Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 664)

ho un fratello schifoso

Mio fratello fa schifo , non lo potuto vedere sin dalla piccola età perché non lo posso sopportare per due semplici cose:  le bugie, e non fa un cazzo ha 28 anni gioca sempre ai videogiochi , io  ne ho 22 che tra l'altro mi sto ammazzando col mio ragazzo da mesi per cercare un diamine di lavoro. I miei lo trattano da principe come se non fosse nulla . Di recente  ci siamo pure presi  a botte pesantemente perché lui ha il vizio di scassare le balle soprattutto con le provocazioni. Ha fatto il fugiastro lasciandomi segregata in casa a farmi badare a me ai miei servizi e lui ha fatto "festa" e lo fa a vizio ogni volta che i miei non ci sono cosi può comandare la situazione è farmi passare a me per la bastard a trammite le sue cazzate ovviamente i miei se lo difendevano, mai sia io che al mio 18 esimo facevo venire le mie amiche in casa mai sia tutto ciò però a lui tutto dovuto i suoi amici drogati che non rispettano neanche il fatto che sono in casa degli altri e si mettono a spiegare casa di vino e fumo. Io a questo punto visto che era una rabbia repressa dalla piccola etá me lo sarei aspettata perché la mia psiche alla fine  ha ceduto   E alla fine sapevo che  sarebbe successo perché io a lui proprio per questo non lo posso vedere perché mette merda a tutti . Mi sono dovuta difendere dopo anni e anni di prese per il culo , insulti , minacce ecc... e anche sul fatto che mi deglassava  fisicamente e caratterialmente . botta secca  in faccia e chissà se se lo ricorderà a vita che se la gente non ti cerca non devi scassare i coglioni che sia compreso tra fratelli e non . IO NON MI FACCIO METTERE I PIEDI IN TESTA NE DA UN EBETE CONE LUI ( che tra l altro anche un mio amico lo ha mandato a quel paese e per di più anche la sua ragazza) BEN TI STA CARO COGLIONE HAI TROVATO ME OGGI LA PROSSINA VOLTA SE LO  FAI A UNO SPOSTARO DI TESTA TI FA PURE FUORI 

Che schifo

La mia vita è davvero uno schifo non ho amici devo sempre fingermi una persona che non sono per provare a parlare con qualcuno... Questa situazione è davvero orribile e se poi aggiungiamo i problemi in famiglia... I miei litigano continuamente e io cerco sempre di fare di tutto per non farli arrabbiare ma è impossibile visto che hanno sempre opinioni diverse ... So che è brutto dirlo ma secondo me dovrebbero divorziare ma loro non lo farebbero mai perché sono eccessivamente cristiani

Mi sottovalutavate tutti...e adesso?

 

a piu di 4 anni vivo all'estero, sono un programmatore informatico pagato generosamente. Ma a Verona mi sottovalutavate tutti, altezzosi, presunti ricchi. Ero tra i piu bassi punteggi di laurea nel mio corso all'uni eppure fino ad ora ho lavorato nelle top banche e multinazionali mondiali, risate davanti ai miei vecchi docenti!!! Vecchi amici...siete entrati nel mondo lavorativo e adesso quando ritorno per le vacanze vi vedo tutti amareggiati, con orecchie basse. Ma come prima sbandieravate la vostra presunta ricchezza derivata dalla paghetta settimanale del papino e adesso mi siete ridotti cosi? Verona è magnifica ma i veronesi in generale sono persone fredde, associali, bigotte e frustrate ma non li biasimo vista la condizione economica italiana.

Comunque venire adesso come turista in Italia è fantastico, prima di partire non riuscivo nemmeno a permettermi una mountain bike dalla Decathlon!! Italia non è un addio, ci ritornerò a vivere si, ma con la mia pensione privata estera ;)

 PS: scusate se scrivo da anonimo ma nn avevo voglia di registrarmi 

Maschere

Questo è un sito strano

ci sta gente strana

Con strane facce

Tutte uguali 

Tutte diverse

Facce da poker

Facce doppie, triple, multiple 

Quale sarà quella vera? 

Signore e signori

Si accettano scommesse! 

Questa volta chi vincerà? 

Uno Nessuno Centomila 

Tutti diversi 

Tutti uguali

Tutti fragili

Tutti impotenti

Questo è un sito strano 

In un mondo strano

Pieno di gente strana

Fatevi avanti,

si accettano scommesse! 

 

Ancora una volta...

Hey ciao,

è da tanto che non mi sfogo, so che qualcuno di voi si ricorderà di me e ho bisogno dei vostri duri consigli, ancora una volta per una delle mie situazioni di merda.

Dopo le mie ultime delusione decisi di cambiare stile di vita, decisi stupidamente di diventare una ragazza facile per cosi dire. Stavo superando il limite fino a quando incontrai LUI, 3 mesi fa.

Per me sarebbe dovuto essere solo uno dei tanti di una notte, ci incontrammo in discoteca, l'indomani ci andai a casa e fu subito sesso. Avete presente 50 sfumature di grigio? Beh io non guardo queste cazzate, ma mi ritrovai a letto con il protagonista del film - è solo un paragone attenzione. 

Un sesso cosi selvaggio ma cosi passionale che mi lasciò sconvolta. 

Non era piu diventato quello di una notte. La cosa continuò ancora ancora ancora . Fino a quando non fu piu una situazione di sesso, ma ci avvicinammo praticamente come persone.

Io avevo bisogno di lui e lui di me. SPerai tanto in questi mesi che il bisogno che avesse lui di me si stesse trasformando in un volere una relazione, ma cosi non fu. Fin quando capìì che lui voleva me come amica il sesso era un extra benefit, ma voleva anche altre. Allora ne parlammo, sempre chiari, tu scopi altre e lo stesso faro io. Ma ci saremo sempre l'un per l'altro. La differenza è che io nonostante vedessi altri ragazzi non sono riuscita a far sesso con nessun altro. 3 mesi solo con LUI.

Ho cominciato a capire che la situazione non era piu sostenibile per me, e decisi di prendere una decisione.

Lui stava cercando un coinquilino, io stavo cercando casa. Ci incontrammo questa settimana e io gli dissi che volevo prendere la sua camera, ma una volta coinquilini e partner a lavoro ( abbiamo un business comune) , la nostra storia di sesso doveva finire. Solo amici. Lui fu d'accordo. 

L'ultimo sesso è stata la scorsa settimana, una nottata dove lui mi ha abbracciata per tutta la notte senza potermi piu muovere fino all'indomani. Dopo quell'ultima volta, 1 settimana fa, notai un cambiamento in lui, molta freddezza. Non capii perchè.

Adesso vivo con lui. Ci siamo evitati i primi giorni, fino a quando ieri ci sedemmo sul balcone e iniziammo a parlare. 

Io gli dissi che ho dovuto prendere la decisione , o lui o l'appartamento e dato che con lui a breve sarebbe finita ho preferito scegliere l'appartamento e rinunciare al nostro sesso. Ho preferito perderlo come amante ma averlo come amico. 

Lui mi disse la stessa cosa, mi disse che lui non avrebbe mai potuto avere una relazione con me, che lui mi vuole nella sua vita, io ho fatto tanto per lui in 3 mesi e mi ha voluto nella sua casa per salvarmi dalla situazione in cui ero e perche non vuole perdermi. 

Si è aperto, 1 settimana fa ha incontrato una donna, sposata e con un figlio, improvvisamente, lui , lo stronzo per eccellenza, lui si definisce il diavolo, si è innamorato. Si è innamorato di una donna in una settimana , si è innamorato di una situazione impossibile. Ecco il motivo di quel cambiamento repentino verso me in 1 settimana.

mi sono sentita a pezzi, in 3 mesi non sono riuscita a farmi amare ma ho solo trovato una persona che è pronta a difendermi contro tutto e tutti, ma non sono riuscita ad avere il suo amore. Ho lui, ma non ho il suo amore.

Ieri sera la donna stava venendo a casa nostra, allora io presi le mie cose e andai via, figuriamoci se volevo star li a sentire le grida di una stronza traditrice che si fa l'uomo che credevo potesse essere mio. 

Accettero la situazione, ma non so come comportarmi per il momento. Non sono pronta a vederlo tornare a casa con quella donna, non voglio neanche vederla quella donna. Ma non posso scappare ogni volta che lui abbia qualcuno. 

Non posso odiarlo, perche non si puo costringere una persona ad amarti, ma qual'è la soluzione? Non lascerei mai questa casa perche è perfetta per me, e come ho detto io e lui abbiamo un business da aprire a breve quindi avremo molto da lavorare assieme. Per fortuna riesco a separare business e situazione sentimentale, quello non è un problema.

3 mesi io contro 1 settimana quella donna, come faccio a sopportare tutto cio? Come devo comportarmi? Cosa devo fare?Come devo reagire omngi qual volta che lui la portera a casa? 

Vi prego datemi consigli   

 

Con infamia e con lode

 

Ultimamente mi sento troppo fragile per scrivere qui. Quasi mi godo la lentezza imposta delle mie giornate e rido guardando video scemi su YouTube con il figlio che è rimasto a casa per le vacanze. Rimando tutto il rimandabile. Non spolvero :-D e quasi quasi farei mangiare tutti dai piatti di plastica. Più avanti lo farò sicuramente, anche se le fettuccine in un piatto di plastica...vabbè  lasciamo stare. Dovevo andare a Bologna quando c'è stato il disastro. Schivato il disastro perchè non avevo schivato un infortunio, mai più i riflessi di un tempo :-D. Volevo andare a Genova quando c'è stata la tragedia, troppo stanca per organizzarmi. Dopo questa strana sequenza ho per la prima volta realmente apprezzato la lentezza. E' tutto diverso rispetto a qualche tempo fa quando una parte di me desiderava che gli aerei sui quali viaggio potessero cadere ed evitarmi una lenta agonia più in là. Evitarmi il pensiero di diventare un peso e una preoccupazione proprio per coloro che hanno ancora bisogno del mio sostegno. Sarebbe stata una fine rapida e bella, perché amo volare. Simile alla sensazione che si prova dopo aver fatto l'amore. In quella dimensione di beatitudine, fuori da tutto, nemmeno il pensiero di morte pesa. Ma è diverso quando non scegli e dopo Bologna e Genova ho capito che questa lentezza maledetta è anche un regalo. Non ho mai passato così tanto tempo a parlare con le persone al telefono ( sempre in mezzo a qualcosa, sempre di corsa), non ho mai riso così tanto pe cazzate, non ho mai passato così tanto tempo abbracciata a letto (si potrà chiamare chiusa se non fai robba? :-D), 

non ho mai accarezzato così tanto il mio gatto :-D.  A proposito, chi si occuperà del gatto mi preoccupa quasi quanto il futuro dei figli. Sono stanca di pensare, stanca di cercare soluzioni, stanca di schivare infortuni, stanca di fingere che posso ancora fare il mio lavoro, stanca di pianificare la preparazione all'inevitabile. Dovrei cambiare casa e prenderne una al piano terra, dovrei investire per riuscire a lasciare qualcosa ai figli. Dovrei cancellare roba sconcia dal PC :-D e invece non me la sento manco di spostare la pianta da un posto in cui non ha abbastanza luce. Finalmente sento che va bene così, non me la sento di fare nessuna di queste cose cose e sticazzi. Stigrancazzi. Non sono partita per le vacanze e non è morto nessuno. Ora il pensiero mi fa quasi ridere perché volevo passare per Genova. L'altro ieri invece mi faceva rabbrividire e intristire il pensiero di chi e stato veloce come lo sarei stata io un tempo ad organizzarsi in fretta per raggiungere un posto in cui sarebbe arrivata un'ondata di morte. Ora sorrido per i sensi di  colpa che avevo la settimana prima per non aver trovato le forze di organizzare niente. Alla fine si è risolta da sé, abbiamo ospitato l'amica d'infanzia di mio figlio tre giorni, si sono divertiti, la casa è una merda e resterà così un altro po' perché domani andiamo al lago. Mi toccherà depilarmi nei bagni dell'autogril, perché stasera sono troppo stanca. L'altro giorno, come tante altre volte ho aperto sfoghiamoci solo per richiuderlo..troppo stanca per leggere opinioni, per avere opinioni, troppo stanca per formularle in parole, troppo stanca di percepire la negatività, troppo stanca per apprezzare la positività. 

 

Ho ripensato che una delle  cose che avrei voluto fare qui sarebbe stata quella di trovare qualcosa di positivo negli utenti che mi stanno sulle palle e pure fare qualche critica a quelli che mi piacevano. Nel tempo ho notato che gli sfoghi che restano intatti sono solo quelli senza infamia ne lode, che pure gli utenti modello scivolano così come gli utenti incarogniti a volte brillano,  e che se ci fosse modo di dire anche una sola cosa positiva alla fine di una carrellata di robe pesanti su qualcuno o su qualcosa, potrebbe essere come il terzo tempo dopo la partita di rugby, come la birra con il souschef dopo che ci si manda affanculo durante il servizio, come la mano che tenderemo pure ai peggio stronzi (eccetto pedofili, killer e venditori di illusioni) se fosse questione di vita o di morte. Infamia e lode insieme, che riportano ad una sorta di equilibrio così come l'assenza di entrambe. Questa non la vorrei più rimandare, quindi ve la propongo. Scrivete come vi pare loggati o non, mandatemi o mandatevi affanculo per tutto quello che vi pare, basta che alla fine scrivete una-sola-cosa-positiva. 

 

Inizio io. 

 

@Farnight: commenti e sfoghi che vengono da una dimensione lontana anni luce dalla mia, che trovo qualche volta sterili, qualche altra volta ad effetto carta vetrata su per il c..., tipo quando pensi di saperne più degli altri e lo sfogo è disperato.  Nota positiva: mi sono scritta la tua perla 'è difficile consigliare chi non l'ha chiesto' , la trovo geniale.

 

@Worm: vorrei che diventassi monco per non poter più scrivere puttanate. Giusto perché tu lo sappia, questa cosa è iniziata quando ho letto il tuo sfogo 'Quanto mi diverto'  o simile, dove ti vantavi di dare della facile la mattina dopo a qualche donzella che te l'aveva data. Nota positiva: mi è piaciuto quando hai risposto in modo gentile a Heremit nello sfogo su Squishi. 

 

@Pandora: non mi va giù che ti sei schierata con Coleridge perché vedo lui come un treno senza freni che non si ferma nonostante i danni che abbia già  fatto e penso che l'unica cosa che potrebbe farlo  fermare e riflettere è l'assenza di attenzione. Nota positiva: qualche volta quando vedo sfoghi tristi che sono passati inosservati sono contenta che tu abbia commentato, questo quando riesci ad essere più sintetica e a coprire di meno il disagio dello sfognate con il tuo.

 

 

@Coleridge: Treno senza freni..ecc, quello che ho scritto a Pandora. Per la cronaca, non ti vedo come un mostro ma come un uomo che, per sopravvivere, ne sta nutrendo uno. Nota positiva: qualche volta ho notato che hai molti più strumenti della media per capire gli altri, ma al momento li usi più per far funzionare la dinamica di prima.

 

@Gagenore: Difensore di contesti assurdi con la spiacevole conseguenza di essere di sostegno ai mostri degli altri. Se criticato (specialmente questa dinamica) colpisce con i sermoni ad-hoc e morde quando glieli tocchi. Nota positiva: In alcuni sfoghi ho percepito i suoi commenti come un balsamo per l'anima delle persone disperate.

 

Direi che per oggi basta. Forse continuo più avanti, mi piacerebbe trattare la @sagadispora e un altro paio di cosette ma non so come mi prende, intanto l'ultimo sfogo l'ho scritto e mi sembra già qualcosa. Nel mentre, se vi va,  scrivete un po' voi magari, anzi potreste incanalare qui, invece che altrove, le peggio cose che avete da dire agli altri, ma non dimenticate una piccola nota positiva in fondo, è fondamentale. Chenchiù

 

Mi sento SOLA

Eh si sono qui a scrivervi come una cogliona.. è da 1 anno che soffro di solitudine vorrei migliorare la mia vita ma non ci riesco. Sono sola senza amici invidio vedere gente felice e pieni di amici e io no.. cosa ho che non va? Mi sento fottuttamente sola non c’e la faccio più a vivere che senso ha?nessuno. 

Invidio chi ha almeno un amico

non chiedo tanto.. solo un amico con cui uscire ogni tanto. Niente donne, sono ginofobico. Al sesso ci ho rinunciato, pazienza. Però sarei un buon amico credo..ho senso dell humor, ascolto molto.. ma non mi vuole nessuno, nemmeno come amico.. beati voi che uscite con i vostri amici..anche quelli antipatici ce l’hanno e io no

Ti vorrei

ti vorrei con la "V" ti vorrei che non ne posso più. Nel letto insoddisfatto io ti vorrei mentre accarezzo il gatto io ti vorrei quando la notte spegne tutto e distrutto io mi butto in questi sogni miei. Ti vorrei ti vorrei non lo senti quanto ti vorrei? ti vorrei perché intorno c'è odio e banalità e gli amici non bastano mai e neanche lei ti vorrei! prima che il sogno muoia io ti vorrei anche per una volta sola la mia vela che si svela dentro gli occhi tuoi. Ti vorrei ti vorrei, non lo senti quanto ti vorrei 

Cosa c'è che non va?

Ciao a tutti..sono una ragazza di 21 anni e convivo da anni con la frustrazione derivata dal mio peso..sono di circa 20 kg in sovrappeso, ma la cosa che più mi distrugge, è la mia forza di volontà fin troppo Altalenante.. 

Se mi pongo un obiettivo riesco a metterlo in atto in maniera ferrea, ma mi basta così poco, anche una sola "briciola", in termini di sgarro, per mandare tutto all'aria..

Non so se sia più avvilente la mia forma fisica o la mia "debolezza". Entrambe penose oserei dire..

Ho un costante bisogno di motivazione, aiuto, conforto...ma non ho nessuno disposto ad incarnare questo ideale..

Ho bisogno di mettermi in gioco e dare una Svolta alla mia vita, ma non so come fare. 

I miei amici quando hanno problemi di vario tipo, sanno sempre di poter contare su di me..mi mandano messaggi, mi chiamano..sanno che io per loro ci sono sempre... 

Ma per me, non c'è nessuno..

È la prima volta che scrivo in un sito di questo tipo, ma spero di poter trovare anche io qualcuno disposto ad ascoltarmi...a capire cosa non vada bene in me..

Grazie a chiunque di voi spenderà 5 minuti del suo tempo per leggere questo mio sfogo..

Notte