Mar
18
Set
2018
Mi sento un'idiota.
Cambiamenti in atto.
Depressione autunnale e sindrome premestruale.
Ho ricominciato la psicoterapia, la stanchezza mentale che ho accumulato nell'ultimo anno è davvero tanta. Troppa da gestire da sola. Sono contenta da una parte, se non altro ho quel briciolo di amore per la mia vita che mi spinge a venire fuori da questo maledetto impasse. Ho persino cambiato alimentazione, pur di stare meglio su tutti i fronti.
Poi penso che sono spaventata a morte. Non da quello che sto vivendo, non mi fanno paura traslochi, un eventuale matrimonio, eventuali figli, non mi fa paura alzarmi la mattina e affrontare la giornata. Sono spaventata dal pensiero costante che non valgo niente e che come persona faccio solamente schifo. Che sono un'incapace. Che sono sbagliata. Ecco, il pensiero che sta lì, limpido e cristallino: sono sbagliata.
Poco importa il mazzo che mi faccio ogni giorno, i risultati che ho raggiunto. Arriva quel pensiero e annienta tutto, mi paralizza. Rimango lì come un piccolo coniglietto spaventato, tremo come una foglia.
Non c'è niente che in quei momenti mi aiuta a stare meglio, devo costantemente distrarmi.
Poi arriva il momento benedetto in cui mi distraggo, penso ad altro, ed ecco il sollievo che si fa strada.
Per un po', almeno. Perché sono sbagliata. Mi arrabbio spesso, sono diretta, velenosa e acida, voglio fare la scrittrice, ho tatuaggi e continuerei a farmene, sono femminista, non torno mai sulle mie decisioni, sono cocciuta e perseguo i miei obiettivi fino a ottenerli o finché non soccombo, sono disorganizzata, cerco di essere empatica, cerco di essere il più indipendente possibile, vivo la sessualità come mi pare e piace e lascio che gli altri facciano altrettanto, finché non fanno del male a nessuno.
La lista è lunga. Alcune di queste cose potrebbero essere viste come dei pregi. Se per un attimo mi stacco da me stessa e penso a quelle caratteristiche in modo obiettivo, scopro che mi piacciono tutte, bene o male. E quelle che mi piacciono meno le prendo per quello che sono, né più, né meno. Ma non riesco a essere obiettiva sempre. E la sensazione che per una come me non ci sia posto si fa sempre più largo. Perché i tatuaggi non me li dovevo fare, devo essere gentile sempre, la testardaggine fa solo danni, rischi di fare del male a qualcuno, non posso decidere le cose con la mia testa, perché cosa succede se questa cosa a qualcun altro non va bene? E il femminismo? Ha davvero senso che io cerchi in tutti i modi di far capire alla gente che non sono inferiore o pazza o stronza solo perché ho le ovaie? Ha davvero senso? Continuo a vedere che questi tentativi falliscono miseramente. E il sesso... beh, chissenefrega se sono felicemente impegnata, se io e il mio compagno vogliamo sposarci, il mio modo di approcciarmi agli uomini è sbagliato e basta, perché una donna non fa sesso con un uomo al primo o al secondo appuntamento, è solo una puttana da quattro soldi, anche se poi quell'uomo se lo sposa e ci resta insieme tutta la vita, fedele fino alla fine.
Fare la scrittrice? Che aspirazione del cazzo, vero? Solo una ragazzina con la testa per aria sognerebbe di fare la scrittrice!
Poco importa che io non la pensi così, poco importa se per me una puttana è quella che fa sesso in cambio di denaro, inteso proprio come lavoro, mentre le altre sono solo persone che si fanno gli affari loro. Poco importa se a me i tatuaggi piacciono. Poco importa se testarda ci sono nata. Poco importa se il mondo è pieno di scrittori, per cui chissenefrega se se ne aggiunge una? Poco importa se sono stufa di essere sempre, immancabilmente gentile con tutti, se sono stufa di cercare di non ferire gli altri. Chissenefrega.
Per una come me non c'è posto, a quanto sembra. E quindi devo rifugiarmi dietro alle maschere che mi sono creata. è l'unica, perché a cambiare non riesco. Ci ho provato, ma i soli cambiamenti che ho potuto fare erano quelli che volevo fare realmente, mentre ora non voglio, non voglio cambiare per gli altri. Perché sono sbagliata? Perché non posso essere quella che sono?
Scusate lo sfogo senza capo né coda.
Buona giornata.
18 commenti
Questa risposta non l'ho capita, sinceramente.
Criseide alle 13:35 del 18-09-2018
ti ho letto con quasi attenzione ( nel senso che ogni tanto entra qualcuno e scassa ...ed io mi deconcentro) .... i tuatuaggi? spero siano carini e ben piazzati ...poi ti piacciano e c'hai ragione...chi se ne frega se non piacciono agli altri. Vuoi fare la scrittrice? ok ... genere?
il discorso, nella totalità, nun fa nà piega ... sembra solo che tu abbia tirato fuoru tutti i libri da una libreria e che ora debba decidere come risistemarli.
perchè sei sbagliata?
perchè non puoi essere quella che sei?
perchè dovresti cambiare per gli altri?
detto questo.... un appuntino ce lo avrei ( e te pareva) ... non torno mai sulle mie decisioni... a volte DEVI tornarci ... perchè le cose cambiano ed un giudizio non può essere irreversibile
cià
vogliovolarvia alle 15:10 del 18-09-2018
Io leggo tra le righe di una donna luminosa eclissata dalla depressione. È lei che ti fa pensare di essere sbagliata, di non valere nulla.
Combattiamo insieme cara. Ti abbraccio forte
Cremisi alle 15:16 del 18-09-2018
"Scusate lo sfogo senza capo né coda"
Per stavolta ti perdoniamo
Ma guardati bene dal provarci di nuovo altrimenti sono subito manate in faccia
Schezo, ovviamente
Ma forse no
Worm alle 16:43 del 18-09-2018
Non c'è nulla di sbagliato in te, anzi, sei fantastica! La gente è cattiva e come la fai e la fai ha sempre qualcosa da ridire. Ma non ci sono solo queste persone in giro, ci sono altri come te che ti apprezzeranno per quella che sei. Continua a sognare, a trasformare il tuo corpo in un'opera d'arte, a combattere da femminista. Secondo me diventerai un'ottima scrittrice, puoi cominciare raccontando la tua vita, i tuoi pensieri... hai tanto da dire. In bocca al lupo.
Apeiron alle 18:02 del 18-09-2018
Mah... Io veramente ho di te un'immagine differente... Da come ti descrivi.. Vedo una donna da 7.5, movenza retta, un po' raffinata... Paranoie normali... Schiena dritta. Femminista :p. Scrittrice :D...
Per i tatuggi non so. Ne hai uno di quelli che partono dalla gamba e girano sul culo poi su per la schiena? Mmmh. Bellissima :D.
Innominato alle 20:17 del 18-09-2018
PS... Però i tatuaggi sulla schiena... E' meglio non farli.. sai? E' per l'epidurale...
Innominato alle 20:20 del 18-09-2018
PS... Io invece, a me non mi smontano manco se mi dicessero che cell'ho piccolo. E' carattere... E poi non è vero...
Innominato alle 20:22 del 18-09-2018
Ehm... Non lo so questo sfogo.... Devo rompere... Posso?
Innominato alle 20:23 del 18-09-2018
Ehm...
Che mi dici?
Innominato alle 20:25 del 18-09-2018
Io spero che le tue velleità di scrittrice ti spingano a scrivere libri diversi dalle cose che scrivi qui e come le scrivi qui, se no sai che pallazze mattonate?
Su, Criseide, crea qualcosa di più brioso, suvvia!
Innominato, ma per caso ultimamente ti sei imbottito di testosterone? Mi sembri allupato come non mai, ti attacchi alle gambe di tutte le dame del sito...
Anonimo alle 22:14 del 18-09-2018
Testosterone artigianale fatto in casa!!
Suvvia @Anonimo, con Crise non ci ho mai provato. E poi è colpa dell'immagine, io non sono come lui... è che mi disegnano così :p.
Sono pur sempre in incognito no?
Innominato alle 23:11 del 18-09-2018
E la sensazione che per una come me non ci sia posto si fa sempre più largo.
Questa è la frase che mi ha più impressionato. La sensazione che mi arriva è quella di una persona soggetta alle angherie di un super-io implacabile e onnipresente, sempre molto (troppo) dedito ad una certosina opera di verifica del tuo stato attuale rispetto alle tue aspettative, i tuoi desideri, le tue ambizioni. Vorrebbe aiutarti ma, con le migliori intenzioni (come di solito capita) finisce con l’ottenere l’effetto opposto. Metterli a tacere sarebbe forse eccessivo, ma limitarne la petulanza credo ti aiuterebbe molto.
Coleridge alle 08:02 del 19-09-2018
Ecco vedi?
Lui te lo ha scritto bello chiaro e tondo, io ho usato il tramite.
E ke k Crise!! Ti darei una pacca sul sedere :p
@anonino, posso? :D.
Innominato alle 08:47 del 19-09-2018
Anonimo alle 22:14 del 18-09-2018, spero che prima o poi almeno tu impari a capire che qui NON è la mia vita reale, qui sfogo solo il mio lato peggiore. Quindi no, non scrivo così nei miei racconti e in quei rari articoli che riesco a sfornare. Scrivo per un sito di satira, vedi un po' te!
Ma che palle ripeterlo ogni volta, però!
Innominato, giù le mani dal mio sedere! :) No, non ho tatuaggi sulla schiena. Sono una tipa strana, i tatuaggi me li devo vedere, quindi ho le braccia tatuate. E il prossimo che farò, (non so quando, ci vorrà parecchio), sarà su una gamba.
Coleridge, analisi perfetta, come al solito. Purtroppo quella parte petulante è diventata particolarmente forte da quando vivo per conto mio.
Apeiron, grazie per il pensiero. Come ho già detto, non sono una che si arrende e lotterò fino alla fine per fare quello che voglio, ma a volte non ne posso veramente più.
vogliovolarvia, in realtà dipende molto dal genere. Per il momento, mi limito a scrivere articoli di blog. Per un libro, finora ho scritto più che altro fantasy (un classico), ma non mi dispiacerebbe scrivere un horror vecchio stile, anche se è un genere molto difficile. Per le mie decisioni, no, non sono il tipo che torna indietro, per il semplice fatto che, di solito, prima di decidere, do sempre possibilità e vedo sempre di capire se le ho davvero provate tutte perché una certa situazione si risolva.
Criseide alle 10:21 del 19-09-2018
cosa c'entrano i tatuaggi con l'essere sbagliata ?
Borromeo alle 10:38 del 19-09-2018
Diciamo che, nella mentalità che c'è dalle mie parti, chi si tatua non è una persona seria con cui avere a che fare.
Sono tutte sciocchezze, lo so bene. Anche prima di farmi tatuaggi, non pensavo male di chi li aveva (tralasciando quelli che si tatuano anche in faccia. Quelli li trovo inquietanti). Ma se ti si instilla un certo pensiero, stai pur sicuro che toccherà tutti gli ambiti possibili e immaginabili.
Criseide alle 10:50 del 19-09-2018
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