Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 489)

ce la fate?

Comunque su questo sito siete proprio crudeli e cattivi lol

uno si sfoga e chiede aiuto e voi lo porendete per il culo, e dovreste essere anche adulti e vaccinati (spero) 

Ritorno all'antichità

Ho quest'idea per la quale occore trovare gente disposta a fare    p e r    b e n e  una bel rito dionisiaco, con tiadi e baccanti inebriati dai fumi dell'alcol. Vino per tutti.

Ovviamente eviterei la parte che richiede l'uccidere animali e mangiare le loro carni crude subito dopo, ma tutto il resto si.

Voglio fare schifo? E perchè? I mezzi sono uguali a quelli di altri millenials che si sfasciano ma il fine è diverso:
'' Nietzsche sosteneva che la vita stessa, come principio che anima i viventi, è istinto, sensualità, caos e irrazionalità, e per questo non poté che vedere in Dioniso la perfetta metafora dell'esistenza: ciò che infonde vita nelle arterie del mondo è infatti una fonte primeva e misteriosa che fluttua caotica nel corpo e nello spirito, è la tempesta primigenia del cosmo in eterno mutamento.''

 

E poi c'è mischiato anche un pò di pessimismo storico.

Chi vuole venire a fare l'invasato? 

 

Secondo me le donne sono tutte...

Lo sono TUTTE.

Almeno, questa è la mia idea: partiamo dalle basi.

"Ehi come mai hai messo la gonna oggi?" anche se è vero che magari 8/10 si vestono, si truccano, si profumano solo perché così gli va, è comunque un dato di fatto che una donna si fa bella per farsi vedere dal maschio di turno.

E poi quelle che si danno della troia a vicenda? Ne vogliamo parlare? Donne represse che insultano altre donne perché quelle la vagina la usano, mentre loro invece fanno le sante e la tengono chiusa nel comodino, tutta invidia, tutta voglia di battere e di farsi sbattere repressa!

E gli uomini che danno della troia a una donna? Alle spalle magari? Bella roba! Ma stessero zitti che l'unica cosa che vogliono è avere una porca nel letto.

O quelle che fanno le sante, che loro non farebbero qua non farebbero là, tutte sante loro, ma poi sai come si sgrillettano quando nessuno le vede!

O peggio ancora quelle che non si toccano nemmeno e neanche sanno come ce l'hanno fatta, che insultano altre donne così a random, gli danno della troia perché darla via è la cosa peggiore di sto mondo... Ma andatevene a fare in culo!  

Tutta una schiera di pensieri repressi che non hanno il coraggio di accettare. 

Ogni donna sotto sotto è una troia, l'unica cosa che la distingue e se la fa col marito o in giro. 

ragazzo serio?

come faccio a capire se un ragazzo mi vuole sul serio? 

ultimamente ho avuto solo brutte esperienze, sono stata molto male per diversi ragazzi.. ora che mi sto conoscendo con un altro voglio prima capire cosa ha intenzione di fare. molti di voi penseranno "chiediglielo", ma come potrei fidarmi della sua risposta, potrebbe dirmi una bugia come potrebbe dirmi la verità. insomma se vuole solo portarmi a letto mica me lo viene a dire, no? 

è stato lui a cercarmi, tutt'ora mi cerca quasi sempre lui, sembra il classico ragazzo perfetto però bho.. non riesco più tanto a fidarmi dei ragazzi.. consigli?  

Vaffanculo!

Vaffanculo! A me e a te! Di nuovo è capitato e di nuovo ci sono cascata. Un altro uomo che delude e non mantiene le promesse. La colpa è mia che continuo a fidarmi, e anche se continuo a dirmi "questa è l'ultima volta" ci ricasco sempre come una scema. Uomini che sembrano interessati e ti fanno sognare, dopo due giorni di ghiacciano come un ghiacciaio. Basta. Quando imparerò la lezione? Maledetta me. 

Che palle stiuomini.. tutti etero.. per finta

Sono un ragazzo gay e sono stufo di incontrare soltanto uomini dalla sessualità dubbia e ambigua che giocano a tenerti in bilico perché non sanno amare, non amano nemmeno la moglie e i loro figli, non hanno rispetto di nessuno.. Poco fa sul lavoro ho iniziato a flirtare con un uomo davvero sexy, uno di quegli uomini che invecchiando diventano sempre più buoni, da violentare.. brizzolato, ancora un bel fisico, sportivo, appassionato di calcio ma segretamente bisex? Come l'ho capito? Dal fatto che c è un profilo su una nota chat gay con il suo nome, la sua età e il suo stesso fisico, non ha messo foto di Viso? Furbo no? Ma dagli sguardi che aveva iniziato a lanciarmi in ufficio sempre più spesso avevo capito tutto, avevo capito chi era e lui sapeva chi ero.. ha iniziato a frequentare sempre più spesso i luoghi che frequentavo Io, io ho deciso di ignorarlo e di trattarlo un Po con sufficienza  é uno di quegli uomini che tratta male tutti perché pensa di avere il mondo ai suoi piedi.. lui ha iniziato a farmi dei sorridenti maliziosi, a guardarmi sempre più spesso e ho deciso di iniziali a stuzzicare.. non mi era mai capitato di conoscere un uomo così virile e così sexy almeno agli occhi miei.. un giorno per due volte mi è venuto spontaneo guardarli il pacco è poi sorridergli in maniera spudorata.. ma in realtà non é stato un gesto voluto davvero, è una di quelle cose primordiali, che fai quando un persona ti fa girare la testa ma tu fai di tutto per nasconderlo finché non esplosi..  a questi miei segnali ha iniziato a guardarmi ancora più spesso, sempre in Viso, cercando i miei occhi e diventando rosso quando ricambiato con altrettanti sguardi di fuoco.. ho iniziato a fantasticare su di lui sempre più spesso e mi sono reso conto di desiderato da matti, di voler far sesso con lui e di voler diventare la sua puttana in calore, la sua troia.. non mi interessava nulla della moglie e dei figli, per una volta potevo vivere qualcosa nella mia vita di immensamente piacevole, eppure cos ha fatto alla fine? Si è comportato nel modo più infantile che conoscessi, ha iniziato a fare quello insicuro, che aveva paura di avvicinarsi e farsi avanti da vero uomo.. alla fine mi ha stancato e deluso perché non si è comportato da vero maschio come lo avevo idealizzato e l'ho lasciato perdere.. vedo che ogni tanto visita il mio profilo su gayromeo ma non voglio più nemmeno vederlo.. mi ha illuso da morire..

Ritengo di essere superiore a questa stupida esistenza che la società ti vende al caro prezzo della vita stessa.

Insomma, chi non lo crede? 

Non è perchè sono nato per errore quando mia madre aveva sedici anni. Non è perchè mio padre non mi voleva crescere ed erano sempre tutti e due al lavoro e poi i loro hobbie. Per sette anni mi ha insegnato a fare il figlio che doveva prenderle, senza darmi attenzioni, facendomi assistere ai suoi tradimenti.

Non è perchè poi hanno divorziato e mia madre s'è trovata un altro peggio di lui, più grande e più cattivo. Si fumava le canne, picchiava anche lei, io ero il suo obiettivo preferito, anche li sempre solo. Lui era camionista, quando tornava trovava il modo per deridermi provocarmi, insultarmi e poi picchiarmi. Mi piaceva sognare, quello si, amavo la musica e la letteratura, quando potevo scappavo nel bosco dietro casa e li mi sentivo al sicuro. Anche a scuola dovevo difendermi dagli altri che, divertendosi, mi bullizzavano perchè me ne stavo per i fatti miei, ma se mi istigavano diventavo cattivo e violento, così mi vedevano come un fenomeno da baraccone, un'animale da addomesticare. Ho sempre rifiutato di far parte del loro branco, di fumare le loro canne o come dicevano loro "bruciare" e andare al bar anzichè a lezione. Non riuscivo a studiare, non provato interesse perchè il corso Itis non l'avevo scelto io: lui voleva così, io volevo fare il liceo. Siamo riusciti a scappare, avevo 15 anni. L'anno dopo ho dovuto lasciare gli studi per iniziare a lavorare - lavoravo durante l'estate da quando avevo 11 anni, così non mi sono nemmeno opposto. Leggevo tanto quando tornavo a casa, tanta filosofia, psicologia, narrativa, fantasy e i grandi classici. Cosi ho deciso di mettere via un po' di soldi nascondendoli per iscrivermi ai servizi sociali di nascosto.

Non è perchè quel mucchietto di amici con cui avevo stretto delle amicizie si è sgretolato pian piano, e non è nemmeno per le relazioni disastrose che ho avuto con le ragazze.

Mi sono diplomato con quasi il massimo dei voti, ora sono all'università, ho purtroppo perso il lavoro per la chiusura dell'ufficio. La mia relazione sentimentale s'è conclusa dopo cinque anni e adesso, a venticinque anni mi sento vecchio dentro, guardo gli altri e li vedo felici, mi chiedo come possano essere così entusiasti di un'esistenza cosi patetica, fondata sul denaro, sull'avere. Poi penso, pazienza riuscirò a laurearmi e allora poi mi costruirò un lavoro per aiutare gli altri e realizzarmi. Ma realizzarmi in cosa? A me non interessa avere l'auto bella, avere una casa grande, avere tanti soldi per comprare la prima cazzata che senti alla pubblicità, o andare a ubriacarsi la sera con "gli amici" direi più colleghi o quant'altro per fare chiacchiere morte o seguire una partita del calcio che ho sempre detestato! Come dicevo ho letto tanto, ho capito che la verità è impossibile da trovare: è relativa così come la scienza che dice solo cose esatte fino a prova contraria. Ho compreso il nostro periodo nichilista ed il capitalismo che ormai s'è consolidato in questa società di consumi. Guardo il mio gatto e penso che forse lui se la vive meglio senza tutte queste idiozie.  Io vorrei solo sedermi accanto a qualcuno come me e poter condividere la felicità di un tramonto, qualche parola profonda che vada al di là della superficialità dello specchio d'acqua del lago che siamo tutti abituati a considerare come realtà. Vorrei poter andare al di là delle apparenze. Passare una giornata intera a leggere sdraiti su di una coperta all'aria aperta.. ridere, baciarsi, comprendere quanto sia importante la relazione affettiva al di la dei regali costosi e delle promesse stupide. Mi piacerebbe davvero, ma sono giunto a comprendere che neanche l'amore esiste, perchè vi ho creduto fino alla fine in questa relazione, ma i problemi, i problemi non finiscono mai e alla fine è sempre questione di soldi, di incomprensioni e di una perversa voglia di focalizzarsi sui difetti più stupidi e renderli un handicap per la coppia. Io non credo in nessuna religione, credo che come sono nato un giorno morirò ed il bello sta proprio nel mezzo di potersi vivere il momento, ma non conosco nessuno in grado di comprenderlo, qualcuno che vada al di la del senso comune. La verità è che mi sento sopra a tutta questa illusione perchè ho capito e sento di sprecare il mio tempo in ogni cosa che faccio in ogni cosa in cui ho investito affetto, interesse, amore. Il fatto è che mi sono sempre visto come un funambolo in equilibrio sullo scenario della tristezza e le piccole pennellate qua e là di felicità erano gli uccelli che, di tanto in tanto, passavano e volgevano lo sguardo verso di me provando un po' di empatia, vedendomi li senza ali, ma nonostante tutto compagno del loro paesaggio. Ho sempre amato lo sport, la canoa, l'arrampicata, il trekking, la musica in grado di darti libertà.. ma.. Non è per tutto ciò che mi sento superiore, o forse lontano, alieno a tutta questa finzione. Ed è per questo, perchè ho paura per questo futuro asettico, inoltre non voglio cambiare per essere interessante o sentirmi giusto a questa società individualista conformista. Sto sprecando la mia vita lo sento, non riesco a colmare questo mio vuoto dentro, questa insoddisfazione, questa solitudine, questo mio sentirmi lontano e completamente differente, forse sarebbe meglio farla finita dico a me stesso. Eppure io questo mondo lo amo, c'è così tanto da poter condividere..

C'è qualcuno che un po' si riconosce e che ha qualche consiglio? Qualcosa da dire? 

Una amica intima

Mi piacerebbe mto confidarmi con una persona che sia la mia migliore amica 

Voglio piangere

Ho 35 anni. Sono padre e compagno di vita, ho una casa e un lavoro.

Ma oggi voglio solo piangere, senza motivo apparente.

Non mi masturbo da qualche anno

Nè tantomeno faccio sesso...

Non sono impotente,Non sono un monaco e Non ho fatto voto di castità.

Semplicemente non ne sento il bisogno.

Credete che possa rimetterci la salute cosi'facendo? 

La motivazione è: sono grande per bagnare ancora il letto! (29 anni)

Temo pero' per la mia fertilità infatti da stasera iniziero' anche se controvoglia a svuotarmi ogni giorno. 

Consigli e Opinioni Sono Gradite!