Tutti gli sfoghi

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Questa forte attrazione

ciao a tutti ...vi racconto la mia storia assurda...sono una mamma di un bimbo di quasi 2 anni e ho un compagno che amo e che mi ama...

Tutto filava liscio,quando un po’ meno di un anno fa ho conosciuto un ragazzo più giovane di me e tra noi è scattata una folle attrazione.

per un periodo nn l’ho più visto,ma poi ci siamo trasferiti proprio nello stesso paese dove lui lavora e quindi tutt’ora lo vedo spesso e si era creato un certo feeling tra noi.

ho cercato di evitarlo in tutti i modi ...lui quando mi vede è molto imbarazzato...quando una volta ho dovuto andargli vicino per forza lui abbassava lo sguardo ed era in difficoltà...altre volte rimaneva imbambolato e sempre molto in imbarazzo.

una sera,ad una festa,nonostante fossi con la mia famiglia lui mi ha salutato e continuava a fissarmi poi nel momento in cui nessuno vedeva mi ha fatto l’occhiolino...

per esigenze l’ho contattato recentemente  ma lui  ha cominciato ad evitarmi come la peste...faceva fatica a risp ai messaggi ed ha delegato un’altra persona per una questione lavorativa,ma in realtà doveva venire lui...

perche si comporta così? 

 

Senza Titolo

Ho 25 anni e non ho mai fatto sesso, è la prima volta che lo dico a qualcuno ... il fatto è che non sono un morto di figa e non c'è mai stata nessuna seria. Anche se per noi uomini la verginità è piu mentale che fisica, quindi, non sono ancora stato con nessuna ma in quanto a mentalità è tutta un altra storia, i miei amici non lo immaginano nemmeno.
Abito in un paesino piccolo dove c'è poca gioventù e che dista mezz'ora dalla città piu vicina, soldi per andare a bordelli non ne ho ed ho avuto poche storie, tutte finite male, in tutto 4: 

la prima, avevo 15/16 anni, una ragazzetta piu piccola aveva avuto il mio numero e continuava a scrivermi, ci siamo visti forse un paio di  volte e forse è perche non ero pronto io o forse è perchè faceva discorsi troppo spinti che mi mettevano in imbarazzo anche se era piccola, fatto sta che non è successo nulla e lei è finita a farsi pagare per sesso, l'ho scoperto qualche anno fa da uno dei suoi innumerevoli ragazzi.

seconda storia, avevo conosciuto questa ragazza in una gita sulla neve con la scuola, avevo 18/19 anni lei uno di meno e andava in un altra scuola vicino alla mia.
Lei rocker, mezza sudafricana e con la famiglia ricca, io stavo prendendo lezioni di chitarra in quel periodo e mi ricordo che passavamo molto tempo insieme.
Ero cotto di quella ragazza, ma piu di carezze, abbracci e baci sulle guance non c'è mai stato altro, piu che altro per come si atteggiava lei.
Poi come nulla fosse ha deciso di non parlarmi piu, come a tutto il resto dei suoi amici che aveva in quel periodo, da li non ci siamo piu sentiti ... ho scoperto da poco che ha avuto un figlio.

la terza, è stata 3/4 anni fa, era filippina, simpatica e molto carina, faceva la hostess nelle fiere (tipo le ragazze che danno i volantini negli stand), uscivamo non spesso per via di vari impegni sia miei che suoi; 
le prime volte che siamo usciti tutto faceva pensare a una storia seria, ma poi lei ha cominciato a fare discorsi su come sua madre si fosse sposata a 21 anni, che i suoi non sapessero della mia esistenza e cose simili ... c'è stato qualche bacio, piu che altro a stampo, e abbracci, ma poi non sono andato tanto oltre : un po' per via di quei discorsi, un po' perchè lei continuava a inventarsi scuse su scuse per non uscire con me ... abbiamo smesso di vederci e sentirci così spesso e ad uscire raramente, una dellle ultime volte che siamo usciti seriamente è stata una giornata all'expo di Milano.
Poi ci siamo solo sentiti, e sembrava che qualcosa stesse nascendo di nuovo, ci siamo anche visti qualche volta ma nulla di che ... poi il suo ragazzo di allora, di cui io non sapevo nulla, ha visto i miei messaggi e mi ha chiamato al cellulare. Lei mi ha scritto subito dopo, scusandosi e dicendo che comunque ci teneva a me, io ho realizzato che ero preso da una cazzara e da li ho smesso di scriverle e non ci siamo piu sentiti.


L'ultima, quest'anno ... sono in amicizia con lei dai tempi delle superiori, a volte siamo usciti ma lei aveva un ragazzo e non ci cagavamo piu di tanto ... nell'ultimo anno ci siamo visti molto spesso dopo che il suo ex l'ha mollata.
Mi aveva chiesto lei di uscire inizialmente, piu che altro perchè le serviva un amico poi abbiamo preso ad uscire sempre piu spesso fino a che uscivamo tutti i fine settimana.
Inizialmente non pensavo a lei in quel modo, ma poi parlandoci e stando insieme mi è piaciuta sempre di piu ... c'è sintonia tra noi e siamo simili anche a mentalità, stesso humor e tutto andava bene. 
Andavamo piu che altro in pub, quasi sempre lo stesso, e al cinema.
Quando ho capito che mi piaceva ed ho capito che anche io le piacevo, abbiamo cominciato a stuzzicarci e a provarci a vicenda ... siamo anche andati al luna park dove mi aveva detto che il suo ex non le aveva mai vinto nulla e dove io le avevo vinto un pupazzo gigantesco piu grande di lei la stessa sera, era felice come una bambina.
Il problema è che lei ha problemi ad avere contatti fisici con chiunque e faceva tantissimi discorsi su come gli amici devono restare amici e come aveva liquidato alcuni suoi amici che avevano provato a baciarla. Io per un po ci ho provato, anche a baciarla, ma anche qui ci sono solo stati abbracci e i soliti baci sulle guance, soprattutto dopo la sera del luna park.
In tutto il tempo che siamo usciti però, c'è sempre stata solo attrazzione fisica tra noi ma solo amicizia, non è mai scattata quella scintilla per far andare le cose oltre.
Poi è arrivato il tempo degli esami, lei stava preparando la tesi di laurea e io qualche esame ... lei, oltre quello, usciva con la band di suo cugino e non ci siamo visti per un po'.
Poi, l'ultima volta che siamo usciti, c'era anche uno della band del cugino ... letteralmente la prima cosa che ho visto quando sono sceso dalla macchina sono stai loro che si baciavano, io non ho detto nulla per tutta la sera, ma poi le ho chiesto da quanto erano insieme e lei mi ha detto che erano 2 mesi.
Sinceramente non mi urta piu di tanto, la sento comunque e probabilmente ci uscirò ancora ma per il momento sto lasciando perdere.

Ora ... so che non è un problema così grave, limoni con ragazze a random ci sono state e forse anche qualche cosa di piu, ma ero devastato in un festival musicale e non mi ricordo una bega. Inoltre capita a tutti di fare sesso online, ma la scopata vera e propria non c'è ancora stata .
Non ci penso neanche piu di tanto, è che non l'avevo mai detto a nessuno.

Vol. 2 del precedente Sfogo, Cotte sbagliate e Prof

Ciao a tutti! È passato qualche mese dal mio precedente sfogo e mi ritrovo qui un’altra volta per condividere pensieri e sensazioni che mi attraversano l’animo.

Se volete farvi un’idea, a chi si è perso la puntata ah no lo sfogo precedente consiglio di leggerlo per avere le idee più chiare.

Tra me e la professoressa non è ancora successo nulla. Maledizione a me che mi faccio 3000 problemi.

È successo, ahimè, quello che non doveva succedere: Mi sto prendendo una bella cotta! Si lo so sono un’idiota. Sono sempre riuscita in tutte le mie brevi frequentazioni a manipolare il mio lato emotivo e a non lasciarmi andare ai sentimenti ma questa volta ho toppato. 

Insomma come avrebbe detto mio nonno: a non voler bere in quella Fontana poi ci anneghi...

Ci siamo conosciute sempre di più, sempre più nell’intimo e mi ha raccontato la sua storia, i suoi drammi, le sue gioie e alla fine di quella serata, dopo averla accompagnata a casa sentivo le farfalle nello stomaco. Quando si è raccontata sui suoi drammi personali ho sentito un forte colpo allo stomaco e le uniche cose che pensavo erano quanto fossimo simili e quanti quei traumi lo fossero, e di come ci hanno irreimediabilmente ferite, mutate. Avevo voglia di abbracciarla, baciarla e trasmetterle tutte quelle sensazioni che mi aveva donato.

La accompagno a casa e ho fatto una fatica enorme a non baciarla, le guardavo le labbra ossessivamente, sentivo il cuore esplodermi nel petto, ero eccitatissima avrei fatto sesso con lei anche sul marciapiede tanto era il desiderio di averla, diciamo 2 stronzate, bacio sulle guance e via verso il portone. Tiro un pugno al volante e per poco non colpisco il clacson (madonna vi immaginate che figura di merda? Ahahahahaha). Accendo e parto verso casa. Sorridevo come una cazzo di ebete in auto, ascoltavo la musica, la brezza fresca della notte di fine estate. La mia città inizia ad avere più colori e dettagli e iniziò a viaggiare con la mente, a come sarebbe fare sesso con lei, sentire il suo sapore, stringerla tra le mie braccia, i suoi versi e gemiti persi nell’infinito di una stanza; arriva il semaforo rosso. Guardò il lato del passeggero vuoto e mi ha assalita una tristezza che non provavo da anni. :

“Lei è fidanzata, ha circa 25 anni più di me... perché dovrebbe calcolarmi? Cosa le potrei dare di più di quello che già non ha? Ma poi io, io cosa posso valere? Manco i miei genitori mi hanno mai amata, tutte le volte che ho provato amore per qualcuno anzi per quella, mi ha masticata e sputata via come una cicca senza sapore... ho passato una vita a fare la sostenuta, quella che se le tromba senza rimorso e anzi ne fa un vanto personale e poi, poi questa con qualche discorso mi spacca la corazza in un miliardo di pezzi. 8 anni contro una cena. Ma che cosa ho fatto allora? ”

E di colpo, le sicurezze conquistate in 8 anni con sangue e lacrime sono crollate come un castello di carta. Accosto l’auto e tengo la mia testa tra le mani, incapace di rallentare o trattenere tutti quei pensieri che viaggiavano nella mia testa.

”Potrei sparire, come ho fatto con F., protrebbe funzionare. Non rispondo più, si sì è la cosa giusta, sto intraprendendo una strada che ha solo una direzione: dolore e rifiuto. Io non voglio mai più stare male per qualcuna, mi ero ripromessa di non innamorarmi mai più o quanto meno non così. Ma come fanno quelli che non si innamorano mai? Ho letto miliardi libri, conferenze tesi scientifiche e psicologiche e poi questa si apre e a me vengono gli occhi a cuore? Ma che cazzo”

Poi penso a non risentirla mai più e mi sento peggio di prima: “Sono fregata, quando ride le si illuminano gli occhi con un bagliore così inebriante da farti sentire felice anche per le cose più stupide, io ste cose ma quando mai le ho notate? Ma quando che facevo il check up tette, culo gambe bocca e via ok trombabile; ora guardò gli occhi, sembro quelle donne che si innamorano per uno sguardo”

 Fumo, fumo, l’auto sembra un bordello di Istambul, la musica è alta e i pensieri scorrono senza fermarsi mai. In un attimo, io, la donna che non vede chiedere mai si è presa una cotta per la sua ex insegnante. Forse la terapia psicologica sta funzionando pensai, è un anno che questa storia va avanti ad intermittenza, anche la persona più glaciale davanti alla persona ideale si spezza e si scioglie, o forse risento di una mancanza di affetto? E se fosse solo  un’ossessione? Magari, magari pensai, almeno quella passa rapidamente. 

Apro l’app per appuntamenti Lesbiche e ho diversi match, se scopo lenisco il mio dolore, mi scrivevo già con una da giorni e mi da appuntamento a casa sua nella sera stessa.

scopiamo, do l’anima, non mi sentivo quasi più io. Finito l’amplesso mi alzo e mi vesto rapidamente come mio solito e la ragazza mi sussurra: “Ci risentiamo?” Con quello sguardo felice e speranzoso.

La guardo spiazzata e le dico la verità: “devo essere sincera, ci frequenteremmo, ti piacerei e forse potresti infatuarti perché non me ne fregherebbe granchè, poi mi inizi a conoscere e ti disinnamori. Non sono capace nemmeno di farmi amare. Mi becchi in una serata anomala emotivamente; o forse io mi sono fatta l’ennesimo viaggio mentale di stasera.”

”beh, almeno tu sei sincera, strana eh ma sincera” sorrido e le dico che se è per solo cose fisiche va bene ma giustamente lei ribatte dicendo di volere qualcosa di più stabile di una scopamicizia. Le auguro di trovare ciò che cerca e torno a casa.

La musica è sempre più alta per riempire quel vuoto che mi mangiava da ore. Mi dirigo verso la spiaggia non ho più voglia di dormire.  

Allora iniziò a chiedermi se tutti quei vuoti emotivi, quelle tragedie infantili e adolescenziali mi abbiano resa una facile preda dell’amore che ossessivamente odio e cerco. Non voglio mai più che qualcuno mi manipoli o mi faccia soffrire, voglio bastare a me stessa. Non voglio una relazione per riempire il vuoto che i miei hanno lasciato. Non voglio essere la seconda scelta davanti a niente e nessuno come è successo con loro che hanno sempre scelto altro a me, le droghe, i partner o qualsiasi altra cosa era sempre più importante di me. Non so da dove incominciare e inizia l’alba, l’alba di un giorno dove raccogliere la mia armatura e forgiarla nuovamente da zero.

Episodi di vita rimasti segreti

Non c'è nessuno disposto a dirmi la sua? Ho chiacchierato su Facebook con un amico, ed è venuta fuori una storia personale di cui non avevo mai parlato con nessuno... Adesso ho paura che i miei amici "storici" mi prendano per bugiarda, che pensino sia una storia inventata, perchè loro non ne hanno mai saputo niente.

Grazie 

Il topic in cui ho spiegato bene la cosa è stato ignorato:  

 https://bit.ly/2DckqT8

Schiava dei miei ormoni

Io credo che questo ciclo mi distruggerà!!! finalmente è arrivato e sono tornata normale... non sto più lì a farmi pippe mentali per il lavoro o per chissà che altro possa aver pensato in questi giorni! :O Sono tornata una persona positiva che vede le cose a colori e ho lasciato di punto in bianco nel nulla quella folle che ossessionata dal vedere tutto colare a picco.

Sono certa che prima o poi impazzirò. Gli ormoni hanno un totale controllo al 100% della mia mente... 

i miei problemi maggiori in famiglia

Ho 25 anni e sono uno studente, ho lavorato anche ma lavoravo con mio padre e da quando ho cominciato l'università ci vado solo quando ha tanto lavoro.Questo non vuol dire che io non abbia voglia di lavorare, ho cercato anche altri lavori, ma con gli studi di mezzo la cosa non ha funzionato.
L'idea è quella di finire il triennio al piu presto, trovarmi un lavoro e continuare gli studi del biennio.

Papà:
Lui è in pensione, ma grazie all'Italia sta continuando a lavorare, e io non sono in grado di aiutarlo la maggior parte delle volte, e questo mi spiace.
E' un ex alpino, fa il meccanico da quando aveva 14 anni ed è il capo del gruppo della protezione civile nel mio comune.
E' alto e grosso, muscoloso anche se ha 60 anni. 

Sorelle:
Ho due sorelle, una piu grande che è sposata con una figlia, l'altra piu giovane che è sempre in giro a farsi i cacchi suoi e non ti fa un favore manco a pagarla; tutte e due forse non hanno realizzato che non navighiamo nell'oro, la grande (con suo marito) ha gestito male i soldi ed ha un sacco di debiti, e la mentalità "terrona" di suo marito non aiuta, aveva una Scirocco, l'ha venduta prima di finire di pagarla per prendersi il Q5, dando la colpa alla nascita di mia nipote. In questo modo non solo hanno le rate del q5 ma anche quelle finali della Scirocco. In tutto questo mia sorella chiede prestiti ai miei e a me .
Mia sorella piccola, gioca a pallavolo e per questo è fuori casa spesso, inoltre fa la vita tra ape e locali con i suoi innumerevoli migliori amici/amiche , ha un lavoretto come babysitter ma la maggior parte delle volte e per le sue innumerevoli vacanze con amici in Spagna, Grecia e non so dove chiede soldi ai miei, in tutto questo io è come se non avessi neanche una macchina perchè anche se i miei ci hanno comprato uno scassone strausato di Peugeot 206 c'e l'ha in mano sempre lei, e non c'è verso di togliergliela.

Mia mamma.
mia mamma ha problemi a camminare, ha problemi di sonno, è sempre incazzata e se la prende per qualsiasi cosa, è quasi in menopausa e ho paura anche principi di Alzheimer, non le piace cucinare e ha il perenne terrore che se non fa trovare qualcosa da mangiare a mio padre questo si possa arrabbiare, anche se non è mai successo.
Continua a stare addosso per tutto (la cosa è tipica delle mamme lo so), e dato che io sono quello che sta a casa piu di frequente me la sorbisco io.
Cristiana convinta, quando c'è in casa lei la tv è perennemente su tv2000.
tv che tiene accesa fino piu o meno alle 3 di notte, anche se io continuo a dirle di spegnerla non mi ascolta.

IO:
io sto spesso in casa, piu che altro a studiare, se non sono in casa sono in università a Milano o in giro per boschi.
Negli ultimi mesi ho fatto un bel po di esami di fila, quindi ho fatto anche giornate a stare in camera mia a studiare e uscendo poco.
Oltre che io ci metto tanto a studiare, continuano a fare affidamento su di me per tutto, quasi approfittandosi di me.
Non ho fatto vacanze quest'anno per il semplice fatto che non ho soldi e non voglio far spendere i miei.
Mia mamma pensa che a me piaccia stare in camera mia, e anche se esco in compagnia e fino a poco tempo fa con una  ragazza, continua a farmi pesare la cosa, per il semplice fatto che vede mia sorella che è sempre in giro.
Il bello è che è solo il periodo così, per andare in giro ci sono stato, sono andato in Polonia a Danzica e al festival di Woodstock per tre volte, sono andato in Germania, a Dublino, Roma e in Inghilterra piu volte, quasi sempre da solo o con qualche amico.
Il fatto è che se devo studiare non posso andarmene in giro, e se non ho soldi ancora meno.

p.s era uno sfogo, non mi aspetto che qualcuno risponda, non mi interessa

questo sconosciuto "amico di una sera"

Quanto segue è successo ad una festa molti mesi fa. Lui era lì per lavoro, io come invitata. Mi fissa in modo insistente e sensuale, c'è evidente attrazione, e poco più tardi ci conosciamo. Faccio amicizia sia con lui che con i suoi amici, con cui subito nasce sintonia e simpatia. Sono l'unica della festa a parlare con loro, e alla fine mi lasciano un biglietto da visita. 

Tornata a casa, su Internet, ricevo una richiesta di amicizia da uno di loro e segni di vita da tutti tranne che da lui, che mi ignora di sana pianta. Nemmeno un saluto, niente di niente. Mi tratta come una perfetta sconosciuta. Ovviamente ci resto male e noto incongruenza totale con l'atteggiamento tenuto alla festa, ma poi mi si chiarisce tutto quando scopro che aveva iniziato una frequentazione appena 7 giorni prima di conoscere me. Relazione che lui tiene nascosta su Facebook, mentre lei ne fa affar pubblico... condividendo foto, messaggi e altre cose a cui lui risponde freddamente.

L'impressione che davano, era che lei desse 100 e lui 5. Non era coinvolto e convinto quanto lei, che oltretutto (e lo dico senza cattiveria nè invidia), non era attraente neanche un minimo rispetto a lui. 

A sto punto decido di evitarmi disagi ed evito un'occasione di incontro con tutti loro per evitare di incontrarli in coppia. Ma il tempo mi da ragione e lui la lascia poco dopo (ad appena 1 mese dall'inizio della storia) definitivamente e senza più tornare indietro. 

Nonostante questo, però, lui non si è comunque più fatto vivo con me. Avrebbe potuto trovare mille scuse per giustificare il farsi vivo dopo un mese ma la richiesta di amicizia non è mai arrivata e la nostra conoscenza è stata un treno perso. Non era solo attrazione fisica... c'era anche molta sintonia mentale, passioni in comune, stessa tipologia di persona... un vero peccato.

Io mi sono fatta mille pippe mentali e ho risvegliato molte insicurezze per questo suo atteggiamento. Ho pensato di aver attratto un finale negativo con la mia energia, ho pensato che dopo un'iniziale interesse lui sia stato spento da qualche mio difetto di atteggiamento, o addirittura che la mia pagina Facebook gli abbia trasmesso un senso di vita poco entusiasmante e vuota (che non è così, ma ho pochi contatti su facebook per scelta)... insomma... il mio orgoglio femminile ne ha sofferto, ma poi col passare delle settimane ho smesso di visitare le loro pagine e ho dimenticato tutto. Fino ad oggi che mi è venuta voglia di sfogo.

 

ansia

allora, questo è un problema che mi assilla da tutta la vita, io soffro d'ansia.
capita sempre e comunque, maggiormente con gli esami dell'università e specialmente a conoscere nuove persone .
Anche se per la mia mentalità io mi butto comunque, è una cosa che non riesco a far passare, se so che c'è qualcosa di grande che deve succedere sto male e mi blocco, questo mi ha fatto prendere molti esiti bassi negli esami e anche per questo non ho mai avuto relazioni serie, solo storielle da poco o altre che potevano diventare serie ma che non lo sono state anche per questo problema.

E' solo che io non mi sento così, sono forse il piu insano tra i miei amici (almeno secondo loro).
Ho affrontato tutte le fobie che avevo facendomele passare,
ho fatto bunjee jumping, stato in risse per tentare di proteggere qualcuno, lottato con cani aggressivi e prossimamente andrò forse a lanciarmi con il paracadute ... quindi non è per paura che mi blocco, solo per il pensiero di far qualcosa di sbagliato.


p.s non mi interessa se risponderete, era solo per sfogarmi, ma se avete consigli fate pure :)

 

Mi sono infatuato di un mio compagno di classe

Ciao a tutti, come avrete letto nel titolo mi sono infatuato di un mio compagno di classe.

La situazione è abbastanza complicata per me: sono bisessuale ma nessuno lo sa (tranne i fidati) perché mi sono reso conto col tempo di avere attorno a me gente abbastanza omofoba e non mi sento pronto ad affrontare la cosa

Fatto sta che mi sono infatuato di un mio compagno di classe. Lo è dalla prima media e ora sono in quarto superiore, quindi ci conosciamo da abbastanza anni e dal mio punto di vista questo rende le cose ancora più difficili perché non riuscirei mai a trovare un approccio con lui, per capire se potrebbe ricambiarmi, dopo non averlo fatto per anni. 

Il problema è che è etero... lui dice così nonostante molte volte siano delle facciate, per questo mi piacerebbe entrarci in confidenza per scoprire di più su di lui... ma proprio non so come fare, abitiamo in vie parallele del nostro paesino ma quando dobbiamo tornare da scuola a casa lui cammina davanti a me andandosene per una strada praticamente uguale alla mia ma da solo. 

Io per lui sono semplicemente un compagno di classe, lo sono sempre stato, ma io mi sono infatuato nonostante tutto dei suoi modi di fare da ragazzo educato, dolce e timido e cerco di togliermelo dalla testa da un anno intero invano.   

Non so proprio come affrontare la cosa, essendo profondamente insicuro riguardo argomenti del genere. 

Spero di stare meglio dopo questo sfogo

Non ce la faccio piu  sto esplodendo...

 sto passando un periodo davvero difficile, fra cambiamenti, delusioni, rompimenti di coglioni. il solito periodo dove quando cerco di contrastare la mia depressione, mi do' da fare, per poter andare avanti e niente... come al solito le cose arrivano senza motivo e senza preavviso.

Sono deluso, affranto, amareggiato... in tutti i campi della mia vita... dal Lavoro, agli amici all'amore..

 

Premetto che son giovane, ho 18 anni, quest'anno ho iniziato a lavorare in fabbrica, turno notturno, che non mi pesa minimamente anzi mi ha stimolato in quanto ero uno che era diventato un vampiro per l'insonnia... vabbé fatto sta' che questo lavoro lo inizio con tutta la buoa volontà...solo che le persone con le loro cazzate, cattiverie e psicopatie varie, mi hanno già fatto cadere i coglioni... veramente si tratta di stronzate che non stanno ne in cielo ne in terra.

Niente la speranza di trovare un lavoro con dei colleghi appaganti è sfumata, ma va bene, lavorerò senza incularmi nessuno, cosi vogliono e così sarà.

Per quanto riguarda l'amore, mi ero preso di una ragazza... che si è dimostrata una vera e propria vigliacca, una volta fatta chiarezza della mia cotta per lei, niente, mi allontana e mi ha fatto addirittura arrivare ad odiarla, per delle puttanate che si inventa e per le paranoie mentali che ha, solo pippe mentali, pippe su pippe... e niente ho dovuto smollarla.

Ora mi sento un barattolo vuoto, so per esperienza, che questo passerà e che magari mi troverò un altra ragazza di cui prendermi, però perché tutto  mi va sempre di sfiga? 

Ringrazio dio di aver trovato un lavoro, ma perché sempre così tanta ostilità? 

Ringrazio dio per avermi fatto riprovare la sensazione di innamorarmi, ma perché così tanta difficoltà? l'amore a volte è il sentimento più semplice, perché è spontaneo, non ha bisogno di elaborazioni.

Mi sono abituato a farmi guidare dal cuore, quando ho aperto gli occhi... un inferno.

Gente falsa, gente che prima dice delle cose, si fa credere in un modo, una settimana dopo è tutta il contrario... io non so cosa fare, un giorno ero incazzato nero, quasi sono arrivato al suicidio... non so cosa mi tenga in vita... forse solo quella voglia di riscatto sociale, amoroso, quel che sia, voglio che le persone che in passato sono state stronze con me, mi vedano brillare, sotto tutti i punti di vita... solo questo mi manda avanti, ed è grave, perché vorrei e anzi DOVREI farlo per me stesso e non per far rodere il culo agli altri, che va bene, è sempre una motivazione inpiù.

Ora non so come agire, come al solito, il caso mi farà passare questo brutto periodo?

Cosa consigliate di fare? sono veramente alla frutta in questo momento, magari tra qualche settimana mi riprendo da solo, ma possibile che per farmi capire, per fare le cose, devo mettere un energia inestimabile? le persone non mi vengono minimamente incontro....

partendo da casa, dove per qualsiasi cosa mi devo svegliare e muovere il culo, ma questo fin da piccolo. ok è un vantaggio, ma se la cosa non è proporizionale, vieni lasciato a te stesso.. cazzo ho 18 anni e già da 5-6 anni vengo trattato da ometto autonomo, ma a me sembra in realtà che le persone non si vogliano prendere nessun impegno con me, solamente mi lasciano fare da solo e mi vogliono "scolllare"... è brutto avere questa sensazione da parte dei genitori.

Soprattutto quando sono malati e una volta che ti trattano cosi tutta la vita, se sparisci e te ne vai saranno capaci di dirti cose brutte... quando non si rendono conto che quello che a loro accade è perché loro lo vogliono... sono anni di fatti e cose andate avanti per le lunghe, cose che loro non pongono soluzioni o non si pongono manco il problema, ma esistono e a furia di ignorare finirà che io sarò solo come un cane un giorno, senza una famiglia e senza nessuno, mega confuso di sta vita di merda, perché non so più cosa è il bene o il male tra poco, x me... vivo in una famiglia abbastanza incasinata... vabbé, mi sono sfogato.

Grazie a questo sito per esistere, in parte, mi ha aiutato.

Grazie per avermi letto, ti ho fatto perdere tempo, ma almeno la punteggiatura qua e la la metto.. hahahah ciaoo!