Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 630)

Amica

Non riesco a rassegnarmi al fatto che tu non sia la persona che credevo. E così, con ostinazione, non ti lascio andare. Perchè, nonostante tutto, continuo a vedere del bello in te, che oscura tutto il resto. Ed il brutto me lo faccio andare bene.

 

Piuttosto che perderti ingoio rospi. Piuttosto che perderti mi accontento del poco che sei in grado di dare. Piuttosto che perderti ti vengo incontro, spesso, forse sempre.

E resto puntualmente delusa, amareggiata. E mi chiedo perchè non riesca a mandarti a quel paese e a godermi le persone che mi vogliono bene e che a me ci tengono, davvero.

 

La tua superficialità mi ferisce. La tua cattiveria mi ha allontanato da te per anni. Ma poi ci siamo ritrovate. Non mi rassegno al fatto che tu sia così, non mi rassegno. Chissà quante volte ancora ci sbatterò la testa prima di stancarmi. 

Rivoglio indietrola mia amica, quella che sembrava l'unica capace di capirmi davvero. Il problema è che forse quella persona non è mai esistita. Mi fa male tutto questo. 

Sono triste e sola

Non mi è mai piaciuto vivere, sono sempre stata una bambina sola. La mia timidezza mi ha impedito di farmi degli amici. Una volta ho avuto una migliore amica ma finite le elementari ha conosciuto altre ragazze e mi ha un po' messa da parte, fino al giorno in cui ci eravamo organizzate per uscire e non si presentò. Adesso mi capita di messaggiare con 2 o 3 "amiche" ma nulla in più di qualche frase, non abbiamo niente da dirci. Sono sola. Ho lasciato il mio ragazzo con cui sono stata 2 anni e mezzo perché non ce la facevo più, non ce la faccio più a sopportare la gente. Ho capito che è nella natura umana pensare prima a ciò che ci piace piuttosto che far felice un'altra persona. Lui sapeva fin dall'inizio come sono, paranoica, esageratamente esigente, possessiva, pazza, ma sempre presente e sempre attenta a cosa fare e non fare per non ferire l'unica persona che conta per me. E a lui piaceva quest'ultima cosa però lui non era disposto a fare lo stesso e quindi faceva cose che mi facevano soffrire alle mie spalle e per non farsi scoprire mi mentiva. Tante cose che ha fatto le ho scoperte ma ogni volta continuava, mi ha sempre mentito. Mi ha sempre fatta soffrire e ha continuato lo stesso e per questo penso che non gli importasse di me, che erano più importanti altre minchiate che si potevano evitare. Io lo so che sono pesante e ho seri problemi mentali ma lui non era costretto a stare con me, poteva essere sincero e dire che non mi accettava per quella che sono. Invece no, gli piaceva quella parte di me che pensava solo a farlo sentire sicuro, gli piaceva che di me poteva fidarsi sempre ma io non ho avuto lo stesso in cambio. Sono sola e le persone mentono sempre, tutti i giorni, anche su cazzate su cui non servirebbe mentire, perché le persone sono fatte così e ok, anche io mento, ma con lui no. Posso aver sbagliato qualcosa anch'io durante i primi mesi di relazione, ma ho cercato sempre di essere una buona fidanzata e lui lo sa. Non mento all'unica persona che è davvero importante per me e mi aspettavo lo stesso trattamento. Le persone sono false, non ho più fiducia in nessuno. L'unica cosa bella che ho sono i miei animali, ma loro non parlano e mi sento sola lo stesso. Era lui la mia cosa bella.

Sagra del mignottame fb

Ma che razza di problemi ha la gente? Ho così pochi amici su FB che non sfogliavo foto di persone sconosciute da un pezzo. Per ora che cerco coinquilina mi capita di aprire vari profili e vedo sempre foto di ragazze vanitose che si fanno tutte TUTTE ste cavolo di foto dove fanno le finte distratte a guardare chissà dove.... Non ce ne è più una che abbia una normale foto in compagnia sorridente.... Tutte artiste di sto caxxo ....sguardo distratto e tette che stanno per scappare dal reggiseno... Io bo... Pare la sagra del mignottame 

Senza Titolo

domani ho un esame, di un corso noioso, non riesco ad andare avanti a studiare/ripassare e sto guardando video a random su youtube .
Mi sa che ora farò una passeggiata, almeno mi schiarisco un attimo la mente ... 

Mea culpa

Perdonate il mio ego. Sono narcisista e arrogante come pochi, permalosona ma, tanto carina. Hah scherzo. Carina io. 

Sono bellissima! Ciao sfigati. 

Mi sento un'idiota.

Cambiamenti in atto.

Depressione autunnale e sindrome premestruale.

Ho ricominciato la psicoterapia, la stanchezza mentale che ho accumulato nell'ultimo anno è davvero tanta. Troppa da gestire da sola. Sono contenta da una parte, se non altro ho quel briciolo di amore per la mia vita che mi spinge a venire fuori da questo maledetto impasse. Ho persino cambiato alimentazione, pur di stare meglio su tutti i fronti.

Poi penso che sono spaventata a morte. Non da quello che sto vivendo, non mi fanno paura traslochi, un eventuale matrimonio, eventuali figli, non mi fa paura alzarmi la mattina e affrontare la giornata. Sono spaventata dal pensiero costante che non valgo niente e che come persona faccio solamente schifo. Che sono un'incapace. Che sono sbagliata. Ecco, il pensiero che sta lì, limpido e cristallino: sono sbagliata.

Poco importa il mazzo che mi faccio ogni giorno, i risultati che ho raggiunto. Arriva quel pensiero e annienta tutto, mi paralizza. Rimango lì come un piccolo coniglietto spaventato, tremo come una foglia.

Non c'è niente che in quei momenti mi aiuta a stare meglio, devo costantemente distrarmi.

Poi arriva il momento benedetto in cui mi distraggo, penso ad altro, ed ecco il sollievo che si fa strada.

Per un po', almeno. Perché sono sbagliata. Mi arrabbio spesso, sono diretta, velenosa e acida, voglio fare la scrittrice, ho tatuaggi e continuerei a farmene, sono femminista, non torno mai sulle mie decisioni, sono cocciuta e perseguo i miei obiettivi fino a ottenerli o finché non soccombo, sono disorganizzata, cerco di essere empatica, cerco di essere il più indipendente possibile, vivo la sessualità come mi pare e piace e lascio che gli altri facciano altrettanto, finché non fanno del male a nessuno.

La lista è lunga. Alcune di queste cose potrebbero essere viste come dei pregi. Se per un attimo mi stacco da me stessa e penso a quelle caratteristiche in modo obiettivo, scopro che mi piacciono tutte, bene o male. E quelle che mi piacciono meno le prendo per quello che sono, né più, né meno. Ma non riesco a essere obiettiva sempre. E la sensazione che per una come me non ci sia posto si fa sempre più largo. Perché i tatuaggi non me li dovevo fare, devo essere gentile sempre, la testardaggine fa solo danni, rischi di fare del male a qualcuno, non posso decidere le cose con la mia testa, perché cosa succede se questa cosa a qualcun altro non va bene? E il femminismo? Ha davvero senso che io cerchi in tutti i modi di far capire alla gente che non sono inferiore o pazza o stronza solo perché ho le ovaie? Ha davvero senso? Continuo a vedere che questi tentativi falliscono miseramente. E il sesso... beh, chissenefrega se sono felicemente impegnata, se io e il mio compagno vogliamo sposarci, il mio modo di approcciarmi agli uomini è sbagliato e basta, perché una donna non fa sesso con un uomo al primo o al secondo appuntamento, è solo una puttana da quattro soldi, anche se poi quell'uomo se lo sposa e ci resta insieme tutta la vita, fedele fino alla fine.

Fare la scrittrice? Che aspirazione del cazzo, vero? Solo una ragazzina con la testa per aria sognerebbe di fare la scrittrice!

Poco importa che io non la pensi così, poco importa se per me una puttana è quella che fa sesso in cambio di denaro, inteso proprio come lavoro, mentre le altre sono solo persone che si fanno gli affari loro. Poco importa se a me i tatuaggi piacciono. Poco importa se testarda ci sono nata. Poco importa se il mondo è pieno di scrittori, per cui chissenefrega se se ne aggiunge una? Poco importa se sono stufa di essere sempre, immancabilmente gentile con tutti, se sono stufa di cercare di non ferire gli altri. Chissenefrega.

Per una come me non c'è posto, a quanto sembra. E quindi devo rifugiarmi dietro alle maschere che mi sono creata. è l'unica, perché a cambiare non riesco. Ci ho provato, ma i soli cambiamenti che ho potuto fare erano quelli che volevo fare realmente, mentre ora non voglio, non voglio cambiare per gli altri. Perché sono sbagliata? Perché non posso essere quella che sono?

Scusate lo sfogo senza capo né coda.

Buona giornata.

ti acchiappo

ieri sera come ogni lunedì il mio ragazzo è venuto a cena dai miei.

Mi fa piacere che si trovino bene insieme, è simpatico, ride spesso con i miei genitori, fa battute, lui adora loro e loro adorano lui.

Evvai finalmente l'uomo giusto dopo tante sbandate andate male.

I miei cotti come zucchine vanno a letto o a trombare di sopra..non so sono spariti. Penso a letto perchè non credo trombino più.

Io e il mio pulcetto guardiamo un film, molto molto carino a detta mia..che ormai soffro di cinefilia. Mentre lui non sa una pippa.

A lui prende un abbiocco pazzecco, ma di quelli super..e crolla sul divano. Io li sveglia come una volpe con due occhi da aquila che seguo attentamente il film.

Il pulcetto si sveglia/lo sveglio.

Mi accoccolo a lui come una piovra in cerca di bacetti..e mi sale una voglia di quelle...

volevo saltargli addosso e sbatterlo come un tappeto.

Ma fattore uno:- i miei sopra ..che non c'è un divisorio tra piano su e piano giù (tipo una porta) ovviamente in camera loro hanno una porta ma mia mamma che soffre di insonnia si alza ogni ora...non mi sembra carino trovarsi la figlia a 90

fattore 2..io e il mio ciclo in circolo e lui fifone che manco mi sfiora.

..bene pulcetto..stasera siamo da te, mi è passato il ciclo, e ti sbatto come un tappeto.

imbucata

Per lavoro dovevo andare dal commercialista e avevo buona parte della mattinata dopo a disposizione.

Dal commerialista ho fatto presto così cercavo di pensare a come sfruttare al meglio e in modo rilassante quell'ora e mezza che restava a disposizione per me stessa prima di tornare a lavoro.

Così ho preso nella pasticceria più buona e costosa della mia città una brioche da portar via, sono andata al supermercato a prendermi un succo, acqua da portare a lavoro. Avevo mezza idea di tornare a casa mangiare la brioche comodamente seduta sul divano, poi lavarmi i capelli così ero già apposto per stasera..ma mi è venuto in mente che c'erano i miei genitori che stavano preparando le valigie per andare al mare..quindi la tranquillità che tanto cercavo non l'avrei trovata.

Mi viene un lampo di genio e penso di dirigermi verso un parco molto carino e vicino dove lavoro io così poi senza fare tanti giri sarei stata li comoda.

Non ricordavo bene dove girare in mezzo a quella vietta di campagna, quindi piano piano l'ho percorsa tutta in auto a 40 km ..stradina stretta, piena di sassi ma convinta di ricordarmi dove si trovasse sto benedetto parco. 

Già mi immaginavo io tranquilla seduta su quella panchina immersa nel verde..a gustarmi la brioche buonissima alla crema e un succhetto di frutta.

Ad un certo punto vedo che non mi capisco, e vedo dietro di me un auto bianca ..penso fosse stata una peugeot 307..io che inizio a pensare"mannaggia a me dove cazz mi son imbucata, non mi ricordo più dove è, come faccio a girarmi qui..chissà dove mi porta, mannaggia a me e la mia  voglia di non fare un cazzo.."

improvvisamente la macchina gira ed entra in un cancello..il tizio è arrivato a casa.

Ed io dove cazzo vado..con una fatica immane e con il rischio di finire dentro al fosso...dopo aver sudato come una mucca facendo 1000 manovre per fare inversione..riesco a girarmi..

tornare indietro piano piano..e andare dritta al lavoro.

Mi chiudo dentro, mi siedo nella mia scrivania e mangio la brioche. Sudata più stanca di prima.

Buongiorno. 

io non Dimentico... non riesco..

non dimentico le botte che mi davi gia’ a 5 anni

non dimentico le urla

non dimentico mia mamma sempre livida

non dimentico la puzza di alcol 

non dimentico il rumore della porta e i tuoi  passi quando rientravi di notte in casa  sperando che ti addormentavi senza picchiarci 

non dimentico le mie preghiere a dio ogni notte

 non dimentico la vergogna con i miei amichetti e compagni di scuola che abitavano vicino

ma perche tutto cio ??  

non dimentico nulla sono passati 30 anni ma non riesco a dimenticare .. anche oggi che sei anziano e indigente non riesco a provare pena e non riesco a perdonare mi hai rovinato la vita ...

Incubi

Mi sono iscritto a un sito di incontri e mi sono arrivate le foto di un travestito brutto vestito di nero col culo in pompa.

Ovviamente mi ha fatto anche delle proposte e sta pure vicino. Pussa via.

Avevo specificato che ero eterosessuale. Ci provano lo stesso.

Ho fatto incubi di travestiti che s'inculavano.