirei cosi, c'è solo gelo intorno a me, le persone non mi trasmettono nulla a parte invidia e insoddisfazione! Vorrei tanto tornare alla mia infanzia, l'unico periodo in cui ero spensierata, ero così felice, piena di amici, ero forte e coraggiosa, nulla mi poteva fermare! Vorrei tornare ad essere lei...

Adesso non ho amore da dare, sono infelice, non so come andare avanti, cosa mi può far andare avanti? Un idiota una volta mi aveva detto che devi fare ciò che ami, ma se non hai avuto altre possibilità come puoi fare il lavoro dei tuoi sogni? Come puoi amare il mestiere che fai? Mi trovo in un ambiente costituito solo da tensione, invidia e rabbia non espressa, sanno trasmettere solo negatività, sto diventando come loro... Questo mondo è fatto solo di ipocriti.

 

Come " vendicarsi" della collega che fa regalini a mio marito

Da diversi anni mio marito lavora a stretto contatto con una collega che non sopporto per certi atteggiamenti. A natale gli ha fatto spesso dei regali, sciarpa, panettone, penne etc. Pochi giorni fa tornando da una vacanza gli ha portato un portachiavi, con il prezzo ancora attaccato ( evviva l'eleganza) €1.98. Lui me lo aveva nascosto, perché sa che quando si tratta di lei mi arrabbio come una bestia, ma per caso ho trovato questo portachiavi e non ha potuto negare. Sono imbestialita. So che è una donna con un matrimonio infelice e a mio avviso cerca qualcuno che la rapisca. L'ho vista strusciarsi con un altro collega, ma fa la stronza anche con mio marito insinuando anche su di me. Un giorno gli ha chiesto : "ma tua moglie sa che per questo lavoro esterno sono con te?" sentii  per caso la sua voce, il telefono di mio marito era rimasto aperto e lei era proprio insinuante. La risposta di lui fu:"ma certo che lo sa"... Adesso io vorrei "vendicarmi", non voglio essere troppo cattiva, vorrei soltanto lasciarle intendere che so di questo portachiavi. Avevo pensato ad un messaggio dove le dicevo che lo trovo molto carino e che mio marito me lo ha regalato sperando che non le dispiaccia.... Non so, datemi un consiglio, suggeritrmi qualche idea 

Nuova in ufficio pt 2

Mi ero sfogata poco tempo fa per la mia nuova collega in ufficio a cui non avevo detto del capoufficio che è uno stronzo etc. Ero stata accusata di essere gelosa della carne fresca etc.. Comunque, visto che mi stava sulle palle etc e ho deciso di fare la gentile, l'ho aiutata in alcune pratiche, le ho spiegato come si fanno alcune cose e le ho dato numeri di clienti che ero riuscita a recuperare. Io sono stata gentile e lei non mi ha detto grazie neanche una volta. Sono sei lettere che dovrebbero uscire spontaneamente. L'ho presa nel q a essere gentile

Senza Titolo

Chi di voi a 23 anni si rjtrova senza esperienze sentimentali, disilluso dalla vita, convinto che questa condizione sia eterna? 

Quando

Capisci che non conti più niente. Che non si vale neanche il tempo di mandare un messaggio di risposta mentre al contrario si riesce a trovare tutto il tempo per fare mille altre cose, è giunto il momento di dirsi addio.

Con il cuore spezzato ti lascio. Perché credevo di essere  davvero importante per te. Mi sono resa conto che non è più così e io no, non riesco ad accontentarmi. Per te sono troppo esigente ma se uno ci tiene  non si comporta come te. 

Se davvero mi vorrai ancora, sai come trovarmi. 

Addio amore mio

Dovrei?

Dovrei iscrivermi a Facebook,Instagram,Twitter e magari anche a Tinder altrimenti sono out? Ma mi fara’ male tutto in una volta? Che si deve fare per essere moderni! Ma alla fine lo “ struscio” gli amici al bar sono poi così fuori moda? Non è più semplice “comunicare” in questo modo col prossimo? Comunque per tenere il passo della piccola mi tocca il pacco completo. Ma poi vado a pescare!

Paura

ho paura di non essere abbastanza, paura di perderlo, paura di essere una persona orrenda. Sto con un ragazzo da quattro mesi,  io ho 21 anni, lui 22, l'ho conosciuto grazie a una mia carissima amica d'infanzia. Loro due si conoscono già da qualche anno e hanno un rapporto molto stretto. All'inizio non mi ponevo minimamente il problema, da un po' di tempo a questa parte ho iniziato ad essere molto gelosa del loro rapporto e soffrirne. Soffrire per lui e le sue attenzioni a un'altra, soffrire per il mio senso di inferiorità, soffrire perché mi sento una stupida, una bambina e soffrire anche perché si tratta di una delle mie più care amiche, di una persona a cui voglio un bene speciale da sempre. 

Ma gli abbracci, le battute, l'ironia (anche di tipo sessuale), il fatto che lei si. così bella, spigliata, forte, generosa...a differenza mia, sento di non valere abbastanza, di essere un ripiego, solo perché appunto tra loro c'è sempre stata solo amicizia, solo che se è così è per lei...è da parte di lui che non sono affatto sicura! Continuo a pensare che la voglia segretamente , che si accontenta di me, l'amica, che se solo potesse...

quando siamo tutti insieme è sempre rivolto verso di lei, io quasi sparisco (se non per qualche sguardo ogni tanto) , scherzano molto su una cosa a tre...all'inizio ridevo, ora penso "e se in fondo oltre lo scherzo c. sia della verità?" , lei è fisicamente il suo tipo e siccome abbiamo nomi simili (le prime tre lettere uguali) gli è capitato d. chiamarmi come lei (ancora non a letto almeno, ma me lo aspetterei). È vero che non è il solo nome ch. sbaglia, è una cosa che f. spesso (anche con altre cose/persone o anche con il mio) però mi f. male ogni volta.

Quando siamo soli poi questi pensieri spariscono perché lui mi ripete spesso cose dolcissime, mi assicura d. essere un certo tipo di ragazzo, corretto ecc però non mi fido

non gli ho mai parlato d. questo, non voglio rovinare nessun rapporto per una cosa del genere, solo ch. ogni tanto mi piacerebbe sapere cosa gli passa DAVVERO per la testa

mi sento uno straccio, un rottame, una seconda opzione mediocre e volevo sfogarmi