Tutti gli sfoghi

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La mia compagna sfuggente ed esibizionista

sono sei che viviamo insieme per fortuna non sposati

negli ultimi mesi sfugge nel fare sesso

quando lo facciamo esprime un sentimento di favore

è' diventata casta segue una normalità da manichina

questo suo cambiamento mi preoccupa, era il contrario prima di questi 5 mesi,

non capisco il motivo di questa sua mancanza di empatia

contrariamente quando siamo fuori è' esibizionista per essere breve l'altro giorno per prendere una cosa dalla macchina si è messa a pecora con il costume da bagno e credetemi si notava l'orefizio anale, mentre passavano altre persone che erano per i fatti loro, per far capire bene a casa è' il contrario è' sempre casta e stanca

Io non capisco voi come vedete la cosa

grazie 

Litigo sempre con mia madre

Ho litigato pesantemente con mia madre. Tutto questo perché non la sto aiutando a pulire casa, non le classiche pulizie sistema la camera, o lava i piatti.. Sta pulendo la casa da cima a fondo, angolo per angolo, e voleva il mio aiuto, ogni anno, ogni cavolo di estate l’ho sempre aiutata, ma quest’anno ho deciso di oppormi, più perché penso che sia importante che mi dedico allo studio visto che a Settembre ho degli esami abbastanza importanti da dare, poi perché l’ho aiutata e diciamo che ne ha approfittato un pochino e poi perché le sue pulizie durano quasi 10 giorni e per me corrispondono a 10 giorni per prepararmi ad una materia d’esame. Penserete che è una cavolata, infatti la motivazione lo è.. se non fosse che ha iniziato ad insultarmi in modo molto pesante e quando vedo che una persona mi tratta male, molto male mi chiudo a riccio, mi chiudo di più in me stessa. Comunque gli insulti partono dal fatto che ho 22 anni e vivo ancora con loro, ho la patente, ma non guido bene la macchina, non sono la classica ragazza che esce e tutte le solite cose. Per tali motivi sono stata etichettata da lei come una “fallita”. Io non credo che queste cose fanno di me un persona fallita, sinceramente me la cavo bene in università, nonostante abbia molte carenze e mi tocca studiare il triplo per raggiungere degli esiti buoni e anche per il fatto che mi faccio quasi 2 ore di strada per raggiungere la mia università, ma a me va bene, sono contenta di farlo, perché mi piace quello che studio. Per la macchina, purtroppo ho attacchi di panico e non mi sento in grado di portarla per adesso, poi non ho molte possibilità di utilizzarla visto che non sono mai in casa e poi mi sposto sempre con i mezzi. Ma quello che dico io, capisco che sia una delusione il fatto che non porti la macchina, ma questo fa di me una fallita? Per un periodo ho lavorato, affiancando università e lavoro, ma con malincuore (per lo stipendio) ho dovuto mollare stava diventando pesante, ero riuscita a rimanere indietro con alcuni esami. Purtroppo a lavoro all’inizio ho avuto alcuni problemi e gli unici con cui ne parlavo o almeno in cui cercavo consiglio erano i miei, ovviamente facevo gli errori che si fanno quando fai la prima esperienza lavorativa, fatto sta che mia madre era sempre pronta a buttarmi giù, così tanto che oggi continua a rinfacciarmi che mi sfogavo con loro del lavoro. Che io mi chiedo, ma che male c’è? Quando qualcosa va male a lavoro non penso che ci sia qualcosa di male a sfogarsi? Anche lei lo fa, ma io ovviamente non posso. Non posso avere consigli, non posso fare nulla. Mi sono comunque accorta di una cosa, lei va dove gira la bandiera, se litiga con mio padre, viene da me a sfogarsi e io ad ascoltare le sue lamentele, spesso anche stupide. Se litiga con me, va da mio padre e inizia ad insultarmi. Insulti che magari non c’entrano nulla, prende anche questioni di 10 anni fa. È assurdo. Io non riesco più a sopportarla. Poi si aggiunge il fatto che lei continua a dirmi che faccio schifo e i miei cugini sono fantastici e in gamba. Parto dal fatto che non me ne frega nulla di loro, buon per loro se sono in gamba.. Comunque per me loro sono agevolati, mia madre e mia nonna che ad ogni loro chiamata spediscono soldi per farli felici, il padre dei miei cugini ha trovato lavoro al figlio, gli ha addirittura costruito una casa al figlio, alla figlia gli ha comprato un negozio, io non sono loro e non voglio esserlo, sono contenta di essere così. Voglio solo terminare l’università, trovarmi un lavoro e con i soldi che ho messo da parte, andarmene. Se esco di casa sinceramente non so se vorrò continuare a vederla. Mi ha da sempre fatto pesare tutto, il fatto che fossi silenziosa (non sapendo che ho avuto problemi di bullismo e poi perché non sono il tipo di persona che parla tanto per parlare), un periodo mi è stato fatto pesare il fatto che avessi dei chili in più, ora che sono magra mi si fa pesare il fatto che lo sono troppo, quando uscivo con le mie amiche non ero vestita bene, cose assurde. Cose anche del tipo che stavo per lasciare un mio ex ed è venuta da me dicendomi che se lo avessi lasciato lo avrebbe fatto conoscere a mia cugina.. Ora mi chiedo ma sei mia madre o una mia nemica? Da oggi ho deciso di rivolgerle solo il saluto e a stento un sì e un no. È arrivata al limite. Dirmi che sono infantile per cosa? L’unica cosa che fa è vantarsi di me con le sue amiche che vado all’università, non sapendo proprio nulla di me e non interessandosi nemmeno di sapere qualcosa su di me. È il tipo di persona che se le portassi a casa anche un 30 e lode mi direbbe che avrei potuto fare di meglio… Non so che fare. Per lei non esiste lo svago, sono priva magari di riposarmi, di guardare anche un telefilm la sera per distrarmi. Ora che è estate mi sveglio un pochino più tardi del solito, di solito mi alzavo alle 5, ora mi sveglio alle 9, ma perché studio fino alle 1 di notte, ma per lei non va bene. Mi è capitato una volta o forse due di svegliarmi alle 11, ma perché la sera prima l’ho dovuta aiutare ed ero leggermente stanca, forse uno di quei giorni era anche domenica, ovviamente me lo rinfaccia ancora adesso che mi sono svegliata alle 11. Mi viene sia da ridere che da piangere scrivendo il tutto.

Ho il nervoso, non riesco nemmeno a studiare dalla rabbia che ho nei suoi confronti. A volte vorrei solo sparire. Ditemi.. anche voi avete passato queste situazioni in casa? Se sì, le avete risolte? Sono sciocchezze, ma queste sciocchezze pensano abbastanza.

AIUTO !

Sono felicemente fidanzata da 5 anni e lo amo davvero tanto. Ma questa notte ho sognato di stare nel letto (io in reggiseno e su di lui) con un mio amico della scuola elementare (lui in boxer). Eravamo nel letto e io su di lui distesa mentre lui mi accarezzava la schiena e io sorridevo. Poi ho sognato di stare a canto a lui e io che li baciavo la guancia tante volte e sentivo alcuni pelettini di barba che non conoscevo e mi sentivo “strana” perché non conoscevo questi pelettini. Poi ho sognato di stare sempre accanto a lui solo che mi guardava e mi sorrideva e io sentivo solo me e lui. E stavo benissimo. Qst ragazzo lo conosco da sempre e mi è piaciuto da subito e credo mi sia passata la cotta da un bel po’ e io amo il mio ragazzo. Qualcuno che puo’ aiutarmi a capire cosa vuol dire qst sogno ??

Odio gli uomini

devo sfogarmi: io odio gli uomini. Con tutta me stessa.

Portano solo sofferenza e dispiaceri. Promettono sempre e non mantengono nulla.

Amore,amore... ma quale cazzo di amore.

Loro se ne strafregano. Sono traditori,falsi,bugiardi.

Ti volti e ti pugnalano. Ti sostituiscono in 5 secondi.

Vi odio. 

Strane esperienze...

Ciao ho bisogno di un consiglio 
un tipo con cui sto, a cui tengo molto ma che non può propriamente definirsi findanzato, mi ha proposto un threesome con una ragazza.. lui dice che la fantasia lo eccita molto ma che la ragazza sarebbe solo per me per farmi godere il doppio e che a lui interesso solo io per cui con lei non farebbe nulla. Sono sicura di questo, lo conosco e mi fido, il suo fine sarebbe quello di far godere me ed anche ovviamente soddisfare una sua fantasia. A me inizialmente sembrava una follia ma devo ammettere che più me lo ripete più ci penso... nn mi piace l’idea che sia con una ragazza, ma un ragazzo sarebbe più “invasivo” per me e poi lui non vuole perché è geloso! Mi piace però l’idea di sperimentare una cosa nuova, di lasciarmi andare, ed anche di far godere lui.... 
che ne pensate? Accetto o rifiuto? Grazie

Non so che fare !!

 Premetto che siamo assieme da 6anni lui 43 anni io 35.  Sono incinta di due gemelle al 5 mese e ieri ho trovato il mio futuro marito( ci dovremmo sposare tra 3settimane) in bagno con un secondo cellulare a mia insaputa, io ho visto che era strano da qualche periodo, ma mi diceva che era solo pensieroso.. Era seduto sul Wc, io prima di aprire la porta sbircio dalla serratura e lo vedo con un telefono,ma il suo era in cucina..apro la porta e lui nasconde tutto in mano.. gli chiedo cosa  fosse quella luce riflessa sulle piastrelle? Quale luce rispose!!? Gli dissi la luce di un cellulare che hai in mano!! In poche parole butta in cellulare nel cesso, io gli dico di alzarsi subito che non sono una visionaria e trovo il telefono.. bagnato di acqua ( per fortuna non aveva fatto nulla ) sono diventata un leone è l’ho riempito di parole.. mi strappa il telefono dalle mani e lo piega in due distruggendolo!! Incredula di tutto ciò gli dico che è finita e che non lo sposo più!! Va in cucina e prende un coltello dicendomi che non stava facendo nulla di male e che mi ama e se lo lascio la sua vita è finita e che si taglia le vene!! Più volte lo affronto per togliere il coltello dalle mani rischiando fin troppo!! Parliamo per tutta la notte è gli dico più volte che farà il padre, ma non sarà mio marito perché non mi fido più e aveva solo un modo per dimostrarmi che non stesse facendo nulla di male, ma lo hai distrutto per non farmi vedere cosa nulla e lasciarmi con il dubbio!!!  Ora io non so più cosa fare.. lui negherà fino alla morte, come negava di avere un altro telefono.. io ho paura che faccia qualche stupidaggine.. non mi fido e non credo più alle sue paroledi che mi dice per giustificarsi... ma come posso sposarmi con uno così???  E la cosa che mi preoccupa di più sono le bimbe che ho dentro di me !!!

 L’ho obbligato a raccontare tutto ai suoi zii perché i genitori sono morti, ha sofferto  molto la loro mancanza, va 4 volte a settimana al cimitero e gli ho sempre detto che ha bisogno di aiuto per superare il lutto!! Mi dice che è confuso perché gli sono successe solo cose belle, ma che non può condividerle con i genitori, che si sposerà e loro non ci sono.. diventa padre e non ci sono... premetto che sono passati anni da quando è rimasto solo(figlio unico) .... 

ma tutto quello che è successo quella sera non giustifica ciò che lui ha fatto!! E IO SONO PRESA DALLO SCONFORTO E DALLA TRISTEZZA IN UN MOMENTO CHE DOVREBBE ESSERE MERAVIGLIOSO..

non so più che fare😞 

Confessione

sono passati 4 mesi. avrei potuto trovarmi un lavoro. viaggiare. prendere la patente ma sono davvero stupida non riesco a fare niente mi lamento sempre in contjnuazione mi lamento per tutto mi lamento perché ho talento mi lamento perché non ho nessuno mi lamento perché ho perso tutti mi lamento perché sto in casa mi lamento perché ho sprecato anni e perché non so parlare alle . sono vuota. non ascolto musica. non guardo film. non guardo serie tv. non mi importa di nulla nulla nulla. come fa. come faccio a non avere un desiderio. cazzo porca puttana. l'adolescenza dovrebbe essere fatta di esperienze. hai vissuto e vivi nell'apatia. non ti masturbi nemmeno. penso di sapere tutto ma non so un cazzo. invidio gli altri ma potrei farlo anch'io. sono così impotente di fronte a tutte le mie paure. e scappo persino dell'unico amico che potrei avere. scappo da me. ho un carattere ma non l'ho accetto. non mi accetto non accetto nulla di me. sono vuota. l'unico momento che non lo sono stata è stato 10 anni fa quando ero bambina. e poi non ho fatto niente per riempirmi andavo con tutti per paura di stare da sola e adesso ho paura di stare con gli altri. come faccio a prendere decisioni se l'unica volta in cui veramente ero felice, mi sentivo viva ecc è stato quando mi sono innamorata e poi sono caduta in depressione subito dopo. porco cane porco ccane. di occasioni ne ho avute ma sono sempre arrabbiata. non mi godo niente. vorrei non essere arrabbiata vorrei non essere vuota. vorrei non essere una dipendente affettiva. vorrei non avere paura di cambiare facoltà. vorrei non avere paura di essere ambiziosa. porca puttana. sono una donna (non sono una santa) ma io non guadagnò quanto un uomo. e sono in un mondo in cui le donne non fanno un cazzo. non voglio avere una borsa chic. probabilmente è tutta una questione che risale alla forma più primordiale dell'uomo. in cui una donna ama essere femminile. ed è vero forse dovrei esserlo. probabilmente non voglio nemmeno il senp perché non mi va di crescere è di prendermi responsabilità. non ho mai vissuto. è vero. ma la cosa che mi fa arrabbiare è che anche se dovessi avere l'occasione di andare a protestare non avrei le palle. veramente. sono ignorante. invidiosa. pallosa. sola come un cane. e sto perdendo gli anni più belli della mia vita. eppure mi domdando a che serviva bere o fumare? seriamente parlando, non serviva a niente. però comunque io ho visto solo quello negli altri. non ho visto lo studio. non ho visto le loro persone. chissà perché rimango sempre un po' indietro. forse perché sono una persona arrendevole, non riesco a vedere qualcosa di migliore o di diverso negli altri rispetto alla prima persona. e ho sempre il gran vizio di affezionarmi ad una sola persona, attaccarmici come cozza (dipendenza affettiva il discorso di prima). per poi capire che nessuno è mio, ognuno ha la sua vita e mi lascerà. a 20 anni è brutto cominciare a capire la vita sociale. è un passaggio che si dovrebbe fare a 10 anni? fatto sta che sono nella merda. non dovrei essere impulsiva ma...non ho costruito niente di me...mi sono fermata a 12 anni. ero me stessa e anche se le cose andavano male riuscivo a cavarmela da sola. letteralmente non avevo un cane. dopodiché ho voluto fare solo esperienze. e tutto ad un tratto mi sono trovata in una classe nuova. sono scappata dalle mie paure e mi sono nascosta nel mio narcisismo intraprendendo la strada più facile. penso di non essermi mai impegnata in niente. fino alla quarta, quando avevo capito che dove mi trovavo ero una perfetta intrusa. in realtà era il posto perfetto per me ma devo ammettere che era difficile per una come me adattarsi. anche se ora sarei curiosa di sapere se ritentando ce l'avrei fatta oppure no. ma anche se ce l'avessi fatta a diventare loro amica o per lo meno a conoscerli. sarei stata felice? alcune volte ho pensato che con alcune persone potrai farci amicizia ma non saranno loro le persone per te e viceversa. per questo ho bisogno di essere me stessa. di rassegnarmi di dirmi, le cose sono andate così. spera di fare del tuo meglio, e un giorno spera di avere degli amici e il coraggio di fare comunque tante cose da sola. come andare in bici fino in islanda. l'invidia è una brutta bestia. ti fa capire quanto tempo hai perso e quanto in realtà ti manca. e ti fa sentire in colpa. vorrei tanto imparare dai miei errori, voltare pagina e pensare che la mia vita non è stato solo questo. vorrei tanto pensare che posso essere una persona diversa, avere degli amici con cui crescere ancora insieme, una passione per cui vivere e me stessa. non essere più arrabbiata col mondo intero perché le cose non vanno mai come voglio io...le cose non vanno mai come voglio, mi monto sempre troppo la testa ma poi quando il guaio è fatto non so più come rimediare...mi arrendo, mi accorgo che non sono dove vorrei stare...perché non sono io, anzi ero io e sono io qiando sono in quel modo, ma troppo troppo vuota. mi monto la testa per paura. perché voglio scappare dalla realtà ma non ho mai piacere nel fare niente. e  a 20 anni penso sia troppo tardi. per conoscersi e imparare a prendersi le proprie responsabilità. quando ero alle superiori mi volevo concedermi tutto perché pensavo di meritarlo...e me lo meritavo. ma non nel modo in cui volevo. addio studio. pensavo che dopo le superiori sarei morta. quanto avevo ragione, la quinta mi ha letteralmente uccisa. e sai una cosa, sarò proprio felice quando tutta la me stessa delle superiori sarà morta. eri insopportabile e non ti voglio più nella mia testa. volevi sempre le attenzioni altrui e avevi troppa paura per spiccicare parola. troppo orgogliosa. troppo insicura da non ascoltare te stessa ma segui le mode. basta basta. ora mi ritrovo senza niente. ho mandato via tutti o se ne sono andati e avevano tutti ragione. non ho nemmeno me stessa. e sogno come una scema. potevo essere rita levi montalcini, si si ridete lo faccio anch'io, ma non ho coltivato niente. e la cosa che più mi dispiace è che non mi ricordo di niente. è come se non avessi nessun ricordo felice. tranne qualcuno per alcuni tratti. io ancora non sono una 20enne sono una mammona che non crede  al fatto che un giorno dovrò lavorare. vorrei tanto trovare la mia strada se non per avere una gran carriera almeno tanti ricordi quando morirò. vorrei tanto non fosse troppo tardi. ma soprattutto vorrei tanto non essere tante parole...vorrei fare qualcosa....qualcosa che sia io che mi piaccia e di cui non me ne pentirò. vorrei un miracolo per farmi fare qualcosa ma ho paura di tutto. a 35 anni starò ancora a casa a lamentarmi di non essere mai andata da nessuna parte. senza saper affrontare le proprie paure, cercando un uomo, con le tette rifatte, (intendo l'uomo con le tette) a quel punto preferirei andare in carcere per due motivi:

1 avrei fatto qualcosa

2  potrò  studiare.

la verità è che guardo troppo gli altri. davvero non so vivere con gli altri. non so stare al mondo. una psicologa penso sia la soluzione. ma poi perché ho detto psicologa. donna o uomo o uomo odonna va bene. un adulto specialmente se solo e con tanti rimpianti è perso. si adatta a tutto e tutti. è chiuso. è orribile possobile che un giovane si debba sentire così condannato eh?. possibile che i genitori non facciano un cazzo per crescere un figlio con delle attenzioni? da non ritrovarsi a 18 anni da una psichiatra? adesso la responsabilità è mia di me stessa e vaffanculo alla mia vita. sto diventando un'analfabeta funzionale che segue le mode. ha bisogno di attenzioni. sto facendo gli stessi errori non posso farli. non posso. la vita è troppo breve. devo mettermi in carica. trovare qualcosa che mi piaccia veramente. senza far spendere 7500€ a mio padre e 3 anni della mia vita. non so cosa fare. sono sola. devo cominciare tutto da capo. ho paura ho tanta paura. non ho empatia. non ho un cuore. non posso diventare stupida....devo studiare....trovare qualcosa che mi faccia studiare, che mi piaccia, i faccia vivere la vita a pieno e con degli amici e poi posso morire. dio dammi un ceffone se serve a svegliarmi. non posso leggere per essere intelligente se poi non ho nessuno, e che cazzo. non posso stare solo con un amico e pensare che tutto ciò che dica sia giusto. porca puttana. potrò avere ragione anch'io su come vanno le cose. ma la cosa più triste è che dopo quasi due anni io non abbia fatto nessuna amicizia. ne ho perso 2 e a settembre torno dalla psichiatra. penso sia questa la cosa più triste. in fondo ho avuto tutte le attenzioni che volevo ma. sono stupida. dovrei divertirmi, ma se mi diverto va a finire che non sappia prendere decisioni e tutto ciò che faccio non mi serva a niente. quanto non vorrei tornarci dalla psichiatra. mia madre l'ha chiamata. se non mi dicesse in continuazione che sono depressa forse non lo sarei. non sono depressa lo sono stata e a volte non sono al meglio di me ma non lo sono. mia madre lo è, vorrei tanto mi avesse fatto adottare da piccola, sia a me che a mio fratello. tanto era depressa e quasi sulla 50ina. è vero voleva dei figli e non era colpa sua se era depressa...ha aspettato all'ultimo. i suoi unici momenti di felici sono durati 2 mesi. ha dato il suo primo bacio a 38 anni. non lo fate. sul serio sono felice di essermi innamorata a 18 anni e di aver fatto l'amore. o chi se ne frega se non è stato il massimo. provate provate. via il pudore. fatelo solo per due motivi: amore o voglia. naturalmente nel secondo caso senza far male a nessuno. vorrei tanto essere la persona che voglio essere. ma penso che dovrei smetterla di sognare. sogno troppo e va a finire che spendo 7500€ a vuoto. e  tempo. vorrei non aver mai detto addio a tante persone.  anzi non l'ho detto. me ne sono andata e basta. specialmente ad una. avrei voluto viaggiare con lui anche se eravamo ex...andare da qualche parte ma anche questa è andata. ragazzi non pensate all'amore. ci si innamora poche volte e contro la nostra volontà. pensate a gli amici. e  tenete la mente occupata sennò finite come me che o si chiude nel proprio mondo con le proprie regole oppure, quando qualcuno le smonta non sai che pesci prendere e ti accorgi che è veramente troppo tardi.  e non scappate. le paure se vivete in italia non servono (ma che cazzo ha il t9) è tardi ho capito. vabbè scrive così. se sapete cosa volete fatelo. se non lo sapete penso proprio che non lo avrete e allora fate del vostro svago un lavoro. leggete fa sempre bene e cercate di approfondire o compensare quello che non avete fatto a scuola. e ascoltare chi è più grande di voi o più saggio di voi. se dovete seguire una massa seguite quella almeno per un po, per avere una diversa influenza. e godetevi le estati in cui non fate niente. e poi se voi pensate che la vita sia di più ci avete azzeccato. guardata la lampada...se un intraprendente sognatore non l'avesse scoperto. il signor volta. non ci sarebbe (si vabbè magari un altro ci sarebbe arrivato dopo di lui o magari un altro prima ma è morto ancora in fasce) fatto sta che c'è. e non vederla come una comodità, guardala è sii grato per il fatto che sai che c'è, sai che esiste una cosa del genere e  sai anche perché funziona. nessuno l'ha visto prima di volta. non esisteva prima di volta. siamo dove siamo perché c'è sempre stato uno più intraprendente dell'altro. e chi si vuole accontentare si accontenti. se volete essere grati di essere al mondo e  di essere degli esseri umani allora vivete, non accontentatevi e scoprite. e  per chi legge ed è più piccolo e non capisce si immagini questo: sei solo. basta lo è per davvero. fidati che non ci sarà mai nessuno davvero per te. si si leva le stronzate sull' amore, immaginati senza e capirai. viaggiate, scoprite la vita che c'è e che c'era e immaginate il come sarà. trovate un amico. un vero amico. scrivete nel bagno dell'autogrill, accanto a quelli per i feticisti: cerco una persona con cui fare l'università, viaggiare, condividere idee, abbastanza antipatica e che dica apertamente che è stronza, si lo siamo tutti e lo sono stati tutti e  lo saranno tutti. e che  possiamo essere d'aiuto per il mondo. ne ha bisogno. la verità  è che conosco chi sa francese, inglese e russo...da quando è nato. si si impossibile ma vero, che è andato da tutte le parti. college in america. io no ma provateci voi a prendere esempio da chi ce l'ha fatta prima di voi. ognuno nasce con ciò che ha. io sono nata stupida e continuo ad esserlo. ma chi ha se stesso non si arrenda e  non vi lamentate. ormai siete dove siete se volete potete cambiare, pensateci bene non si torna indietro...e impegnatevi. ps non mettete al mondo figli, ce ne sono troppi e di sicuro non sono gli spermatozoi a chiedervi "voglio nascere," no no signori, non ascoltate quell'impulso. te  non l'hai chiesto. prendete chi é già qui. non abbiate paura di vivere un giorno diverso. abbiate paura di viverne uno uguale all'altro. riscordatevi delle persone e scopritele. quanto vorrei una scopata di quelle in cui sei innamorata matta. ah si viaggiate e vivete all'estero per un po. scappate dall'italia. anche se lavorerete in fabbrica non fatelo qui.

Pensieri impuri

Mi sono masturbata pensando al mio ginecologo. Madre quanto mi attizza. 

sfogo notturno

Io ho voglia di trovare una persona con cui condividere tutto, sarà che non ho mai ricevuto quell’amore che una bambina si meriterebbe, sarà che non so cosa voglia dire ricevere il bacio della buonanotte, un sorriso accogliente appena rientrata da scuola, una fetta di torta quando sono giù. Voglio qualcuno che mi sappia motivare, con cui io possa parlare di tutto perché non mi vorrà mai giudicare, un amico, qualcuno con cui ci sia attrazione fisica e voglia di sentirsi una cosa sola fisicamente ma che per prima cosa mi sia vicino al cuore. Mi merito tutto questo, me lo merito e forse questa consapevolezza è l’unico motivo per cui non ho ancora detto basta definitivamente a tutto. Sono consapevole di essere sbagliata e giusta, di essere una contraddizione fatta persona, di essere lunatica, permalosa, insopportabile delle volte, ma so che posso dare tanto, tanto ma tanto amore e se tu puoi e vuoi essere quella persona basta che tu me lo dica, io sarò qua.

Sono l'unico al mondo?

Non so da cosa cominciare... vi dirò qualcosa di me

Sono un ragazzo di 16 anni, non mi manca principalmente nulla. I miei genitori mi vogliono bene, ho un fratellino di 2 anni con cui gioco sempre, un po' d'amici a cui scrivo per stare meglio ogni giorno... senza risultato.

 I miei problemi cominciano con la scuola, non sono stupido o cos'altro, le cose potrei benissimo capirle, ma è come se il mio cervello si rifiutasse. Per quanto ogni tanto ci provi, e sappia che è sbagliato, non studio nulla e voglio lasciare la scuola in quanto la vedo come limitazione e come spreco. Non mi aspetto nulla dal futuro oltre che la morte.

Ho dei desideri, come convivere con 2 miei amici, che non si realizzeranno mai

Ma il mio più grande problema, è LEI. Ho questo problema (perchè è già successo in modo simile), che mi fa innamorare di una ragazza che non conosco principalemente... è una ragazza "famosa" (sempre italiana) e la vedo come unico scopo della mia vita. Non riesco a vedere altro nella mia mente. Quando vedo il suo sorriso divento felice e allo stesso momento mi deprimo. Nulla è più importante di lei. 

Da un po' passo il tenpo a cer are di piangere (per sfogarmi un po'), ma mi riesce difficile...

Voglio bene a tutti i miei cari... ma questa vita mi sta opprimendo. L'unica cosa che vorrei è morire guardandola, e lasciare tutto, sparendo in quei meravigliosi occhi... di una ragazza che è la mia dannazione

Scusate per il poema, pero che qualcuno abbia voglia di leggerselo