Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 408)

Vita matrimoniale infelice

Sono sposata da 1 anno, 2 bambini fantastici di 4 anni uno è 5mesi l altra. Il fatto è che mi annoio a morte. Al momento non posso lavorare per via della bimba piccola ma a volte sogno di fare 12ore di lavoro al giorno pur di non fare la vita che faccio al momento. Sono sempre in casa, con la piccola che impegna molto, la sera lui torna da lavoro e niente....un'ora per la doccia e finisce la serata:si cena, bambini a letto e io con loro. Il weekend per una cosa o l'altra lui esce e io con i bambini a casa. Praticamente insieme non facciamo niente, una passeggiata,una piccola vacanza, una sera al cinema...niente di niente e io ci sono giorni che scapperei dalla finestra. Ora hanno pranzato e lui si è chiuso in camera per il pisolino,e io sul divano a far dormire la piccola. Stamattina gli ho proposto una passeggiata per questo pomeriggio e non ha risposto..quindi finirà che prendo i bambini e li porto al parco...da sola...abito nel Chianti e ci sarebbero da visitare tantissimi borghi..non è mai presente nemmeno per le festività, quindi finisce sempre che mi organizzo per andare dai miei più che altro per i bambini, non voglio che si annoino anche loro con me..

Andate affanculo

Sono stufa di essere trattata di merda da tutti, di essere data per scontata, di essere presa per il culo

Bastaaaaa basta basta ... Andate tutti affanculo stronzi di merda, vi odio

Vade retro ""movimento""

Ci siamo. Sapevo che saremmo giunti a questo fatidico momento io e te. La dieta non basta più, per smaltire i chili che restano devo fare... giusto un po' di attività fisica. Io che preferirei digiunare un mese intero piuttosto che fare trenta minuti di camminata. Io che ho trascorso cinque anni di liceo col ciclo perenne stando alle giustificazioni che davo al prof di educazione fisica. Io che "palla" è quella di gelato. Eccomi qui. 

NOIA. Come accidenti è possibile che ci sia qualcuno che trova divertente andare in palestra o fare jogging? <> dicono le mie amiche. Ma come fate a trovare terapeutico e catartico stare mezz'ora a correre su un tapis roulant contro il muro come un criceto rincoglionito? Ho concluso le mie prime due sedute di palestra e ne ho già le ovaie piene. 

TEMPO. Voglio sapere di che genere di sostanza vi fate per ritenere buttare così tanto tempo nel fare attività fisica. Tra lavoro, famiglia, casa e commissioni varie ho sì e no un paio d'ore di tempo libero al giorno. Libero vuol dire mio. Mio vuol dire occupabile con cose che mi fanno stare bene e che mi ricordano perché sto ancora campando. Dunque, invece di fare cose che mi piacciono come leggere... andare al cinema... spettegolare con le amiche... ecc ecc... dovrei sprecarle a sollevare pesetti rosa in una stanza piena di gente sudata e puzzolente. E per voi è tempo ben speso, investito dicono. 

FATICA. Da che mondo è mondo, l'uomo ha sempre cercato con ogni mezzo di alleviare la fatica del proprio lavoro. Dopo secoli di evoluzione io dovrei anche pagare per sudare. E se non si va in palestra alla fine si paga comunque altro in un modo o nell'altro, lì almeno ho un demone che mi pungola col suo forcone per muovere le chiappe. 

Ricapitolando. Butto tempo utile per me che nessun Dio mi ridarà indietro per annoiarmi sudando come un maiale col cuore che mi sale in gola.

Evviva...

Mi prendo cura di me stessa...

Yuppie... 

Come sono felice... 

Hai vinto tu

Basta non ne posso più di questo problema, abbiamo tre figli piccoli fantastici e tu come da 5 anni a questa parte me la dai con il contagocce. Mi arrendo non ci provo neanche più sono un guerriero stanco a trentacinque anni non avere più una vita sessuale è bruttissimo. Voi donne siete veramente degli esseri devastanti. 

Boh

“Non lo so” è tutto quello che riesco a pensare.

Cosa mi prende? Non lo so. Cosa voglio fare nella vita? Non lo so. Come sto? Non lo so. Voglio vedere qualcuno o voglio stare sola? Non lo so. Voglio uscire o stare in casa? Non lo so. Non lo so, non lo so, non lo so.

Cosa mi prende? Fino a due settimane fa ero davvero motivata, piena di progetti per il futuro, voglia di impegnarmi, voglia di imparare. Stavo cercando appartamenti per iniziare l’università, stavo riniziando a studiare, a disegnare, a suonare. Uscivo, vedevo gente, ero felice. Ero felice? Non lo so, sono mai stata felice?

Ho sofferto di depressione in adolescenza, non mangiavo, non dormivo, non uscivo, non parlavo, non pensavo. Mi sono rialzata, mi sono ripresa, sono diventata un concentrato di positività e di ottimismo, ho conosciuto molte persone, ho recuperato il tempo perso, mi sono divertita, avevo ritrovato me stessa.

Ero davvero me stessa? O la vera me è quella di prima e quella di ora? Come sono io? Depressa o felice? Isolata o socievole? Pigra o motivata? Cosa sono io? Posso essere quello che voglio? Cosa voglio essere? Non lo so.

Passo le giornate così, facendole scorrere nel nulla, non voglio stare in casa ma trovo inutile uscire, non voglio stare tutto il tempo libero a letto ma non vedo il senso di alzarmi, voglio dormire ma allo stesso tempo non voglio, non voglio ma, voglio però, blablabla. E così le giornate passano, inutilmente.

Lavoro, non passo tutto il tempo in casa, faccio un lavoro che trovo noioso ma in cui riesco bene, volevo lasciarlo per riniziare a studiare e fare quello che mi piace. Cosa mi piace adesso? Mi piacerebbe ottenere quel lavoro che tanto volevo fino a poco tempo fa? Mi annoierebbe come tutto il resto? Non lo so.

Cosa fare? Il tempo passa, il tempo stringe. Sono all’altezza della me stessa che avevo creato per stare bene? Non lo so, forse no, forse era solo una protezione, forse è la vera me quando non sono così, forse non esiste, forse fingevo solo, forse sono io e devo solo ritrovarmi. Non lo so. 

......

C'è un ragazzo nella mia classe  che mi piace tantissimo e ogni volta che mi guarda mi brucia la pelle, ma lui distoglie subito lo sguardo .RRare volte ci siano anche solo sfiorati e ricordo ancora la sua mano nella mia... Non credo di piacergli. Ma a piace davvero e non capisco se lui sa almeno che io esisto. Una volta mi ha difeso contro un ragazzo della mia classe e mi sono sentita una principessa. Che faccio? 

La sfortuna

Ho vissuto un’adolescenza da repressa e poi un lungo rapporto di coppia...tiepidino. Con grande sofferenza ritorno single e mi dico “beh almeno adesso potrò farmi delle sane trombate, ho una vita davanti per fare solo quello, voglio proprio recuperare il tempo perduto!”.

E invece, cosa mi capita? Qualcuno problematico, che non ha mai voglia di fare l’amore, che non gli sta diritto, che...che... insomma questa è sfortuna pura!!!!

Rollercoast

Mesi per ricostruirsi

Una settimana per prendersi bene

Un giorno per distruggersi

Ripetere

Ripetere

Ripetere

.... 

Un pazzo

Non ho più voglia

Disattivo tutto 

Vado in letargo 

Mi risveglio

È ripeti 

Ripeti

Ripeti

Fino a che mi stufo.. 

Mi rompo i coglioni. 

È manco ci provo piu

Basta 

eremita

forse sono davvero nata per essere un eremita. forse devo davvero seguire le mie inclinazioni naturali e vivere la mia vita completamente sola. non mi interessa nemmeno più stare male ormai. non mi interessa se stare sola mi causerà problemi di salute, psicologici, o fisici, se dovrò morire presto, tanto ora che ho rinunciato ai miei sogni di diventare un insegnante, di avere delle persone che mi vogliono bene, di avere un impatto sulla società, allora niente ha più senso, posso anche morire, tanto la mia vita farà schifo.

a volte vorrei un dottore che capisse finalmente cosa c'è di sbagliato in me perchè da sola non lo capisco ma ho provato ad andare dalle psicologhe e non hanno fatto niente. dove vanno le persone non normali come me? 

in efetti mia zia ha iniziato ad essere pazza proprio alla mia età quindi potrebbe succedere anche a me, potrebbe essere la stessa malattia che ho io.

sto seguendo i corsi per diventare insegnante ma non mi sento in grado perchè sono timida. sto abbandonando le speranze. la mia prof di psicologia ha detto che lei gli alunni sempre primi della classe e pallidini li manderebbe dallo psichiatra e questa affermazione mi ha fatto stare male, è l'ennesima persona che dice che io sono una malata mentale. un altro prof che teneva un seminario ha detto: se siete timidi e volete fare gli interpreti sarete e 50 anni ancora disoccupati e a casa dei genitori, e tutti dicono cose simili, e inizio a crederci davvero, magari sono davvero una persona disadattata e inabile a vivere, magari dovrò davvero stare a casa a vegetare, magari è davvero l'unico destino possibile per me, magari sono nata per fare questo. forse sono una di quelle persone nate per morire giovani, come Kurt Cobain, forse sono troppo sensibile proprio per questo, perchè il mio destino è creare qualcosa e vivere una vita infelice e tormentata, forse è per quello che gli altri non mi accettano, perchè devo stare sola, è il mio destino.

non mi sento normale ma non ho mai capito cosa non va in me, forse tutto. 

Follia

Perché non riesco a dimenticarti?

Lo farebbe chiunque, sei troppo difficile ed è troppo complicato salvarti ... ma io non riesco a non pensarti!

Rivedo i tuoi occhi, il tuo sorriso ... risento il tono della tua voce ... ti vedo su di me, rivivo ogni secondo dei tuoi baci, il paradiso e l'inferno che hai scatenato!

Sento una rabbia devastante .   è stata solo follia? Era solo un modo per sfruttarmi? Mi sono fatto un film che non esisteva, stupido romantico in perenne cerca di amore!

Ora l'unico modo per andare avanti sarebbe dimenticarti, lasciare che ti rovini... è troppo pesante e non vuoi neanche aiuto! 

... perché  ci si mette anche la coscienza?!