Tutti gli sfoghi

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Non ce la faccio più..

Ho 23 anni e la cosa brutta che non mi ricordo quando è stata l'ultima volta in cui mi sono sentita felice. Sono anni che cerco un lavoro decente e non lo trovo. Ho sprecato soldi, tempo e energie per qualificarmi in un lavoro dove il massimo stipendio a cui puoi ambire è 800 euro(e ti devi pure stare zitto). Vedo persone intorno a me realizzarsi, comprarsi una macchina, andare a vivere da soli e io che per tutto questo tempo ho lavorato di su e di giù per quei miseri 400/500 euro, invece c'è chi sta a nero che fa il tuo stesso lavoro che ne guadagna il quadruplo. Ovviamente io la possibilità di lavorare in nero a casa  non ce l'ho anche perché vivo in un buco di casa come la mia famiglia (difficile). Per questo me ne voglio andare via, non ho i mezzi per farlo perché nessuno mi permette di poter vivere una vita normale. Sono anni che mi sento così che vivo le felicità altrui, che aspetto che qualcosa cambi, ma non succede mai. Vorrei solo andare via di qua. Sento di aver sprecato tempo e energie. Mi sono stancata di impegnarmi e di sacrificarmi per poi non essere mai ripagata.. Odio la mia vita e ho come la sensazione che sarà sempre così. 

Affetto

Tradimento

Mi avevi detto che benché la gente tradisce preferisce non lasciare il proprio partner a causa dell'affetto, ti avevo riso in faccia, non potevo fare a meno di ridere dopo aver sentito una tale idiozia, ti avevo risposto che si sta solo a causa della comodità, soldi, il mutuo, i figli, paura di rimanere da soli... Tradisci solo se sei stanco del partner, se non ti importa più di lui/lei, se non sei più attratto, però sei talmente comodo che non lo lasceresti mai per l'amante, no? Mi avevi risposto che ero troppo fredda e cinica, che dopo mesi/anni di relazioni per forza c'è ancora dell'affetto e che sarebbe troppo difficile lasciare la persona in questione, allora ti avevo fatto una semplice domanda

Come ti sentiresti a scoprire che un'ora fa ti ho tradito? Ho scopato con un'altro e poi ho scopato con te subito dopo, solo mezz'ora fa abbiamo fatto "l'amore" ! Ma nonostante ciò provo un grande affetto nei tuoi confronti, c'è tanto amore ancora! Non provi disgusto e ribrezzo all'idea? Chissà quante volte mi avevi tradita?! Ma non riusciresti mai a concepire l'idea che io possa fare la stessa cosa...

Noiose riflessioni che non mi fanno dormire

Avete mai la sensazione di avere un mondo dentro che ribolle di energia per uscire fuori, avreste fiumi di pagine da scrivere se interpellati ma quando all'atto pratico è il momento di sfogarsi dalla bocca non esce una parola?

Cominciamo con una sola domanda allora, anche voi vi sentite  mai insofferenti ai problemi esterni, quasi apatico, egoisti se vogliamo metterla così?

A. 

Voltare pagina

un altra settimana volata via , un po' lenta un po' anonima , tra alti e bassi , sembra la mia descrizione a pensarci bene . Si sono sempre io la noiosa sam ! primo evento degno di nota , ho tagliato i capelli corti , so che non ti piacerebbero mi fanno sembrare una capocciona,  ma erano talmente rovinati e voglia zero di curarli che ci ho dato un taglio ! mi fanno tornare indietro di qualche anno . secondo evento : ho parlato con una psicologa , volevo tentare ,  certo una seduta non può fare granché , mi sono rassegnata al fatto che non ci sei più , ma andare  avanti è difficile , è un dolore fisico che non se ne va ! mi ha chiesto di te della nostra storia che non era di certo una fiaba , si insomma , andare avanti non è un affronto alla tua memoria . Mi ha dato qualche consiglio Non so perché ho avuto una brutta sensazione  . dopo la seduta ho pensato e ripensato , mi sono venute in mente tutte le occasioni perse della mia vita , i miei sbagli , le mancanze , stavo peggio di prima ! questa settimana sistemo il ginocchio , e se non fosse per questo ginocchio forse mi sfogherei contro il sacco da boxe come ho sempre fatto negli ultimi dieci anni , forse mi aiuterebbe di più che a rimuginare sulle tue foto giá è difficile voltare pagina , quindi  come si mette via il libro ? 

Voi

Onestamente, in una relazione tollerate le bugie?

A partire dalle cazzate fino ad arrivare a cose non estremamente serie ma comunque importanti, quanto tollerate le bugie in una relazione? 

Seconde voi é in competizione con me la mia "amica"?

Ciao, porgo questa domanda perché non capisco perché si comporta così ...

Una volta io e lei eravamo amiche nel primo anno di scuola era super amichevole nel secondo ha iniziato a sminuirmi in tutti modi, era sempre in cerca di mio difetto oppure appena dicevo che volevo fare qualcosa lei diceva che non ce l'avrei fatta, quindi pian piano mi sono allontanata da lei e accorgendosi di questo ha sparso la voce che le parlavo alle sue spalle così lei e le sue amiche mi hanno reso due anni scolastici un inferno tra piccole cattiverie nonostante tutti mi adoravano e appena facevo qualcosa ed era apprezzato, la mia prof di italiano ha tagliato i capelli come i miei mi adorava, lei é diventava verde di invidia e tentava di mandarmi frecciatine, o commenti poco carini addirittura in una interrogazione Psicologia ha raccontato che era una *****  del mio comportamento ovviamente senza dire il mio nome  solo per vedere la mia reazione, ovviamente ho fatto finta di nulla. Pensavo di essermene liberata invece mi ritrovo lei che si vanta con miei dei suoi successi che si laureata che ha un lavoro e mi saluta pure (😰)  e anche le sue amiche mi inviano richieste d'amicizia o mi spia di istagram.

Io non ho nulla di tutto ciò sono molto insicura, infatti faccio fatica a trovare la mia strada forse mi invidia perché sono una persona che non ha paura di essere de stessa fregandomi di ciò che la gente pensa, lei invece cerca di farsi apprezzare da tutti .

Ma tutta questa gara .. non fa per me. .

 

Comunque ho sempre ignorato le sue cattiverie 

Aspetto fisico

Ho l'irrazionale paura di offendere la gente a causa del mio aspetto fisico. 

Non capisco...

Premetto di essere una persona molto timida,poco paziente e molto permalosa.Non ho mai capito cosa avesse mia madre contro di me.Mi ha sempre detto quanto mi volesse bene e quanto io fossi importante per lei ma è da quando avevo 12 anni che mia mamma mi ha sempre ritenuta un MOSTRO,non mi reputo una persona malvagia o cattiva visto che mi sono fatta in 4 per le persone a cui volevo bene,sono generosa e cerco di aiutare sempre di aiutare gli altri.Ho una sorella di 27 anni che per lei è una persona meravigliosa,ogni volta che sbagliavo qualcosa mi diceva sempre "MA NON PUOI ESSERE COME TUA SORELLA,LEI NON MI HA DATO MAI DEI PROBLEMI!!!".A creato tanti problemi per la mia persona,sono diventata più aggressiva,mi sento anche tutt'ora inferiore a gli altri e non sapete quante volte ho pianto perchè pensavo di fare schifo.Mi ha anche detto "NON è CHE ANCHE TU DIVENTI UNA DI QUELLE FIGLIE CHE UCCIDE I PROPRI GENITORI?" oppure "SECONDO ME QUANDO DIVENTERAI GRANDE E IO SARò VECCHIA MI ABBANDONERAI!" mentre a mia sorella "SONO SICURA CHE TU QUANDO SARò VECCHIA MI AIUTERAI E MI SOSTERRAI" o "DI TE NON HO ALCUN DUBBIO,NON MI FARAI MAI NIENTE DI BRUTTO !".Vi prego ditemi voi cosa gli ho fatto di male per meritarmi ciò,perchè sentirsi dire "tu da grande mi ucciderai" non è per niente bello.....

Fammi respirareeeeeee

Ne abbiamo discusso già altre 500 volte: io ho bisogno dei MIEI spazi, spazi che non includono te. Non ti sto tradendo, non mi sto dimenticando di te, non sto smettendo di darti importanza ecc ecc, ho solo bisogno di fare delle cose che NON includano te. 

Non puoi continuamente autoinvitarti, non puoi restarci male se mi organizzo con i miei amici senza chiamare te che sei il mio compagno. Santo Iddio conviviamo da 7 anni, posso avere un momento per me?!?!?

Non ti sopporto più.

Non ho mai desiderato così tanto scappare da te.

Ti infili in ogni gruppo wp in cui sto in un modo o nell'altro, ti infili in ogni conversazione, ti infili in ogni evento. Stai consumando tutto il mio ossigeno, non ce la faccio più....sono in bagno a piangere perché ti sei praticamente autoinvitato anche stasera e mi stai aspettando al pub con i MIEI amici. Non ho voglia di uscire così. Ora me ne vado a dormire e lascerò te ad inventare una scusa. 

Tu lo capisci che è sbagliato, lo sai, lo ammetti. Eppure dici che in questo momento non sai essere differente, che stai male, che sei depresso ecc e che io devo aiutarti e capirti.

Ma a me chi capisce? A me chi aiuta? Se non posso nemmeno sfogarmi con le mie amiche che sei sempre MALEDETTAMENTE presente? Mi sento sola. In trappola. Prigioniera. 

Quale effetto

Che effetto vi farebbe vedere quello che vi ha abbandonato, che vi ha detto di lasciare la vostra casa, e non ha detto altro, che effetto vi farebbe vederlo con la nuova compagna con una pancia che sta per scoppiare, appena uscita da una seduta di trucco professionale mentre voi avete la faccia di una che non dorme da una settimana, con le rughe scavate perché è un anno che  non avete più un posto dove stare, che non fate una vacanza al mare, che guardate le vite degli altri pensando che la vostra è stata ed è finita?

Che effetto vi farebbe pensare che un tempo quello era il vostro posto, che potevate dormire sonni tranquilli perché facevate parte di qualcosa, mentre oggi vi trovate a sognare  pensando che non riuscirete a fare altro? E sarà già tanto?