Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 491)

PERCHE DEVI SEMPRE FARMI COSì SCHIFO? E MUORI PER UNA VOLTA!!!!

Ho visto su fb che una tizia con cui studiava il mio ragazzo, ha un ragazzo che assomiglia al mio. Spero che la zoccola si si sia tenuta lontana. guarda non glielo dico nemmeno a quello stronzo apatico. sono 2 MESI DEL CAZZO che litighiamo tutti i giorni e le notti perchè mi da sempre motivo di essere gelosa. a questo punto con tutte le fitte al cuore e la tachicardia e il dolore allo stomaco che provo per colpa tua ti auguro la peggiore delle sofferenze, diciamo del tipo di svegliarti senza anestesia durante un'operazione chirurgica!!!!!!!!!!

ADDIO LURIDO BASTARDO! (cit. Mamma ho preso l'aereo) ;P

PS: in fondo lo so che mi ami davvero e non mi tradiresti mai, ma è davvero così difficilie non farmi incazzare per 24 ore di fila? Attendo tua risposta. 

Quella testa di cazzo del mio ragazzo

Non ti sopporto piu'!!!!!!

1) passi tutto il tempo con quella cazzo di xbox il giorno che ti esplode in faccia e muori ridero' con gusto

2)puzzi! poi ti lamenti che non ti voglio scopare

 3) non hai personalita'! perche' non ti arrabbi mai, non esprimi mai la tua opinione, perche' non critichi mai nulla????? sei una cazzo di pianta o cosa??????? non ti sopporto piu' sto al punto che desidero la tua morte imminente

 4)perche' tu ti puoi arrabbiare e io invece devo stare zitta???????

 5)perche' sei cosi ingenuo e non capisci che il mondo e' malizioso?

6)perche' non cresci! c'hai 30 anni!!!! trenta c****! trenta!!! svegliati una buona volta!!!!

7)perche' neghi anche davanti all'evidenza? mi fai schifo!!!!

8)l'unica cosa buona di te era il tuo carattere ora fai schifo anche per quello! che devo fare????? se avessi una casa mia ti avrei gia' lasciato a marcire

9) pensi di qualcun altra ti avrebbe sopportato per 8 (otto!!!!!!) lunghissimi anni a te che:

puzzi

non parli maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

non hai personalita

sei oggettivamente brutto

hai i brufoli e le croste sul viso

sei gobbo

hai naso enorme

i dentoni

gli occhi strabici

il pene brutto

il culo peloso

e pochissimi muscoli

bugiardo

sempre a giocare

sottone...

fai il piacione online e mi dici che ti hanno hackerato il profilo. sono stufa delle tue stronzate che fai perche' sei ingenuo e non ti rendi conto di quello che fai

io me ne resto in camera a studiare tu muori pure davanti al quello c**** di plastica che ti piace tanto. quando sarò andata via ti farai scopare dall'xbox. buon divertimento 

ma neanche madre teresa ti avrebbe fatto la carita!

 grazie a tutti per lo sfogo, mi sento meglio ;p

Puzzle

Sono in mille pezzi e tutti i pezzi sono buttati alla rinfusa... E mi manca quello più importante: TU

Sono un puzzle che si completa soltanto con te ❤️ che sei la mia parte più bella!

Il mio futuro

Non ho mai studiato in vita mia, poi gli ultimi tre anni di liceo mi sono fatta il culo e sono riuscita a uscire con 80. Mi sono iscritta all'università (non sicura di ciò che volevo fare) e da lì sono caduta in crisi. Non riesco a studiare. Se gli utlimi 3 anni di liceo la mia vita girava intorno alla studio (finivo di pranzare, mi buttavo subito sui libri e non mi permettevo di smettere fino a quando non li finivo, e capitava anche che finissi a mezzanotte) ora non riesco ad aprire libro. Il mio intero corpo si rifiuta. Non so se è una sorta di depressione o cosa ma questa situazione mi fa star male. Mi fa star male aver dovuto dire ai miei genitori che abbandonavo l'università, mi fa star male aver iniziato a studiare per la patente questa estate e non aver ancora dato la teoria. La mia famiglia, il mio ragazzo e i miei amici mi chiedono cosa voglio farne della mia vita e io mi vergogno. Mi vergogno perchè non so cosa rispondere.

Ho deciso che l'anno prossimo tenterò di entrare in un'altra università, ma questa cosa mi terrorizza perchè continuo a non riuscire a studiare. Mi dico che la voglia di studiare dipende dalla passione per una determinata materia ma in cuor mio so che anche se entrassi in quella facoltà non ci riuscirei. E' più forte di me e non so proprio cosa mi blocchi. Sembrerà una stronzata, mi direte "basta aprire il libro, leggere e ripetere" ma non è così facile per me. Ho sempre fatto fatica a studiare, ci ho sempre messo il doppo del tempo che impiegherebbe chiunque e a me questa cosa pesa tantissimo. Ho fatto fatica ad uscire dal liceo con una media buona, e l'idea che l'università sia il triplo più difficile mi terrorizza. Ora ho paura di ritentare, di fallire nuovamente e di vedere la delusione negli occhi di chi mi vuole bene. 

Senza Titolo

stavo per lasciare che le dita corressero sui tasti.

lo stavo per fare, tecnicamente lo sto già facendo

ma non è questo ciò di cui avevo pensato di parlare

no, no affatto.

volevo scrivere dei versi o qualcosa che ispirasse e

al contempo depurasse

 

invece mi ritrovo a digitare una specie di filastrocca

sulle note di Bowie.

è successo, lo sapevo: non so più scrivere.

una cosa credevo di saper mezzo fare, niente

inghiottita per sempre o forse no,

chissà

come te, chissà se ti ho inghiottito o se vegeti ancora

come un pasto acido indigesto

che ogni tanto torna su

e brucia tutto

e ti pare di sputar fuoco dalle narici

e lo stomaco ed il cuore son di lava.

chissà se pure te hai fatto la fine delle mie parole

strafottute nei meandri di me stessa

che non mi arrabbio più neanche con te

perché sto imparando ruga a ruga

che nessuno cambia mai davvero

perché davvero ci vuol coraggio per cambiare

coraggio fatica perdono

mica è facile darsi il perdono.

ma io sono come una piccola ape

e finalmente son più leggera

e buffa tanto quanto piace a me

e non c'è odio né rancore

sento solo il profumo dei fiori

ed il sapore del miele. 

Giornate che passano...

È iniziato un nuovo anno e la mia vita è sempre la stessa come al solito.. da anni schiacciato dal peso di una forte solitudine interiore che mi rende difficile sbrigare compiti, faccende domestico, essere produttivo sul lavoro.. da sempre ho difficoltà a concentrarmi su quello che devo fare, anche a scuola avevo questi problemi, non sono mai stato un tipo brillante attivo e deciso. Ho difficoltà ad esprimermi, a 26 anni sono ancora vergine, goffo e impacciato.. Non sono mai stato la prima scelta di qualcuno, nessuno mi ha mai preferito a qualcun altro, eppure se avessi l'amore sono sicuro che risorgerei da questo stato d'animo cupo e pessimista.. davanti a me non vedo nulla se non la stanchezza delle giornate che passano tutte uguali, la stanchezza e la fatica ad arrivare a fine giornata dopo un'intensa attività lavorativa in ufficio, tanta gente a cui star dietro, troppi richieste, troppi favori.. e io? È io chi sono per gli altri? Dove sono finito io? Le mie necessità, i miei desideri che la vita sembra ignorare del tutto.. l'erba dei vicini di facebook, instagram e co che sembra sempre più verde più bella.. perché in 26 anni non ho mai avuto una gioia nella vita? Una soddisfazione, io che più di tutti me la sarei meritata? Io che mi sono sempre schierato dalla parte dei deboli, io che non ho mai portato rancore a nessuno, nemmeno a chi mi a profondamente deluso, tradito? I fine settimana che passano uno dietro l'altro come le pagine di un libro bianco che non è mai stato scritto, i mesi gli anni che dopo i venti sembrano volare, i ricordi di l'adolescenza triste, colma di solitudine, con pochi amici i quali dopo anni mi hanno profondamente disgustato per la loro superficialità, per passare riuscito capire cosa mi passasse per la testa, come mai ero così giù di morale, quando sarebbe bastato una parola, un abbraccio un gesto di affetto? Li ho lasciati nella loro superficialità, a sguazzare nel loro brodo di feste alcoliche, canne.. tra qualche anno ne riparleremo. I miei genitori che diventano anziani, mia madre che dopo la menopausa non è più la stessa guerriera di sempre, quella che conoscevo.. completamente persa in un profondo stato depressivo dal quale non riesce a venir fuori.. e io che non sono capace di parlarle, di dirle quanto le voglio bene.. È più forte di me, sono un disastro in queste cose.. cosa ne sarà di me tra qualche anno? Sento che non sono più sereno, non riesco a vedere con ottimismo questi anni che verranno nonostante tutto, nonononostante abbia un lavoro, una casa, ma queste cose non fanno la felicità, me l'avevano detto.. da dove riparto? Come faccio a rimettere insieme i cocci e a ricominciare da capo?

Senza Titolo

Pulire, lavare, stirare, portare le bimbe a scuola, lavoro, andarle a prendere, portarle in palestra, cucina, sistema, lavale e metterle a letto.... gli orari sempre diversi, le cose da fare sempre di più e nessuno che mi aiuta... Inizio davvero a stufarmi e nemmeno se non muovo piu un dito funziona, anzi è peggio. In più la bimba che fa la sciocca, il compagno che non fa altro che lamentarsi e farsi gli affari suoi. Feste andate malissimo, brutte notizie e parenti senza cervello.... 

Non ho iniziato bene l'anno anno... Spero che prosegua meglio...  

Senza Titolo

Non sopporto piu' nessuno di questa ''famiglia'' malata, non sopporto niente di loro, non riesco a stare con uno di loro nemmeno 5 minuti senza arrivare ad avere una crisi d'esaurimento!
Mi avete rotto il cazzo! Siete un veleno, siete una malattia! Mi avete avvelenata! 

A casa di mia zia ci sono sempre urla e io non lo sopporto piu'. Urlano per ogni cosa, contro tutto. Contro i cani, contro la tv, contro di me, contro di loro, contro qualsiasi cosa. Che bel clima eh? Gente che urla e si incazza per tutto. E io che sono in mezzo a questa follia. 
Non sopporto lla loro sporcizia. La casa è sempre sporca, i cani sempre sporchi (''i cani non si lavano, gli fa male'') che stanno in giardino tutto il giorno e poi saltano ovunque ricoperti di fango e con le zecche. I divani sono uno schifo pieni di terra lasciata dai cani, di macchie di cibo dei cani, di peli. Ogni cosa è ricoperta da polvere. Non posso toccare niente dallo schifo. La casa è fredda, umida, con la muffa su i muri. Il bagno è pieno di muffa, non farei la doccia là nemmeno pagata. La cucina è sporca, unta e lorda. Giorni fa ho pulito i fornelli io perchè mi facevano troppo schifo. Le grate dei fornelli sono da buttare perchè sono incrostate di grasso impossibile da rimuove. Ho consumato 2 spray di sgrassatore per pulire il piano cottura dal grasso. 
Ma come si fa a vivere così? Senza un minimo di igiene e pulizia? Ma che schifo è?
Ogni volta che me ne vado sono costretta a farmi la doccia.

Non sopporto piu' tutti quei discorsi ignoranti e razzisti. In ogni argomento trovano sempre il modo di infilarci qualche insulto razziale. L'altra volta ho mangiato il cocco... mia zia non l'ha voluto toccare perchè ''il cocco l'hanno toccato i negri''. Oppure icinesi che vivono vicino casa di mio padre? Sono la causa degli sbalzi di corrente elttrica del quartiere perchè si sa che i cinesi lavorano anche la notte. I nigeriani che vivono nell'appartamento sotto casa di mia madre? Non posso rientrare in casa con il buio altrimenti chissà cosa mi succede se li incontro per le scale del condominio da sola di notte. 
Ho il mal di stomaco per queste parole. Non ne posso piu' della loro ignoranza. Non ce la faccio piu'! Mi sento nauseata.
Mentre mangiamo a pranzo li sento masticare rumorosamente e mi viene la nausea. Ogni volta che mia zia dice la parola ''negri'' mi viene da vomitare. Non sopporto piu'  niente. Niente. NIENTE. Mi da fastidio anche solo sentirli respirare. Mi verrebbe da urlargli contro quanto sono stupidi e ignoranti! Che mi fanno schifo!
Mi vergogno profondamente dei loro discorsi, della loro sporcizia, di loro! Ho il terrore che per qualche casualità parlino con qualcuno che conosco! Morirei di vergogna. Quando a casa di mia zia vengono ospiti che sono costretti a sorbirsi tutte queste cazzate mi sento terribilmente a disagio, pure se non li conosco.

Non sopporto piu' il loro volermi sempre avvilire. Secondo loro sono malaticcia, perciò ogni cosa che devo fare ''e come fai? non ce la fai. Devi trovare un'altra soluzione. se ti ammali? se ti viene qualcosa? come si fa poi?''. Se poi mi ammalo davvero è la fine del mondo ed è tutta colpa mia. Come se creassi un disturbo. 'perchè ti sei ammalata?' MI SONO AMMALATA PERCHE' LE MIE DIFESE IMMUNITARIE SONO BASSE A CAUSA DELLO STRESS CHE MI PROVOCATE DA 25 ANNI OK?! 
Oppure quando ho il ciclo, sto male e voglio starmene per i cazzi miei ''oddio, non avrai mica il ciclo?!'' Sorpresa! Sono una donna! E indovina, mi verrà ogni mese per altri 30 anni!!! Incredibile! E se sto male 5 giorni al mese non è colpa mia! Non l'ho chiesto io! D'altra parte i loro rimedi sono ''prendi un momenti preventivo, prima che ti venga il dolore''. Ceeerto, prendiamo farmaci come se niente fosse per tutta la vita! Una visita da un ginecologo bravo no eh? No.
Secondo loro non sono in grado di fare NIENTE. Ne' di cucinare, nè di studiare, nè di combinare qualcosa nella vita, nè di pagare una bolletta, nè di guidare... insomma niente! Non so fare niente secondo loro! E ci tengono a ricordarmelo sempre. Se insisto allontanando la loro negatività cercano di farmi capire che mi sbaglio e che andrà sicuramente male la mia scelta. 
Come ho fatto a vivere 5 anni da sola se non so fare niente? Come ho fatto a fare i viaggi all'estero da sola?  Come faccio ogni giorno a vivere in modo del tutto indipendente?! VAFFANCULO, SIETE DEGLI STRONZI! Non mi riconoscete niente! 
Se devo chiedere una mano a qualcuno preferisco rivolgermi a un amico piuttosto che a voi, cosa volete di piu'?! Non vi ho mai dato scocciature! SOno sempre stata indipendete da quando ho potuto!!
Potrei lamentarmi fino a domani su tutto quello che mi fa schifo di voi.
NON VI SOPPORTO PIU'! NON SOPPORTO NIENTE DI VOI! VOGLIO SOLO STARVI LONTANA! VOGLIO CHE MI LASCIATE ANDARE! LASCIATEMI ANDARE!

Difficoltà di coppia

Ciao, ho 20 anni e sto con il mio ragazzo da 4. Lui ha un.anno in più di me. Non ha finito la scuola,, dice in continuazione che vuole laurearsi ma non ha nemmeno il diploma.dice che lavorare non fa per lui, che non vuole ammazzarsi per prendere due soldi al mese e che punta in alto. Ma so bene che non sarà così perché ha sempre promesso tanto e alla fine non ha fatto mai nulla. Si fa mantenere da sua madre al momento. Non so se vale la pena continuare a sperare e credere in lui o finirla qui.

Passo le mie giornate a fantasticare

Ascolto un sacco di musica e i pezzi più sdolcinati e sentimentali che mi rimangono nel cuore li dedico ai miei fidanzati immaginari. Si perché nelle mie fantasie sono la persona più figa del mondo e mi immagino con 4 uomini diversi tutti nello stesso momento. Ah questi ragazzi non esistono nella realtà. Me li creo da sola ispirandomi a personaggi di film o serie tv ed è bellissimoo